מה לעשות אם הילד שלך לא מקשיב לך

כידוע, אדם נוצר בילדותו, ומשם מועברים הרגלים, הרגלים, אופי לבגרות, ומשפיעים על מצב חייו. גיבוש וגיבוש אישיות הוא תמיד תהליך קשה, המלווה בהכרח במחאה מצד הילד. אי ציות הוא לעתים קרובות סוג של מחאת ילדים. במצבים כאלה או אפילו בתקופות, הורים רבים אינם יודעים כיצד להתנהג נכון. כתוצאה מכך, יש חוסר הבנה בין הדורות, אשר גדל יותר ויותר בכל פעם. כדי להימנע מתוצאות טרגיות שכאלה, מומלץ להורים להבין את הסיבה לאי ציות הילד. אחרי הכל, הפתרון לכל בעיה טמון במקורותיה.

הילד לא רוצה להתלבש בשום? האם הוא לא מסרב בתוקף לשטוף ידיים לפני האכילה? כשאתה מדבר: "לא אתה לא יכול" - זורק דברים וכועס. מושך בזנב החתול אחרי שאמרת שזה כואב. מלקק את המעקות באוטובוס. ואז הסבלנות שלך מסתיימת. כבר עברת על כל הארסנל: אסור, התבדח, מוסחת - שום דבר לא עוזר. מה לעשות כשהילד מתנהג בצורה בלתי נסבלת ולא מציית ...

סיבות לאי ציות לילדים

הגורמים העיקריים העלולים לגרום לאי ציות לילד כוללים:

1. משבר גיל

בתרגול הפסיכולוגי נבדלים מספר תקופות של משבר הגילאים: שנה, שלוש שנים, גן ילדים, גיל התבגרות / מעבר.

ניתן לקבוע מסגרות זמן בהתאמה אישית. עם זאת, עם הופעתם של תקופות משבר הקשורות לגיל בחייו של הילד מתרחשים שינויים משמעותיים. לדוגמא, בשנה הוא מתחיל ללכת באופן פעיל, לומד להיות עצמאי ולומד את העולם בעניין. הורים, מטעמי בטיחות ילדים, מכניסים מגבלות שונות לתהליך המהנה, ובכך מעוררים מחאה מצד הילד.

2. מספר רב של דרישות והגבלות

מגבלות ואיסורים מועילות למקסימום רק במתינות. כשהכל תמיד אסור לילד, הוא מתחיל למרוד. אם לעתים קרובות מאוד הילד שומע "לא יכול", זה גורם לו למחות ואי ציות. לצורך הניסוי תוכלו לספור את מספר המילה האמורה "לא" למשך שעה או יום שלם. אם האינדיקטורים יורדים מהגודל, הגיוני להרחיב את המגבלות רק לפעולות של הילד שעלולות להיות מסוכנות עבורו: משחק על הכביש, פינוק בתרופות או מכשירי חשמל. אך אל תאסור כל הזמן על התינוק לשחק ברעש, לרוץ או אפילו לזרוק צעצועים.

3. חוסר עקביות הורית

כאשר הורים מעלימים עין מתעלולים קטנים של ילדים, ילדים רואים בהתנהגות זו נורמלית. אבל אם יש לך פתאום כאב ראש, למשל, כמה בעיות ובעיות בעבודה, היה לך יום קשה, מצבים מלחיצים, איבדת את מצב הרוח - ההורים מענישים את הילד על התנהגות שנחשבה תמיד ל"רגילה ". ואז הילד אובד עצות, יש סכסוך הנובע מאי הבנה של הסיבה לעונש. עם החזרה הקבועה על מצבים כאלה, מתחיל הסכסוך הפנימי לבוא לידי ביטוי באי ציות.

4. מתירנות

במקרה זה, כל המגבלות והאיסורים הוסרו, והילד חופשי לחלוטין במעשיו ובדבריו. הורים שמחים, כי הכל מותר לילד, כל גחמה מסופקת ולילד יש "ילדות מאושרת". אך אידיליה זו נמשכת עד לנקודה מסוימת, כאשר מתברר כי הילד אינו נשלט. ואז כל הניסיונות להחדיר בו את הנורמות של גישה נכונה ומכבדת מצטמצמים לאי ציות שלו, מכיוון שהילד כבר מפונק.

5. חוסר עקביות של מילים ומעשים

ברמה התת מודעת, ילדים תמיד חוזרים על התנהגות הוריהם, שתכונותיה יכולות להיות הסיבה העיקרית לאי ציות לילדים, מכיוון זה מוסתר דווקא במוזרויות ההתנהגות של ההורים. דוגמה חיה היא היעדר הגשמה של הבטחות, בפרט עונשים, שגורמים להתעלמות מדברי הורים עקב יחס קל דעת כלפיהם. או שאתה יכול להבטיח לתגמל את ילדך על התנהגות טובה, אך אינך מקיים את הבטחותיך. אז למה אז להקשיב לך, בכל מקרה תולי שולל.

6. דרישות שונות של בני המשפחה

כשאחד ההורים מציב דרישות גבוהות כלפי הילד, והשני מרחם עליו באטיות ומפנק אותו, אחד מהם מאבד את הסמכות בעיני הילדים המתבטאת בחוסר ציות. סכסוך שכזה אופייני בין הורים (אמא ואבא: למשל, אבא דורש מהילד דרישות קשות יותר, ואמא מתחרטת בסתר ומזדהה עם התינוק, מפנק אותו. או להפך, אתה צריך לציית לאמא שלך, היא תמיד תגן, אבל אבא שלך לא נחוץ. בכל מקרה, אם רחומה תתערב לפני העריץ הזה.) וסבים וסבתות, שלגביהם האחרונים מקובל לפנק את נכדיהם האהובים ואז ההורים סובלים.

7. חוסר כבוד לילד

במקרה זה, אי ציות הוא דווקא מחאה נגד עוול וחוסר הכבוד שלך. עם חוסר הנכונות של ההורים להקשיב ולשמוע את ילדם, כמו גם את הביטחון המלא שלילד לא תהיה דעה משלהם, עולה מחאה מצד הילד. חשוב לזכור שילד הוא אדם, ותמיד יש לו דעה על כל דבר בעולם, אפילו הכי חסר משמעות. במקרה זה, לפחות יש לשים לב לכך.

8. סכסוכים משפחתיים תכופים, גירושין

הורים רבים, בבירור עמדתם ובפתרון בעיות שונות, שוכחים לשים לב מספיק לילד. ככלל, המעבר לילד מתרחש בגלל מעשי קונדס ומתיחות שלו רק על מנת להעניש, ולאחריו התינוק שוב נמוג ברקע. לאורך זמן, כל זה מוביל לחוסר ציות ילדותי כדרך למשוך תשומת לב.

מבחינת גירושין, זה מלחיץ מאוד עבור כל ילד. ההבנה מגיעה שכעת התקשורת עם ההורים תתקיים בנפרד. ואז הילד מתחיל לנהוג בהתנהגות מתריסה, מכיוון שכשהוא עושה משהו, ההורים יכולים לשלב זמן מה את המאמצים החינוכיים שלהם, בדיוק את מה שהוא צריך.

אנסטסיה ולדימירובנה אליזיבה, מורה של בית הספר "קשת" של וורונז 'וולדורף, מורה בכיתה ז', עונה על שאלות ההורים.

איך להשיג ציות

לא משנה מה הסיבה לאי ציות לילדים, חשוב להילחם בה. כלומר:

1. תאם את מספר העונשים והשבחות: על עבירה חמורה, בהכרח יש להעניש את הילד, אך גם לא לשכוח משבחים.
2. היו מודעים לאופן בו אתם מבטאים את צוכם וכיצד אתם מגיבים להתנהלות הפסולה של הילד. נכון יותר להחליף את הבכי והקטגוריות בטון רגוע. יחד עם זאת, אתה לא צריך להתבייש ברגשות שלך, לומר בכנות לילד מה בדיוק ובאיזו מידה מרגיז. "בן, אני כל כך נסער מההתנהגות שלך." - תאמין לי, הילד יתנהג בצורה אחרת לגמרי.
3. השתמש בדרכים חלופיות כדי למשוך את תשומת לב הילדים למילים שלך. כאשר ילד מתלהב מאוד ממשהו, יכול להיות קשה לגרום לו לעבור למשהו אחר. לחלופין, תוכלו לפנות אליו בלחש (גם להשתמש בהבעות פנים ומחוות). הילד יבחין מיד בשינוי עוצמת הדיבור ויתחיל להקשיב - מה קרה.
4. אל תשמע את בקשותיך פעמים רבות., מכיוון שהילד יתרגל לחזרות חוזרות ונשנות, והתגובה מצדו תחל רק לאחר החזרה, ואחריה עונש. כדי להימנע מכך, מומלץ לפתח אלגוריתם מסוים של פעולות:האזהרה הראשונה צריכה להיות מכוונת לעורר את הילד להפסיק לפעול ללא עונש; שנית, אם הוא התעלם מההערה, העונש צריך לבוא; לאחר העונש, חשוב להסביר לילד את הסיבה שבגללה הוא נענש. אם מקפידים על אלגוריתם זה, תת המודע של הילד יתחיל להגיב להערה הראשונה שהושמעה.
5. כשאתם מתקשרים עם ילד, עליכם להפסיק להשתמש בחלקיק ה"לא ": לעתים קרובות בתגובה לבקשותיך:"אל תרוץ", "אל תקפוץ", "אל תצעק" הילד עושה את ההפך. אל תחשוב ואל תדאג לגבי מה שילדך עושה בשביל לרצות אותך, רק הנפש האנושית, ובעיקר זו של הילד, מעוצבת באופן כזה שמשפטים בעלי צבע סמנטי שלילי מושמטים כאשר הם נתפסים. מסיבה זו, רצוי להחליף את החלקיק השלילי בביטויים חלופיים.
6. כשהילד מפגין בצורה של התקף זעם, נסו להירגע ולא לשים לב אליו. כאשר הילד נרגע, עליכם להסביר שוב את בקשתכם או דרישותיכם, תוך שימוש בטון רגוע. אפשרות נהדרת היא הסחת דעת, כאשר תשומת הלב של הילד עוברת לפעילות או לנושא מבדר יותר. לדוגמא, ילד מביע רצון לאכול באופן עצמאי, אך כל ניסיונותיו נכשלים, מכיוון שרוב האוכל מסתיים על הרצפה. כאשר מבוגרים מנסים להאכיל את התינוק, מתחילות מחאות, התקפי זעם ואי ציות. אז תוכלו להפנות את תשומת לבו של הילד לבובה אותה הילד צריך להאכיל. הוא בוודאי יאהב את הרעיון הזה. ובשלב זה מתאפשר להאכיל את התינוק.
7. עליך לעקוב תמיד אחר העקביות במילים, פעולות, דרישות ומעשים. במקרה של אי התאמה קלה ביותר, הילד יפסיק לציית, אך לא מתוך נזק ככל שזה נראה, אך הבלבול שלו יהפוך לגורם לאי ציות. כדי להשיג את התוצאה החיובית ביותר, על כל בני המשפחה להסכים על רצף.
8. תן לילדך תשומת לב מספקת למרות שהיה עסוק ובעיות שונות. במקרה זה איננו מדברים על משך הזמן המשותף. האיכות שלה חשובה. אפילו חצי שעה של זמן מעניין יחד עם ילד לא ניתן להשוות ליום שלם של תקשורת לא פרודוקטיבית.
9. היו אוהדים להתבגרות בילדות. זו תקופת ההתבגרות שהיא לרוב הסיבה לאי ציות. לעתים קרובות, בהשפעת חברים, נער צומח מראה את "הקרירות" שלו. כך, הילד מנסה לבטא את עצמו ולהוכיח את עצמאותו. כאן חשוב לבחור בגישה הנכונה לילד מבלי לאבד סמכות ואמון בעיניו.
10. אם האמון והכבוד של הילדים הולכים לאיבוד, כדאי לנסות להחזיר אותם. אין צורך להיכנס לנשמתו של ילד, זה מספיק כדי לגלות עניין בחייו. יתברר כי המוזיקה שהוא מאזין לה אינה גרועה כפי שהיא נראית, ולספרות המודרנית עשויה להיות גם משמעות פילוסופית עמוקה. בתהליך התקשורת יתברר כי ישנם נושאי שיחה רבים בהם הטעמים והדעות מתכנסים.

התייעצות של יאנה קטאייבה (מומחית ביחס למשפחה לאחר לידת ילדים): מה לעשות אם הילד לא מציית - 5 טיפים להורים. לחזק את הקשר עם ילדך

כיצד להחזיר קשר עם ילד

בהמשך לנושא ההתקרבות ההורית לילד, יש להדגיש מספר נקודות חשובות שבזכותן מגע נפשי ורגשי הדדי עם הילד מתאפשר:

1. תפקיד חשוב בצייתנות של ילדים הוא יחסי אמון, שתוצאתם היא ההבנה של הילד שההורים עדיין טובים יותר בהתמודדות עם בעיות. היתרון במערכת יחסים כזו, בניגוד לכניעה ללא תנאי, הוא היכולת של התינוק לשאול שאלות מעניינות מבלי לחשוש להכעיס את ההורים. על ההורים, בתורם, לשאול שאלות נגדיות ולהבהיר כי ניתן לפתור את הבעיה בכמה דרכים:“מה לדעתך הדבר הטוב ביותר לעשות? האם אוכל לסמוך על עזרתך? האם אוכל לבקש ממך לעשות זאת? ”.
2. אם אתה רוצה לשאול את ילדך על בקשה חשובה, אתה לא צריך לשכוח ממגע פיזי איתו: אתה יכול לחבק אותו, לנשק אותו, ללטף אותו. זה יהיה טוב יותר מאשר לצעוק שוב ושוב את בקשתך אליו מעבר לחדר. באמצעות נגיעה, הילד מבין אינטרס הדדי במילוי הבקשה. זו הדרך לומר: "אנחנו ביחד, וזה העיקר. מה שאני אומר לך לא ישבור את הקשר שלנו. אני רק מקווה לחזק את זה. הדבר החשוב ביותר הוא הקשר, ולא הרצון של כל אחד מאיתנו. "
3. לא פחות חשוב לשמור על קשר עין אמון עם הילד. בנוכחות תנועות חדות ומבט חמור, הילד מתחיל להגן על עצמו בתת המודע, כשהוא תופס כל בקשה כאיום ורצון להפעיל עליו לחץ פסיכולוגי, והוא יתפס בקשה להגשים משהו כאולטימטום.
4. אם אתה רוצה שילדך ימלא את בקשותיך באופן מתמיד ובצייתנות, חשוב מאוד להודות לו על המשימה או השירות הבא שהושלם. מילות הכרת תודה יחזקו את האמונה של הילד שהם נאהבים ושמוטל עליו לשפר את הקשר. עידוד מוסרי ופסיכולוגי מוערך על ידי ילדים הרבה יותר מממתקים. כך יפותח תמריץ לעבודה. קראנו גם: איך ללמד ילד לעבוד
5. על הילד להבין כי במקרים דחופים במיוחד, כאשר קיים איום על ביטחון המשפחה, על כל חבריה לציית לקשיש ללא עוררין. לשם כך על התינוק להיות מודע לבעיות אפשריות. עליו להסביר בעדינות כי הקפדה על הכללים היא הבסיס להצלת חייהם ובריאותם של אנשים. יחד עם זאת, ניתן להזכיר את האפשרות לנהל משא ומתן עם ההורים. זה לא יהיה מיותר אם הילד יוודא שהוריו מוכנים לציית לו במקרים מיוחדים.

מצבים

כל תיאוריה צריכה תמיד להיות נתמכת על ידי תרגול. במקרה זה, לשם הבהרה ומעין "מדריך מעשי" להורים, הגיוני לשקול ולנתח את המצבים הבאים:

מצב 1. באיזה גיל האופייני ביותר לאי ציות לילדים? מתי צפויה נקודת ההתחלה כביכול? האם אי ציות אופייני לילד בן שנה?

במקרה זה, הכל אינדיבידואלי בלבד, ו"נקודות התייחסות "לכולם יכולות להתחיל בתקופת גיל אחרת. ילדים יכולים לזרוק התקפי זעם בגיל שנתיים, או בגיל 5 הם עשויים שלא לדעת שיש דרך כזו לנקוט בדרכם. לסביבה ולאנשים סביב התינוק יש השפעה רבה. הוא עשוי להתחיל לחקות דמות מצוירת או עמית שמזמין התקפי זעם מהוריו, ולאחר מכן יתנסה לבד. במצב כזה, הכלל העיקרי הוא לא להתמכר לגחמות. אחרת, התנהגות זו תהפוך להרגל אצל הילד.

זה עניין אחר כאשר אי ציות מתבטא בתוקף דרישות התינוק. למשל, הוא מביע רצון להתלבש, לנעול נעליים או לאכול בכוחות עצמו. כתוצאה מהעובדה שהוא אינו רשאי לעשות זאת, הילד מתחיל להיות היסטרי. ובזה הוא צודק. אבל אם ההיסטריה כבר החלה, אז הוא צודק או לא - בכל זאת, הראו תקיפות, הוא יצטרך להשלים עם העובדה ששום דבר לא יכול להיות מושג על ידי בכי ובכי. ואתה מסיק מסקנה לעתיד ולא מעורר סיטואציות דומות יותר.

מצב 2. בעיות ציות והתנהגות יכולות להתרחש גם אצל ילדים בגיל שנתיים. מה הסיבה לאי ציות בגיל זה? מדוע הילד לא נענה לבקשות של מבוגרים? ומה לעשות במקרים כאלה?

לדברי מומחים, בגיל שנתיים האישיות מתחילה להיווצר אצל ילדים, ובגיל 3 היא כבר מתגבשת כמעט לחלוטין.מסיבה זו, בגיל זה, כאמור לעיל, אין לפנק את גחמותיהם של ילדים, אחרת מאוחר מדי יהיה מאוחר.

אם אנו מדברים על כללי ההתנהגות ההורית במקרה של התקפי זעם של ילד, הרי שהעיקר כאן הוא רוגע. אחת הדרכים השלוות לפתור את המצב היא למשוך את תשומת לבם של ילדים למשהו מעניין יותר. בהיעדר תוצאות יש להתעלם מהתנהגותו ההיסטרית של הילד. העיקר להישאר רגועים, לא להתסכל מהביטוי של העצבים שלך ולא "לרחף" מעליו בבהלה. תוכנית ההתנהגות שלך צריכה להיות משהו כזה: ברגע שזה יגרום לשערוריה - אנחנו עומדים איתן, אנחנו לא מגיבים, בפעם השנייה - יהיו הרבה פחות דמעות וצרחות, ובפעם השלישית יתכן שזה בכלל לא יהיה.קראנו גם: כיצד להתמודד עם היסטריה של ילדים: עצה מפסיכולוג.

כדאי גם לקחת בחשבון שאותו ילד עשוי להתנהג אחרת עם מטפלים שונים. הכל קשור להצגה נכונה ותקשורת עם התינוק. אולי שמת לב לזה במשפחה שלך - הילד לא מציית לאם, והטבור - בלי שאלה.

מצב 3. לרוב, שיא חוסר הציות מתרחש בגיל 2-4 ומתבטא בהתקפי זעם תכופים או אפילו קבועים. מה הדבר הנכון לעשות אם ילד בגיל 2-4 אינו מציית?

תקופת גיל זו אצל ילדים מסומנת על ידי בדיקת כוח ההורים ו"בחישת "גבולות המותר. חשוב במיוחד כאן להתאזר בסבלנות עם התמדה. להחמיץ תקופה זו בחינוך פירושו לדון את עצמך לבעיות גדולות בעתיד עם אופי, ציות ויחסי משפחה, באופן כללי.

לכן קרא מחדש את ההמלצות שניתנו לך בפסקאות הקודמות, והמשיך. כאן לא ניתן לייעץ לשום דבר חדש.

תוכלו גם לתרגל שיחות נפש עם ילד שבגיל זה הופך להיות אינטליגנטי ומבין באופן סביר. דברו עם ילדכם, תהפכו לסמכות עבורו, לא רק להורה.

מצב 4. בגיל 6-7 שנים הילד כבר יודע את ערך מעשיו, מבדיל בין התנהגות טובה ורעה, איך אפשר להתנהג ואיך לא. עם זאת, גם בגיל זה, יש ילדים שמגלים אי ציות, רק במכוון "לרוע". מהן ההמלצות לגיל זה?

7 שנים הן סוג של אבן דרך, אחת מנקודות המפנה בחיי הילד, כשהוא מתחיל לחשוב מחדש ולשנות את השקפות חייו. וזאת בשל תחילת תקופת הלימודים, כאשר מתחילים עומסים ודרישות מסוימות. במצב זה, שבחים הם טקטיקת ההורות הטובה ביותר. יתר על כן, יש לומר מילים חמות אפילו על נקודות קלות. זה שבחים שיהפכו לתמריץ רב עוצמה שהילד ינסה.

מצב 5. ילד שובב יודע היטב את התגובה למעשים הרעים שלו מכל בני המשפחה. לעתים קרובות אתה יכול להתמודד עם חוסר הבנה הדדית ביניהם, כאשר אחד ההורים נוזף ומעניש, והשני מתחרט או מבטל את העונש. כיצד צריך לבנות את החינוך הנכון במשפחה? כיצד להשיג פתרון פה אחד של סכסוכים?

הדבר העיקרי שכל בני המשפחה חייבים להבין הוא שהילד מפנה את כל המחלוקות לטובתו. חשוב להימנע ממצבים כאלה שכן קיימת סבירות גבוהה לאובדן אמינות. הידע של הילד על התגובות של כל בני המשפחה מאפשר לו לתפעל אותם. לעתים קרובות מאוד ילדים מפונקים גדלים במשפחות כאלה, שלימים הופכות ללא שליטה.

במהלך היעדרות הילד, מומלץ לארגן מועצה משפחתית, שבה יש לדון במצב בפירוט. חשוב להגיע למכנה משותף בכל מה שקשור לגידול ילד. עליכם לקחת בחשבון גם כמה מהטריקים בהם משתמשים הילדים: הם יכולים לבקש אישור ממבוגר אחד, אך לא לקבל הסכמה. ואז הם מיד הולכים לאחר - והוא מרשה. התוצאה היא אי ציות ואי כבוד לאמא היום, מה שעלול לגרום לאותו דבר גם לאבא מחר.

אתה צריך להבין שאין זוטות בכל מה שקשור לגידול ילד. מורים לגני ילדים או בתי ספר יסודיים דנים בעצמם בכל דברים קטנים, החל מאיפה להחליף בגדים לילדים, כיצד לשים שולחן וכיסאות בכיתה, בהם הכיור הבנים שוטפים את ידיהם, ובו בנות אחת ועוד נושאים חסרי משמעות לכאורה לחינוך. ... אבל זה הכרחי כדי שהילדים אחר כך לא יגידו שאנחנו יושבים בצורה לא נכונה עם מריה איבנובנה או שאנחנו לא עומדים עם נטליה פטרובנה. אין צורך לתת לילדים סיבה לפקפק בנכונות הדרישות שלנו, כי הכל מתחיל בדברים קטנים. מלכתחילה הילד פשוט לא מבין מדוע אחד אומר, עשה זאת והשני כן. שאלות מופיעות, ואז מחאה, ואז מניפולציה בנאלית וסירוב לציית במצב הרעוע הראשון.

הקפידו לשים לב לטריקים ומניפולציות של ילדים על ידי מבוגרים. לדוגמא, כאשר תינוק מנסה לקחת חופש לטייל עם אמו ומקבל תשובה כמו: "קודם תעשה שיעורי בית, ואז אתה הולך לטייל"ואז הולך לאב עם אותה בקשה ומקבל אישור. היום, באמצעות רשות חסרת מחשבה של אבא, הוא מגלה אי ציות וחוסר כבוד לדעתה של אמא, מחר הוא גם יעשה את זה ביחס לאבא, ומחרתיים הוא בכלל לא ישאל את הוריו. הפסיקו מניפולציות ופרובוקציות קונפליקט כאלה במשפחה. תסכים ביניכם שבכל בקשה, שניכם מבקשים תחילה את חוות דעתו של ההורה השני, תוכלו פשוט לשאול את הילד: "מה אבא (/ אמא) אמר (/ א)?", ואז תן תשובה. אם יש חילוקי דעות, דנו ביניהם, אך תמיד כדי שהילד לא ישמע. באופן כללי, נסו לא לסדר את הדברים מול הילד, לא משנה באיזו נושא הסכסוך שלכם נוגע.

מצב 6. כל האימהות, ללא יוצא מן הכלל, מכירות את הסיטואציה כאשר, כשהן מבקרות יחד בחנות, ילד מבקש לקנות צעצוע אחר או ממתק. עם זאת, לא ניתן לשמח כל הזמן את ילדך האהוב ברכישות. ואז, בסירוב לקנות את הדבר הנדרש, הילד זורם התקף זעם ונופל בהיסטריה על הרצפה בחנות. איך להתנהג במצב כזה?

אי אפשר לעשות שום דבר, ילדים תמיד רוצים משהו. הם רוצים את אותה הארנבת כמו של מאשה, או את אותה מכונת כתיבה כמו של איגור - זה נורמלי. מסכים, ואנחנו רחוקים מכולם ולא תמיד אנו מסכימים להבין שאסור לקנות תיק חדש, כי יש כבר 33 תיקים בארון בבית, ובמצב רגיל. מה אתה רוצה מילד?! אז הוא נפל על הרצפה, מתייפח וצורח, מתגלגל סביב החנות - מצב נפוץ מאוד, טבעי, הייתי אומר. ואם אתה קונה את כל מה שהילד מבקש עכשיו, מחר הוא יעשה אותו דבר ויקבל שוב את מבוקשו. למה לא? זה עבד פעם אחת!

הרצון של ילד לממתקים או צעצוע חדש הוא טבעי למדי: אין לו את זה או שהוא עדיין לא ניסה זאת. אי אפשר להאשים אותו בכך. הדרך הטובה ביותר לצאת מהמצב תהיה שיחה רצינית ורגועה עם הילד לפני הביקור בחנות, בה חשוב לו להבין את הסיבה לחוסר האפשרות לקנות, אך אל תיספרי, נניח, כמו אצל מבוגר: “אין כסף, אתה עדיין צריך להרוויח אותו. והם כבר קנו לך צעצוע החודש ”- וכך הלאה, ברוגע ובביטחון. אם השיחה לא הובילה לתוצאות הרצויות, והילד עדיין השליך התקף זעם בחנות, קחו אותו ובשלווה, בלי לצעוק ולהכות, הביאו אותו הביתה. אל תשימו לב לעוברים ושבים, האמינו לי, הם רואים זאת לעתים קרובות למדי, לא תפתיעו אותם בשום דבר.

מצב 7. לבקשות, שכנוע, ויכוחים וויכוחים אין את ההשפעה הרצויה על הילד - הילד לא מציית. מה הסיבה להתנהגות זו? אילו טעויות ההורים עושים?

ישנן שלוש טעויות חשובות, נפוצות ביותר ומזיקות ביותר שנעשו על ידי הורים:

1. עקוב אחר ההנחיות של הילד.כן, כמובן, כל ילד הוא אדם, אבל אתה צריך להבין את היקף המותר, אתה צריך להיות מודע למה זה יוביל מאוחר יותר.
2. דיון ברגעים שונים והתנהגות עם ילד.אם אתה דן, אז יש חילוקי דעות - הילד אפילו לא צריך לחשוד בהם!
3. צרחו על הילד. הצעקות אינן רק טיפשות, מכוערות, מודל לחיקוי גרוע, אלא גם אינן יעילות.

אי ציות ועונש

כשמדובר בענישה של התנהגות פסולה, חשוב לבחון שני כללים:

1. יש צורך לתת דין וחשבון על מעשיכם, על הסיבות שלהם, וגם לחשוב על מחשבותיו של הילד, אשר צריך להרגיש את צדק העונש. במצבים דומים אינך יכול לפעול בשני אופנים, להסתמך רק על מצב רוח או על גורמים אחרים (למשל, היום מצבך טוב ולא שמת לב להתנהלות לא נכונה של הילד, ומחר נענשת על אותה התנהגות לא נכונה).
2. במצבים חמורים על הילד להבין היטב את תקפות מעשי ההורים. אם התינוק אינו מציית, ענישה היא תוצאה טבעית לחלוטין. זה יהיה בדיוק כמו שאמרו ההורים (רצוי בנימה רגועה).

אם הילד לא מציית, העונש צריך לבוא לו באופן טבעי. זה מה שחשוב ללמד את התינוק - הבנת הטבעיות והבלתי נמנעת של העונש. החיים עצמם מדגימים דוגמאות לכך. אם אתה עובר לנורה אדומה אתה יכול להיכנס לתאונה. בלי לחבוש כובע, אתה יכול להצטנן. בזמן שאתה מתמכר לכוס תה אתה יכול לשפוך חם על עצמך וכן הלאה.

לפני שעונשים ילד, יש צורך להסביר במה טמונה הפינוק שלו. עליכם לדבר בטון רגוע ובטוח שאינו סובל התנגדויות.
חינוך נכון וגיבוש אופי הילד אפשרי אם מקפידים על העקרונות הבאים:

• מטרתו העיקרית של העונש היא למנוע מהילד הנאה משמעותית עבורו;
• יש ליישם את המגבלה באופן מיידי ולא לדחות אותה למועד מאוחר יותר. אצל ילדים, תחושת הזמן מפותחת אחרת, והעונש, שמבוצע לאחר פרק זמן מסוים, יכול לגרום לתמיהה אצל הילד, וכתוצאה מכך הוא עשוי להחזיק טינה;
• המילה "לא" צריכה להיות קטגורית ואיתנה, לא לסבול פשרות, שכנוע ודיון, אין צורך לנהל משא ומתן עם הילד ולבטל את החלטתך. אם אתה עוקב אחר ההובלה ונכנע לשכנוע, אתה יכול להיות מושא למניפולציה. לכן, חשוב לפני שתקבל החלטות, כדי שלאחר מכן לא תתחרט על הנאמר ולא תשנה את החלטותיך בדרכים. ילדים מבינים מיד שאפשר לנהל איתך משא ומתן ואז אתה בעצמך לא תבחין איך ילדך מתחיל לקבוע את המסגרת להתנהגות, ולא אתה.
• לא משנה מהי העבירה, אתה לא צריך להרים יד נגד הילד. לפיכך, אתה יכול לעורר תוקפנות ושמצה;
• עליכם לנטוש שליטה חיצונית מתמדת על הילד. זה רצוף חוסר עצמאות של ילדים, החלטיות, אחריות, ילדים כאלה ניתנים בקלות לדעות של אנשים אחרים ואינם מסוגלים לקבל החלטות רציניות. כל אלה מתפתחים אז לבגרות (בקרב מכורים לסמים, רובם אנשים, כאלה שנכנעים בקלות להשפעה של אנשים אחרים).

לא ניתן להעניש את הילד במקרים הבאים:

• תוך כדי אכילה;
• במהלך המחלה;
• אחרי השינה או לפני השינה;
• כשהילד מאוד להוט במשחק עצמאי;
• כשהילד רצה לרצות או לעזור לך, אך בטעות הרס משהו;
• מבחינה קטגורית אין צורך להעניש את הילד מול זרים.

היה הגיוני, עקבי בהתנהגותך, כאשר אתה מעניש את הילד, זה לא אמור להשתנות בהתאם למצב הרוח שלך. על הילד להבין בבירור שאם יעבור עבירה זו, הוא ייענש. אם יצאת מההתנהגות הלא נכונה היום בגלל שאתה במצב רוח טוב ואתה לא רוצה לקלקל את זה, היה מוכן שהוא יעשה זאת שוב מחר. אבל אם הפעם תעניש אותו, הוא לא יבין מה קרה, מדוע אתה עושה את זה, או שהוא יסיק את המסקנות השגויות. זו הסיבה שילדים לעיתים קרובות אינם מודים במעשיהם ומחכים להזדמנות שתהיה במצב רוח טוב על מנת להימנע מעונש. אתה לא צריך ללמד את ילדיך לשקר לך.

אנו קוראים חומרים בנושא הענישה:

להעניש או לא להעניש ילד על התנהגות בלתי הולמת בשוגג - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/nakazyivat-ili-net-rebenka-za-sluchaynyie-prostupki.html

8 דרכים נאמנות להעניש ילדים. איך להעניש ילד כמו שצריך על אי ציות - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/8-loyalnyih-sposobov-nakazaniya-detey-kak-pravilno-nakazyivat-detey-za-neposlushanie.html

להרביץ או לא להכות ילד - ההשלכות של ענישה פיזית של ילדים - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/bit-ili-ne-bit-rebenka-posledstviya-fizicheskogo-nakazaniya-detey.html

למה אתה לא יכול להכות ילד - 6 סיבות - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/pochemu-nelzya-shlepat-rebenka-6-prichin.html

גחמה או אנוכיות של ילדים: במה שונה אחד מהשני? - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/detskiy-kapriz-ili-egoizm-chem-odno-otlichaetsya-ot-drugogo.html

8 טעויות בהורות

לעתים קרובות, טעויות מסוימות של הורים הופכות לסיבות לאי ציות לילדים:

1. חוסר קשר עין. כאשר ילד מתלהב (משחק או צופה בסרטים מצוירים), קשה להפנות את תשומת ליבו. עם זאת, התבוננות בעיני הילד והגשת בקשה יכולה לחולל פלאים.
2. קבעת לילד משימות קשות. אתה לא צריך לבקש מילדך לבצע מספר משימות בו זמנית. לפיכך, הוא רק יתבלבל ובסופו של דבר לא יעשה דבר. רצוי לחלק את בקשתך לשלבים פשוטים וקטנים.
3. אתה מעורפל במחשבות שלך.כשרואים שהילד מפנק (זורק צעצועים), אל תשאלו אותו כמה זמן הוא עדיין יזרוק את הצעצועים שלו! הילד יבין הכל פשוטו כמשמעו, ולכן עדיף לומר למשל כך: "תפסיק לזרוק צעצועים!"
4. אתה מדבר הרבה... כל הדרישות צריכות להיות תמציתיות תוך שימוש במשפטים פשוטים וקצרים. אם הילד מתמכר, צריך לומר, "אתה לא יכול לעשות את זה!" ואז נסה להסיח את דעתו של הילד.
5. אל תרים את הקול... הצעקה רק תחמיר את המצב. הילד ימשיך לשחק בערמומי בגלל הפחד לצרוח. היה עקבי בהחלטותיך והתנהג ברוגע!
6. אתה מצפה לתגובה מהירה. ילדים מתחת לגיל 6 זקוקים לזמן להיות מודעים (על מנת לשמוע ולמלא את הבקשה) ולהשלים את המשימה.
7. אתה חוזר שוב ושוב כמו תוכי. על הילד לרכוש כמה כישורים בכוחות עצמו. והחזרה המתמדת על מה שהוא צריך לעשות תהפוך אותו לחוסר יוזמה. לילדים יש זיכרון חזותי מפותח, כך שתמונות תזכורת שונות יעזרו מאוד!
8. דרישה והכחשה בו זמנית. אל תשתמש בחלקיק "לא". בקשות עם הקידומת "לא" פועלות על הילד הפוך, מכיוון ש"לא "תפיסת התינוק מפספסת. עדיף להחליף אותו בביטויים חלופיים. לדוגמא: "אל תיכנס לשלולית" לאפשרויות חלופיות, לדוגמא: "בוא נלך סביב השלולית הזו על הדשא!"

סיפורים

אישיותו של הילד, כמו גם מידת הציות שלו, נקבעים על פי סגנון ההורות הנהוג במשפחה:

1. סמכותית (דיכוי פעיל של רצון הילד)... זה מורכב מדכא את רצון הילד, כשהילד עושה וחושב רק בהתאם לרצונות ההורים. הילד ממש "מאומן"
2. דֵמוֹקרָטִי... מניח שלילד יש זכות הצבעה, כמו גם מעורבותו בפעילויות שונות הקשורות למשפחה. אף על פי שחלק מהדברים אינם נידונים, מכיוון שהם אינם מהאחריות של הילד, הפורמט העיקרי של תקשורת בין הורה לילד אינו פקודות אלא פגישה.
3. מעורב... הוא מאופיין בשיטת "גזר ומקל". הורים לפעמים מהדקים את ה"אגוזים "ולפעמים משחררים אותם. ילדים מסתגלים אליו גם הם וחיים את חייהם חסרי הדאגות מ"הצלפה "ל"הצלפה".קראנו גם:איך לגדל ילדים: עם מקל או גזר?

חלק מסגנונות ההורות הללו מייצרים את הסיפורים הבאים:

1. חכם מדי

דניס בת ה -7 היא הילד האמצעי במשפחה. ההורים מודאגים מחוסר התגובה שלו לבקשותיהם. נחשד לבעיות שמיעה, אך הכל התברר כרגיל.דניס היא הסיבה לישיבה בטרם עת של כל בני המשפחה ליד השולחן, הריסוק בחדר האמבטיה בבוקר, כמו גם שהאחים והאחיות איחרו לבית הספר. גם אם אתה מדבר בחומרה ובקול רם, הוא יכול לעשות בשלום את שלו. לרשויות אין השפעה עליו. רגשות עזים, שום פחד, שום שמחה לא נראו מעולם על פניו. הוריו החלו לחשוד שיש לו הפרעות פנימיות קשות הקשורות לבעיות נפשיות ונוירולוגיות.

על פי תוצאות הבדיקות התגלה כי לדניס אינטלקט גבוה ומלא חיים מספיק. הוא המשיך בשיחות בהתלהבות, אמר ששחמט הוא המשחק האהוב עליו, אמר בשמחה ובגיון שקרא לאחרונה. השיחה ארכה יותר משעתיים, במהלכן דניס לא רק שלא היה עייף, אלא שהתעניינותו בכל מה שקורה הלכה וגברה. אי ציות היה תוצאה של פעילות גבוהה במוח והתמקדות בפתרון פנימי של בעיות מורכבות יותר. הוריו של דניסוב היו נסערים משום שהרצון היחיד היה "כדי שהוא יקשיב וביחד עם ילדים אחרים ימלא את בקשותיי."

הערת מומחה: ילדים עם אינטליגנציה גבוהה פשוט משועממים מהשגרה שלהם. הם יכולים לנקב במשך שעות במשימה קשה, כזו שההורים לא תמיד מסוגלים להתמודד איתה. מבחינה אובייקטיבית הם מבקשים לתפוס עמדה "מיוחדת", שמרגיזה את בני המשפחה וסותרת את עקרון השוויון. הם לא מגיבים לעליית הטון אם הם רואים שהמצב לא שווה את העצבים, וההורים פשוט מנסים "ללחוץ".

2. קטן מדי

לנה היא ילדה בת 3, שהוריה חושדים שבתם לא מבינה היטב, מכיוון שכשהיא מנסה להסביר מה ואיך לעשות היא לא מבינה כלום. אבל היא תמיד יודעת רצף ברור של פעולות כשהיא מתלבשת ומתפשטת. כששמעה הפסיכולוג את ההוראה הארוכה ורבת השלבים, היא קראה: "תפסיק! איך תינוק יכול לזכור את כל זה? היא בכלל לא מבינה למה אתה אומר לה את זה, אם אתה רק צריך לעשות איתה את כל מה שצריך. צעד אחר צעד!"

הערת מומחה: הילד לא יכול להקשיב, כלומר לא למלא את הדרישות, פשוט משום שהוא לא מסוגל לזכור ולהבין את ההוראות. לפני גיל 6, עדיף להראות כיצד לעשות מה, ואתה צריך להתאמן עם ילדך. ילדים עדיין לא גיבו תשומת לב מרצון וזיכרון מילולי, אך הם זוכרים את רצף הפעולות.

הפנייה לילד צריכה להיות עקבית עם רמת ההבנה והביטחון שלו. אל תצעק מעבר לחדר, יתכן שהוא פשוט לא מבין שמבקשים ממנו משהו. אל תשתמש בלחץ "למה עדיין לא עשית את זה?"... האם אתה באמת חושב שהילד יישב על הכיסא ויסביר לך מדוע קשה לו להבין ולמלא בקשות מסוימות?

3. צייתני מדי

אוליה בת ה -7 זכתה תמיד להערצה מהזקנות והמכרות של נשים שכנות, נדהמת מצייתנותה ולקוניזם שלה. אבל ההורים מודאגים מכך שלעולם לא ברור על מה הילדה חושבת, על מה היא רוצה. אם תשאל אותה על משהו, היא תעשה זאת בשתיקה. אף פעם לא חורק. אמא מעולם לא שמעה את צחוקה הרם והמתפוצץ, למעט אולי עד שנה וחצי ... זה היה גם מפתיע שגם עוול מצד מבוגרים לא גרם להתנגדות או אי הסכמה. השכן מקנא: "נס, לא ילד!"... ואמא לא נינוחה: "היא איכשהו אומללה לצמוח. כאילו שהשלמתי עם הכל מראש ... " פסיכולוג הילדים הגיע למסקנה שיש סיבה לדאגה, אך ישנן דרכים "להחיות" את הילד.

תגובה: ילד עם רגשות מדוכאים דורש שיקום. צריך להזכיר לו איך לחוות את הרגשות האלה, איך להיות מאושר, כועס, מופתע. בשביל זה אתה צריך:

• כדי שמבוגרים לא ילכו הביתה בזעפים ומתוחים, כאילו מחכים לסוף העולם. אם ילד לא רואה איך מבוגרים צוחקים, איך ללמוד את זה? אחרי הכל, הילד פשוט מעתיק את התגובות הראשונות של מבוגרים;
• צריכה להיות יחס נאמן לרעש של ילדים. ילדים אף פעם לא חושבים על רוע, הם פשוט לא מצליחים. אם בני המשפחה מכל עבר מכבים את ביטוי הרגשות אצל ילד, כיצד הוא יכול להתנגד לקבוצת מבוגרים?
• לא אמור להיות טאבו על ביטוי הרגשות השליליים - כעס, טינה, גירוי, בכי ... בנסיבות מסוימות, זו התנהגות נאותה לחלוטין. ישנם אפילו משחקים קומיים לפיתוח ביטוי שלילי: הילד לבוש בתחפושת של דמות שלילית, ובשמו הוא יכול להתנהג ללא רסן באופן שרירותי. אם תצטרפו הילד ישתחרר לחלוטין מפחד העונש. יש גם משחק של "הסברים" מצחיקים: כל המשתתפים במעגל זורקים את הכדור, וממציאים שמות יוצאי דופן עבור מי שהכדור עף אליו: "אתה כרוב! אתה כובע! אתה לבנה! ”. זהו משחק של התקרבות פסיכולוגית. אחרי הכל, אם בנוכחות אדם אחר אנחנו יכולים להראות רגשות שליליים חזקים, זה אומר שאנחנו לא אדישים אליו.

חוויית הורים

להלן הניסיון של הורים ופסיכולוגים ילדים כיצד לפעול למען אם אם הילד אינו מציית לה:

וולטה, בן בן שנתיים:

"אם הבן שלי מתעלם מהאיסורים שלי, אני לוקח אותו ביד ושם אותו על כיסא, שם אני מסביר בקפדנות את הסיבות לאיסור. לפעמים הוא שובר משהו. ואז אני מבקש ממנו להתנצל בפני הדבר השבור ולהצטער על כך. כשהוא מרעיש מאוד אני משתמש בקול מסתורי שאומר ש"צריך שתיקה ". במקביל הנחתי את האצבע על שפתיו. ואם הילד הקטן בורח, הוא נשמע קפדני: "אור אדום!"

אגב, הבן שלי מאוד אוהב רכבות, ואם הוא לא רוצה לעשות משהו, אני אומר שהנהגים תמיד עושים את זה. עובד ללא רבב 🙂

מריה, הבת בת 4:

"כשבתי לא רוצה ללכת לאנשהו, ויש לי זמן בחנות, אנחנו פשוט עוצרים. עד מהרה נמאס לה רק לעמוד ועוברת הלאה. ואם אין לי זמן, אז אני מסביר במה העיכוב טומן בחובו. "לא יהיה לנו זמן לחזור הביתה בזמן, כך שלא יהיה זמן לאגדה." אם זה מקרה קיצוני, ואם כבר כעסתי, גם אני בן אדם, אני יכול לצעוק, אני מזכיר לך את הפינה בה עמדנו כמה פעמים. אחרי זה רק תזכורת נעשית. "

אלנה, הבת היא בת 3

"אני מנסה לשקול מחדש את המצב, כלומר, אני שואל את עצמי את השאלה:" האם זה כל כך חשוב ברגע זה, זה בדיוק מה לקבל מהילד? " כשאני מבין שהכל יחסי ופנימי אני מפסיק לכעוס. הבת מיד מרגישה שאין מה להתנגד, שהיא חופשייה לבחור. וכאילו באמצעות קסם, מחליט מיד לעשות את מה שהתבקש.

אם אני רואה שהיא פשוט משחקת "אני לא רוצה", אני גם משחק: "אתה רוצה להתלבש? ואז תהיה בחורה עירומה מצחיקה, אבל ברחוב עירום זה מאוד לא נוח. "

כשאני עצמי לא מאוזן, אני מקטין בקשות ודרישות למינימום, כי אז גם התינוק לא בסדר. "

ייעוץ פסיכולוגי

כמו כן, אל תתעלם מהמלצות מומחים / פסיכולוגים:

אלפיה רחמנובה, פסיכותרפיסטית, חברת האגודה לטיפול בתנועה במחול, אם:

"אי ציות לילדים הוא נורמלי למדי. אז הילד מאמן את עצמו: רצון, התמדה, יכולת להגן על אינטרסים אישיים. חשוב לשחק עם ילדים! דמיון משופר ורגשות מלאי חיים, מועילים מאוד לילדים. "

יבגני סמולנסקי, פסיכולוג ילדים ומשפחה, אבא:

"כדי שהתינוק ישמע אותך, אתה צריך לדבר איתו באותה הרמה (לכופף למטה), להסתכל בעיניים, להחזיק את ידו. גם חיבוקים ונשיקות חזקות עוזרים - ילד נדיר לא יגיב לליטופים של הוריהם.

אם ילד נופל על הקרקע ובוכה, אל תנסו להנחיל אותו ולפנות למצפונו. עדיף לתת את האפשרות לשכב. משימת ההורה היא לא להגיע רחוק, לעמוד, לשתוק ולחכות. לאחר זמן מה, כשרואים שהשאגה לא עובדת, הילד יקום מעצמו, ותהיה לך האפשרות לדון בכל מה שקרה איתו. ”

ולנטינה טיורינה, מורה-פסיכולוגית במרכז "החתול המדעי":

"צריכה להיות הבחנה ברורה בין מותר לבין אסור. יתרה מכך, אין לשנות את האיסורים העיקריים (מה אפשר ומה אסור לאסור על הילד). לאחר מכן, התארו מה יהיו ההשלכות של אי ציות, והמשיכו. הציגו מערכת תגמול להתנהגות טובה. וחשוב גם על הסיבות להתנהגות רעה: האם יש לו בעיות (בגן, בבית הספר, עם הבריאות). "

אנה פוגצ'בה, פסיכולוגית ילדים, אם

"בדוק אם יש מחלוקת במשפחה. לדוגמא, אמא מאפשרת לך לשחק בארגז החול, אבל אבא אוסר. אמא אומרת שאתה צריך לחצות את הכביש באור ירוק ואז היא עוברת לאדום. במקרים כאלה הילד לא מבין למי להקשיב, על מי לסמוך. "

איך להתמודד עם ילד שובב זה סיפור משפחתי. מה על ההורים לעשות כשתינוק בן 1.5 אינו מציית להם והאם בכלל יש מה לעשות? - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-obshhatsya-s-neposlushnyim-rebyonkom-istoriya-odnoy-semi.html

עצה של פסיכולוג להורים. מדוע הילד לא מציית

אירינה קובלבבה, פסיכולוגית משפחתית, מאמנת ומניעה עם ניסיון של 20 שנה, מספרת כיצד להתגבר על קשיים בתקשורת עם ילדך.

צפו בסרטון: 10 סימנים לכך שאתה צריך לעזוב את מערכת היחסים שאתה נמצא בה במיידי. לדוגמא, שליטה. (יולי 2024).