אני לא טועה אם אגיד שנשים רבות בגיל הפוריות מודאגות מבעיית מספר הילדים במשפחה. אני רוצה לחלוק את חוויית החיים שלי לגבי הריון, שלא תמיד מגיע כתוצאה ממין לא מוגן, מסתיים בלידה, כמו גם את המחשבות שלי לגבי למה מספיקים לי שני ילדים.
למה שני ילדים מספיקים לי?
אני זוכר את עצמי כילדה בגיל הגן, "החתן" הראשון שלי, רומקה בן הארבע, שעמו נדונו במרץ פרטי החיים המשותפים. בחלומות ילדות היה בית מרווח וילדים רבים. ואז התבגרתי. החתנים התחלפו והחלום נותר זהה עד גיל מסוים, עד שהבנתי, לאחר שנקלעתי להרבה מכשולים, שהחיים מתקנים את הפנטזיות של הילדים.
לוקח זמן להיכנס להריון
"נושבת עם הרוח" ו"להיכנס להריון מן העין "- האמינו במשלים האלה כשאתה לא בן 20. אבל ברגע שמתחיל תהליך התכנון המשפחתי נוצרים מכשולים: או שהבריאות מאכזבת, אז הבדיקות גרועות או אפילו סתם אדישות כלשהי מגיע. אבל גם עם בריאות טובה, לעתים קרובות אי אפשר להיכנס להריון כרצונו. ואז המין מפסיק להיות תענוג, אבל הופך לאובססיה להפוך לאם. זה מלווה בחישוב של היום והשעה, חיפוש פנימי אחר התחושות הרצויות, ואז נורא מתוסכל כשמגיע הווסת. הייתי צריך לעבור את זה באופן אישי. החלום להביא לעולם ילד שני הפך להרבה ניסיונות וטיפול לא מוצלחים.
קשיים בהריונות הבאים
במהלך ההריון הראשון שלי הכל הלך כמו שצריך. הבדיקה הראתה 2 רצועות, והתחלתי לספור 36 שבועות לפני האירוע הרצוי - לידת תינוק. בשלב זה לקחתי ויטמינים, ניסיתי לאכול נכון, ביקרתי אצל רופא כל 14 יום, עשיתי את הבדיקות הדרושות וחשבתי איך לקרוא לילד שלי. הלידה התרחשה כמעט בזמן.
זה לקח 7 שנים, והחלטתי על ילד שני. אבל עכשיו הכל היה שונה. בהתחלה היה מה שנקרא הריון ביוכימי, שהופרע כמעט באופן בלתי מורגש בשלב מוקדם מאוד ולא הבחין בו בקרב נשים רבות. עם זאת, זה לא חל על מי שעוקב מקרוב אחר המחזור, מכיוון שהם חולמים להביא ילד לעולם. כאשר מפסיקים הריון כזה, אין גבול למורת רוחם של נשים. הם דואגים ובוכים כאילו איבדו עובר אמיתי, ולא 2 תאים שזה עתה התמזגו זה עם זה.
חוויתי את אותה מצב.
חודש לאחר מכן, שמחתי לא ידעה גבולות: הריון אמיתי הגיע עם עובר קבוע. לאחר 9 חודשים נולדה הילדה המיוחלת. אולם החלום להביא ילדים רבים לעולם לא עזב אותי. והחלטתי על ילד שלישי כשבתי הייתה בת שנה.
הריון לרוב לא מסתיים בלידה
כשעברתי לאולטרסאונד המומחה אמר לי שהעובר קפא לפני חודש. לא היה גבול לייאוש. אחרי הכל, כל החודש ליטפתי את בטני, דיברתי עם התינוק העתידי, תהיתי מי ייוולד. ולבו כבר לא פועם. דמעות זרמו מעיניי. שאלתי את הרופא על הסיבה, לאחר שהאשמתי בגילי האמצעי. אבל הרופא אמר לי שזה קורה עכשיו עם ילדים בני 19, ובאופן כללי כמעט 30% מההריונות מסתיימים בזה. האקולוגיה אשמה בהכל. רופא הנשים יעץ לי לעבור טיפול למשך חצי שנה ולנסות להיכנס שוב להריון.
לאחר ששוחררה מבית החולים, היא התמצאה במהירות. שיקום עם משטר ביתי וילדי היה מוצלח. אחרי 3 חודשים שוב מחשבה על ילד התגנבה לי לראש. לאחר אותה תקופה ראיתי 2 רצועות במבחן. הריון של שישה חודשים הסתיים בגילוי לאחר 21 שבועות ואלח דם. הסיכוי להחזיק את התינוק כבר גר בי היה אפסי. רופאים נלחמו על חיי, ואבחנו את ICI. במרכז הלידה אמרו לי שהאשמים הם הרופאים שלא תפרו אותי לפני חודשיים.
למה שני ילדים מספיקים לי?
זה לא משפט אם החלום נשאר חלום. אך באופן פרדוקסלי, ברגע שבתי מלאכה שנתיים, היה צורך בוער ללכת לעבודה. השתעממתי לקרוא סיפורי אגדות, משחקתי עם הבת שלי עם בובות, רץ אחריה תוך כדי הליכה סביב מגרש המשחקים. הדיבורים על ילדים עם אמהות אחרות נעשו לי לא מעניינים.
אולי מישהו יחשיב אותי כאם רעה, אבל רציתי להשקיע זמן מה לפחות על עצמי, להרגיש רגעים של בדידות מאחרים, להמשיך בקריירה, אם כי מאמינים שהיא והילדים הם מושגים שאינם תואמים.
אני לא רוצה להיתפר בגיל 14 שבועות, לשכב עם הרגליים מורמות במהלך כל ההריון, מפחד אפילו להשתעל. אני גם לא רוצה לדאוג לילדים שנשארו בלעדי כשאני הולך לבית החולים כדי לחסוך.
אני לא רוצה לשקר בכלל, אני רוצה לחיות וליהנות מהחיים ולגדל ילדים בוגרים. הבנתי שאני רוצה לזוז, ליהנות מחיים מספקים, לטפל בילדים הגדלים לשאול שאלות ולהיות מודעים לבקשות.
ילדים רבים - עצבים רבים
ילדים נהדרים! אני אוהב אותם, אבל אני מבין שבתי הגדולה ובני דורשים יותר ויותר תשומת לב. ככל שבתי מתבגרת, כך צריך יותר זמן להקדיש לה. וגם הבן דורש תשומת לב, ובעשיריתו כבר נראים סימני ההתבגרות הראשונים. אני עדיין מתמודד, אך לעתים קרובות עולה במחשבתי המחשבה: "האם הייתי מתמודד אם היו שלושה כאלה?" כנראה שכן ... או אולי לא, וזה לא ניתן לי לשווא ... בכל מקרה, אין רצון להתנסות.
לפעמים אני חולמת שאני בהריון. ואז אני מתעוררת בזיעה קרה, מרגישה את הבטן ונושמת לרווחה, הכל נגמר, ולא יותר!
