הפסיכולוגית ג'וליה קונדרטביץ 'מספרת אם אמא אידיאלית או איך להיות אמא טובה מספיק.
מי האמא המושלמת? - אותה אישה שממלאת באופן מלא את כל צרכי ילדה - היא לא צועקת, לא מרימה את קולה, לא כועסת, מקדישה לו את כל זמנה, לוקחת אותו למעגלים שונים. לאמא האידיאלית תמיד יש רצון לשחק עם ילדה, לעשות מלאכה, ללכת להופעות שונות וכו '. מסכים שכל זה מזכיר מאוד אם מוגנת יתר, ואתה ואני יודעים שהגנת יתר כואבת יותר מאשר עוזרת.
אבל יש גם היבטים שליליים באמהות: זהו חוסר שינה נצחי, זה מריבות עם בעלי, אמא שלי, חמותי, אלה פחדים, זה חוסר זמן אישי לעצמך ולאינטרסים של האדם.
וידע את כל ההיבטים הללו, רופא הילדים והפסיכואנליטיקאי הבריטי דונלד וודס ויניקוט הכניס לפסיכולוגיה מושג כזה כמו "אמא מספיק טובה"... הוא אומר שאמא היא לא רובוט ולא איזשהו יצור אידיאלי, זו אישה שנותנת לעצמה את הזכות לטעותויותר מכך, היא לא מרגישה אשמה אם היא עושה את הטעות הזו. זו אישה שמודה שהיא עלולה לכעוס על ילדה, אולי תרצה להישאר לבד לכוס תה.
הָהֵן. אנו יכולים להגדיר בתנאי שמדובר ב 80/20, כאשר 80 - את אמא טובה, 20 - יש לך את הזכות לטעות.
יש נשים שנחרדות מהמחשבה שהן עלולות להיות מגורה או מגורה לילד שלהן בגלל שהוא כל כך קטן, אז כאן יש צורך לא להניע את המחשבות האלה, אלא לחשוב על מה שקורה. לפעמים אתה יכול להתעייף, לפעמים ההתנהגות של הילד יכולה להוציא אותך מאיזון, כאן אתה צריך לחשוב מה זה בדיוק. אם תזהה מה בדיוק מוביל אותך לכעס ותוקפנות, אז יהיה לך ברור יותר מה לעשות בקשר לזה.
מה המשימה של האם
למעשה, משימת האם היא להכין את הילד לעולם מוזר, דו משמעי. אם אמא מגיבה לכל דבר בקבלה, היא נותנת לילד שלה רק מודל אחד של התנהגות, וכשהוא גדל, די קשה לו להסתדר בעולם שבו אנשים יכולים להגיב בתוקפנות למילים ולמעשים שלו.
ילדים בודקים כל הזמן את הגבולות שלנו, למשל, כאשר ילד יכול לשבור כוס בכוונה כדי לראות את תגובת האם. ואם אמא תמיד מגיבה באותו אופן, הוא לא יכול לבנות מודל נוסף.
גבולות אישיים, אחד הדברים הפשוטים ביותר שאמא יכולה ללמד את ילדה, להגן על האינטרסים שלה, לומר לילד שזה הזמן שלי, וזה הזמן שנוכל לבלות יחד. ואחרי 3 שנים, אפשר בהחלט להסכים עם הילד, למשל, למשך 10 דקות. בזמן שאתה שותה קפה או תה.
וגבולות אישיים הם חלק מההערכה העצמית, שנוצרת אצל ילד מתחת לגיל 7 על ידי ההורים. אתה צריך לעבוד על גבולות אישיים במשך זמן רב במיוחד, מכיוון שזה כה עדין להגן על הגבולות האישיים שלך, אך לא לחרוג מגבולותיו של אחר. גבולות אישיים קשורים יותר לקבוע כשאתה אומר "לא, תודה, אני לא אעשה את זה", מאשר להתחיל לתרץ ולתת הרבה סיבות לכך שאתה לא רוצה לעשות זאת.
ואז אתה נותן הוראות כאלה לילד שלך כיצד לממש זאת, כיצד להגן על האינטרסים שלך בגן או בבית הספר, כיצד להגיב אם למשל המורה מתחצף או מרים את קולו. הוא יספוג את זה אם אמא תביא את המודל הזה לחיים האמיתיים. למשל, כדי להגן על גבולותיהם עם אבא, עם קרובי משפחה, עם זרים בחנות או תחבורה.
איך להתנהג
ועדיין, אמור שאתה כועס, חשוב מאוד להבין מה קורה לך באופן פנימי. כדי שהילד יבין שיש לו אישור לחוות רגשות מסוימים, כמו גירוי, תוקפנות, כמה רגשות שליליים. זה חלק מהנפש שלנו שאנחנו לא יכולים להיפטר ממנו, אבל אנחנו יכולים לדכא את זה אם ההורים שלנו לא מאפשרים לנו, למשל, להפגין תוקפנות.
טעות נוספת של אמהות אידיאליות היא שהן לא יודעות לבקש עזרה, הן לא יודעות להעביר את הטיפול בילד לסבתות, מטפלות או בעלים. הם רוצים לעשות הכל בעצמם, כי הם מאמינים שרק הם יכולים להבין מה הילד שלהם באמת רוצה. למעשה, זה מוביל למורכבות רבה, מכיוון שבדרך זו אינכם נותנים לילד את הזכות לבחור.
חזור על עצמך שאתה אמא מספיק טובה, זה עוזר מאוד בפרפקציוניזם אימהי מוגזם, ולא מעט אמהות מגיעות לרעיון שהן לא מרגישות נכון או אכפת מהתינוק שלהן בצורה לא נכונה.
זכור, אתה לא יכול להיות מושלם, אתה האמא הטובה ביותר עבור ילדך. גם אם לא מושלם, אבל הכי טוב.
