איך לסרב לילד גחמני? איך לומר לילד: "לא"?

פסיכולוגים טובים לילדים ומורים מוסמכים חוזרים גם על היכולת לומר "לא" איתנה לילדך, מכיוון שהעולם שלנו לא כל כך בטוח שהוא מאפשר לילד לעשות כל מה שהוא רוצה בו או לפנק את כל גחמות הילדים. אך הורים רבים לעיתים קרובות אינם יודעים לומר לילדם "לא", ואינם יודעים לדחות את בקשות הילד. איך להכניס נכון את כללי האיסורים ולא ליצור אצל התינוק תחושה שהוא מופר איכשהו ולא אהוב עליו? והכי חשוב - איך ללמד ילד להגיב נכון למילה "NO"? ברצוננו לדבר על כך במאמרנו.

הדבר החשוב ביותר שעל ההורים להבין הוא שסירוב לילד אינו אומר לפגוע בו או להשפיל אותו, כפי שרבים מאמינים בטעות. ילדים יצטרכו להתמודד עם "לא" תקיף יותר מפעם אחת בחייהם הבוגרים, ועדיף שהורים אוהבים ואהובים ילמדו זאת, ולא דודים ודודות אדישים. ילד שמבין ויודע לקבל סירוב ימצא לו יותר נוח וקל יותר לסובב בחברה מאשר עמית מפונק. ויהיה הרבה יותר קל להורים עצמם ליצור קשר עם התינוק בתגובה מספקת לסירוב.

מדוע קשה לסרב לילדך?

הרצון לרצות את הכל לחלוטין

לרוב, הסיבה הזו מבוססת על רצון מוצדק לחלוטין לתת לבן או לב משהו שההורים עצמם נשללו ממנו בילדותם, או שההורים מרחמים על הילד ומנסים לרצות אותו. עבור אמהות ואבות מסוימים, הרצון שילד לא יהיה גרוע מאחרים, ולפעמים טוב יותר מכולם, הופך לאובססיה.

חשוב להבין שככל שאתה נותן לאדם, אפילו קטן, הוא מתחיל להזדקק יותר. הילד מתרגל לעובדה שכל רצונותיו מתגשמים, ועם כל אחד מהם מתגשם הרצון שלו מתמיד וקפריזי יותר. וזה הופך להיות קשה יותר ויותר להורים בהתמדה שלו להילחם. במציאות, ילד זקוק למינימום ערכים חומריים: נוחות, אוכל, צעצועים. הרבה יותר הוא זקוק לרוחניות: פעילות אינטלקטואלית ופיזית, בטיחות, פיתוח מיומנויות חברתיות, אמון באינטראקציה ושיתוף פעולה עם מבוגרים. לכן יש רק דרך אחת החוצה - לשקול בקפידה את הצורך ברצון זה או אחר של התינוק ולסרב לא סבירים.

תחושת בושה מול אחרים, תלות בדעתו של מישהו אחר

דוגמא לכך היא סיטואציה בה ילד מתגלגל בהיסטריה על רצפת החנות בתגובה לסירובו לקנות צעצוע חדש. אנשים מסתובבים, מתחילים ללחוש, נותנים עצות. חלקם עשויים אפילו להתחיל "לאיים" על ילדכם בכך שהם מדברים על לקיחת הילד השובב לעצמם. תשומת לב כזו בהחלט תהיה לא נעימה עבור ההורים, הם יהיו נבוכים, ורבים בוחרים בדרך הפשוטה ביותר לפתור את הבעיה - כדי לא להסמיק לדם שלהם, ללכת בעקבותיה. אך אל תאבדו מהעובדה שילדים תופסים מהר מאוד באילו מצבים קל יותר לקבל הסכמה מהוריהם, למשל, כאשר יש קהל רב של אנשים. ואז הילדים מתחילים "לעבוד למען הציבור" וההורים צריכים "להסמיק להם" עוד יותר. לאחר שמצאו נקודה חלשה, הם יפעילו עליה לחץ בקביעות מעוררת קנאה ובכך יטפלו בצורה מושלמת במבוגרים. הדרך החוצה היא להחליט מה יותר חשוב לך, לדעת מישהו אחר או לעתיד המאושר של ילדך.

תסמונת בקשה חד פעמית

לפעמים הורים אפילו לא חושבים אם יש צורך למלא בקשה כזו או אחרת של התינוק. במיוחד אם הוא משמיע את משפט הקסם "רק פעם אחת". תחשוב על זה, אין בדיוק אותם רצונות. בפעמים הבאות תצטרך להסכים לבקשות דומות והן מונעות מאותה "פעם אחת". זה יהפוך לנורמה עבור הילד. אם תכחיש אותו מאוחר יותר, תקבל בתמורה תגובה אגרסיבית ראויה והתנהגות רעה. אל תסכים בלי דעת לכל בקשה, שקול את היתרונות והחסרונות במוחך וקבל החלטה מושכלת.

תחושה מעוותת של אהבה לילד

חבל, זה פינוק. סיבה זו קשורה קשר הדוק לראשונה: הרצון לכל טוב לילד. לדעת אמהות ואבות, לסרב זה לשלול, לא להבין, לפגוע ברגשותיו של האיש הקטן. ציירו הדרגתיות ברורה בין אהבה דמיונית לאהבה כנה. אדם שגדל באהבה ואדם שגדל באווירה של פינוק מתמיד הם אישים שונים בתכלית. האם אתה רוצה לצמוח מתוך קפריזיות להיות אגרסיבי במערכת יחסים, לא מרוצה מהחיים, אגואיסט ומפסיד?

ילדים שגדלו באווירה של אהבת הורים וילדים שגדלו באווירה של פינוק הורי הם אנשים שונים, בעיקר ביחס לאנשים אחרים.

למה תוביל אווירת הפינוק של ילד במשפחה?

כאשר הורים אינם מכחישים כלום מילד, הם מלמדים אותו בכך שלא להתחשב בדעתו של מישהו, פרט לשלו. הצעיר מפתח במהירות את ההרגל להשיג כל מה שהוא רוצה. עם הזמן זה מתקבע והופך לטבע שני. בבגרות זה יוביל לשלל בעיות ומכשולים באינטראקציה עם אנשים.

תאר לעצמך אם עובד במשרד הדרכון מסרב ללא יסוד לקבל את המסמכים שלך להוצאת דרכון חדש במקום פג תוקף? אתה תהיה זועם עד היסוד ותמהר להוכיח את זכויותיך ואת חובותיו בפני עובד המדינה שסירב לך. והכל בגלל שגיבשת תפיסה ברורה שלפיה כל אדם חייב להיות בעל דרכון ובעוד כמה שנים עליו להחליף את המסמך הזה. הילד הבוגר ינהג באופן דומה, אך אך ורק באשמתכם. הוא יהיה חוץ מזעם וזעם בכל פעם שהוא נתקל בדחייה. אחרי הכל, הוא רגיל לעמוד תמיד בהסכמה ובעזרה בהגשמת כל הגחמות.

כמעט בלתי אפשרי להיפטר מבוגר מההרגלים המושתלים מציפורניים צעירות. תאר לעצמך כמה כואב יהיה לחיות כל יום, מלא הכחשות נפוצות לכל השאר. הם יהיו אכזבות אדירות בשבילו. כל קשר עם אנשים יהפוך לא רק לפגישה, אלא לביצוע מצוקה. והוא עצמו יהיה נטל עבור הסובבים אותו וסתם אדם לא נעים, שממנו אתה רוצה להיפטר ממנו בהקדם האפשרי. רוב הילדים משתנים עם הזמן, מול המציאות של חיים קשים, אך תהליך זה הוא ארוך ולא נעים. לדוגמא, רק בנישואין השנייה או השלישית אדם יכול להבין שאי אפשר לדרוש הכל מבן הזוג ותמיד, אלא צריך לתת משהו ולעשות פשרה. האם אתה מאחל לילדך גורל כזה?

היה ראוי מראש ולימד את פעוטך, בעודך אפשרי, את אמנות הדחייה. זכרו שבבגרות יתכן שלא יהיו אנשים שמוכנים להקריב את עצמם למען ילדכם.

איך ללמוד לסרב נכון?

אם אתה מוצא את הסיבות שבגללן אתה מפנק את הילד, והחלטת להילחם איתם, אז אתה צריך להתחיל בשליטה עצמית מתמדת. לדכא בעדינות אך בביטחון את הדרישות הקטנות והבלתי סבירות, לא משנה כמה תרצו לעשות אחרת. עליכם להיות מעודדים מהמודעות לסכנה הנובעת מהתנהגות הורות בלתי הולמת ומהרעיון עד כמה הילד יהיה כואב וקשה בעתיד.

אז מה זה אותו דבר, הסירוב הנכון? דוגמא היא המצב הבא. אמא ובן הולכים לסופר כדי לקנות. גם בכניסה האם מתייעצת עם הילד, באיזו עגלה עדיף לבחור: גדולה יותר או קטנה יותר? אולי זה שעל הגלגלים כדי להקל על הובלת מוצרים כבדים? הבן מייעץ על גלגלים, האם מאשרת את החלטתו ומסכימה. בתהליך הקניות אישה מקיימת אינטראקציה עם ילד, מנהלת עמו דיאלוג, מעירה על הסחורה שנרכשה, מדברת על השימוש בהן וכמה שימושיות. הילד מרגיש כמו מבוגר, סומך עליו. ואז הם חולפים על פני מקרר הגלידה, והילד הקטן ממהר אליו במטרה להכניס זוג לעגלה. אמא מסרבת - "עכשיו לא נקנה גלידה כי רק לפני כמה ימים היה לך כאב גרון. ברגע שתתאוששו לגמרי, בהחלט נקנה את הגלידה הכי טעימה ויפה, אבל אם תקנו אותה עכשיו תוכלו להצטנן שוב. בואו עדיף שנקנה עכשיו פירות במקום. אתה יכול לעזור לי לבחור את הטעימים ביותר? "

זה הסירוב הנכון. הילד לוקח חלק בבחירת העגלה, בוחר את הפירות בעצמו דעתו נלקחת בחשבון ומגולמת, והסירוב מוצדק: לא רק "לא" קטגורי מבלי להסביר את הסיבות, אלא הסבר מפורט.

כשמתחילים את תהליך החינוך, והילד זורם התקף זעם בתגובה לסירוב, עליכם ללמוד להיות איתנים ובמקביל להסיח את דעתו של התינוק, לדבר איתו, להסביר את המצב ביתר פירוט, להציע פתרון לפשרה.

אם אתה נבהל מדעתם של אחרים הרואים ילד מכה בהיסטריה, אז תנתח את המצב והחליט מה חשוב לך יותר - דעתם של אחרים או מילוי חובת ההורים.

כיצד לומר נכון לילדך לא. כמה טיפים פשוטים שעובדים!

איך לסרב לילד לקנות צעצוע אחר?

מגיל רך מאוד, עליכם להרגיל את תינוקכם לעובדה שלא כל צעצוע שהוא אוהב נקנה באופן מיידי. ככל שתלמדו זאת מוקדם יותר, כך תיתקלו בפחות בעיות בגיל מבוגר.

[sc name = ”rsa”]

צריך לרכוש צעצועים כשצריך, מהורהר ולא רק בגלל שהילד רוצה. הוא ירצה הכל ותמיד. האפשרות הטובה ביותר היא לקנות צעצועים בחגים / לרגל אירועים מסוימים, כדי להדגיש את משמעות התאריך, או לשימוש מעשי. לדוגמא, בחורף - מגלשים, גלגיליות ומשחקי חברה, בקיץ - טבעת מתנפחת לבריכה, בדמינטון או גלגיליות.

עבור חלק מהילדים, עצם התהליך של קנייה ובעלות של דבר הוא תענוג. ואז הצעצוע הופך במהירות ללא מעניין ואוסף אבק על המדף. זאת בשל העובדה שילדים רבים, מבלי להבין זאת, מתיימרים לעצמם בתהליך השגת הצעצוע הרצוי. הם מדגישים את ה"אני "שלהם ומשפרים את כישורי המניפולציה של ההורים שלהם.

גם אם הרגע מתפספס, וכל האמור לעיל כבר קורה במשפחה שלך, קח צעדים קטנים לשינוי. למדו את ילדכם בהדרגה להבין שלא יירכשו כל מכונית או בובה שהוא אוהב. עם הזמן הילד יקבל זאת ויפסיק להגיב בכאב ובאלימות לסירוב שלך. עוד ניואנס לא נעים של המצב - אם אין הגבלות על רכישת צעצועים, אז התינוק יהיה בטוח שלהורים יש תמיד כסף לגחמה שלו. זה יוביל לגיבוש מעוות של מושגים של ערכים חומריים.

לפעמים אתה רוצה לרצות את יקירך ללא סיבה, אך חשוב לשלוט בעצמך. אל תחמיץ נקודות חשובות ברצונך אשר יבואו בשלילה בעתיד. אם אתה מבין שלא שואלים אותך אלא דורשים אותך, השמיע אזעקה. אל תפחד לסרב. הפעם הראשונה יכולה להיות קשה, בפעם השנייה היא תהיה קלה יותר ואז תחל היווצרותו של הרגל בריא חדש. ועדיף לא להוביל למצבים כל כך קשים וללמוד לומר לילד "לא" מגיל צעיר מאוד.