משמעת - כללי ההתנהגות של יחיד התואמים לנורמות המקובלות בחברה או לדרישות כללי המסדר. אי אפשר לגרום לילד להיות ממושמע ביום אחד, אך באופן קבוע להטמיע בו כללי התנהגות חשובים, אתה יכול להשיג תוצאות מצוינות. אז אנו קוראים על עשרת כללי הזהב של משמעת לילד.
עבור רבים מאיתנו המילה משמעת מעוררת אסוציאציות לא נעימות מילדות הקשורות לכללי התנהגות נוקשים, לחץ, עונש על אי ציות (למשל, כאשר במחנה ילדים לא רצינו להתייצב בזוגות, ובבית הספר לא רצינו ללכת במדי בית הספר).
כולנו רוצים לגדל את ילדינו כמה שיותר פתוחים ונינוחים, אך התרגול מראה שחופש פעולה מוגזם יכול להשפיע לרעה על התנהגות הילד. ולהפך: מערכת בנויה היטב של כללי התנהגות הופכת את חיי הילד למסודרים, נוחים ומובנים יותר.
פסיכולוג יבגני טרסוב, מוסקבה:
אמהות ואבות מודרניים רבים רוצים לגדל את ילדיהם "חופשיים" ובטוחים בעצמם ככל האפשר. ולעיתים קרובות הם מאמינים בתמימות כי תינוקות יהפכו להיות כאלה אם הם יגדלו במרחב ללא כללים. בינתיים, מתירנות כלל אינה מבטיחה גידול של אישיות חזקה מילד. להפך. אם היה מאפשר לילד הכל עד גיל מסוים, הוא יניח שזה יימשך בעתיד. אך המציאות עדיין תבצע התאמות משלה. זה יכול לקרות במסיבה, בה הוא יינזף על התנהגות מכוערת, או בגן. כמובן, ההורים יכולים להגן על היורש מהמציאות הקשה עד לנקודה כלשהי (לבחור גן ילדים פרטי, להירשם לחינוך ביתי בבית הספר), אך בכל מקרה, במוקדם או במאוחר, הוא יעמוד בפניו. ויהיה לו קשה להשלים איתה.
מתי להתחיל משמעת
בכך, פסיכולוגים ומחנכים תמימי דעים: מוקדם ככל האפשר. זוכר כאשר המורה הסובייטי המפורסם מקרנקו נשאל מתי להתחיל לגדל ילד, אם כרגע הוא בן 6 חודשים? הוא ענה שיש צורך להתחיל לפני 6 חודשים. בערך אותו דבר עם משמעת, ככל שתתחיל להתחסן מוקדם יותר (כמובן, לא קשה, אבל בעדינות, אך בהתמדה), כך טוב יותר לילד.
כמובן, משמעת של ילד קטן אינה משימה קלה, בלשון המעטה. במיוחד כשכבר קשה להורים, בגלל עומס העבודה והדינמיות של אורח החיים, כאשר לא תמיד ניתן להקפיד על כללי המשמעת בעצמנו. אבל, תאמין לי, בלי משמעת זה הרבה יותר קשה. אם תשאיר את הכל במקרה, אתה מסתכן בהפיכת חיי המשפחה שלך לכאוס מוחלט וממלא אותם באינסוף מתח ודאגות. גם סיטואציות בסיסיות של כל יום (קניות, הליכה, תור, ביקור בסוכנויות ממשלתיות וכו ') יכולות להפוך לגיהינום אמיתי אם אין לילד הבנה ברורה כיצד להתנהג במצב מסוים.
כמובן שהחוקים לא צריכים להיות נוקשים מדי, דיקטטורים. יש להעביר אותם באופן שהילד יבין שהם נדרשים לטובתו. וכמובן, לפעמים עשויים להיות חריגים.
עצת פסיכולוג:
סימני חוסר המשמעת דומים להתנהגות "מחאה". זה יכול להיגרם על ידי מערכות יחסים סותרות במשפחה או בצוות הילדים. והן יכולות להיות תוצאה של היפראקטיביות של הילד, או להיפך, תוצאה של הפסיביות האינטלקטואלית וה"מוטורית "שלו. ולכן, מומלץ להבין את הסיבות לחוסר המשמעת של התינוק - זה יעזור להתחיל במהירות את גידולו בכיוון הנכון.
הטמעת משמעת בילדכם: המלצות בעלות ערך
להלן 10 טיפים להורות מוכחות לשיפור המשמעת של ילדך:
- נסו להגדיר לעצמכם בבירור אילו כללי התנהגות אתם רוצים להנחיל לילדכם. אולי זה בעיקר כללי ההתנהגות שעל השולחן או הקפדה על השגרה היומיומית. חשוב על שנות ילדותך ועל שיטות ההורות שההורים שלך יישמו אליך. שים לב למה שאתה חושב שנכון.
- כל כללים ונורמות שהוחדרו בילד, אשרו תמיד בדוגמה שלכם. אם אתה עצמך לא ממושמע, כיצד תוכל לדרוש משמעת מילדך? לדוגמא, היכונו ליציאה לעבודה מראש כדי שלא יהיה ממהר של בוקר מטורף למצוא את הארנק או לעבור.
- לעולם אל תדחף את הילד שלך או תציק לו. זה יכול להוביל לתוצאה הפוכה בדיוק (למשל, ילד שאתה מנסה ללמד קריאה מוקדמת, בתגובה ללחץ שלך, עשוי בכלל לסרב להרים ספר). נסו לנהוג ברכות אך באגרסיביות בנימה ידידותית והסברתית. כמו שאומרים, מים שוחקים אבן.
- היו עקביים ועקבו אחר מטרתכם עד הסוף... עליכם לעמוד בכללי ההתנהגות הקבועים במשפחתכם. לדוגמא, לא נהוג לצפות בטלוויזיה בזמן האכילה. והילד מתעקש: הם אומרים, אני לא אוכל עוגת דגים בלי הסרט המצויר. ובכן, תגיד לי, אל תאכל, אבל דע שלא יהיה יותר אוכל לפני ארוחת הערב. עם זאת, כלל הטלוויזיה אמור לחול גם על מבוגרים. כלומר, גם אבא לא צופה בכדורגל, ואמא לא צופה בסדרה תוך כדי אכילה.
- ככל שיותר טקסים במשפחה שלך, כך ההורים עצמם כפופים לשגרה, כך קל יותר לילד לעשות את מה שמתבקש ממנו. הראה לפי הדוגמה שלך שכללים, טקסים משפחתיים ומסורות הם נהדרים, הם באמת מאחדים את המשפחה (למשל, הכלל הוא לאכול ארוחת ערב יחד ליד השולחן, לחלוק רשמים וחדשות על היום האחרון).
- ברור לתחום את גבולות המותר ומה אסור... המחישו את טיעוניכם בדוגמאות ממחישות (את הכביש ניתן לעבור רק במעבר הולכי רגל כדי לא להיפגע ממכונית, אינכם יכולים לדבר עם זרים, מכיוון שתוכלו להסתבך). ומילדות מוקדמת, התחילו להשקיע בילד את התפיסה שהחופש שלו מסתיים במקום בו החופש של אדם אחר מתחיל (אי אפשר לקחת מישהו אחר, ואף יותר מכך).
- הסכים עם ההתנהגויות שאתה רוצה להנחיל עם בן / בת הזוג שלך (ובני משפחה אחרים) כדי שתהפוך לחזית מאוחדת... מצבים בהם אחד ההורים אוסר על משהו, בעוד שהיתרים האחרים אינו מקובל. לדוגמא, אמא מבקשת לשטוף את הצלחת שלה, ואבא, שרוצה לרצות את הילד, מאפשר לה לא לשטוף אותו. כך הילד לומד להסתגל ולתפעל אחרים. "אה, אמא לא הרשתה? אני הולך לראות את אבא שלי. "
- צפה בטון שלך. הטון של דרישת ההורים צריך להיות ידידותי-מסביר ולא הכרחי. כל איסור קשה לילד, ואם מבטאים אותו בכעס, זה הופך להיות קשה כפליים.
- נסו לבנות אמון עם ילדכם... למדו לא רק להקשיב לו, אלא גם לשמוע, להקשיב לדעתו, להראות שזה גם מאוד חשוב לכם. תנו לתינוק שלכם להציע גם דרך לצאת ממצב סכסוך. אחרי שיחה "מלב אל לב" שכזו, הקדישו איתו לפחות קצת זמן, קראו לו, שחקו איתו איזה משחק. זה מחזק מערכות יחסים, בונה אמון.
- אל תהסס להודות בטעויות שלך... הראה לילדך שאפילו מבוגרים לפעמים טועים, חשוב להכיר ולתקן את הטעויות שלך בזמן. אל תפחדו להתנצל בפני התינוק (אפילו בצורה מעט הומוריסטית) אם העניתם אותו באופן בלתי סביר "בלהט התשוקה". אך יחד עם זאת, נסו להסביר לו כיצד תפעלו במקרה דומה אחר, ותמיד עמדו בהבטחה זו.
ועוד הערה חשובה: על הכללים במשפחה לקבוע הורים (מבוגרים), ולא להיפך!
