שקרים בילדות: מדוע ילד משקר ואיך מלמדים אותו לומר את האמת

הורים רבים מפעם לפעם תופסים את ילדיהם שהם אינם דוברי אמת. פעוטות נוטים להעלות סיפורים שונים, לייפות עובדות ולפנטז. אם לא תגיב לכך בשום צורה שהיא, הילד ימשיך לשקר בגיל מבוגר יותר ויגדל להיות שקרן פתולוגי. איך לגמול ילד משקר? השתמש בעצות של פסיכולוגים - הם יעזרו לך ליצור קשר אמון עם בנך או בתך ולוודא שהילד תמיד אומר לך את האמת.

שקרים של ילדים - הנורמה או הפתולוגיה?

לטענת מספר פסיכולוגים, הנטייה לשקר היא שלב נורמלי בהתפתחות הילד. כל מה שהתינוק רואה, שומע ומרגיש בשנים הראשונות לחייו הוא חדש ובלתי מובן בעיניו. הילד צריך לעבד מידע רב, ללמוד להשתמש בו מדי יום.

עבור מבוגר זה ברור איפה העובדה נמצאת והיכן בדיה, אבל הילד צריך רק להבין זאת. חשיבתו ההגיונית נמצאת בשלב ההתהוות. לכן, התינוק מאמין בכנות בסנטה קלאוס, בבביקה ובאגדות שהוריו מספרים לו. אם ילד לא יכול להבין או להסביר משהו, הוא משתמש בדמיונו. בזמנים מסוימים המציאות והפנטזיה מתערבבים זה בזה. כתוצאה מכך ההורים תופסים את התינוק בשקר, אם כי הילד עצמו בטוח בכנות שהוא דובר אמת.

זה עניין אחר אם ילדים מתחילים לשקר בכוונה. זה קורה בדרך כלל אם מבוגרים אוסרים על הילד לעשות משהו. במקרה זה, הילד מתחיל לחשוב איך להשיג את מה שהוא רוצה, והדרך הברורה ביותר היא לרמות. ההיגיון של הילדים הוא משהו כזה: "מכיוון שאי אפשר ככה, זה יתאפשר אם אגיד את זה אחרת." לכן, ילדים מתחילים לשקר במכוון ולתפעל מבוגרים. חשוב שההורים יפעלו בזמן, אחרת תרמית ילדותית תמימה תהפוך להרגל להשיג תמיד את מבוקשם בעזרת שקרים.

סיבות לשקרים של ילדים

לעתים קרובות תינוקות מספרים שקרים, כשהם טועים בפנטזיות שלהם למציאות. עם זאת, שקרים של ילדים יכולים להיות די מכוונים. ישנן מגוון סיבות המובילות לכך, כולל:

הרצון להשיג את מה שההורים אוסרים;
חוסר תשומת לב מצד ההורים או רצון להופיע טוב יותר ממה שהוא באמת;
פחד מעונש על מעשים פסולים;
הצדקה עצמית;
חוסר שביעות רצון מתנאי המחיה;
אי עמידה בציפיות ההורים;
שקר פתולוגי.

הבה נבחן את הסיבות לשקרים של ילדים ביתר פירוט, כך שיהיה קל יותר להורים להבין מה קורה לילדם.

שואף להשיג את מה שההורים אוסרים

דוגמא: הילד כבר אכל ממתקים, אבל רוצה יותר. הוא אומר לאמא שלו שאבא הרשה לו לקחת ממתקים (אם כי עדיין לא חזר הביתה מהעבודה). "לא ידעתי מה השעה, אז איחרתי הביתה" ... וכן הלאה

פִּתָרוֹן: תפסיק לאסור הכל. ילדים מתחילים לשקר אם הם שומעים כל הזמן את המילה "לא", כי זה גורם למחאה. לכן הם מנסים להשתמש בשקרים כדי להגן על האינטרסים שלהם. שקול מחדש את האיסורים, צמצם את מספרם והשאיר רק את אלה הנוגעים ישירות לבריאותו, בטיחותו, נושאי החינוך, המשטר ומסורות התזונה של הילד. רק אם תעניק לילדך עצמאות רבה יותר הוא יוכל ללמוד לקחת אחריות על מעשיו. זה לא יהיה מיותר לומר לילד שאתה יכול להשיג את מה שאתה רוצה לא רק באמצעות הטעיה. אמור לו שאתה רק צריך לבקש את אותו צעצוע, ולהסביר מדוע אתה זקוק לו כל כך. בנוסף, על הילד להבין שחשוב להתנהג - ואז מבוגרים יגמלו לו על ציות.

חוסר תשומת לב הורית או רצון להופיע טוב יותר ממה שהוא באמת

דוגמא: הילד התחיל לדבר ברצינות על כוחות העל שלו - כוח מדהים, זריזות, אינטליגנציה, אומץ, סיבולת - אם כי ברור למבוגר שהילד מנסה להעביר משאלת לב.

פִּתָרוֹן: איך ההורים צריכים לחוש בקשר לזה? איך לשקר או איך לפנטז? אם הילד משקר ומנסה להעביר משאלת לב, זהו אות מדאיג. הוא מציין כי הילד מחפש דרכים לעניין את יקיריהם, מה שאומר שחסר לו חום, חיבה, תשומת לב ותמיכה מצד ההורים. תן לתינוק שלך להרגיש את האהבה שלך. תנו לילדכם יותר תשומת לב ופיתחו את היכולות של ילדכם. הסבירו שלכל אדם כישרונות משלו. מישהו מחליק טוב, מישהו שר או רוקד נהדר, ומישהו יודע הכל על הפירמידות המצריות או על החלל. אז אתה צריך לפתח ולהראות את היכולות האמיתיות שלך, ואז אף אחד לא ישקול שקרן או רברבן. קרא איתו ספרים ואנציקלופדיות של ילדים, טייל, תקשר. קחו את ילדכם למועדון או למדור ספורט. אז הוא יפתח את היכולות האמיתיות שלו, יהפוך בטוח יותר בעצמו ויכול להתפאר בהישגים אמיתיים.

[sc name = ”rsa”]

פחד מעונש על מעשים פסולים

דוגמא: הילד שבר אגרטל ומנסה להעביר את האשמה על החתול או על האח הצעיר, כך שהוא לא נוזף בו, לא נשלל ממנו משהו טוב, או, גרוע מכך, לא מכים אותו.

פִּתָרוֹן: תהיה רגוע יותר במערכת היחסים שלך עם תינוקך, העניש אותו רק על עבירות חמורות, אך לא בצורה חמורה מדי. אם צועקים על ילד בעבירה הקטנה ביותר, מפוחדים מהלקות, חסרים להם כל הזמן ממתקים וצופים בטלוויזיה, הוא מתחיל לפחד מההורים שלו. לעתים קרובות מדי ובעונש חמור של הילד, הורים מעוררים את רצונו להימנע מהם בכל דרך שהיא. קבל החלטות על סמך העובדה: אם הילד שובר את הכוס - תן לו לנקות אותו, אם הוא פגע במישהו - תן לו להתנצל, אם הוא שבר את הצעצוע - תן לו לנסות לתקן את זה, להשיג תואר - אתה צריך להתאמן ולתקן את זה. תנאים אלה נכונים. הם אינם פוגעים בכבודו של האדם הקטן, ולכן הצורך בשקרים נעלם מעצמו.

הצדקה עצמית

דוגמא: הילד עשה דבר רע ומנסה בכל כוחו להצדיק את עצמו - ממלמל משהו לא מובן, מוצא אלפי תירוצים, מאשים אנשים אחרים שיצדיקו את עצמו ומספר עד כמה הוא נעלב ("הוא התחיל קודם"). ואז מובא סיפור על האופן שבו החל המתעלל תחילה, אילו עבירות הוא גרם וכו 'שימו לב כי "המתעלל" מספר סיפור דומה.

פִּתָרוֹן: תמכו בילד שלכם בכל מצב ודונו איתו בכל מה שקורה בחייו. קשה מאוד למגר שקרים בילדות שמטרתם הצדקה עצמית. הגאווה מונעת מילד להודות באשמה, ולכן הוא מחפש דרכים לסייד את עצמו. שוחח איתו בעדינות וידידותיות, הסביר שלא תפסיק לאהוב אותו, גם אם הוא היה הראשון שלקח את הצעצוע מילד אחר או נקלע לריב. כאשר ילד בטוח שהוריו יתמכו בו בכל מצב שהוא, הוא יתחיל לסמוך עליהם יותר.

חוסר שביעות רצון מתנאי המחיה

דוגמא: הילד החל להמציא סיפורים מדהימים על הוריו, שהוריו עשירים מאוד, הם כל הזמן נותנים לו צעצועים, הם לוקחים אותו לים, לארצות רחוקות, שאבא מוצג לעיתים קרובות בטלוויזיה. חלומות אלה לקיום טוב יותר מדברים על חוסר שביעות רצון של הילד ממעמדו החברתי. ילד יכול להבין דברים כאלה כבר בגיל 3-4, ובגיל 5 הוא כבר יהיה די טוב בניווט מי עשיר ומי עני.

פִּתָרוֹן: נסו למלא את משאלות הילד לפחות לפעמים ולהילחם נגד חמדנות ילדותית. כבר בגיל 3-4 שנים ילדים מתחילים להבין שאנשים שונים במעמד החברתי, ועד גיל 5 מגיעה הבנה ברורה של עושר ועוני. בגן תמיד יש ילד שקיבל יותר מתנות ליום הולדתו, שבילה את הקיץ בצורה מעניינת יותר עם הוריו. זה גורם לקנאה, והתינוק מתחיל להשמיע את חלומותיו ומעביר אותם כמציאות.

אם ילד משקר מכיוון שהוא רואה את עצמו גרוע יותר מילדים אחרים בגלל מעמד חברתי נמוך יותר, חפש הזדמנות לתת לו לפחות חלק ממה שהוא כל כך חולם עליו. אולי לא "סתם ככה", אלא כדי שהילד יעשה מעט מהמאמצים שלו. ... בקשר לגיל הרך "חמדני" שרוצה ללא מרסן את כל הצעצועים עלי אדמות, הסבירו שזה לא מציאותי, אך ניתן לקבל מתנות טובות מעת לעת.

אי עמידה בציפיות ההורים

דוגמא: הילדה אוהבת לצייר, ואמה רואה בה מוזיקאי; הילד רוצה להירשם למעגל רדיו, ואבא רואה בו מתרגם מוכשר. בזמן שההורים רחוקים מהבית, הם מציירים ובונים, ואז שוללים שהם למדו בחריצות מוסיקה או אנגלית. או ילד עם יכולות די ממוצעות, שההורים רוצים לראות כתלמיד מצוין, מדבר על ההטיה של המורים, ומצדיק את רמת ההצלחה הנמוכה שלו.

פִּתָרוֹן: למרבה הצער, קורה שציפיות ההורים הן נטל כבד לילדים. לעתים קרובות מבוגרים רוצים שילדים יעשו את מה שלא עשו. תחשוב האם הציפיות שלך מתנגשות עם הנטיות והאינטרסים של הילד? זה לא הוגן להכריח אותו להראות יכולות ולהשיג יעדים עבורך (בהתאם לחלומות הילדות הלא ממומשים שלך), "בשבילך בילדותך." לדוגמא, אמי לא יכלה להפוך למתרגמת, וכעת היא גורמת לבנה ללמוד שפה זרה. ייתכן שציפיות אלה אינן לטובת התינוק. על ההורים להקשיב למשאלות ילדיהם. לא רוצה להרגיז אדם אהוב, הילד יתחיל לשקר ולהתחמק, אך עדיין לא ישיג הצלחה בעיסוק לא אהוב. עדיף לתת לילדך ללכת בדרכו - אז תהיה פחות הונאה במשפחה שלך.

שקר פתולוגי

דוגמא: הילד כל הזמן משתמש בשקרים למטרות אנוכיות - הוא משקר שעשה שיעורי בית כדי שאפשר היה לו ללכת לטייל, מעביר את האשמה על אחר כדי להימנע מעונש וכו '.

פִּתָרוֹן: נדרשת עזרה מומחים. שקרים פתולוגיים הם תופעה נדירה למדי בילדות. אם ילד בוגד כל הזמן, מנסה לתפעל אחרים, אז צריך להציג אותו לפסיכולוג. הוא יעזור לך למצוא פיתרון למקרה הספציפי שלך.

כיצד מתבטא שקר אצל ילדים בגילאים שונים?

הורים עשויים לשמוע את השקר הראשון מילדיהם בני 3-4. עד גיל 6 הילד כבר נותן דין וחשבון על מעשיו ומבין שהוא משקר. עם זאת, באופן כללי, זה יכול להיות קשה להבין אם פעוט משקר ביודעין או באמת מאמין למה שהוא חושב.

כשהילד גדל, המניעים הדוחפים אותו לרמות משתנים גם הם:

בן 4-5 שנים. לילדים בגיל זה יש דמיון פרוע. הם עדיין מאמינים באגדות, בקסמים ולעתים קרובות מבלבלים בין המציאות לבין עולם בדיוני. לעתים קרובות ילדים בגיל הרך משקרים באופן לא מודע - הם רק חשיבה משאלה (אלה המאפיינים של התפתחותם). לכן, מה שאומר ילד בגיל 4-5 אינו יכול להיחשב כשקר. אתה צריך להתייחס לזה כאל פנטזיה.

בן 7-9. בגיל זה כל הפעולות והמילים של האדם הופכות להיות מודעות. תלמידי בית הספר כבר מסוגלים למתוח את הגבול בין הפנטזיות שלהם למציאות. הם מתחילים לרמות בכוונה, בוחנים את האפשרויות לשקר ומשתמשים בהם למטרות שלהם. אם הילד מתחיל לשקר לעיתים קרובות, ההורים צריכים להיזהר. בעיות חמורות יכולות להסתתר מאחורי השקרים המתמידים.

איך להסביר לילד ששקר רע?

שקרים בילדות הם בעיה שיש לטפל בה. אם אתה מבחין שילדך מנסה להשתמש בשקרים לטובתו שלו, קודם כל, עליך לנתח את התנהגות הילד, לדבר בכנות איתו ולנסות להבין מה הסיבה לחוסר יושר. אחרי הכל, ילדים בדרך כלל לא משקרים ככה, נסיבות מסוימות תמיד דוחפות אותם לכך. ברגע שאתה מבין אותם, אתה יכול למצוא דרך לעצור את השקרים הילדותיים.

השתמש בטיפים הבאים כדי להעביר לילדך שהבגידה באנשים אחרים אינה טובה:

שוחח עם ילדך בתדירות גבוהה יותר, דן בנושאים של טוב ורע. ניתן להביא דוגמאות לסיטואציות מסרטים, סרטים מצוירים, אגדות. על הילד להבין כי אושר, הצלחה ומזל טוב מלווים דמויות חיוביות, וטוב תמיד מנצח על הרוע.
הוכיח את אי קבילות השקר בדוגמה אישית. אם האבא, בזמן שהוא בבית, מבקש מהאמא לענות לשיחה ולהגיד שהוא לא, הילד מפתח גישה נאמנה כלפי שקרים. אל תאפשרו מצבים כאלה, דרשו כנות מבני הבית.
אמור לילדך שיש "שקר מנומס" שכולל טיפול באנשים בטקטיקה כדי לא לפגוע בהם (למשל, כאשר הם לא אהבו מתנת יום הולדת).

המלצות של פסיכולוגים לגידול ילד ישר

פסיכולוגים נותנים להורים מספר טיפים מועילים שיעזרו להם להתמודד עם שקרים של ילדים:

להבדיל בין מפואר להונאה. זכרו שלעתים קרובות יש לגיל הרך קו מטושטש בין בדיה למציאות. אם הדמיון של הילד מוגזם מדי, אולי פשוט אין לו מה לעשות - לגוון את שעות הפנאי של הילד.
אל תעניש רמאות. הצרחות, ההתמרמרות והשערוריות שלך רק יגידו לילד שיש להסתיר את השקר בצורה חזקה יותר וכתוצאה מכך יובילו לכך שהילד לא יפסיק לשקר, אלא רק יתחיל להסתיר טוב יותר את השקר שלו.

על מנת שהצורך בשקרים ייעלם, על הילד להיות בטוח שאנשים קרובים: