"אני לא רוצה", "לא ארצה" - אלה מילים תכופות בלקסיקון של צעירים עקשנים. בחיי כמעט כל הורה, יש תקופה דומה של הכחשה אוניברסאלית, כאשר הילד אומר "לא" כל הזמן. יחד עם זאת, הכחשה חלה על ארוחות, והליכות ושינה. האם עלי להיות מודאג? במקרים רבים, "לא" - הבמה היא רק שלב טבעי של התבגרות ילדים. לפיכך, הם מגנים על הזכות לעצמאות. לכן יש להבין כיצד לנטרל את כל הביטויים השליליים ולשרוד את גחמות הילדים.
סיבות לדחיית ילדים
לרוב, המילה "לא" בתגובה לבקשות הורים רבות נשמעת מפיו של הילד בתקופה שבין שנתיים ל -4 שנים. שלב זה נקרא בפסיכולוגיה המשבר בן שלוש השנים ונחשב לאבן דרך חשובה ביותר בהתפתחות הילד ובזיהוי עצמי.
בשלב משבר זה, הילד מודע לעצמו ומשווע לעצמאות. הוא מתחיל להבין שהוא אדם נפרד כמו אמא או אבא. הדבר בא לידי ביטוי בשימוש במילה "אני" בדיבור, ולפני שהתינוק דיבר על עצמו בצדדים שלישיים או בשם.
בנוסף, הילד מפתח תכונות רצוניות שהופכות לעצמאות. הוא מנוגד באופן מוחלט לשליטה מיותרת מצד ההורים ורוצה לבחור באופן עצמאי בכל סיטואציה, אפילו הקלה ביותר.
ברגע זה מילים וביטויים חדשים מופיעים באוצר המילים של הילד: "לא", "אני בעצמי", "אני לא אעשה זאת." ניתן גם להבחין כי נראה שהוא פועל למרות הוריו: הוא מסרב לאכול לאחר שהוזמן לאכול ארוחת בוקר, בורח כשקוראים בשמו וכו '.
אמהות ואבות נחרדים: מפלצת צומחת במשפחה! גם הדור המבוגר, המשוכנע שההורים קילקלו את התינוק, מהדהד. עם זאת, פסיכולוגים ממליצים לא להגזים, מכיוון שמשבר בן שלוש שנים הוא טבעי לילדים, מכיוון שהוא מסמן תקופה חדשה בהתפתחות הגיל הרך.
אצל מבוגרים, עלולה להתעורר שאלה מבוססת: האם כל ילד אומר "לא" כל הזמן במהלך משבר של 3 שנים? למעשה, שלב זה יכול להיות די כואב אם יחסים חמים ימשלו במשפחה. לפעמים אמהות אפילו לא מבינות על איזה סוג של משברים המומחים מדברים, מכיוון שילדיהם מתנהגים בצורה "הגונה" למדי.
עם זאת, אם מבוגרים לא הבינו שהדרכים הקודמות לקיים אינטראקציה עם הילד איבדו את הרלוונטיות שלהם בשלב גיל זה, אז המילה "לא" ותסמינים אחרים של תקופת המשבר יתחילו להרעיל את חיי המשפחה כולה.
דרכים לפתור את הבעיה
קודם כל, צריך להבין שלב כזה הוא רק תופעה זמנית. פשוט היום, הילד העריץ אומר "לא" כל הזמן, ומחר הוא יוכל לעשות את הפשרה הדרושה. עם זאת, אתה פשוט לא צריך לחכות, אתה צריך להתחמש בהמלצות וידע שימושי.
שנה טקטיקה
ראשית כל, עליך לשנות את הטקטיקה החינוכית ואת אסטרטגיית האינטראקציה עם הילד. יש להבין כי הוא התבגר, לכן כעת עליך לכבד את דעת הילדים ואת הרצון לבצע פעולות מסוימות באופן עצמאי.
בפועל, משמעות הדבר היא שאין צורך לעשות עבור התינוק את מה שהוא מסוגל לעשות בכוחות עצמו. לדוגמא, כעת הוא מסוגל להתלבש בעצמו, לערוך את השולחן, לשטוף את הרצפה, לשטוף. כמובן שבתחילה תמצאו לכלוך, כלים שבורים, אך התוצאה חשובה יותר - רכישת מיומנויות חדשות והגברת ההערכה העצמית של הילדים.
היה בעל תושייה
אל תנהג בבוטות בתגובה לדחיית ילדים. למשל, אם ילד לא רוצה לאכול, למרות שהוא רעב הרבה זמן, אין צורך להתחנן אליו, שלא לדבר על לאלץ אותו. לאמהות מנוסות מומלץ להשתמש בטריקים מסוימים.
אז אתה יכול לערוך את השולחן ולהושיב בובה בקרבת מקום. התנהג מהמצב כאילו היא רוצה לאכול ארוחת צהריים ורוצה לדעת כמה חם המרק או השני. בדרך כלל הילדים מתחילים להיסחף, ואז הם אוכלים את כל תכולת הכוסות.
ישנם מצבים בהם ילד אינו מעוניין ללבוש כפפות, לקום, לשטוף ידיים בסבון וכו 'במקום לשכנע את התינוק, תוכלו לשחק איתו בשלווה: נהלי היגיינה). "
כתוצאה מכך, ברוב המוחלט של המקרים, ילדים לובשים מיד כפפות ומבצעים פעולות אחרות שבעבר נראו להם בלתי מקובלות לחלוטין. הטריקים הקטנים והטריקים האלה יעזרו לך לא להביא את התקשורת למצב סכסוך.
במקום לדרוש, בקשות קוליות לעזרה. לדוגמא: "דימה, אנא קח אותי בידית ותוביל אותי מעבר לכביש, כי אני מאוד מפחד." אחרי זה הילד הגאה תופס את אמו והולך בשלווה ליד הזרוע. אין לחץ, אין מריבה.
תנו לתינוק שלכם זמן נוסף
בעיות רבות בתקופה זו מתעוררות בשל העובדה שבזכות העקשנות והמילה "לא", הורים עם ילדם תמיד מאחרים: לגן ולעבודה. פעולות פשוטות מתעכבות, כולל הלבשה, התעוררות, אכילה.
מה לעשות במקרה זה? מומחים נותנים מספר המלצות:
- נסו לא למהר את תינוקכם או לבצע עבורו פעולות. כמובן, קל לנו יותר ללבוש מעיל ומגפיים על התינוק, להאכיל אותו, לאסוף צעצועים, אך בכך אנו עושים לילד שירות רע. עליו ללמוד לפתור בעיות בכוחות עצמו; אין לשלול ממנו את המיומנות הזו.
- העירו את ילדכם מבעוד מועד בכדי להתחיל תהליך 30 דקות מוקדם. זה יאפשר לך לבצע את הפעולה בקצב מספיק, כלומר התינוק יתלבש בעצמו, יאכל את עצמו, ישטוף את עצמו. כתוצאה מכך, האם לא תצטרך לדחוק את האיש הקטן, והשערורייה תימנע.
לפיכך, תזמון מדויק ימנע בעיות מסוימות, או לפחות יפחית מעוצמת התשוקות. ולילד תהיה פחות סיבה לומר "לא" בתגובה לבקשות והצעות הורים.
הציעו אלטרנטיבה
דרך טובה נוספת לקיים אינטראקציה עם ילדים היא על ידי בחירת פעילויות או חפצים. זאת בשל העובדה שלילדים יש חשיבה אובייקטיבית, כלומר הם עדיין לא מסוגלים להבין את מופשטות המצב, אלא יכולים רק לתקשר עם אובייקטים.
אם האם שואלת את הילד האם הוא יאכל, יש לו שתי אפשרויות לתשובה: "לא" או "כן". סביר יותר שהעקשנים יסרבו. לכן, עדיף להציע לתינוק בחירה (או אשליה של בחירה): הוא יהיה דייסה או מרק.
כתוצאה מכך הילד יתחיל לבחור במשהו, ולא תהיה שום סיבה לסירוב ולקונפליקט. ניתן ליישם דרך זו לפתרון הבעיה במצבים אחרים. לדוגמא, תוכלו להציע מבחר של ז'קט כחול או ירוק, גומי או מגפיים חמים.
כמובן, ישנם ילדים שמבינים במהירות מה הטריק של הוריהם. עם זאת, לרוב שיטה זו עובדת מספיק זמן, ואז הילדים גדלים, הופכים פחות עיקשים, ואתה כבר לא יכול להיות ערמומי, אלא לנהל איתם משא ומתן.
להציב גבולות
לצד מתן יותר מקום לאוטונומיה וליוזמה, יש להציב גבולות נוקשים. כלומר, ילד יכול להיות עצמאי, פעיל, אך בגבולות מוגדרים בהחלט.
במסגרת זו, פסיכולוגים מתכוונים לאותן מגבלות המתייחסות לבריאות ולחיי התינוק. לדוגמא, חל איסור מוחלט לרוץ לכביש, לקחת חפצים חדים, לפגוע בבעלי חיים וכו '. מספר קטן של איסורים מחמירים יפחית את הסיכון להיסטריה.
בכך, עליך לגייס את תמיכתם של בני משפחה אחרים. ניתן להפחית את ההתעקשות של הילד אם כל הנושאים השנויים במחלוקת נדונים מראש עם בני הבית הבוגרים. כלומר, גם אמא, סבתא וגם אבא צריכים לאסור ולאפשר את אותו הדבר.
עליכם להיות עקביים בהחלטותיכם. אם משהו בלתי אפשרי היום, אז הגבלה כזו צריכה להיות בתוקף מחר ובעתיד. אם היום מותר משהו, אז פעולה זו צריכה להיות מאושרת (אולי בהסתייגויות מסוימות) בעתיד.
כמסקנה
שלב הגיל הזה, כאשר הילד אומר "לא" כל הזמן, בדרך כלל לא נמשך זמן רב ומסתיים בכ- 3.5 - 4 שנים. עם זאת, תוצאה חיובית כזו אפשרית רק אם ההורים מתקשרים כהלכה עם התינוק.
ראשית, מומחים משוכנעים כי יש צורך לשנות את דרכי התקשורת עם ילדים מתבגרים. בנוסף, יש להימנע ממצבים בהם ילדים עשויים לענות "לא" על ידי נקיטת בחירה (או אשליית הבחירה).
ובכן, נקודה חשובה נוספת - המילה "לא" נקטעת בקלות על ידי תושייה והומור של ההורים. אם מבוגרים מתחילים להתקרב לגידולו של אדם עיקש קטן בדמיון ובערמומיות, אז אתה יכול לשכוח במהירות מסירובים קטגוריים של ילדים ועיקשות.
ועכשיו לגבי העיקר. זכרו, אינכם ז'נדרם, אלא הורה אוהב. חפש אפשרויות משלך לפתרון מצבים בעייתיים. נסה להיות קרוב יותר לילד, לבלות יותר זמן ביחד - ואולי יהיה צורך במעט מאוד איסורים וכללים, וניתן יהיה להסכים בכל הנושאים השנויים במחלוקת.
