הורים רבים מתלוננים על התנהגות אגרסיבית מדי של ילדם, אך ישנם גם מי שחוששים כי תינוקם שליו ופסיבי מדי. כיצד ללמד ילד לעמוד על שלו, באילו דרכים, מתי ואיך להתנהג בפני ההורים במקרה של סכסוך בו נפל הילד, נעסוק בהמשך בשאלות אלו ואחרות.
דאגות כמו "הוא יגדל להיות חלש" ו"הוא ייעלב כל חייו "אינן חסרות בסיס, משום שכל אדם בחברה צריך להיות מסוגל להגן על ה"אני" שלו. כמובן, אף אחד לא אומר שאנשים רגועים ולא קונפליקטיים יכולים להשיג פחות בחיים מאשר אנשים פעילים ותוקפניים. אתה רק צריך להבהיר לילד מתי ובאילו מצבים יש צורך בהגנה עצמית ובאיזו צורה להראות זאת.
לפני שמלמדים את ילדכם ביטחון עצמי, בררו עד כמה הוא נחוץ. תרגול פסיכולוגי מראה כי אותם הורים שבילדותם לא יכלו לעמוד בפני התוקפים והעבריינים, לרוב אינם מרוצים מרכותו וחולשתו של הילד. הבינו את המצב: האם הגיוני לשכנע את הילד בהתאם לתלונות וההגנה הגופנית, אם הוא רק חילק את כל הצעצועים בארגז החול, והוא עצמו דקר בעזרת חפירה אחת, או אם בתהליך של משחק פעיל הוא נדחק בלי סוף. אולי ילדכם רק רוצה לשתף, או שמשחקים פעילים אינם מתאימים לו.
אם החלטתם שילדכם זקוק בדחיפות לעזרה וצריך לפתח ביטחון, עקבו אחר כמה כללים.
1. התמודד עם האווירה המשפחתית.
שימו לב לעובדה שאתם לא מענישים את ילדכם לעיתים קרובות מדי וללא צורך. אם אתה מרעיף על הילד בלי סוף תוכחות על חוסר ההחלטיות והחולשה שלו, הוא יכול לסגור בתוכו עוד יותר, רק לא לשמוע את הצנזורות שלך. ילד עלול לפחד שישפטו אותו על ידי הוריו וייתכן שלא ידבר על הצקה.
אין צורך להשוות כל הזמן את התינוק לאחרים, ולהראות שהוא איכשהו גרוע יותר. זה רק יהרוס את ההערכה העצמית של הילד ובהחלט לא יפתור את הבעיה.
דברו עם ילדכם יותר, למדו יחד אמון ופתיחות.
אם במשפחה שלך, להיפך, הם מטפלים בתינוק יותר מדי, מגנים עליו מכל הסובבים, אז זה יכול להוביל להתפתחות ביישנות וחוסר סכסוך. הילד לא יידע לשווא כיצד לפתור מצבי סכסוך, והיחס האגרסיבי של ילדים אחרים לא יפחיד אותו, אלא יפתיע אותו.
אהבה וחסד במשפחה הם גדולים, אך לא כדאי להגביל את התקשורת של הילד בגלל התעלולים האגרסיביים האפשריים של ילדים אחרים. ילדכם צריך לדעת למה לצפות כאשר הוא נמצא בחברת עמיתים.
2. למד להודות בטעויות שלך.
מה הילד עושה לרוב אם עשה משהו, גם אם במקרה? כמובן, לברוח, או לומר שהוא לא אשם. למדו את ילדכם להכיר במעשיהם, להבין טעויות בהתנהגות ולקחת אחריות עליהם. הסבירו שאם אף אחד לא נפגע, אז הכל ניתן לתיקון. אם הילד עשה משהו בכוונה, אז יידע אותו על טעות המעשה והשלכותיו האפשריות.
כאשר ילדכם ילמד לקבל את הטעויות שלו, הוא יהפוך לבטוח בעצמו הרבה יותר, ובעתיד הוא יוכל לסדר מצבי סכסוך. הסבירו שאתה לא צריך להתעכב על דברים קטנים כאלה, ושיש עבירות חמורות הרבה יותר בחיים.
3. למדו לא להראות תגובות לניסיונות מילוליים להשפיל.
אף אחד לא חסין מכינויי שמות וכינויים. בגן ובבית הספר, הם יכולים לעוות את שם המשפחה, לנסות להשפיל ולהעליב בכינויים וטיזרים. טיפוס על העבריין באגרופים אינה אפשרות. הסבירו לילדכם שהדבר הטוב ביותר לעשות במצב זה הוא להתעלם מהבריון. ברגע שהבריונים יראו שהם לא מגיבים לתוקפנות שלהם, הם יפסיקו להטריד את הילד.
כמובן שטקטיקה זו מתאימה לתלונות קטנות ולא להשפלה ציבורית רצינית.
4. למדו לא להראות פחד.
עם שובם מבית הספר, ילדים גדולים יותר מאיימים או לוקחים כסף - המצב אינו חדש. אמור לילדך שלאף אחד אין את הזכות, מי שלא יהיה, לכפות משהו בניגוד לרצונו, לאיים או אפילו להכות. כמובן, עדיף לפתור את הסכסוך בשלום. עליכם להיפגש ולא להראות את הפחד שלכם, לנהל שיחה בצורה ברורה ובביטחון. אם זה לא עוזר, אז לימד את הילד להתגונן מפני התקפות פיזית, להראות טכניקות לא מסוכנות מדי.
אם ילדכם מחליט לעמוד בפני אחר, תנו לו להיות בטוח שהוא צודק וגם לא מגלה פחד. קל יותר להבחין בנחישות מתי גורלו של אדם אחר תלוי בכך. אמור לילדך שהדבר הנכון להגן על החלשים.
5. גלה באופן אישי את הפרובוקטור האמיתי.
התבונן במצב ככל שהוא אמיתי. גלה אם ילדך עצמו הוא פרובוקטור של תוקפנות. אולי הוא זה שמציק לילדים אחרים, והם מגיבים באכזריות. אם כן, הבהירו לילד כי מעשיו הם שגורמים לתגובות שליליות מצד אחרים.
6. למדו לסרב בתוקף.
להפגין חסד וחמלה זה טוב. יש להבהיר לילד מתי מתחילים להשתמש בחסד שלו, ומתי ידידות ואחווה מתפתחים למניפולציה. כדי למסור את ארוחת הצהריים שלך, לרעת עצמך לעשות מבחן לאחר, לשאת תיק עבודות כל הזמן - מצבים דומים מתעוררים כאשר ילד חושש שיפסיק לתקשר איתו, או ייקרא אדם חמדן, המוצא מהסביבה וכו '. הסבירו לילדכם על מה בנויה חברות אמיתית ועל מה באמת חשוב להוקיר. אם סוחטים ילד, נאלץ לתת כסף, למדו אותו לסרב בתוקף תוך הגנה על האינטרסים שלו.
7. לתת לעצמך לפתור את הבעיה.
כאשר נוצר סכסוך עם השתתפות ילדך, אתה לא צריך לרוץ מיד לבית הספר או לגן, לתת לילד לפתור את הבעיה בעצמו. אחרי הכל, התועלת של ההתערבות שלך היא נקודת ריח. מתעללים ייענשו, אך ילדכם עשוי להיחשב כחולש וגניבה. מטבע הדברים, אם אנחנו מדברים על מכות, גניבות ומצבים חמורים אחרים, אז ההתערבות שלך נחוצה.
8. עזור למצוא חברים.
אם ילד מוצא את עצמו כל הזמן במצבי סכסוך, יתכן שהוא פשוט מתקשר עם החברה הלא נכונה. אתה לא צריך להגביל אותו בתקשורת עם חברים ותיקים, כדי לא לגרום למחאה פנימית, אתה רק צריך להכיר אותו לילדים אחרים. צאו לביקור יחד, הירשמו למועדון או לקטע. שם הילד יכול להכיר חברים חדשים ולחוות חברות בהשוואה. ילדים רגועים לא תמיד הופכים למושא של תוקפנות של אחרים, אפילו בצוות הילדים מכבדים ילדים בטוחים ומספקים את עצמם. חשוב להיכנס לקבוצה טובה.
9. למדו לקבל עזרה.
וודאו שילדכם לא מתבייש בכישלונותיו, פיתחו בו אמון, תנו לו לחוש בתמיכתכם. ואז הוא לא יפחד ולא יהסס לבקש ממך ומחבריו עזרה. קבלת עזרה לא אומר להיראות חלש. נהפוך הוא, אדם שמרגיש באופן פנימי תמיכה מסוגל לעמוד על שלו ולא לפחד מקשיים.
10. היכנס לספורט.
אין צורך להוביל ילד להיאבקות או לאגרוף מתוך תקווה שהוא ילחם בחזרה במקרה של סכנה. למרות שגם ענפי ספורט אלה טובים בדרכם שלהם. תנו לילד לעשות מהסוג שהוא אוהב. כל פעילות ספורטיבית תחזק הן את הגוף והן את הרוח, תפתח סבלנות, ולכן תוסיף ביטחון.
כהורים, זכרו שהדבר החשוב ביותר הוא להצדיק את ילדכם שהגנה על האינטרסים שלהם לא תמיד קשורה לאלימות. כדי להוכיח לאחר שאתה צודק, אתה לא צריך להיכנס כל הזמן לריב. מי עוד, אם לא אתה, עם הסבלנות, האכפתיות וההבנה שלך, יכול לפתח ביטחון עצמי וביטחון עצמי של הילד.
עצת פסיכולוג. איך לעזור לילד שלך לעמוד על שלהם
https://www.youtube.com/watch?v=fFNv0cNsddY
