שלום! עבור כל ילד המשפחה היא עולמו הקטן, שם הוא עושה את הצעדים הראשונים, לומד את העולם, לומד ומתפתח. כל מה שהתינוק שומע ומתבונן כאן מעצב את רעיונותיו לגבי העולם סביבו. לכן, המיקרו אקלים הפנימי במשפחה חשוב ביותר לילד להתבגר בריא פיזית ונפשית. מהיחסים בין אמא ואבא, הוא מצייר מודל של התנהגות שהוא נושא בחייו הבוגרים.
מדוע האווירה במשפחה בה הילד גדל חשובה?
הדעה הרווחת היא שילד קטן עדיין לא מבין כלום. זו הסיבה שאבות ואמהות רבים לא מהססים להשליך שערוריות רועשות, שלפעמים אפילו הופכות לקרבות. נראה למבוגרים שהתינוק, בשל גילו, עדיין לא יבין את משמעותן של מילים רבות, ובכלל לא יבין את המצב כראוי.
יחד עם זאת, מעטים האנשים שחושבים שילד, כמו ספוג, סופג רגשות שליליים, אינטונציות הוריות, התנהגות ובעתיד יתחיל לחקות אותם.
לפעמים בגן ילדים משחקים באופן לא רצוני את הדרמות שאותן ריגלו במשפחתם. התינוק לוקח את הבובה ומשחק, ואז פתאום מתח לנזוף בה. ברגע זה כל מה שילד הילד בבית מהוריו הופך להיות גלוי ונשמע. הוא צועק על הבובה המסכנה, קורא בשמותיה, מכה אותה. רק מורה מנוסה, המתבונן בתמונה זו, יוכל להבין באיזו אווירה נוראית של לחץ וסכסוך אדם קטן גדל. לאחר מכן, כמובן, הוא ינסה לדון עם הוריו במצב, אך ישנם מעט אנשי חינוך מבינים כאלה.
כיצד משפיעות השערוריות המשפחתיות על התינוק
דרמות משפחתיות קבועות משפיעות לרעה על בריאות הילד וכתוצאה מכך מעוררות בעיות חמורות:
- הפרעות פסיכולוגיות בילדים - זו התוצאה הנפוצה ביותר של סכסוכים מתמידים במשפחה. בעיות כאלה מתבטאות בדרכים שונות. חלק מהילדים יכולים להפוך ללוחם זועם ותוקפני, ומתחיל כל הזמן מריבות עם בני גילם. ילדים אחרים נסוגים לעצמם, אינם ששים ליצור קשר, להימנע מתקשורת עם איש. כל זה מחמיר את בריאות הנפש, ועם הזמן מתחיל להשפיע לרעה על האופי המתפתח בכללותו. אם לא נעשה דבר, בגיל מבוגר, לילד יהיו בעיות ענק.
- הפרעות גופניות לרוב מתבטא בהפרעות דיבור וליקויי ראייה. כשהם חיים בלחץ מתמיד, תינוקות מתחילים לדבר מאוחר. לעתים קרובות יש להם גם פגמים בדיבור וגמגום. בעיות ראייה גורמות לרוב לכך שילד מתקשה להתמקד בנושא מסוים. העובדה היא כי לחץ כרוני משפיע על קליפת המוח, וכתוצאה מכך בריאות גופנית מתדרדרת, והתפתחות התינוק מתעכבת.
ילדים לוקחים כמה שערוריות שקרובות לליבם עד כי הם מופקדים עמוק בזיכרונם והופכים להיות כמעט זיכרונות הילדות היחידים. מבוגרים, לאחר פתרון הסכסוך, מסוגלים להתכנס, ולכן הם שוכחים פרקים לא נעימים. אבל הילדים מתקשים להבין מה גרם לשערוריה, והם מתחילים להאשים את עצמם במחלוקת במשפחה. כך שלילד יש מחשבות אובססיביות שהוא מפריע לאמא ואבא, שהוא לא אהוב, הוא לגמרי לבד. תחושת חוסר התועלת של האדם מתפתחת בהמשך למספר רב של מתחמים.
- 12 דרכים קלות להראות את אהבתך לילדך כל יום
- 25 טיפים כיצד לגדל את ילדכם באהבה ובשלום
השערוריות המתרחשות לפני השינה רעות מאוד עבור הילד. בגלל פחד ולחץ התינוק לא יכול לישון ולכן הוא לא ישן מספיק, אבל בבוקר הוא מרגיש עייף ונסער.
על כל ההורים להבין כי התמודדות מול ילד מובילה לתוצאות חמורות ובלתי הפיכות. לאחר מכן, אתן לך כמה טיפים כיצד להימנע מסכסוך. זה ימזער את הפגיעה בתינוק.
איך להתנהג כהורים אם מתפתח סכסוך
לדעתי כל מבוגר צריך ללמוד את הדבר הראשון - לשתוק בזמן. קשה לעשות זאת כאשר הרגשות גדושים. ובכל זאת, חשוב לחשוב על ההשלכות האפשריות של המריבה ועל העובדה שתאי העצב האבודים לא יתאוששו. נסה להסיח את דעתך - למשל, ספור עד 100 או עשה תרגילי נשימה.
הכלל השני הוא להשהות.כדי שהריב ההתחלתי לא יתפתח לשערורייה אמיתית עם צרחות וכלים מרוסקים. עזוב את אזור הסכסוך: פרוש בחדר אחר, צא החוצה לאוורר, כדי שתהיה לך הזדמנות לחשוב על המצב באווירה רגועה. רק אל תלך בהתרסה, טרוק את הדלת וגלגל עיניים. עדיף פשוט לומר שאתה צריך להתקרר מעט, ואז תהיה מוכן להמשיך בשיחה.
הכלל השלישי הוא ללמוד לשלוט בלשונך, לצפות במה שאתה אומר. הסכסוכים הקשים ביותר מתחילים לרוב בזוטות חסרות משמעות, אשר מוחלפות בתוכחות על טעויות העבר: אחד מכם חזר הביתה לפני כמה חודשים, שכח להוציא את האשפה, אחר שפך קפה על המחשב הנייד שלו, בזבז את הכסף המשותף באופן לא רציונלי. מדוע לעורר את הסכסוך עוד יותר? אחרי הכל, אנחנו מדברים על מה שכבר עבר. למדו לשכוח את טעויות העבר, לא להנזיל בהן זו בזה, לא להיות אישיים. עלבונות מוטבעים עמוק בזכרונם של לא רק ילדים, אלא גם מבוגרים.
אתה יכול גם לנסות לשנות את הנושא ולדון במשהו מהנה יותר. לאחר מכן, חזרה לנושא המריבה תהפוך פחות רגשית.
כמובן שבחיי המשפחה הכל לא מושלם, ולכן שערוריות קורות לכולם. רק אני בטוח שבכוחנו להחליש את הסכסוך, כדי לא לגרוף את תוצאותיו אחר כך.
מה לעשות אם התרחשה שערורייה, ומול ילד
אם הילד ראה כיצד הוריו רבים, חובה לדבר איתו ולדון במצב זה. הסבירו לקטנה בשפה שהוא מבין, שגרמה לשערוריה. נסה לשכנע אותו שהסכסוך נגמר ושזה לעולם לא יקרה שוב. אל תשכח להוסיף שכל המילים הפוגעות שנאמרו היו טעות, אך למעשה אמא ואבא חביבים וטובים ואוהבים זה את זה.
עשו שלום אחד עם השני. העיקר שהתינוק יראה שהכל מסתדר וההורים מתקשרים שוב כרגיל זה עם זה. רק עכשיו אתה לא צריך להעמיד פנים שאתה מתפייס למען הילד (כלומר, אתה לא צריך לארגן "הופעת הפוגה" בעצמך רק לילד). ילדים מודעים באופן מוחלט לשקר ולחוסר כנות.
הראה לתינוק שלך את אהבתך. חבק ונשק את ילדך, אמור לו כמה אתה אוהב אותו. הילד צריך לדעת ולהרגיש שכולם במשפחתו אוהבים זה את זה.
אם אתה נלחם בצורה כזו שזה מגיע לקרבות, אתה צריך לחשוב על זה ברצינות. לפחות דון עם בן / בת הזוג שלך באווירה נינוחה על המתרחש ביניכם. אתה יכול גם להיעזר במטפל משפחתי. זכרו שילדים מגיל צעיר צופים בשקט בכל הדרמות המשפחתיות. הם לא יכולים לענות ואפילו פשוט לעזוב את אזור הסכסוך. שנה אחר שנה עוברת, ולגבי ילדים מצב עניינים זה הופך לנורמה. בעתיד הם יעבירו את אותו מודל יחסים למשפחותיהם.
אם ילד צופה כל הזמן באביו מכה את אמו, בבגרותו הוא פשוט לא יוכל להתייחס לנשים בצורה טובה. יהיה זה נורמלי שהוא יפתור כל סכסוך עם אשתו באגרופיו. לא יהיה לו כבוד לאמו שלו, ולכן, לכל הנשים האחרות.
עבור ילדה שגדלה במשפחה כזו, מודל ההתנהגות של האם יהפוך לנורמה. כשתהיה גדולה היא לא תכבד את עצמה, תיקח על עצמה את תפקיד הקורבן, תסתובב כל הזמן בחבורות ממכות ומבחינתה זו תהיה דרך חיים רגילה. אחרי הכל, זה המודל של המשפחה בה התגוררה והפך לנורמלי מבחינתה.
למרבה הצער, משפחות שלמות אינן תמיד בריאות. במקום זאת, אני מתכוון שקשרים משפחתיים צריכים להיות הרמוניים. חשוב שהילד יגדל באהבה ואושר, והבית הוא המבצר שלו, בו הוא מרגיש מוגן. במשפחות עם המצב ההפוך, ילדים, כמתבגרים, בדרך כלל בורחים מהבית כי לא נעים להם שם.
גם אם המשפחה נפרדה, זו לא סיבה לוותר. כל אחד מאיתנו מסוגל לבנות מערכות יחסים חדשות. רק כשבוחרים בן זוג עתידי אל תשכחו מהילד. קשיים ממתינים לנו בכל מקום, אך עם הגישה הנכונה תוכלו ליצור משפחה הרמונית לילדכם.
[sc name = ”rsa”]
אני רוצה להדגיש שכבר מלידה, ילד הוא אדם, יש לו זכויות לא רק לאוכל, גג מעל הראש, לבוש, חינוך, אלא גם לבריאות הנפש. צריך לגדל את הילד באהבה ובהרמוניה מהימים הראשונים לחייו. אם משהו במשפחה שלך לא מושלם, עבוד על זה. הרי כל מריבה המתרחשת מול ילד מופקדת בעומס כבד בזכרונו ומובילה לתסביכים, לבעיות בריאותיות בבגרות. אם אתה מרגיש שקונפליקט הוא בלתי נמנע, נסה להסביר לתינוק מה קורה, רק בעדינות רבה, כדי לא לפגוע בנפש שלו.
עימותים מתרחשים בכל המשפחות. זה נורמלי, כי אין מנוס מצרות יומיומיות. רק חלקם יכולים לשתוק בזמן, לדון בשלווה בכל דבר ולהחליק את הסכסוך, בעוד שאחרים רק מחממים יצרים ומנפחים מריבה קטנטונת לשערוריה אלימה. אני בטוח שהמשפחה עדיין צריכה להיות בנויה על אהבה וכבוד אחד לשני. לכן, למדו לפתור סכסוכים בשלווה, כבדו את עצמכם ואת ילדכם.
והכי חשוב: זכרו שילדכם הוא ההשתקפות שלכם, אתם הדוגמה העיקרית בחיים עבורו. אז התחילו עם עצמכם ושינו לטובה להפוך למודל לחיקוי ראוי לילדכם.
קראנו גם: מריבות הורים ושערוריות במשפחה: ההשפעה על הילד
