לא זיהיתי את בני בן תשעה חודשים! בזרועותיו של חבר שבא לבקר, הוא התפתל, ייבב, הביט סביב בייאוש. כשחרקתי שיניים, סבלתי, אבל החלטתי להתכונן לביקור הבא של האורחים.
הבן שלי בן תשעה חודשים בזרועות חבר ותיק התנהג מוזר מאוד. פשוט לא זיהיתי את התינוק שלי: הוא ניסה לברוח, בוכה, הסתכל סביב בחיפוש אחר עזרה. התאפקתי ולא עשיתי כלום. אבל לביקור הבא של החברים החלטתי להתכונן מבעוד מועד.
נקודת המבט של פסיכולוגים
תפסתי ספר נפלא מאת לודמילה פטרנובסקאיה בשם "תמיכה חשאית". אחרי שקראתי את זה, הבנתי שילד שלי סובל משבר של שנה. כבר בגיל 8-10 חודשים התינוק יכול להבחין בין "חברים" ל"זרים "והוא קשור מאוד לאמה. התקשרות חזקה לאם מובילה לעובדה שבזרועותיו של אדם זר, התינוק מתחיל לייבב ולהיות גחמני, ודורש להחזירו ל"אזור הנוחות "הרגיל שלו.
בספר מצאתי עוד כמה נקודות מעניינות: מתברר שילדים גדולים יכולים להיות פשוט לא נעימים למבוגרים (למשל בגלל ריח חריף של בושם או זיפים דוקרניים). יאנוש קורצ'אק כתב על כך את השורות הבאות:
"אלה מילות החיבה שלהם, מלטפים, מתרפקים ומלטפים, ההיכרות הזו ... נבוך, הילד מחכה שייגמר."
ואז חשבתי ... ספקות התגנבו לי לראש ...
יכול להיות שזו הקנאה שלי?
מישהו מעז לקחת את הילד האהוב, היקר, הרך והמיוחל שלי כל כך לזרועותיו! מה אם האינסטינקט האימהי שלי, תחושת הבעלות ורצון יתר לטפל בילד שלי מופעלים בי? אולי זה קורה בניגוד לרצוני?
בחנתי את המצב שוב. האם התנהגות הילד הייתה מוזרה, או שזה נראה לי? אחרי הכל, פסיכולוגים אומרים שאם ילד לא צועק, הוא רגוע, מחייך, מתבונן בסקרנות במתרחש מסביב, אז לא צריכה להיות סיבה לפאניקה והאם בוגדת בעצמה לשווא. אבל במקרה הזה נראה שהתינוק באמת הוחלף: הוא צרח וניסה להימלט מידי חברתי. לכן החלטתי לפתח תוכנית פעולה משלי לביקור הבא של האורחים.
מה עם התינוק?
אם הילד שובב מעט, זה מספיק רק להיות בקרבתו. שלוות האם, ככלל, מועברת במהירות לתינוק: "אם אמי נתנה אותי לדודה שלה, זה אומר שהיא סומכת עליה, וזה אומר שאתה לא צריך לדאוג".
אם אתם רואים שהתינוק קרוב להיסטריה, קחו אותו על הידיים, נסו להרגיע אותו - האיש הקטן לוקח זמן להתרגל לזרים. שמעתי שיש ילדים שמתרגלים ל"חברה החדשה "תוך חצי שעה ומחליפים את" הכעס ברחמים ".
חָשׁוּב! המחשבה החשובה ביותר שלמדתי: בשום פנים ואופן לא צריך לצחוק, לנזוף בילד ולהציב אותו בכוח באור הזרקורים. לפיכך, אתה מראה לתינוק שהוא עוזב את אזור הבטיחות.כפייה במגע עם מבוגר של מישהו אחר מהווה הפרה של תוכנית הבטיחות הטמונה בראשו של התינוק.
מה אתה צריך לספר לאורחים?
כאשר אורחים הגיעו לביתנו שוב, הודעתי להם מראש שלעתים רחוקות יש לנו אורחים והילד עדיין לא התרגל לפרצופים חדשים, כך שהוא יכול להיות גחמני. הבטחתי שאניח לכל אחד מהם לדבר עם התינוק, אך תחילה אחזיק את הילד בזרועותי לזמן מה כדי שיתרגל.
הזהרתי גם את חברי מפני נקודה חשובה אחת נוספת: הילד שלי עצמאי וכשהוא עסוק במשהו משלו (למשל, במשחק), ברגע זה הוא לא צריך להציק לו בשיחות ולקחת אותו על הידיים. אם זרים יפריעו לפתע את המשחק האהוב עליו, הוא בהחלט ישליך התקף זעם.
מעגל אמון
נזכרתי בכמה המלצות של פטרנובסקאיה, כיצד להקל על כניסה למעגל אמון התינוק. מה עלינו לעשות:
- להניף לילד צעצוע בהיר, לחייך אליו, לדבר עם אמא;
- אם התינוק גילה עניין והביט בך, הקפד להיות ידידותי, הביט בעינייך ותגיד משהו חיבה;
- כאשר לילד יש חיוך על הפנים, שלח אליו את הידיים שלך - אם הוא מגיב ומושיט יד אליך, אתה יכול לקחת אותו בבטחה.
האורחים שלי הקשיבו לעצותי בהבנה, הגיבו לבקשותי בחיוך ובהבנה, ובזכותם התיידדו במהירות עם הילד. הבן שלי היה במצב רוח טוב כל הערב, צחק, דיבר עם כולם ולא היה עצבני. כולם היו מרוצים והערב עבר בסדר גמור!
תועלת
לאחר החוויה הראשונה של תקשורת עם זרים, כאשר התקשורת עם התינוק שלי הייתה טראומטית, הייתה לכך השפעה שלילית על התינוק: שנתו הופרעה, הוא ישן רע מאוד והיה בזרועותי כל הזמן. אבל אחרי הביקור השני של האורחים, התינוק עשה קפיצת מדרגה בהתפתחות: הוא החל לזחול באופן פעיל על ארבע, זכר את שמות החפצים ואף בנה את צריח הקוביות הראשון שלו.
הגעתי למסקנה שהורים רבים, המעוניינים לשמור על הנוחות הפסיכולוגית של ילדם, אינם מזמינים אורחים לביתם כמעט שנה. אני חושב שזה רע: התינוק צריך לדעת שבנוסף לאמא ואבא, ישנם אנשים רבים בעולם שלא צריכים לפחד וצריכים להיות איתם בקשר. אבל אני האחראי העיקרי להתנהגות האורחים בעצמי ...
