כולנו, הורים, מדמיינים לעיתים קרובות איזה אנשים ילדינו יגדלו להיות טובים או רעים, מנומסים או בוריים, סובלניים או חמים? והכי חשוב, במה תלויה התפתחותם: בחינוך או שהכל מאגר גנים? מדוע ילדים גדלים לעיתים קרובות באופן שונה מכפי שהוריהם היו רוצים שהם יהיו? מדוע הם הופכים למבוגרים אנוכיים, אסירי תודה, כועסים, תוקפניים? מה אנחנו עושים לא בסדר? אחרי הכל, כל כך אהבנו אותם, תמכנו בהם בכל דבר, סיפקנו להם את הכוח האחרון שגררנו ...
אבל כל העניין הוא רק בגידול ... לעתים קרובות מאוד, מבלי לשים לב לכך, אנו צועקים על הילדים, צועקים על קולותינו, מאחלים שיעזבו אותנו לבד ולבסוף ישמעו. ואז, כמובן, אנו מרחמים עליהם, נורא מתביישים בהתנהגותם, משום שפעילות כלשהי התבררה באותו רגע כחשובה יותר מהרצון והצרכים של ילדנו! פשוט דחינו אותו באותו רגע ... אבל היה צורך להקשיב, להסביר, לשחק, לעזור. אבל אנחנו עסוקים, אין לנו זמן. קל לנו יותר לצעוק מאשר לבזבז את זמננו היקר על הסברים חסרי משמעות! ואנחנו חוזרים על הטעויות שלנו שוב ושוב.
מדוע אנו צועקים על ילדינו כשהם פשוט דורשים את תשומת לבנו, חום, אכפתיות וחיבה? אחרי הכל, עם התנהגות כזו אנו בעצמנו מראים לילד דוגמא שלילית. והאמין לי שהוא ישלוט בזה, הוא ישלוט בזה במהירות!
- אנחנו חזקים מילד. אנו הורים, וללא ספק אנו חשים את עליונותנו ביחס לאדם חסר מגן. כמובן שיש לנו בעיות חשובות משלנו, עניינים, דאגות שמצטברות מיום ליום. כל זה נורא מעצבן, ואז יש "זנב" שרץ אחרי רגליך וצועק: "אמא, תקראי אגדה!", "אמא, אני צמאה!", "אבא, תקני את האוטו!", "אמא, התלכלכתי!" ... וכך בכל יום. וכאן אנו מתפרקים על האדם היקר והקרוב, האהוב ביותר בעולם כולו. רק שהוא תמיד בהישג יד, הוא ישתוק, לא יגיב בעין, ואנחנו שופכים את כל הלכלוך המצטבר על יצור תמים כשהוא מצפה ומגיע לו יחס אחר לגמרי כלפי עצמו. באופן טבעי, לאחר ההתפרצות הזו זה הפך לנו קל יותר, אבל למה להשליך כל כך הרבה שליליות על הילד? מה הוא אשם?
- אנחנו תובעניים מדי. אין ספק שכל אחד מאיתנו בילדותו שיחק במשחק של "אם ובת". וגם אז ציירנו בדמיוננו את הילד האידיאלי, שבוודאי יהיה לנו ברגע שנתבגר ונתבגר. פירטנו את כל התכונות שילד עתידי צריך להיות, ותכננו את כל חייו. ועכשיו יש לנו תסריט הורות. אבל האם לא שיחקנו יותר מדי? התעשת !!! כל זה היה בילדות ולכל הרעיונות שלך אין שום קשר לחינוך, חינוך הולם, ילדים! ואתה לא צריך למלא את ילדיך במה שחסר לך כל כך בילדותך! חלמת על צ'ופה-צ'ופים גדולים? אז קנו את עצמכם ותיהנו מהחיים! חלמת ללכת לריקודים? כדורגל? בבקשה! עכשיו אתה יכול להרשות לעצמך הרבה. רק אל תכתיב לילדים כיצד עליהם לחיות. שיבחרו מה הם רוצים. אלה החיים שלהם!
- אף פעם אין לנו זמן. שמתם לב שאנחנו תמיד ממהרים לאנשהו? בבוקר אנחנו מגיעים במהירות לעבודה, ילדים לגן או לבית הספר, בדרך אנחנו מנסים להתקשר לכל המספרים הדרושים מספר הטלפונים. גם בעבודה, כמו סנאי בהגה, אחרי העבודה, שוב לגן, לבית, ושם אתה עדיין יכול לבשל, להתאמן עם הילד, לשאוב, לשטוף, להאכיל את כולם ולהכניס את כולם למיטה. וזה בערך חצות. הזמן חסר מאוד. ובמהומה זו חיינו חולפים, וילדינו גדלים. הם אומרים שילדים של אנשים אחרים גדלים מהר יותר. אבל אני לא מסכים לחלוטין עם הצהרה זו. גם שלנו צומח במהירות, רק שאנחנו לא רואים את זה. אבל יום אחד יגיע הרגע בו נבין שהרכבת יצאה, אך יהיה מאוחר מדי. הרי תמיד מיהרנו לאנשהו, חותרנו למשהו, אבל לא שמנו לב למה שחשוב באמת, חשוב מאוד. אנחנו חסרים את ילדינו ...
- אנחנו לא רוצים ולא יודעים לדבר עם ילדים. כשאנשים שואלים מדוע אנו צועקים על ילדים, כמעט תמיד אנו מסבירים זאת בכך שהם פשוט לא מבינים אותנו או לא רוצים להבין. או אולי אנחנו לא רוצים להסביר את זה, או שאנחנו לא יודעים להסביר את זה כדי שהם יבינו אותנו? לא שמת לב בעצמך שכמעט כל ההסברים שלך בנויים בחיפזון, רק כדי שהילד ייפול מאחור? בין אם הוא הבין ובין אם לא הבין, זה לא משנה יותר מכיוון שהברשנו אותו. השגנו את מה שרצינו. בינתיים, ילדים הולכים ומתרחקים מאיתנו. הם נעשים יותר נסוגים, מפסיקים לסמוך עלינו, מאמינים בנו.
- אנו ממלאים את תפקיד ההורים הטובים. מאז ילדותנו נאמר לכולנו שצריך לחנך ילדים בחומרה. יש לנו סטריאוטיפ שבמקרה של אי ציות חובה לצעוק על הילד, להעניש אותו עד תום, ובכך להראות איזה הורים נפלאים אנחנו ואיך אכפת לנו מהתנהגות ילדינו. אבל ילדים הופכים בלי משים לבובות בתיאטרון שלנו לנגן חינוך "נכון". הם רק קורבנות שלא יכולים לעמוד בפני אמונותינו. והם לומדים לשחק, לשחק, במקום להיות הם עצמם, להביע את ה"אני "שלהם אשר יהיה.
- אנו מסבירים את עצמנו. כל חיינו עוברים בפחד, בפחד מאחריות. אנו מבינים כי החיים והרווחה של האוצרות הקטנים שלנו הם בידינו. ובכל דקה אנו מנסים להגן עליהם מכל מיני צרות. לפיכך, אנו סוגרים את ילדינו בכלוב, ומונעים מהם את האפשרות לחיות ולהתפתח כרגיל. על ידי הגנה והגנה יתר על המידה על ילדינו אנו מונעים מהם לנצח את האפשרות להפוך לאנשים עצמאיים, הוגנים וחכמים. כל האיסורים והמגבלות יובילו לכך שילדינו פשוט לא יכולים למצוא את מקומם בחברה ולהפוך לחברים מן המניין שלה.
- אנחנו מחפשים תירוצים, אבל לא חושבים על ההשלכות. אנחנו צועקים על ילדים כל יום כי אין לנו מספיק זמן, כי אנחנו עסוקים, יש לנו מצב רוח רע, יש דברים חשובים יותר לעשות מאשר משחקים והסברים ריקים. אך לא סביר שחשבנו אי פעם לאיזו שיטה של חינוך כזה יכולה להוביל, מה יצמח מילד, שדעותיו ורצונותיו הושארו ללא תשומת לב בבת אחת. במו ידינו אנו שוברים את הקשר ההורי עם הדבר היקר והחשוב ביותר בחיים האלה. אף אחד לא אומר שאנחנו לא אוהבים את ילדינו. אנחנו אוהבים אותם מאוד. אך האם אנו צודקים להראות את רגשותינו כלפיהם?
אם אנחנו לא שומעים את הילד, לא שמים לב אליו, אז על איזה תודה והבנה נוכל לדבר? אין זה סביר שילדינו הבוגרים ירצו לשתף אותנו אי פעם בבעיותיהם, בהישגיהם או במשהו אחר? בשביל מה? לא היה אכפת לנו קודם! מה השתנה עכשיו?
כל חיינו מיהרנו לאנשהו, השגנו משהו, ולא מייחסים חשיבות למשימה העיקרית שלנו - גידול ילדינו. והזמן עבר. הילדים גדלו. בלעדינו. ולא כמו שהיינו רוצים לראות אותם, אלא חונכים באדישות, צעקות, אנוכיות. והם כבר לא צריכים אותנו ... האם זה מה שרצינו מההתחלה?
- 10 דברים ללמוד מילדים
- 25 טיפים כיצד לגדל ילד באהבה ובשלום;
- 10 טיפים להפסקת צעקות על ילדיכם
- 10 הטעויות הטובות ביותר בהורות בהורות;
- 7 דברים שאנו קורים לילדינו;
- איך לחזק את הקשר שלך עם ילדיך תוך 5 דקות.
אהבתם את הפוסט? תומך ב"אני התינוק שלך ", לחץ:
