שלום כולם! היום נדבר על אחד הנושאים הכואבים ביותר עבור ההורים: מה לעשות כשילדים באותה משפחה נלחמים? הם יכולים להיות אחים, אחיות. ופתאום יש קרבות במשפחה!
וִידֵאוֹ. הפסיכולוגית מרינה רומננקו.בסרטון זה אנו מדברים על הנושא הכואב ביותר להורים - קרבות ילדים במשפחה. הפסיכולוגית מרינה רומננקו מדברת על הסיבות למריבות של אחים ואחיות, כיצד להרגיע אותם במהירות, ואיפה בכלל לא להיות מעורבים בסכסוך:
[sc name = ”rsa”]
גרסת טקסט:
ילדים נלחמים ביניהם: מה לעשות?
הדבר החשוב ביותר שיש להבין בנקודת זמן זו הוא שכמעט כל מי שהיה לו אחים או אחיות נלחם ביניהם. לכן, זהו נושא כזה שכל אחד התמודד איתו, כמו להיות קטן, אם היה לו אח או אחות, או להיות הורה, כשהיינו יותר מילד אחד. ויש כללים מסוימים כיצד לפעול כך שמאבקים, באופן כללי, יפסיקו להתקיים, והיחסים בין ילדים נשארים טובים מאוד.
מדוע ילדים נלחמים?
1. בגלל צעצועים
הסיבה הראשונה שילדים יכולים להילחם היא בגלל צעצועים, שם אחד מתיימר להיות הצעצועים של השני. הזקן, ככלל, מגן על שלו ולא רוצה לתת, וזו סיבה למריבות.
2. בגלל הדברים
השנייה - לפעמים זה קורה: הילדים התבגרו, הם מתחילים לסחוב את הדברים של זה, ובבית הם פשוט "אה!" כבר בגיל ההתבגרות, כשאחות אחת לבשה דברים של אחות אחרת, או נעליים, או תיק מבלי לשאול, נכון? זה גם סוג הרגע שיכול להיות הסיבה לכך שילדים נלחמים.
3. כדי לקבל תשומת לב
והם יכולים גם להילחם, מכיוון שהם כל כך מושכים את תשומת ליבם של הוריהם, הם רוצים לנצח, לשים לב לעצמם קצת יותר.
4. להחזיר את הצדק
ועוד נקודה אחת, שלעתים נתקלתי בה, מדוע ילדים במשפחה יכולים להילחם, היא משום שהם רוצים להחזיר צדק כלשהו. הזקנים, בדרך כלל, כל כך מאסו באפוטרופסות ובעובדה שהצעירים תמיד מוגנים, או שהם טוענים לרכושם, שהם פשוט לפעמים באופן בלתי צפוי לגמרי יכולים להתחיל להילחם, ובכן, לשחרר קיטור, ואיכשהו להגן על עצמם , שלמותם ורכושם במשפחה.
מה ההורים צריכים לעשות?
1. צעצועים נפרדים
הדבר הראשון שאני רוצה לומר הוא שאם ילדים נלחמים על צעצועים, אנא שתפו את הצעצועים! אין כאלה נפוצים. זה לא קורה שלצעיר יש את הזכות לקחת צעצוע מהגדול. לא! אנא הגדירו: צעצועיו של הבכור בזכותם אם נקנו או הוצגו בפניו. והם לא עוברים בירושה, הם נשארים אצלו, אם הוא לא יחליט לתת אותם למישהו אחר.
כאשר הילד השני נולד במשפחה, קנה לו את סט הצעצועים שלך. לא משתמע אוטומטית שאם הקשיש לא שיחק במכונת הכתיבה במשך שלוש שנים, ניתן לתת את הצעיר ולקוות שהוא לא יראה זאת. הדבר הראשון שהוא יעשה הוא ללכת, לקחת את זה, ולהגיד שזה שלי! על "שלך לא שיחקת שלוש שנים!" הוא יגיד: "אז מה! זה הצעצוע שלי! "
ואם תשכנעו אותו, ברגע זה, לא ברור מדוע, ההורה מחליט פתאום לאהוב יותר מהצעיר, ולא הגדול יותר, לשבור את דמותו של הילד הגדול יותר, לא לכבד אותו, על מנת להעניק לצעיר צעצוע מסיבה כלשהי. שמע, קנה לו את ערכת הצעצועים שלו! ולגדול צריך להיות הצעצועים שלו, וזה קדוש!
ולמד את הילדים לשאול אחד את השני: "האם אוכל לקחת מכם צעצוע?" ותן רשות, במיוחד הזקנה, לומר: "לא, אתה לא יכול!" ואז הרגיע את הצעיר, אם הוא בוכה, קח אותו לאנשהו, החלף אותו. אך הכלל נשאר זהה - למדו אותם לשאול זה את זה! ואם כן, כן, כמובן, קחו את זה. אם אסור לך, אתה לא יכול לקחת.
הייתי מזהיר גם את הזקנים שהצעירים יזחלו לכל מקום. ואם הצעצועים שלך שוכבים לאן שהוא יכול להגיע בקלות, - הסר אותם משם אם אתה לא רוצה לתת להם. כדי לא ליצור את הקונפליקטים הללו, כדי שלא תרצה להגן על הצעיר יותר, שם, באופן כללי, הוא בכלל לא זקוק להגנה.
2. להפריד בין דברים
שנית, כשהם נלחמים על דברים, זה אותו סיפור: שני מדפים, דברים. לפעמים אתה צריך לקנות אפילו את אותו הדבר, כי הצעיר רוצה את אותו הדבר כמו הישן. קנו אותו!
והכניס את אותו הכלל: שאל, אתה יכול לקחת, או שאתה לא יכול לקחת. אי אפשר לקחת שום דבר בלי דרישה. לפיכך, אתה מפתח הערכה עצמית, כבוד. והעולם לא יתכופף מול ילדך, שרגיל לקחת דברים של אנשים אחרים בלי לשאול או ללא עונש. זה מוזר. הוא לא יכול לצאת החוצה, לקחת את המכונית שלך בלי לשאול ולעזוב? מדוע אם כן הוא יכול לקחת דבר או צעצוע אחר? לשאול זו תרבות שבהחלט לא תהיה מיותרת במשפחה!
3. שימו לב לשני הילדים.
הרגע הבא הוא כשהילדים נלחמים ביניהם, מושכים את תשומת לבכם. רק תחשוב שכל אחד מהם רוצה חתיכה ממך. לפעמים הם רוצים את זה במקביל. ילד קטן מחבק אותך, הגדול יכול לדחוק אותו. אני מכיר אחד שאמר: "זו אמא שלי!"
כאשר הצעיר נולד במשפחה, הקשיש מתחיל לפתע לחלוק את אמו ואביו האהובים עם מישהו אחר. ברור שלפעמים הוא ינסה לדחוק את כולם, כך שכל תשומת הלב, כמו קודם, ניתנה לו. אז תבינו את זה. אינך צריך להגן על התינוק בכל כוחך, אתה רק צריך שהוא לעולם לא יהיה בקו האש כאשר הכוחות אינם שווים. אבל שימו לב לבכור, שימו לב לצעיר יותר.
- מדוע הילד המבוגר מקנא בצעיר יותר? מה על ההורים לעשות?
- אמא שלי! רק שלי! - או כמה מילים על קנאה בילדות
לפעמים אתה צריך לעשות זאת במקביל. אחד בידיים שלך, השני בזרועות שלך. אני מנשק את זה, אני מנשק את זה. רק אל תגיד שאתה אוהב אותם אותו דבר, זה לא עובד. כל מה שהם שומעים ... הם סופרים בסתר את הנשיקות שכולם קיבלו.
זכרו שעליכם לבלות זמן רב עם הבכור כמו הצעיר. לא רק ברגע בו הם דורשים ממך פיזית, אלא גם ברגעים אחרים. ואז תצמצם את מספר הקרבות המתייחסים בדיוק לעובדה שאתה שם לב אליהם, ותתן את החום, האהבה, האכפתיות שלך. והם הראו עוד במרכאות מי מהילדים חשוב יותר במשפחה.
נסה למנוע זאת על ידי חיבוק ונשיקה לילדך, האחד והשני, בתדירות האפשרית, באומרו שאתה אוהב אותם. אבל אתה לא אוהב אותם. "אני אוהב אותך!", חולף על פני. "אני אוהב אותך!" עבר ליד. כולם רוצים להיות מרכז היקום! תנו להם את התחושה שהם מרכז היקום!
4. אל תנהיג סטנדרטים כפולים
אתה יודע, אל תכניס עדיין סטנדרטים כפולים למשפחה. זו יכולה להיות גם הסיבה לכך שילדים יכולים להתנגש או להילחם במשפחה, כאשר אחד מקבל יותר, השני מסיבה כלשהי מקבל פחות. כבר אם מחולקים, אז לחצי, מיד ותמיד.
והמפתח להצלחה של הורים במשפחות שיש יותר מילד אחד הוא לא לקחת צד. אתה לא יכול להיות בצד של אחד, או בצד של אחד. אתה הורה, אתה אוהב את ילדיך באותה מידה, ואתה לא יכול לקחת צד, אין לך זכות כזו.
עלינו לצמצם את מספר הקרבות שיכולים להתרחש שם מהסיבות שציינו זה עתה. אבל עדיף לא להתערב. למה אני מתכוון כשאני אומר "אל תתערב"?
[sc name = ”rsa”]
כשילדים באו בריצה אליך, כמו שלי, למשל, הם באו בריצה אלי: “אה, זה הכה אותי! זה היכה אותי! " אני אומר: טוב, למה הם באו בריצה? הם כמו מחכים שאגיד למישהו שהוא צודק, ולמישהו - לא בסדר. אני אומר: “מהר ממני, וסדר את זה שם! בוא תגיד לי שכבר השלמת! " והם באו בריצה ואמרו: “אנחנו כבר מסתדרים טוב! כבר השלמנו! " מְעוּלֶה!
באופן זה, איפשהו, מבלי לנקוט צד, שלח אותם למיין את זה בינם לבין עצמם, בצורה קומית המראה שאתה לא, לא, לא משחק את המשחקים האלה, אתה לא גורר את עצמך לצד אחד.
5. להיות תמיד שם
כלל נוסף וחשוב מאוד שההורים חייבים לנהוג בו. כשיש לך ילדים, ויש להם סכסוכים, כמובן, אתה צריך להיות שם. מה הלאה? ככל שהילדים צעירים יותר כך עליכם להיות קרובים יותר פיזית, שניים או שלושה צעדים, לפעמים במרחק של צעד אחד. אבל אם פתאום משהו - אתה פשוט, ולהפיץ אותם לכיוונים שונים, והם לא יכולים לפגוע זה בזה.
ילדים מתחילים להיות קצת יותר גדולים, ובכן, אתה אולי נמצא במרחק של שלושה, ארבעה מטרים, אבל הם תמיד נמצאים בתחום הראייה שלך. אתה מבשל ושומר עליהם. אתה לא יכול לקוות שבעוד שאתה עושה משהו במהירות במטבח, החדר יהיה שקט. גרור את השטיח למטבח כך שהילדים ישחקו לידך, ויהיו תחתך ... ובכן, לא השליטה הערנית ההיא, לא, אלא כדי שתוכל להגיב במהירות אם פתאום תזדקק לעזרתך.
כאשר ילדים הם בני אותו גיל, והם קטנים, או תאומים, והם קטנים, הם יכולים לעיתים רחוקות לגרום נזק רציני אחד לשני, אז אתם שם, תראו, אם יש צורך - נפרדים.
אך כאשר ההבדל בין ילדים הוא שנתיים או שלוש, המשמעות היא שאתה יכול להיות הורה לילד בן שנה וילד בן שלוש, בן שלוש, שש או שמונה, ואז, אם מתחיל קרב, הכוחות אינם שווים. מי שגבוה יותר, גדול יותר, חזק יותר, הוא, ככלל, יכול להכות חזק יותר. בהתאם לכך, ברגע זה אתה צריך להיות גם קרוב ולהיות מוכן להיפרד. זכרו, אינכם יכולים לקחת צד!
[sc name = ”ads”]
לפעמים זה יעבוד אם רק תוציאו את הצעיר ותשתילו אותו שם בצד השני שלכם, ותאמרו לזמן מה: "לא, לא, לא, אתם משחקים בנפרד, כי אתם בהחלט לא יכולים להיות ביחד!" לְחוּד.
נסו לומר לילדים כמה שפחות: "אתם לא יכולים להילחם!" או דברים אחרים כי הם לא סתם נלחמים ככה. ילדים בדרך כלל אף פעם לא עושים שום דבר לחינם. יש סיבה. ואולי אינך מכיר אותה. אתה לא מעורב בשיחות שלהם, אתה לא אחד מהם, אתה לא מרגיש את מה שהם מרגישים, ולכן הסיבה עשויה לחמוק ממך. להפריד ביניהם בפשטות! שים אחד לכיוון אחד, השני לכיוון השני, ולמשך זמן מה, עד שהתשוקות שוככות, אל תתן להם להתכנס.
דעו שילדיכם אוהבים זה את זה, זה בטוח. אבל ברגע שאתה מתחיל לקחת צד, תחושת הצדק של הילד, שאת הצד שלו לא נקטת, מתחילה להתגבר. וברגע זה אתה עושה כזה סדק במערכת היחסים שלהם. הכללים שאומרים על המשפחה עובדים כאן טוב מאוד: "המקסימים נוזפים - הם רק משעשעים את עצמם!" כאן הסתכסכנו, כאן התאפרנו, כאן אנחנו משחקים הלאה. כך גם ילדיכם: הם הסתכסכו כאן, עשו כאן שלום, חיים כאן, משחקים כאן, אוהבים אחד את השני.
רק תיזהר שלא יוכלו לפגוע זה בזה, תפריד ביניהם בזמן, ותדע שהגיל הזה יעבור. ואם לא נקטתם צד, לא חידדתם את תחושת הצדק, ילדיכם יחיו זמן רב, בשלווה, כבר כמבוגרים, יתמכו ויעזרו זה בזה. והם לא יצברו טינה לא מדוברת נגד אח, אחות או אחים או אחיות, המשתרעים מילדות עמוקה.
