קיבלתי מכתב לא מזמן. זה אומר:
"שלום. יש לי שני ילדים, הבן שלי בן 4, והבת שלי בת 2. הבן שלי לעתים קרובות פוגע באחותו, הוא חמדן. לאחרונה קנינו לו מכונת כתיבה, שהוא מאוד אוהב. הוא רוכב עליו בבית. כשהאחות הקטנה רק רוצה לשבת על זה, הוא לא מאפשר. אבל היא כל כך מתעניינת, בגיל הזה. אני כל הזמן מלמד את הבן שלי לחלוק צעצועים עם ילדים אחרים, ומסביר שזה נכון. אבל הוא עדיין לא מאפשר זאת, צועק: “זה הצעצוע שלי! אין לגעת!" איך להסביר לילד כדי שלא יהיה חמדן? הבעל כמעט אף פעם לא בבית, הוא עובד הרבה. אני כל הזמן עם הילדים, בעלי לא עובד עם ילדים. תגיד לי איך ללמד את הילדים שלנו להסתדר אחד עם השני? "
אני רוצה להודות לסווטלנה על המכתב הזה, על השאלה המעניינת שהועלתה בו. נושא זה רלוונטי להרבה משפחות, ולכן החלטתי לכתוב מאמר זה.
בואו נבין את זה
הורים רבים מאמינים שילדיהם בהחלט צריכים לחלוק את הצעצועים שלהם, וזאת הדרך הנכונה. אם הבן או הבת מסרבים לעשות זאת, אז הם נקראים חמדנים. תחשוב, האם אנו, מבוגרים, מוכנים לחלוק עם אנשים אחרים את הטלפון הנייד שלנו, המחשב הנייד, התכשיטים, לתת להם את הארנק או את המכונית שלנו? האם אנו חמדנים אם איננו חולקים את הדברים האלה? כמובן שלא, זה אפילו מצחיק.
עבור ילד, הצעצועים האהובים עליו הם בעלי ערך רב, כמו גם למבוגרים, את חפציהם האישיים.... לכן, לילדים יש את כל הזכות להיפטר מדברים משלהם. הם עשויים שלא לאפשר לילדים אחרים ואפילו לבני משפחה לקחת את הצעצועים שלהם. זו זכותם, יש לכבד אותה.
אנחנו לא מדברים כאן על פריטים נפוצים. אנו גם לא דנים במצבים שבהם יש צורך לחלק את הממתק או חתיכת העוגה באופן שווה. אנחנו מדברים על חפצים אישיים של ילד שנתרמו או נקנו רק בשבילו. רק הוא עצמו מחליט מה לעשות איתם - לשתף אותם או לא.
אם אמא או אבא מבקשים בהתמדה מילד מבוגר למסור את הצעצוע שלו (או כל דבר אישי אחר, במיוחד מועדף) לצעיר יותר, נראה שהם מונעים ממנו את הזכות להיפטר מחפציו האישיים. אם אנחנו מדברים על צעצוע אהוב, טבעי שהילד הגדול ירגיש תמיהה וזה, באופן חד משמעי, מוביל לקנאה בין ילדים.
הבן או הבת הבכורים ייעלבו מהוריהם, מכיוון שהם לא לוקחים בחשבון את רגשותיו. מתברר כי צרכיו של ילד צעיר יותר בצעצוע מדורגים גבוה יותר מהרגשות של ילד מבוגר שמנסה להגן על המרחב האישי שלו ועל גבולותיו.
תהיו בטוחים אם ילדים אינם ששים לתת זה לזה את הצעצועים שלהם. נסו להסביר לשניהם שכל אחד מהילדים מחליט בעצמו כיצד להיפטר מהצעצועים שלהם. אתה יכול לעשות את זה ככה: “בן, זו המכונית של אחיך. הוא לא רוצה לתת את זה, זו זכותו. האם יש לך גם את הצעצועים שלך? אתה יכול להחליט בעצמך אם לשתף אותם או לא. "
ללמד ילדים לחלוק תמיד צעצועים עם כולם זה מסוכן במקצת. ילדים שמלמדים אותם שהם צריכים לשתף את כולם ולהגיד "לא" לא יכולים לגדול למבוגרים שיתקשו לסרב לאנשים אחרים, הם לא יוכלו להגיד "לא", הם לא ילמדו להגן על האינטרסים שלהם, הם ינסו כל הזמן ולרצות אחרים לרצות, אפילו בניגוד לאינטרסים שלהם, מכיוון שילדותם לימדו אותם וחונכו שלא חשוב לצרכים ולתחושות שלהם.
הקיצון השני שאליו חינוך כזה יכול להוביל הוא שעל ידי פיצוי על מה שאבד בילדותו, מבוגר יהיה קמצני שלא לצורך במקום בו יש צורך לתת ולשתף.
טיפים להורים
[sc name = ”rsa”]
- כל אחד מהילדים במשפחה צריך שיהיו לו צעצועים משלו, בנוסף לילדים הנפוצים;
- ילדים צריכים לקנות צעצועים חדשים במקביל. אם הזקן קיבל מכונית, אז קנה מיד את הצעיר שהוא אוהב. מתנות ליום הולדת הן חריג לכלל זה;
- הצטיידו בכל אחד מהילדים בפינה או מקום נפרד משלהם / מדף / ארגז / מיכל בו הם יאחסנו את צעצועיהם;
- למדו את הקטנטנים שכולם יכולים לקחת ולשחק צעצועים משותפים בכל עת. עם זאת, עליך לבקש מאחיך או אחותך אישור כאשר ברצונך לקחת את הצעצוע האישי שלו. הסבירו לילדים לקחת בחשבון את משאלותיהם של אחרים ולכבד את זכותם לסרב;
- למדו ילדים לבקש נכון ובנימוס רשות לקחת דבר אחר או להחליף צעצועים לזמן מה. הסבירו כיצד להגיב כראוי לדחייה מצד אח או אחות - למדו לכבד דחייה. הסבירו שייתכן שכולם לא מורשים לקחת את החפצים שלהם. תגיד לילד שלך, “אחיך לא רוצה לחלוק עם אף אחד. זו זכותו. זה קורה. אתה עושה את זה לפעמים. עלינו לכבד את החלטתו ";
- מה אם ההורים יקנו צעצוע אחד לכל הילדים? אם הילדים מתקשים לחלוק את זה, זה יכול להיות חכם לקבוע לוח משחקים כלשהו לכל אחד מהילדים. למשל, הבכור יכול לשחק איתה כמה שהוא רוצה בימי שני, רביעי ושישי, והצעיר יותר - בימות השבוע הנותרים. ניתן לתלות לוח זמנים כזה על הקיר בחדר הילדים (לילדים גדולים יותר). אין צורך להשתמש בלוח זמנים שכזה, לבוא עם הכללים שלך לשימוש הצעצוע. חשוב שהזמן יוקצה בצורה הוגנת. אסור להשאיר אף אחד בחוץ. הורים, אל תעשו ויתורים לילדים צעירים יותר לרעתם של גדולים יותר. לא משנה מין או גיל, לכל אחד מהילדים הזכות ללא תנאי לשחק בצעצוע;
- אם הילד לא רוצה לחלוק את הצעצוע שלו עם ילדים אחרים, לעולם אל תקצה לילד את התווית "חמדנית", זה מאוד מעליב ומשפיל. כאילו אתה אומר לילד: "לא רוצה לתת את הדבר החביב עליך לאדם אחר זה מביש ורע. אתה צריך!" שים את עצמך בנעלי התינוק וזכר מיד את עצמך במצב שבו תתבקש לתת לו את המחשב הנייד, הטלפון או הבגדים שלך, ואתה מסרב, דמיין שאחרי זה יקראו לך אדם לא ישר וקמצן!
לגבי סבטלנה, שכתבה לי, במצבה הייתי עושה את זה - הייתי קונה לתינוק מכונית דומה או צעצוע אחר שתוכל לרכוב עליו. במקרה זה כדאי לדבר עם בנך כדי שישחק עם מכוניתו בחדר אחר בו אחותו הצעירה לא תראה אותו.
בואו נסכם
כאשר ילדים לא רוצים לחלוק צעצועים זה עם זה, ההורים לא צריכים להישמע אזעקה, לנקוט בזה ברוגע ובהבנה. זה נורמלי ולא אומר שיש משהו לא בסדר עם הילדים. אלה חפציהם האישיים, יש להם את הזכות להיפטר מהם לפי שיקול דעתם.
למדו ילדים לבקש רשות לשחק בצעצועים של ילד אחר, ללמד לנהל משא ומתן, להחליף צעצועים, אך גם לכבד את זכותו של האחר לסרב. הסבירו לילדים שהם צריכים לכבד את הסירובים, מכיוון שלכל אדם יש את המרחב האישי שלו, שאף אחד לא זכאי לחדור אליו.
מחבר: יקטרינה קס (בוסלובה), פסיכולוגית ילדים ומשפחה -
- הילד שלי חמדן - מה לעשות? להילחם או להתפטר? סיבות לחמדנות ילדותית
- מה אם הילד לא משתף צעצועים?
התייעצות עם מומחה: מדוע הילד לא רוצה לחלוק?
איך מגדלים ילד כך שהוא לא יהיה חמדן וילמד לחלוק את הצעצועים והדברים שלו עם ילדים אחרים? הפסיכולוגית, מייסדת האקדמיה הראשונה לילדים ובית הספר להורים מקצועיים, מאמנת עסקית ואם לארבעה ילדים (לשניים עם בעלה), מרינה רומננקו, מספרת על הסיבות וההמלצות להורים:
