כל הילדים מפגינים מעת לעת צורות התנהגות לא רצויות. אבל אם יש כאלה שמתנהגים רע מדי פעם, אחרים מנסים באופן קבוע להציק למבוגרים בהתקפי זעם, ולא מוכנים למלא בקשות. לפני שאתה עושה משהו, עליך להבין מדוע הילד אינו מציית.
ישנן סיבות רבות לאי ציות לילדים, ובכל גיל הן שונות - כלומר בגיל שנתיים, 5, 7, 8 או 9, הילד מתנהג בצורה גרועה בגלל כמה גורמים מסוימים. אמנם, כמובן, יש תנאים מקדימים שליליים, למשל, מתירנות.
השאלה מה לעשות כשהילד אינו מציית כלל אינה נדירה. ואתה לא יכול להשאיר את המצב במקרה, משום שלעיתים קרובות התנהגות רעה לובשת צורות קיצוניות כאשר תינוק או נער מכה כמעט את הידיים. בואו נבין את זה.
בעיות אופייניות
יש הרבה מצבים בהם ילד מתנהג בצורה לא הולמת.
להלן 5 דפוסים נפוצים של אי ציות לילדים, שלכל אחד מהם רקע וטווח גיל משלו:
- ילד מגלה התנהגות מסוכנת... לעיתים קרובות קורה שאחרי התראה חוזרת ונשנית, תינוק בן שנתיים פורץ מזרועות אמו לטיול, אוחז בחפצים חדים וכו '. מטבע הדברים, פעולות כאלה מתישות.
- מחאות ילדים... הילד נענה לדרישת כל בקשה או אם בהתנגדות, מחאה, היסטריה. הוא לא רוצה להתלבש, לשבת ליד השולחן, לחזור מהליכה. התנהגות זו נמצאת לעיתים קרובות אצל ילדים בני 3 ואפילו בגיל 4.
- הילד מפריע לאחרים... גם בגיל 5 ילדים יכולים להתנהג פשוט באופן בלתי נסבל: לצרוח ולרוץ במקומות ציבוריים, לדחוף ולבעוט. כתוצאה מכך האם מתביישת מאוד בדעותיהם ובהערותיהם של האנשים סביבה. לרוב, בגיל 7, בעיה זו נעלמת לחלוטין.
- הילד מתעלם מההורים... כאשר מבוגרים מבקשים להתלבש, לנקות את החדר, ילדים מגיבים בשתיקה ומתעלמים מהמילים המופנות אליהם. התנהגות זו שכיחה במיוחד בגיל 10 ומעלה, כאשר מתחילה מהומה בגיל העשרה.
- הילד דורש לקנות לו משהו... פעולות כאלה אופייניות יותר לגיל הרך הצעיר יותר. בגיל 4 ילדים עשויים לדרוש בקול רם להתעקש על רכישת צעצוע יקר או סוג של ממתקים.
כדי לפתור בעיות כאלה, ישנן שיטות חינוכיות שנועדו להפוך את הילד לצייתני יותר. אך לפני שתתאר אותם, עליך להבין מדוע ילדים אינם מצייתים.
סיבות לאי ציות
להלן הסיבות השכיחות ביותר לאי ציות בקרב ילדים בגילאים שונים:
- תקופת המשבר... פסיכולוגיה מזהה מספר שלבי משבר עיקריים: שנה, 3 שנים, 5, 7 שנים, 10 - 12 שנים (תחילת גיל המעבר). מטבע הדברים הגבולות שרירותיים למדי, משהו אחר חשוב יותר - בתקופות אלה חלים שינויים משמעותיים באישיותו של הילד וביכולותיו של הילד. גם הנפש וגם ההתנהגות משתנים.
- מספר מוגזם של איסורים... מרד הוא תגובה טבעית של ילדים בכל הגילאים להגבלות. במילה שנשמעת כל הזמן "לא", הילד לפעמים מפר בכוונה את האיסורים על מנת להוכיח את עצמאותו ו"להרגיז "את ההורים.
- הורות לא עקבית... מסיבות שונות, ההורים מטילים סנקציות על ילד בגין דבר שאתמול, אם לא עודדו אותו, אז הוא לא נידון. מטבע הדברים, הוא מבולבל, מבולבל, שמתבטא באי ציות.
- מַתִירָנוּת... במצב כזה, להיפך, אין כמעט מגבלות. לילד מותר פשוטו כמשמעו, מכיוון שהורים מבלבלים בין המושגים "ילדות מאושרת" ו"ילדות חסרת דאגות ". התוצאה של התמסרות לגחמות כלשהן היא קלקול;
- הבדלים בהורות... דרישות שונות לילד אינן נדירות. לדוגמא, אבות בדרך כלל דורשים יותר מילדים, ואילו אמהות מגלות אהדה ורחמים. או שעלול להיווצר סכסוך בין ההורים לדור המבוגר. בכל מקרה, אי ציות הוא תוצאה של חוסר התמצאות של הילד.
- חוסר כבוד לאישיות הילד... לעתים קרובות, מבוגרים משוכנעים שילד בן 8 או 9 הוא "חסר אונים" בדיוק כמו ילד בן שנה. הם לא רוצים להקשיב לדעתו, ולכן אין זה מפתיע שהתוצאה היא התנהגות מחאה.
- סכסוכים משפחתיים... מבוגרים, מסדרים את מערכות היחסים שלהם, שוכחים את הילד. והוא מנסה למשוך תשומת לב באמצעות מעשי קונדס או אפילו התנהגות בלתי הולמת חמורה. לאחר מכן, זה הופך להרגל.
לא נדיר שהתנהגות הילד מתדרדרת לאחר שינוי בהרכב המשפחה: גירושין או לידת אח / אחות. המניע העיקרי לאי ציות במצבים כאלה הוא הרצון למשוך תשומת לב לעצמו.
איך להגיב לאי ציות?
הבעיות והסיבות האופייניות לאי ציות לילדים כבר הוזכרו. עכשיו אתה צריך להבין מה לעשות להורים אם הילד לא מציית.
ראוי לציין שנדבר על פעולות שעדיין נשארות בתחום הרגיל. כלומר, נשקול סתם אי ציות, ולא התנהגות סוטה.
ילד מגלה התנהגות מסוכנת
מה לעשות עם ילד אם הוא מתנהג בצורה כל כך פזיזה שזה מאיים על בריאותו או אפילו על חייו? יש צורך להציג מערכת של מסגרות נוקשות, שאסור לחצות אותן.
ילד בן 3 שלומד באופן פעיל על העולם פשוט אין לו מושג כמה זה מסוכן. עם זאת, בשל מאפיינים הקשורים לגיל, היא אינה מבינה להסברים ארוכים, ולכן מערכת ההגבלות מבוססת על התנהגות רפלקסיבית מותנית.
ילד, ששמע מילה מסוימת, מחויב להפסיק בצורה רפלקסיבית גרידא. זה חשוב מכיוון שלא תמיד יש זמן להבהיר את המצב הנוכחי ואת ההשלכות האפשריות.
כדי לגרום לכל המבנה הזה לעבוד, צריך ל:
- להרים את מילת האות, שמשמעותו איסור מוחלט. עדיף לא להשתמש במילה "לא" למטרה זו, שכן הילד שומע אותה כל הזמן. איתותים "עצור", "מסוכן", "חלילה" מתאימים;
- להדגים את הקשר בין מילת איתות לתוצאה שלילית... כמובן שהמצב לא אמור להוות סכנה חמורה לילד. לדוגמא, אם ילד מושך אצבע לעבר מחט, אתה יכול לאפשר לו להרגיש את הכאב של חדה. במצבים ממש מסוכנים, יש צורך לבטא שוב ושוב את ביטוי האות: "מסוכן לקחת סכין.", "מסוכן לגעת בכיריים.";
- להסיר רגשות... לפעמים ילד מגיל 5 מעלה בכוונה סכנה כך שהאם מפחדת בשבילו, והוא רווי ברגשותיה. זו הסיבה שאתה לא צריך להראות את הרגשות החזקים שלך כשהתינוק מתנהג כך.
הכנסת איסורים קטגוריים צריכה להיות מלווה גם בירידה במגבלות אחרות, שכן אחרת קיים סיכון שהילד פשוט יתבלבל ביחס למה שניתן ולא ניתן לעשות.
מחאות ילדים
כפי שכבר צוין, ילדים עוברים מספר משברים המאופיינים במצב רוח מחאה. אדם גדל שואף לאוטונומיה, אך לעיתים נדירות הורה מוכן לספק אותה בגיל 5, 8 או 9.
מה על ההורים לעשות במקרה זה? אפשר לילדך להיות עצמאי יותר ולקבל החלטות. מסכים, אתה יכול לתת לו את האפשרות להחליט מה הוא יאכל ארוחת בוקר או מה ילבש לבית הספר.
דברים כאלה ייראו כהודו מהות להורים, אך עבור ילד שגדל זה סוג של מעבר לעולם המבוגרים. והוא גם מרגיש שהוא יכול להועיל לאהוביו.
אם הילד מתעקש לבצע מטלה "לאבד" במכוון, הרשו לו לעשות זאת (אלא אם כן, כמובן, הדבר אינו פוגע בילד עצמו). עם זאת, לאחר תוצאה לא מספקת, אין צורך לומר, הם אומרים, הזהרתי אותך וכו '.
אם המחאה הפכה להיסטריה, המבוגר צריך להישאר רגוע, אחרת ההתפרצות הרגשית רק תתחזק. יש צורך להיפטר מילד הקהל, לחבק אותו או להיפך, לסגת מעט אחורה, ולא להוציא אותו מחוץ לטווח הראייה. הכל תלוי בנסיבות.
הילד מפריע לאחרים
במקרה זה, יש להבהיר כי ישנם עקרונות התנהגות כלליים שיש לעקוב אחריהם ללא כישלון. מטבע הדברים, אם ילד לא מציית לגיל 4, ייתכן שהוא פשוט לא מבין את החשיבות של מילוי הדרישות הללו.
ובכל זאת יש צורך להעיר הערות, להסביר ולבסוף לחנך ילדים. לכן, האם, גם בפעם השנייה וגם בפעם השמינית, צריכה לחזור על הדברים הברורים לכאורה: "אל תבעט בכסא, כי לאיש שבחזית לא נוח לשבת בו."
אם זה לא מסתדר עכשיו, עד גיל 8 הילד ילמד את כללי ההתנהגות שאמא או אבא חוזרים על עצמם לעתים קרובות כל כך. וככל שניתן להסביר את ההסבר, כך הרגע הזה יגיע מהר יותר.
הילד מתעלם מההורים
ילדים לא רוצים להקשיב להורה שמרצה אותו, משתי סיבות:
- הילד עסוק, מרחף במחשבותיו, כך שהוא אפילו לא שומע על מה ההורה מדבר;
- זהו גרסה נוספת של התנהגות מחאה.
במקרה הראשון, ילדים המפגינים תכונות אוטיסטיות מתנהגים כך. עם זאת, התנהגות זו יכולה לבוא לידי ביטוי גם אצל ילדים מחוננים, מכיוון שהם מגלגלים כל הזמן בראשם רעיונות רבים ושונים.
יש להבין מדוע הילד אינו יכול או לא רוצה להקשיב בכדי לתקן את המצב בזמן או לנסות לשפר את היחסים. פסיכולוג מוסמך יגיד לך מה לעשות במקרה זה.
התנהגות מחאה אופיינית לילדים מעל גיל 9 ובמיוחד למתבגרים. הם רוצים יותר עצמאות, ולכן הם כועסים על הוריהם, מסרבים להקשיב להם ובכך מתנגדים לדרישותיהם.
לא משנה אם נער מרדן או ילד בן שלוש לא מצייתים להורים, השיטות לפתרון הבעיה יהיו דומות. עלינו להעניק לילדים יותר עצמאות, אם הדבר אינו פוגע בביטחונם, ויותר אהבה ותמיכה.
הילד דורש לקנות לו משהו
אל תחכה עד שהדרישות ומצב הרוח יתפתחו להתקפה היסטרית. עדיף לצאת מיד מהחנות ולאסוף את הילד בתואנה מתקבלת על הדעת. לדוגמא, הסבירו ששכחתם את כספכם.
יש להפנות את "הקונה" שנכשל לפעולה אחרת. שימו לב לחתול הפועל, ספרו את הציפורים על הענף, חזרו על השיר הנלמד. בדרך כלל, תינוקות שוכחים במהירות את הרכישה הלא מושלמת.
אם הילד מעל גיל 6 - 7, אז אתה כבר צריך לנהל איתו משא ומתן. תן לו להתווכח מדוע הוא זקוק לדבר הספציפי הזה. גלה אם הוא מסכים להוציא את דמי הכיס שלו (אם בכלל) על צעצוע או טלפון.
אז אתה צריך להבטיח להוסיף את הסכום החסר ליום ההולדת שלך או לראש השנה ולקנות את הדבר שאתה אוהב. מטבע הדברים, יש לקיים את ההבטחה ללא כישלון.
רמזים מועילים
בדקנו מה לעשות אם הילד לא מציית במצבים אופייניים. עם זאת, יש המלצות כלליותשיהיה שימושי לכל ההורים. וזה לא משנה בן כמה הילד - בן 3, 5, 8 או 9.
- צמצם את מספר המעכבות והשאיר אותם למצבים חמורים באמת. במקרה זה, מספר העונשים יקטן מיד.
- אם ילד בגיל 8 אינו מציית, ואתה רגיל לפתור את הבעיה בצעקות, נסה להרגיע ולהעיר הערות בטון רגוע.
- אם ילדכם לא מקשיב בגלל התלהבות, נסו למשוך את תשומת ליבו לא בצרחות, אלא להפך, בלחישה, הבעות פנים או מחוות. בן השיחה ווילי-נילי יצטרך להקשיב.
- אל תשמע את דרישותיך שוב ושוב. ראשית, פשוט הזהירו את הילד להפסיק להתמכר, ואז נובעת צעד משמעתי. ולאחר העונש מוסברת הסיבה לאמצעים כה קפדניים.
- נסו לא להשתמש בחלקיק ה"לא "בדיבורכם. עצה זו מבוססת על האמונה שילדים אינם תופסים את החלקיק השלילי, פשוטו כמשמעו, מתייחסים לבקשה כמדריך לפעולה.
- אם הילדים היסטריים, אין צורך כרגע לפנות למוחם. הרגיע את עצמך, אשר שוב את דרישתך מבלי להרים קול. זה מתרחש יותר בגיל 8, 9, והסחת דעת תעבוד עם ילדים צעירים.
- היו עקביים בפעולותיכם, דרישותיכם והבטחותיכם. קבל גם את התמיכה של בן / בת הזוג והסבתות שלך. עקביות לא תאפשר לילד להיות מבולבל, שלא תהיה לו סיבה להתנהג בהתרסה.
- נסו להשקיע יותר זמן באינטראקציה עם ילדים. יתר על כן, לא מספר הדקות הוא החשוב, אלא איכות האינטראקציה.
- הכן את עצמך נפשית לקראת ההתבגרות הבלתי נמנעת. הילד גדל, הוא זקוק לעצמאות רבה יותר כדי לממש את רצונותיו ותוכניותיו. ספק עצמאות זו במידת האפשר.
- גלה עניין אמיתי. גלה כיצד חי ילדך המבוגר. אולי הסרטים האהובים עליו לא כל כך שטחיים, והמוזיקה מספיק מלודית.
גלה כיצד להעניש את ילדך נכון מתוך המאמר של פסיכולוג ילדים. זה גם מתאר ענישה בונה.
אם ילד בגיל 10 או שנתיים לא מציית לאחר חודשים רבים של מאמצים מצדך, עדיף להתייעץ עם פסיכולוג.
כיצד להחזיר את אמונו של הילד?
על מנת שהילד יציית לדרישותיהם של מבוגרים או לפחות יתייחס לדרישותיהם של מבוגרים, יש צורך להחזיר את הקשר ההורי-ילד האמין ביותר וליצור קשר רגשי.
דרכים לבסס יחסי אמון:
- חשוב שהילד יבין מה ניתן לספר להורים על המצב המטריד. כמו כן, האיש הקטן צריך לדעת שהוא יכול לשאול שאלות למבוגרים בלי לחשוש שהם יכעסו. יחד עם זאת, על ההורים להרגיש חופשיים לשאול, להבהיר ולדבר על מספר דרכים לפתור את הבעיה.
- אם אתה צריך להעביר חדשות חשובות או לבקש משהו דחוף, עדיף לא לצעוק, אלא לעלות, לחבק - כלומר ליצור קשר פיזי. פעולה זו תראה שאתה מעוניין מאוד במצב, ולילד תהיה פחות סיבה לסרב לך.
- כשאתם מתקשרים, עליכם לשמור על קשר עין, אך מבטכם צריך להיות רך. אם ההורה נראה בכעס, אז הילד מרגיש באופן לא מודע איום, רצון להפעיל עליו לחץ, ולכן הוא תופס כל פנייה כצו.
- חינוך מרמז לא רק על דרישות, אלא גם על הכרת תודה. שבח, מילות אישור הן התמריץ הטוב ביותר לילדים, מכיוון שהם שומעים אותם מהוריהם. אגב, עידוד חומרי אינו בעל ערך רב לילד כמו הכרת תודה של האם או האב.
- אל תשכח שאתה הורה, כלומר מבוגר ומנוסה יותר מילדך. יחסים ידידותיים מדי מובילים לעיתים קרובות לכך שהילד מפסיק לתפוס אותך כמגן, האדם העיקרי במשפחה. כלומר, עליכם להיות גמישים יותר.
חשוב ללמוד כיצד להגיב נכון לכל בעיה, להתחשב בה מכל עבר, כולל מנקודת מבט של ילד. במקרה זה, האמון בוודאי יחזור, ולכן, ילדים כבר לא יצטרכו להתנגד להוריהם.
כוחה של הדוגמה האישית
ילדים לא תמיד מגיבים כראוי להסברים פשוטים מדוע עליהם להתנהג בצורה כזו או אחרת. עדיף לחנך לפי דוגמא אישית, מכיוון ששיטה זו עובדת בצורה הרבה יותר יעילה מאשר מילים ורצונות רבים.
אם ילד בגיל 6 לא מציית, אולי כדאי שתקשיב לטיעונים שלו, הסבר על הפעולה.חשוב במיוחד להפגין צדק בגיל ההתבגרות, לכן מצא את הכוח לשקול מחדש את החלטתך אם הייתה שגויה, ובקש סליחה על הטעות.
ברגע אחד לא הכי יפה, כמעט כל הורה יכול להתמודד עם בעיית אי הציות. עם זאת, אל תתייאשו ותפתרו את הנושא בכוח, עדיף לבנות מערכות יחסים עם הילד כדי שהסכסוכים לא יגיעו לנקודת האל-חזור.
כמו כן, שקול האם ילד צייתני כל כך טוב. אחרי הכל, ביטויים מסוימים של חוסר כפיפות קשורים למעבר רגיל של משברי גיל, ואם לילדים לא אכפת, אולי הם חסרים עצמאות ורצון להתפתחות עצמית.
לבסוף, על המבוגרים עצמם לשמש מודלים להתנהגות בונה. מסכים שזה טיפשי לדרוש מילד להקשיב ולשמוע אם ההורים לא תמיד מקיימים את הבטחותיהם, משנים את הדרישות ללא סיבה נאותה ולא רוצים לתת בדברים קטנים.
