סיפורה של אם שנאלצה לעשות בחירה קשה בין שני ילדים ובעלה, שלעתים קרובות גילו להם אכזריות. מה הייתה הסיבה ליחס הנורא לבת ולבן.
החלטתי לכתוב את הסיפור הזה חצי שנה אחרי גירושי מבעלי. זו זעקה כל כך מהלב מאישה שנאלצה לבחור בין הגבר האהוב שלה לבין שני ילדיה. אני, כמו שרבים היו עושים במקומי, העדפתי את בתי ואת בני.
לידת תינוקות
אז התחתנתי בגיל 21. בעלי, ארסני, עובד כחובש באמבולנס. החתונה הייתה צנועה, לא צפופה, כי אמו של בעלי איחלה כל כך לרוסיה כולה (אתה מבין, לחץ הדם שלה עלה מהרעש וטכיקרדיה התפתחה). כבר אז הייתי צריך להפנות את תשומת הלב לעליונותה המשמעותית ולרצון להנהיג בתוך משפחתנו. אבל כל הפגמים של אמי נחסמו מאהבתי לסנה.
שנה לאחר מכן נולדו לי תאומים - הבת ויקה והבן איגור. הייתי בגן עדן השביעי. הילדים היו חזקים, בריאים, ניזונים היטב. לאחר מכן החלו ימי חול המוקדשים לחלוטין לילדים.
אני מודה שהיה לי קשה מאוד. הבעל כמעט תמיד נעלם בעבודה, ובזמנו הפנוי, כפי שהוא אמר בעצמו, "נחה". התאומות היו מאוד רועשות, מצבי רוח. כמעט לא ישנתי. למרבה המזל, אמו של בעלי עזרה לי קצת איתם. ובכן, איך היא עזרה - היא באה לבקר אותנו ומיד קבעה כללים משלה. "מדוע הילדים שוכבים על המיטה, ולא על חיתולים מגוהצים ומאודים, שם יש סטריליות, מורידים את החיתולים ומלבישים אותם כשניקיתם לאחרונה", אמרה. הקשבתי לצייתנות לכל דבר והסכמתי, כי רציתי מאוד לנסוע לממלכת מורפיאוס לפחות לשעה, בזמן שחמותי טיילה עם ויקה ואיגור.
הביטוי הראשון של האפיפיור כלפי התוקפנות כלפי ילדים
עברו חודשים, הילדים גדלו, וזה נעשה לי קשה יותר ויותר. האפיפיור עדיין לא שם לב אליהם, וציין עייפות. בערך 11 חודשים, כשהילדים התחילו ללכת ולבדוק מטר אחר מטר, מסתכלים בכל פינה וסלע ומפילים הכל על הרצפה, הבחנתי ברוגז כלשהו מאחורי בעלי. נראה לי שבאיזשהו שלב הוא רוצה לצעוק משהו, לצעוק על הילדים, אבל בכל פעם הוא התאפק. בעבר זה לא הבחין מאחוריו, או אולי פשוט לא הספקתי לשים לב לזה?
אך בשלב מסוים הסתיימה רוגע של בן הזוג. כשוויקה שוב הושיטה יד אל שידת המגירות והחלה להוציא את כל מה שבא ליד, בעלה ניגש, תפס את ידה והשליך אותה למיטה. ואז העניש את איגור בצורה כל כך קשה כשהפך קערת פרי. ארסני התקרב אליו וצעק בקול, ואז הכה אותו על ישבן ודחף אותו מהחדר. וזה כשהילדים היו בקושי שנה.
באופן טבעי, באותו רגע לא יכולתי לשתוק והיה לנו מאבק חזק. בצרחות ובמילים קשות שהופנו אלי הוא טרק את הדלת וניגש לאמי. לא אכנס לפרטים ואדבר על אילו מילים שמעתי במקלט הטלפון מחמותי. בכנות, באותו רגע למדתי הרבה על עצמי, וידע עמוק על המזרן הרוסי הנבחר של חמותי האהובה התגלה במלואו. אבל גם לא שתקתי. העלבונות גרמו לי זעם. אמרתי כל מה שאני חושב עליה ועל בנה, ואז ניתקתי.
ארסני לא היה בבית יומיים. ואז הוא התקשר, הציע להיפגש בבית קפה ו"להניף "את הילדים לאמא. באותו יום השלמנו, אבל בתנאי שהוא כבר לא ירים את היד נגד הילדים, צעק ואמא שלו תקרא לי בשמות. הוא נשבע שבועה שזה לא יקרה שוב.
ושוב הוא, כל פעם חורק שיניים, הביט בפינוק של הילדים. בכנות, לדעתי, לא יכולה להיות שום סיבה לעצבנות, מכיוון שמדובר במתיחות ילדים רגילות הטמונות בכל ילד - השלכת צעצועים, בכי, משיכת החתול בזנב וכו '. הפעם ארסני נמשך זמן רב. השלמתי עם העובדה שהוא לא רוצה לשים לב לילדים. "אה, בסדר, אולי עוד לא הגיע הזמן, הם יגדלו, ונראה," הרגעתי את עצמי.
כשהילדים היו בני 3, שוב ראיתי את התוקפנות של בעלי כלפי ויקה. שמתי לב לזה במקרה כשבאתי מהחנות. הבעל צעק על בתו כל כך שהוא אפילו לא שמע איך פתחתי את הדלת עם המפתח. כשהבטתי מהפינה, ראיתי אותו תופס אותה ומתחיל לרעוד אותה בכל הכוח. הבנתי שבהיעדר שלי זה יכול לקרות כל הזמן. ושוב שערורייה, משאירה לאמי, שיחת חמותי עם נאום חסר פניות.
הסיבה לאכזריותו של בעלה
אחרי יומיים הוא שוב הזמין אותי לדבר. סירבתי. בערב הוא חזר הביתה שיכור. הילדים כבר ישנו. הוא נפל לרגלי ובבכי החל להתחנן שאקשיב לו.
הלכנו למטבח. אחרי 30 טיפות קורוולול הוא נרגע והחל לספר לי דברים איומים. גיליתי שאמא שלו הרביצה לו כל ילדותו (עם כל מה שבא ליד). גם הדבר החביב עליה היה "משחק השתיקה". היא לא יכלה לדבר עם ארסני מספר ימים מכיוון שהוא קיבל "C" במתמטיקה או לא סיים את המרק שלו.
לפי גיל 13, לדברי ארסני, הוא עדיין המשיך להיות עם אמו. עמיתים לעגו לו וכינה אותו "הבן של האם". בגיל 14, כשילדים רגילים התקרבו לגיל ההתבגרות וההורמונים השתוללו, ארסני המשיך לעקוב אחריה לכל מקום. הוא כל הזמן פחד לעשות משהו לא בסדר, כדי שאמו לא תיעלב, לא תעניש אותו ולא תפסיק לדבר. לילד לא היו חברים, ולא היה צורך לדבר על חברות עם הילדה.
ואיפה היה האבא של ארסני כל הזמן הזה?
הבעל עזב את חמותו כשהיה ארסני בן 3. האב לא שכח את בנו, הגיע אליו בסופי שבוע ובחגים. לדברי ארסני, ההורים קיללו כל הזמן. האב המשיך לחזור על כך שהיא יוצרת סמרטוט מבנה, שהיא מרדימה אותו. כל שערורייה כזו הסתיימה במילותיו של האפיפיור: "בכל מקרה אקח אותו אלי."
בגיל 15 החליט ארסני ללכת לאביו. בלי לשאול את אמו, ארז בחפזון את חפציו ועזב. הוא לא גר שם זמן רב. האם דיווחה על החטיפה למשטרה. ארסני חזר הביתה. אבל האב לא שתק. הוא הגיש תביעה שכנגד לבית המשפט, שם ביקש לתת לבנו את האפשרות לבחור עם מי הוא רוצה לחיות. ואז הוחלט שארסני יכול לבקר את אביו מתי שהוא רוצה. והוא רצה לחיות רק עם אבא.
החותן הצליח, כאמור, לפחות לעוור "גבר" מסניה. בגיל 17 הוא אף הכיר ילדה במכון וניהל איתה מערכת יחסים. אמא, כמובן, הייתה נגד זה, אבל אבי המשיך לחזור: "פשוט תתעלם ממנה ותחיה את חייך, אתה כבר מבוגר."
ארסני עשה בדיוק את זה. לאורך השנים התרגלה האם להתנהגותו של בנה. בגיל 20 הוא הביא אותי לדירתה. אני זוכר את תגובתה: חריקה שיניים, חייכה והציעה לי תה.
התראינו לעיתים רחוקות מאוד. רק כשנולדו ויקה ואיגור, היא החלה להופיע בדירתנו בתדירות גבוהה הרבה יותר.
למען האמת, לא ידעתי דבר על ילדותו ונעוריו של בעלי. רק עכשיו אני מבין שהייתי צריך לשאול, ללמוד עוד על בן הזוג שלי, או סתם לדבר, כי כמעט כל הטראומה הפסיכולוגית מגיעה אלינו מילדות.
אבא נפטר כאשר ארסני מלאו לו 25. אם היה יודע איך בנו מתייחס לילדיו, הוא בוודאי היה מנחה אותו בדרך הנכונה.
מה הלאה?
הקשבתי בשלווה לארסני ובאופן טבעי ריחמתי עליו וסלחתי לו. הוא האשים את אמו בכל החטאים, וגם אני לא ממש אהבתי אותה. אז השלמנו. ושוב שבועות מבטיחים, ושוב כולם חורקים שיניים.
ואז הבנתי שטעיתי. אני לא יודע מה ריגש את בן הזוג שלי. הוא פלט ישירות שנאה. נראה שהיה לו סלידה מילדיו של עצמו. אולי זה הכל באשמת האופן שבו אמו התייחסה אליו, או אולי הוא רצה להחזיר את איגור וויקה? אני לא יודע.
באותו רגע התחלתי לגלול ברגעי העבר. והאם היו גילויים של סלידה מתינוקות כשנולדו? כן. פשוט הייתי כל כך שקוע בטיפול בהם שלא שמתי לב לזה. אחרי הכל, הוא כמעט לא ניגש אליהם, לא טלטל אותם, לא החליף חיתולים. הוא נורא הרגיז כשהתחילו לבכות. הוא התחיל כל הזמן שעדיף שיהיה לנו ילד אחד ולא שניים.
פספסתי את זה. ככל הנראה, היא חשבה שקשה לסנה, הוא עובד גם במשמרות, לא ישן מספיק. ומתברר שכבר אז התעוררה בתוכו חוסר אהבה, שנאת ילדים ועייפות שיחקו כאן הרחק מהתפקיד הראשי.
אכזריותו וחוסר אהבתו אושרו כשנכנסתי שוב במפתיע לדירה. הוא צעק שוב על התאומים. הילדים פחדו, בכו, ועל הרצפה היו שברי אגרטל. אחרי אותו רגע הוא הפסיק לדבר איתם ובדרך כלל לשים לב. ארסני העמיד פנים שילדים לא קיימים. היה לי כל כך כואב להסתכל כשויקה ניגש לאבא שלה, והוא דחף אותה, כשאיגורוק הביא את מכונת הכתיבה, והוא השליך אותה על הרצפה.
לבה של אמי לא היה יכול לעמוד בזה כאשר, בטעות הבאה של ויקי (היא הפילה קערת מרק על הרצפה), הוא קם, תפס את בתה ביד, השליך אותה על הרצפה והחל לתקוע את פניה בתפוחי האדמה והאורז המפוזרים על הרצפה.
הייתי פעורי פה ממרמור. רץ אל בעלי, לקחתי אותו בחולצה והתחלתי לרעוד. ארסני קפא בהפתעה בהפתעה. ואז הכיתי אותו בלחי ואמרתי לו לצאת מהדירה שלי. ושוב תחנוני סליחה, הבטחות שבועת, האשמות של אמי (לחוצה על רחמים). אבל נשארתי בלתי מעורערת. ארסני לקח את הארנק ועזב. אחרי 10 דקות הצלצול צלצל. מטבע הדברים לא הרמתי טלפון. לא רציתי לשמוע דברים חדשים על עצמי שוב.
חיינו בשקט במשך 3 ימים. אפילו אהבתי את זה. אין כעס, מתח, דאגות. הילדים ואני נהנינו מאוד. אגב, לא ויקה ולא איגוריוק מעולם לא שאלו לאן אבא שלהם נעלם.
ביום הרביעי להיעדרותו של ארסני צלצל פעמון הדלת. ציפיתי שבן זוגי יופיע, אבל אפילו לא ידעתי מה הוא יעשה. חשבתי שהוא יבוא שוב עם פרחים, יתחיל להתחנן לסליחה. אבל לא. הוא טס לדירה יחד עם אמא ואמר: "אני מאחורי הדברים." שניהם סרקו את החדר ולשים לאט ובזהירות בגדים בתיק של ארסני. ככל הנראה, הם ציפו שאפתח בשיחה, או אתחיל לבעלי סליחה.
בינתיים סבלתי והתפללתי לאלוהים שיעזבו כמה שיותר מהר. לא רציתי להפריע את מנוחתם של הקטנטנים שלי. למרבה המזל, גם החמות וגם בן הזוג לא זכרו את הילדים.
כבר עברו חצי שנה. ארסן לא הופיע. אמא התקשרה שלוש פעמים ואף שאלה מה שלומם של ויקה ואיגור, אך בלי לשמוע תשובה, היא טרטרה משהו כמו "כמו תמיד, הם צועקים וזורקים דברים סביב הדירה". ביקשתי "בחביבות" לא להתקשר לכאן שוב ולא לזכור את הדרך לביתי. לא שכחתי לספר לה על מה שבנה אמר לי אז במטבח. כמו כן, במילים שלי, לא פעם הייתה האשמה כי החמות היא זו שאשמה באכזריותו של בנה. יריד? זה הפך לי הרבה יותר קל כשדיברתי.
אמא במהלך השיחה (אלא מונולוג מצדי) הייתה המומה מעט. ידעתי את זה מהנשימה הכבדה. אולי היא אפילו בכתה. אני לא יודע. לא אכפת לי יותר. אבל אני בטוח בדבר אחד: לעולם לא אתן לארסני ולחמותי לילדי שוב ואעשה הכל למען זה.
אני יכול לומר בביטחון שהאם שוב תשמור את בנה בקרבתה ותעשה הכל כדי למנוע ממנו לבנות משפחה. איזה חבל שאביו עזב כל כך מוקדם. אני חושב שהוא היה משחק תפקיד בסיפור הזה ואולי אפשר היה להציל את המשפחה. אבל ארסני העדיף ללכת שוב אחריה של אמו.
כן, אני לא שולל את האשמה שלי. הייתי שקוע כל כך בילדים שמעולם לא דיברתי עם בעלי על ילדותו, על הקשר עם הוריו, אבל הוא לא מיהר לספר לי על כך. בכל מקרה לילדים אין שום קשר לזה. אני לא רוצה שהם ישלמו על חטאיהם של סבתם, אביהם, או שיהיו כמוהם.
