אמהות המגדלות כמה ילדים צעירים יודעות ממקור ראשון מהו מתח יומיומי. יום אחר יום ילדיהם מתנגשים זה עם זה, מתחרים במי שטוב יותר ומנסים למשוך תשומת לב בבכי. מריבות מתמדות, התגרות, צעקות וריבים על תואר אדון הבית יכולים לשגע אפילו אמהות די מאוזנות ורגועות. הם מתחילים לחשוב שילדים אידיאליים הם הכל, אך לא שלהם. אם אתה מודע היטב למה שמונח על כף המאזניים ורוצה לתקן את התנהגות הילד, אנו מציעים תוכנית פעולה יעילה לשבוע הבא.
תגובה נכונה היא המפתח להצלחה!
תגובתך הלא נכונה עלולה להחמיר את ההתנהגות הרעה של ילדיך. גם אם אתה מרגיש שהעצבים שלך נמתחים עד קצה גבול ומידת העצבנות עולה במהירות הבזק, אתה לא צריך להתחיל בחינוך עם המעבר לבכי. ילדים נוטים ליפול מבולגן מקול חזק מדי והתקפי זעם של ההורים. הם תופסים את הטון המוגבר כאיום ישיר ומפסיקים להגיב לחלוטין למה שאומרים להם.
תוצאה מיוחדת לא תגיע בעקבות פנייה מנומסת לילדים. כשמבקשים ממנו לשנות התנהגות, אין לצפות מהילד להגיב בהסכמה צנועה ולהיות כמעט מושלם. ניתן להשיג תיקון מלא באמצעות פעולה מחושבת תוך שבוע בלבד. ותוכלו להתחיל ביום שני!
היום הראשון: מנסה להתעלם
אתה יכול להתחיל ליישם אסטרטגיה לשיפור התנהגות על ידי ניתוח הטעויות שלך. ראשית עליכם לקבוע מה מעשיכם במהלך עימותים ילדותיים אינם נכונים לחלוטין. אין ספק שכמו אמהות אחרות, אתה מגיב רגשית מדי להתנהגות הרעה של ילדיך. תגובה שלילית במצבי סכסוך נחשבת בעיני הורים רבים כפעולה טובה יותר מאשר לא. דעה זו משותפת לרופא האמריקאי לפילוסופיה, הפסיכולוג הקליני לילדים - אד כריסטופרסן.
צריך לשנות את האסטרטגיה הזו ולנסות לא להפריע למריבה של הילד. אם פשוט מתעלמים מהמצב, שום דבר על טבעי ונורא לא יקרה, לא תחרש מצרחות של ילדים, וילדיך לא ישלחו כל קשת לטראומטולוגיה. ולגבי הגישה החדשה שלך לסכסוך, תוכל להודיע לילדים בארוחת הבוקר. תגיד להם שאתה מתחיל את המשחק "אני לא רואה כלום, אני לא שומע כלום."
יום שני: חשיבה חיובית
הבוקר שלך עשוי להתחיל בפחד שסכסוך הטומבוי יימשך. התפתחות אירועים זו הופכת למציאות כאשר אתה עצמך מגדיר תוכנית מודעת שלילית להיום. נסו לחשוב חיובי! חשבו על אותם ימים נטולי עננים בהם ילדים הסתדרו זה עם זה - והתנהגות זו יכולה לחזור על עצמה פלאים.
כשהילד הצעיר ביותר מתלונן שאינו יכול להרכיב פסיפס חדש לבד, הזמינו אותו לעשות את מה שהוא כבר יודע לעשות. אם הפעוט ימשיך להיות גחמני ויתעקש לשחק עם הפאזל, כנראה שהילד הגדול ימהר לעזור ולשתף את ניסיונו. תודה לו על היוזמה והאדיבות שלו כלפי אחיו או אחותו, והזכרו לילדים שאתם גאים בשניהם.
יום שלישי: אנו מארגנים טיול משותף
השלב הבא של האינטראקציה מכוון להרגיע את גחמות הילדים. ספרו לילדים בבוקר שיעברו יום מרגש בפארק השעשועים, ותנו להם 10 דקות לארוז. ילדים בבירור לא רוצים לפספס את האוטובוס ולהישאר בבית וינסו לארוז מהר יותר מאשר בימי חול רגילים. את החוויה החיובית של היום השני ניתן ליישם גם כאן. שבחו את האח הגדול שעזר לאח הצעיר להתלבש, והאחרון על קור רוחו וצייתנותו. המחמאות שלך יהיו עידוד נעים, והליכה משותפת תקרב את כל המשפחה ותעניק מצב רוח משמח.
יום רביעי: עשיית צדק
ההורים טועים כשהם חושבים שילדים רוצים בכוונה להוציא אותם מאיזון. הם מרשיעים את הילדים בכך שהם בודקים כוח, זורקים התקפי זעם בתדירות גבוהה יותר ויותר בקנה מידה גדול. בניגוד לדעה זו, מחברם של ספרי ילדים בנושא פסיכולוגיה G.Unru סבור שכל גחמותיהם של ילדים מוצדקות. ויש למקד את תשומת הלב בתחושות הנובעות מהתנהגות מכוערת של תינוקות. יש להעריך את המצב שנוצר בצורה הוגנת. ילדים ירגישו מובנים ויעמדו בשלווה בעונש על העבירה.
במצב בו האחות הגדולה דוחפת את אחיה לשבור את חרוזיה, האם תרצה לעמוד לצד התינוק ולנזוף את הבכור. במקום גישה זו, עליכם לנקוט עמדה ניטרלית ולומר: “זה נורמלי שאתם כועסים על אחיכם בגלל דבר קרוע. אבל, אתה צריך ללכת לחדר שלך, להירגע ולהרהר בהתנהגות שלך. אתה חייב להבין שלא היית צריך להחזיר אותו בחזרה. " במילים אלה תבהיר לבתך שאתה מבין אותה, אך אתה רוצה שהיא תענה גם על מעשיה הפסולים.
יום חמישי: עקוב אחר הרצף
האופן שבו אתה מתמודד עם הרגשות המוגברים של ילדיך תלוי במצב הרוח שלך ברגע מסוים. יהיה עליך לשלוט על מצב הרוח שלך. ברטי ברגמן, ראש רפואת המשפחה בניו יורק, ממליצה להורים להיות עקביים. אתה צריך להיות ברור לגבי הציפיות שלך ולהימנע מהתפרצויות רגשיות משלך. הכן והשתמש בביטוי תבנית בתגובה למחאות התינוק.
צפו התקפי זעם עם תגובות רגועות. כשאתה גחמני על היעדר משחת שיניים עם הריח האהוב עליך, אמור: "אתה תצחצח שיניים במשחת השיניים שיש, ולא תתעצבן, כי זו התנהגות לא ראויה לילד." או: "תאכל לארוחת ערב את מה שהכנתי לכולם, ולא תתעצבן ...". כאשר ילד מתרגל לביטוי כזה, מחאותיו הילדותיות יפחתו באופן ניכר.
יום שישי: שינוי הכללים
בשבת תוכלו להתמודד עם ההרגלים הרעים של הילדים. הזמן שהם מבלים בדרך כלל בצפייה בסרטים מצוירים, משחקים בטלפון או בטאבלט, ובמאבק על שליטה בשלט רחוק או בגאדג'טים יצטרך להיות עסוק בדברים שימושיים יותר. אם כי, הדאגה לבריאות הנפש של הדור הצעיר תתמודד עם עוינות.
הפרת החוקים שכבר התגבשה במשפחה תגרום לצרחות ומחאות (גם אם כל השבתות הקודמות שקבעת צפייה משפחתית בקומדיות של ילדים, היום יהיה יוצא מן הכלל). אתה יכול לדכא אותם בקלות, כמו שעשית ביום שני. ילדים יבינו שניסיונות למשוך את השמיכה לצדם אינם מצליחים, הם יקראו ספרים או יהיו יצירתיים, ותוכלו לבשל בבטחה ארוחת צהריים או ערב.
יום שביעי: מנוחה בסגנון משפחתי
אמהות צריכות לערוך חופשות וסופי שבוע, כמו כל האנשים. יום ראשון הוא בדיוק אותו יום חופשי, שבדרך כלל מלא במטלות בית. תוך כדי עבודות בית, אמהות שוכחות שהן יכולות לבלות את הזמן הזה עם ילדיהן. את האהבה והרוך שהם נותנים אי אפשר להשוות עם שום דבר! ומשימת היום השביעי, ראשון, היא לדחות את הכביסה והניקיון וללכת לטבע עם כל המשפחה. אתה יכול לקחת איתך כדור, לשחק בדמינטון או כדורגל, לארגן פיקניק, לצפות בציפורים ובצמחים. במהלך בילוי נפלא שכזה, כמעט אף אחד לא יהיה גחמני, ילחם או יזרום התקפי זעם. חופשות משפחתיות יביאו הנאה ורגשות טובים לכולם!
- 10 סיבות להתנהגות רעה אצל ילדים
- מדוע הילד מתנהג רע עם אמו וטוב לאחרים?
- הילד מתנהג בצורה לא נכונה: מה לעשות?
- מה הורה לא צריך לעשות כשילד הוא בלתי נסבל?
