כאשר פעוט מסרב לחלוק את צעצועיו, זה מרגיז את רוב ההורים. מבוגרים מתביישים בהתנהגות של ילדם, הם מתחילים להטיף בו, מכנים אותו "בשר בקר חמדן" ואף מענישים אותו. האם זה באמת רע לא לשתף צעצועים? כיצד לטפח נדיבות וכבוד לזולת באדם קטן?
מדוע ילדים חמדנים?
באופן מוזר, אבל חמדנות היא איכות רגילה של פעוטות. בגיל 2-3, התינוק מתחיל לעתים קרובות לומר "זה שלי", "תן לי". זה מצער את ההורים. בפארק, לעתים קרובות ניתן לראות כיצד האם נוזפת בילד על שלא שיתף את מכונת הכתיבה עם עמיתו.
תוכחות, משפטים כמו "אתה פועל רע, גם הם לא ישתפו איתך" גורמים רק לדמעות של התינוק. כתוצאה מכך, הצעצוע שלו נלקח בכוח ונמסר לאחר. במצב כזה זה מוזר שאם עומדת להגן על ילד של מישהו אחר ולא עצמה מבינה עד כמה היא פוגעת בשלה.
פסיכולוגים מסבירים כי פעוט בן שנתיים מעיר תחושה של "אני" משלו. הוא מתחיל לאט לאט להבין שהוא ויש עולם גדול מסביב. את כל מה ששייך לו, התינוק תופס כחלק מעצמו. לכן, במצב בו מישהו חודר על צעצועו, הילד פשוט מגן על גבולות המרחב האישי שלו.
אם הם יבקשו ממך דבר שאתה מוקיר, האם תתן אותו לאדם אחר? האם האשמות בחמדנות ישפיעו על החלטתך? ברור שלא. דמיין איך הילד שלך מרגיש כשהוא נאלץ לשתף משהו. חשוב שההורים יבינו שצעצועים המוצגים לתינוק נתפסים בעיניהם כרכוש אישי. יש לו את הזכות לעשות איתם כמו שהוא רוצה. זה יהיה מוזר אם מישהו יגיד לנו שעלינו לחלוק עם אנשים אחרים את הטלפון הנייד שלנו, הארנק, המחשב, הכוס האהובה, התכשיטים, המכונית, או שאנחנו חמדנים! נשמע מצחיק.
עבור ילד, הצעצועים האישיים שלו הם בעלי ערך רב כמו עבורנו - החפצים האישיים שלנו. יש לו, כמו מבוגר, את הזכות שלא לרצות לחלוק את חפציו האישיים עם אנשים אחרים, כולל בני משפחתו. יש לכבד את הזכות הזו.
ההבנה שיש "של מישהו אחר" מתרחשת מעט מאוחר יותר ממימוש ה"אני "של האדם. לכן תינוקות שומרים בעוז על צעצועיהם בעצמם, אך מורידים אותם בשלווה מילדים אחרים. התנהגות זו תקינה ורק מעידה על כך שהילד מתפתח. הוא רק זקוק לעזרה כדי ללמוד במהירות נדיבות.
אתה עושה כמיטב יכולתך כדי ללמד את ילדך לא להיות חמדן, והוא מסרב בתוקף לחלוק צעצועים במגרש המשחקים, ועונה על כל בקשה לחלוק עם התקפי זעם? בסרטון, יחד עם הפסיכולוגית ויקטוריה ליובורביץ '-טורקהובה, נגדיר חמישה משפטים שיעזרו לילד לא להיות חמדן:
טעויות נפוצות של הורים
אם יש כמה ילדים במשפחה, הורים מתעקשים לעתים קרובות שהזקנים ישתפו הכל עם הצעירים. גישה זו מעוררת קנאה בתינוקות. ילדים גדולים מתחילים לחשוב שאמא ואבא אוהבים אותם יותר - אחים ואחיות צעירים יותר.
כדי לא לפגוע בילד שלך, נסה להימנע מטעויות נפוצות שההורים עושים. הכללים הבאים יעזרו:
- לא להנזיל ילד בחמדנות והתנהגות רעה. קניתם צעצועים לתינוק שלכם, תנו לו להחליט מה לעשות איתם.
- לא לקחת משם צעצוע בכוח לתת לילד אחר. הקטנטן שלך יראה בזה בגידה.
- אל תבקש סליחה אִמָא ילד שמתחנן למשהו מבנך או מבתך. ילדכם אינו מחויב לעשות משהו למען אחרים.
- אינו מאפשר לומר לאחרים שהתינוק שלך הוא אדם חמדן.
- אל תכריח ילד מרגיש אשם. אל תגרום לקטנה שלך לחוש אשמה על בכי תינוק אחר. במצב זה, הבעלים של הצעצוע אינו אשם בשום דבר. אבל האם רק צריכה להסביר לתינוק אחר שיש צעצועים משלה ויש זרים ששייכים לילדים אחרים.
- אל תאסור לקחת את הצעצועים שלו מילדים אחרים, אבל להסביר לו לעשות זאת בלי להשתמש בכוח. אם זה לא עובד, בקש מאי התינוק לקחת את הצעצוע בעצמה ולתת לך אותו.
אם אינך יכול להסתדר ללא סימון, אל תשפט את הילד אלא את התנהגותו. המילים "בשר בקר חמדן" פגעו בילד. הסבירו לו שפגיעה בילדים אחרים זה רע.
הילד מחובר מאוד לצעצועים שלו. אם תבחר אותם ותעביר אותם בהתרסה לתינוקות אחרים, האדם הקטן יפתח תחושת בעלות כואבת. כשיגדל הוא ימשיך להיות חמדן. יש פסיכולוגים שטוענים כי סירוב לחלוק צעצוע הוא פחד ילדותי סמוי לאבד את אמא. יתר על כן, היא לא צריכה לנזוף בילד, כי זה יגרום לו לפציעה קשה.
איך מלמדים ילד לשתף?
[sc name = ”rsa”]
זה לא יעבוד להעלות במה תכונות כמו נדיבות וכבוד אצל תינוק. לשם כך, עליך להצטייד בסבלנות יוצאת דופן. נסו להסביר לילד שהצעצוע לא נלקח ממנו לנצח, אלא רק לזמן מה. נסה את הטריקים הבאים:
- לְהַחלִיף. תן לילד להחזיר את מכונת הכתיבה שלו לזמן מה, ובתמורה לקבל אקדח מילד השכן שהוא אוהב זמן רב;
- עדיפות. אם לשני ילדים יש עין על צעצוע אחד, קבעו לוח זמנים ושלטו בתהליך המשחק מההתחלה ועד הסוף: ילד אחד משחק במשך חצי שעה, השני בחצי השעה הבאה;
- הצעצוע לא נלקח לנצח. נסו להעביר לתודעת הילד שהצעצוע לא נלקח, אלא נלקח רק לזמן מה, כדי לשחק;
- הצעצוע לא ישבר. הסבירו לילדכם שאם ילד של השכן משחק במכונה המועדפת עליו, זה לא ידרדר מכך ויחזור אליכם בריא ושלם;
- יתכן שגם הם לא ישתפו אתכם. הסבירו שילדים אחרים עשויים שלא לשתף שום דבר מעניין. רק יש לדבר על זה ללא תוכחה ובצורה חיובית;
- אגרוף פראייר. הציעו לילדכם משהו טעים לשיתוף הצעצוע שלו. שוחד מפחית את הידידות. עם זאת, במצב בו שני התינוקות זורקים התקף זעם, שיטה זו עשויה לעבוד.
אם אתה רוצה משהו מילדך, דבר איתו ברכות, מבלי להשמיע טענות כלשהן. לעתים קרובות קורה שמספיק רק לבקש בנימוס מהילד למסור את הצעצוע שלו. הורים רבים במצב זה כועסים ומכריחים את הילד לעשות כדבריו. זה מתורגם לבכי וטינה רם.
אמרו לילדכם שלמשחק עם ילדים אחרים זה יותר כיף מאשר לשחק לבד. הזמינו אותו לחלוק משהו לכל בני המשפחה: תנו לכל אחד עוגיה, תפוח. אם הילד מצליח לשתף, הקפד לשבח אותו על נדיבותו, אם לא, אל תגער בו. קרא לו סיפורי בצע, הראה לו סרטים מצוירים (להלן דוגמה לקריקטורה).
להיות דוגמה טובה. הילד לומד מאהובים את כל הדברים החשובים ביותר, גם אם מבוגרים לא מבחינים בזה! אם אתה נדיב עם החברים וההורים שלך, רוב הסיכויים הם שהקטן שלך יהיה להוט לשתף דברים.
סירוב לחלוק צעצועים אינו רעב רעב. אלה פשוט תכונות גיל. כשהתינוק יגדל ויהיה חבר, הוא עצמו ישמח לחלוק ולהחליף איתם את צעצועיו.
- האם הילד צריך לחלוק צעצועים?
- איך מגדלים ילד להיות נדיב?
פעם הייתה נסיכה - החמדנית!
פעם הייתה נסיכה אחת שממש לא אהבה לחלוק. זה לא עניין מלכותי! והצעצועים שלה, ומתנות, ומגלשה, ואפילו נדנדה. ואז גם החברים הפסיקו לשתף אותה, והנסיכה נשארה לגמרי לבד, כי אף אחד לא רצה לשחק עם בחורה חמדנית ושובבה כל כך:
מפורומים
ילדות, שיעצו כיצד להתנהג כשילד בן 3 לא רוצה לחלוק צעצועים ברחוב עם ילדים אחרים, ברגע שהוא רואה שמישהו אחר נכנס לארגז החול, אוסף לעצמם את כל הצאצקי שלהם בערמה, וזרים רוצים לקחת לשחק, הם נותנים לו הוא לא רוצה לשתף. נמאס לכם להסביר מה צריך לשתף, שהילדים לא יהיו חברים איתכם, וכן הלאה - זה לא עוזר. הוא משתף אותי ואת אבא. מה לעשות?
>>> זו תקופה כזו, אל דאגה, רק הסבירו שאתה לא נותן ולא תינתן לך. זה החפצים האישיים שלו - יש לו את הזכות לא לתת. שלי זהה, לימדתי אותו לשנות, אבל פשוט לא נותן את זה, רק בתמורה שכבר יש התקדמות)))
>>> כל דבר צריך ללמד, לשכנע, לספר, כולל לדוגמא. אל דאגה, שכנועך לא הולך לשום מקום, כל נורמות ההתנהגות נוצרות בהדרגה. נסה סרטים מצוירים (למשל "חלקנו תפוז ..." וכו '), משחקים, סיפורים, אגדות, על ילדים טובים (שדמיונך מספיק להם). למדו להגיב נכון (ללא תוקפנות). לא תמיד יש צורך פשוט "לתת" שאתה יכול, כי אתה יכול "לשנות". שכנע בביטויים נכונים וחיוביים "אתה נותן - והם יתנו לך". הכל יגיע עם הזמן, יהיה סבלני, מתמיד, ינסה בלי אולטימטומים ועונשים.
>> לכל האימהות: מספיק לשבור את ילדיך !!!! לפני שאתה מלמד או מתרגל משהו, שאל פסיכולוג לגבי ההשלכות בעתיד. אתה יכול רק להציע: כשאתה משחק מספיק או מתי שתרצה, נאפשר למישהו אחר לשחק. אבל עליו לדעת שזה הוא ואף אחד לא ייקח אותו, ואמו, שהיא הכל בשבילו, תתמוך!
>>> אני חושב שאני צריך לקחת איתי צעצועים כאלה שטוב לשחק ביחד - כדור, שתי מכוניות בכדי לשחק תופס, צבעים צבעוניים (שתי סטים) ... הילד צריך להבין את היופי של משחק קולקטיבי. שמישהו משחק עם הצעצועים שלו.
הייתי מספרת אגדה גם על ילד כלשהו (לא שם של ילדכם בלבד) שלא רצה לשתף אף אחד, ואז הוא באמת היה צריך (טוב, למשל, טלפון, להתקשר לאמו) אבל אף אחד לא נתן לו, כי נזכר כמה הוא חמדן. ואז, לסוף טוב, יש צורך שבחורה חביבה כלשהי הצילה אותו והוא הבין הכל והחל לשתף את כל הילדים.
חיברתי מחדש כל כך הרבה סיפורי אגדות לפולינקה שלי כשאני מתבגר)))) זו שיטה טובה מאוד!9 כללים פשוטים להורים
- תמיד תהיה רגוע.
- אל תיקח צד אחד של הסכסוך בין ילדים.
- אל תיקח צעצועים חדשים לטיול: הילד לא ירצה לחלוק אותם מכיוון שהוא עדיין לא שיחק מספיק בעצמו.
- בעת איסוף התיק, בחר צעצוע נוסף עם התינוק שלך להחלפה.
- לנהל שיחות בבית: לדבר על כמה טוב לשחק עם חברים, כמה כיף לשתף אחרים.
- אם שמתם לב שהילד אינו רוצה לחלוק צעצועים בשום פנים ואופן, אל תתמקדו בכך ואל תגערו בתינוק. קרא סיפורים על בצע, צפה בסרטים מצוירים.
- סמכו על ילדכם בבית שישתף הכל בין בני המשפחה: תנו לכולם פירות יער, כבד. המשימה תהיה קשה יותר אם הילד ישתף משהו שיקר לו מאוד: “טעים מאוד? אבא רוצה לנסות גם. "
- שבחו את ילדכם על נדיבות.
- איך מלמדים ילד לחלוק צעצועים? הובילו לדוגמא. לדוגמא, תוכלו להחליף ספרים עם אמהות מוכרות.
