אמא רגועה, אבא עליז, ילדים עם פרצופים שמחים ... תמונה כזו של משפחה מוצגת בפנינו בדרך כלל על ידי פרסום כרזות, שלטי חוצות, תמונות באינטרנט ובמגזינים. אך האם חיי המשפחה כה אידיאליים, שם הופיע ילד שני (שלישי וכו ')? התינוק המבוגר לא תמיד שמח עם לידתו של אח או אחות צעירים. הוא לא רוצה לחלוק את אהבתם ואת דאגתם של הוריו עם אף אחד אחר. הוא הופך לקנאי, והקנאה הילדותית הזו הרסנית באופן מבוגר. כולם סובלים - גם ההורים וגם הקנא הקטן עצמו.
בעיה זו אינה מופרכת, היא נוגעת לרוב המשפחות עם הילדים. מה אם זה יקרה לך? האם ניתן למנוע קנאה בילדות ואיך להשיג אותה?
יריבות אחים
קנאה היא תחושה הרסנית ביותר, וקנאת ילדות היא הרסנית שבעתיים.
לרוב היא מופיע אצל ילדים שעדיין אינם בני 5. התינוק רגיל להיות באור הזרקורים, הוא מאמין בכנות שהוא החשוב ביותר במשפחה, ולכן הופעת היילוד, שכל חיי ההורים מתחילים להסתובב אליו מייד, פוגעת בכאב בילד הראשון במקום הפגיע ביותר. הוא מפסיק להרגיש בטוח. הילד מפתח פחדים.
הוא צועק ובוכה, כמו גם התנהגות רעה בכוונה, הוא מנסה להגן על המרחב האישי שלו ולהביע את מחאתו.
גילויי קנאה בלידתם של ילדים שניים ובעקבותיהם אצל תינוק מבוגר יכולים לבוא לידי ביטוי בצורה של גחמות תכופות, תוקפנות המופנית ליילוד ולמבוגרים. בילד הראשון רמת החרדה עולה, וניתן לתעד הפרעות תיאבון ושינה. חלק מהילדים בעלי ההתרשמות במיוחד נסוגים. לעתים רחוקות יותר - ילדים גדולים יותר "נופלים לילדות", נסוגים, מתחילים לחלחל ומבקשים מוצץ, מקשקשים, או אפילו מתחילים להשתין שוב במכנסיים.
איך להפחית את הסיכון לקנאה בילדות?
- כשאתם מתכננים ילד שני, הקשיבו למשאלות של ילדכם הראשון. זה אופטימלי אם הוא גם רוצה להתמלא במשפחה ויחכה לאח או אחות איתך. רצון מודע לטפל במישהו אחר בילדים מופיע עד גיל 4-5. מסיבה זו מומחים אינם מייעצים ללדת ילד שני לפני תאריך זה. האופטימלי לקבלה מלאה של ה"צעיר ביותר "הוא גיל 5-6 שנים. עם זאת, גם רצון כן שילד ראשון יביא לעולם אח או אחות אינו מבטיח היעדר מוחלט של קנאה. זה יכול להתפתח באופן בלתי צפוי.
- על הילד הראשון להיות מעורב בכל הקשור ללידה קרובה של תינוק. תן לו להשתתף באופן שווה בבחירת חפצי תינוקות לתינוק, ברכישת עגלה, באיסוף עריסה. ציפייה עם ההורים מפחיתה מאוד את הסבירות לקנאה בילד.
- כשנולד הילד השני, אין צורך לאסור על הקשיש לקחת אותו בזרועותיו (בשליטתך בהחלט!), לטפל בתינוק. ילד מבוגר יכול לספק עזרה די משמעותית לאם - לספק חיתולים, חיתולים ואבקה, להניף את התינוק בעגלה. אל תזלזלו ביכולות הבכורה! אבל אתה גם לא צריך להתעלל בהם.
- אל תהפכו ילד גדול יותר למטפלת עבור הצעירים! כמובן שהאם מתעייפת, היא זקוקה לעזרה, אבל זה טיפשי ואנוכי להכריח את הילד לנטוש את האינטרסים והעניינים שלו בכדי להקל על הוריו. קבל עזרה מהבכור רק כאשר הוא עצמו מביע רצון לספק אותה. לאלץ את הקשיש ללכת בעקבות הצעיר היא דרך בטוחה לפתח קנאה ילדותית.
- תמיד, בכל יום, ללא קשר למזג האוויר, לתעסוקה, לרווחה, מצא שעה אחת לפחות על מנת לבלות אותה לבד עם ילד מבוגר. זה יכול להיות הליכה, צפייה בסרט, ציור או קריאה. והכי חשוב, עשו זאת ביחד!
- במשפחתך, כמו במערכת המשפט ברוסיה, יש להקפיד על "חזקת החפות". במילים אחרות, אמא ואבא צריכים להיות אובייקטיביים והוגנים ביחס לכל הילדים באותה מידה. כל הטיה או הרפיה לטובת האחד והקשחת האמצעים כנגד האחר יגרמו מיד להתפרצות של קנאה ילדותית, שאז יהיה קשה לכבות אותה.
- אל תמהרו לרשום את המבוגר כמבוגר! לעתים קרובות אנו אומרים לבכור לאחר לידתו של הילד השני: “אתה עכשיו מבוגר! אתה הבכור, ולכן אתה חייב ... ". ענה לעצמך בכנות, עם מה בעצם שמחת הפעוט של אתמול הפכה פתאום בצורה כה מבוגרת? ולמה פתאום הוא חייב מישהו למישהו? הוא נשאר אותו דבר, ילד רגיל. אל תשנה את יחסך אליו!
מצבים אופייניים מנותחים בפירוט רב יותר בתכנית הבאה, שבה פסיכולוגית מנוסה נטליה חולודנקו נותנת המלצות להורים.
תגובת ההורים
לא משנה עד כמה אמא ואבא מוכנים לביטויים אפשריים של קנאת ילדים, היא בדרך כלל מפתיעה מבוגרים. והם לא תמיד מסוגלים להגיב בצורה מספקת. ראשית כל, חשוב לזכור כי אינך צריך לפחד מקנאה ילדותית, שכן היא טבעית למדי לילדים והיא מרכיב חשוב ב"אני "הפנימי שלו.
בנים רגישים יותר לקנאה. לבנות יש אינסטינקט מפותח יותר לטפל במישהו, הם מקבלים את הצעיר מהר יותר ודורשים תשומת לב וחיבה בצורה פחות אגרסיבית. בנים מקנאים ללא אנוכיות, ועוברים לתהליך זה. הסיכון הגדול ביותר לקנאה בילדות הוא בין ילדים חד מיניים.
אל תענישו ילד גדול יותר, גם אם הקנאה הרחיקה אותו מספיק - הוא פוגע בקטן, לוקח את הצעצועים שלו. העונש במצב זה יהיה כמובן ראוי, אך רק לסבך את המצב.
אין להכחיש או להתעלם מקנאת הזקן כלפי הצעיר.
עדיף לנהל שיחה מלב אל לב עם הבכור, לומר לו מה הוא מרגיש, אך לא יכול לבטא את עצמו במילים: באילו רגשות הוא מחזיק, מדוע קשה לו לקבל את התינוק. נסו לסכם איזשהו הסכם עם הקשיש, לפיו הוא לא יפגע בתינוק, ואתם מסכימים לשים לב יותר לילד הראשון.
וזכרו שלא תוכלו להתגבר לחלוטין על קנאת ילדות, אבל אתה יכול לצמצם אותו ולהקטין את מספר הביטויים שלו אם תפעיל יותר אהבה וטיפול. והילד עצמו צריך ללמוד לחוות קנאה, ולא להסתיר זאת, היכולת לקנא בצורה "תרבותית" אז תועיל לו בחיים הבוגרים.
עצת פסיכולוג
יש צורך להכין אדם קנאי קטן להופעת אח או אחות מראש. ככל שילדך ילמד מוקדם יותר על ההשלמה הקרובה במשפחה, כך הוא יוכל להסתגל טוב יותר.
- אינך יכול להכריח ילד מבוגר "לאהוב" תינוק. לכל תחושה יש זמן משלה. אהבת אחים בוודאי תגיע, אבל לא העובדה שכרגע, ובטח שלא לבקשת ההורים.
- בשום מקרה אי אפשר להשוות ילדים זה עם זה! הם שונים. קבל זאת כעובדה מוגמרת ולעולם אל תדגיש את היתרונות של תינוק אחד כתוכחה בפני השני.
- תגיד לילד הראשון שלך לעתים קרובות יותר שאמא אוהבת אותו מאוד, ועם לידת הילד השני, שום דבר באהבה זו לא השתנה.
- אמצו את העיקרון "שמונה חיבוקים". כדי להרגיש אהוב ונחוץ, ילד זקוק למינימום של 8 חיבוקים במהלך היום.
- קנאת הילדות המסוכנת ביותר היא סמויה. כלפי חוץ, אולי לא תבחין בביטויים שלו, אך המתח שיצטבר בתוך הילד יכול לגרום למחלות די מוחשיות ברמה הגופנית.
- עודדו שיתוף צעצועים בין ילדים אם הבדל הגילאים שלהם קטן. למדו אותם לשתף. אם אחים נאבקים קשה על הזכות להחזיק צעצוע כזה או אחר, הכריזו כי כל הצעצועים בבית הם מעכשיו "אמא". ותן אותם לילדים לפי שיקול דעתך.
- הדגיש לעתים קרובות יותר שהתינוק אוהב מאוד את אחיו הבכור (אחותו). שים לב לבכורה לאיזה מראה מעריץ התינוק מסתכל עליו. אתה בהחלט לא צריך להגזים או להונות, כי כל הילדים באמת מערילים את אחיהם ואחיותיהם הגדולים.
- אם הילד התחיל לסגת ודורש לתת לו חזה, כמו הצעיר ביותר, לקחת אותו על הידיים, אם הוא התחיל "לחדור" לרעשנים של התינוק, להציע לו מוצץ, לעטוף אותו בחיתול, תוך שהוא אוסר עליו לאכול תפוחים ועוגות, כי "מעט אסור". הזקן יבין במהירות שלהיות תינוק זה לא רווחי ביותר ו"חוזר לגילו "בחזרה.
- אין צורך למסור את הדברים של הילד המבוגר לצעיר יותר אם ה"גדול "הוא נגדו. עדיף לקנות עריסה או עגלה חדשה מאשר לקחת מילד מבוגר. אחרי הכל, מבחינתו זה יהיה כואב ומאוד מעליב. ניתן לעבור בירושה רק בהסכמת הילד הגדול.
- למדו לחלוק הכל, לחלוטין הכל, באופן שווה בין הילדים. זה חל גם על ממתקים ותשומת לבכם. אם נישקת תינוק אחד, נשק מיד את השני. אם לקחת אחת בידיים, התחבק או שב על ברכיה של השנייה.
- אל תיתן לפעוט השני כינויים ושמות חיבה, שקראת לילד הבכור מינקות. יכולה להיות רק "קאראסיק", "פוחליק" או "גור דוב" במשפחה. הילד הגדול אינו מוכן לתת לתינוק את שמו האמצעי. בחרו בכינוי חיבה חדש לילד השני. בני בן השלוש די קינא באחיו שזה עתה נולד. אפשר היה ליישב ביניהם, כולל בעזרת שמות חיבה. הראשון שהיה לנו תמיד היה "עוגה עם כרוב". את השני קראנו "פאי עם ריבה". זה קצת גרם לילדים להיות שווים, ובאותה עת, כל אחד מרגיש את האינדיבידואליות שלו.
- לא משנה כמה אחים ואחיות דומים, זכרו שהם עדיין שונים. לכן הם זקוקים לחלקים, מעגלים שונים. אם כל ילד עושה משהו משלו, שעבורו יש לו את היכולת והעניין, אז אפשר למזער את היריבות בין ילדים.
- לעיתים נדירות, אך יש גם קנאה הפוכה - הילד הצעיר מתחיל לקנא באם עבור הגדולה. הרבה יותר קל להחליק קנאה כזו, מכיוון שרוב הילדים עדיין תופסים את אחיהם ואחיותיהם הגדולים כהורה אחר.
בסרטון הבא תקבלו עוד כמה טיפים יקרי ערך למציאת פשרה בין ילדים.
תיקון התנהגותם של "קנאים"
עזרו לקנאים אתה יכול להתמודד עם הרגשות הגואה בעזרת טיפול באגדות. זה יהיה קל יותר ומובן יותר עבור הילד אם תסביר לו את מהות הנעשה באמצעות הדוגמה של הדמויות האגדות האהובות עליך.
אם הקנאה מתחילה מהימים הראשונים לאחר השחרור מבית החולים, האב יכול להעניק עזרה משמעותית. הוא מסוגל לעזור בהתמודדות עם היילוד, והאם תקבל זמן נוסף להיות לבד עם הילד הראשון. אך "להתנער" מהזקן לסבים וסבתות זה נוהג מזיק. הילד הראשון שלך יושם באחריותו של דור מבוגר, ירגיש עוד יותר אומלל, נטוש ונשאר מחוץ.
משחקי תפקידים יעזרו גם להפחית את גילויי הקנאה בילדות, בהם הילד יתבקש לטפל במישהו חלש יותר ולנסות את תפקיד המורה.
למשל, "אמהות ובנות" ידועות. ילד השלוש הקנאי והשובב שלי שמח לשחק ב"מרפאה "ולרפא את פלוגת הקטיפה שלו. ואז הצעתי לו לשחק רופא עם אחי הקטן, ואיפשרתי לו למשוח את ידיו בקרם תינוקות או לפזר אבקה על התחת.
טיפול באומנות הוא עזרה נהדרת לתיקון התנהגות קנאית. הזמינו את הבכור לצייר את מה שהוא ואחיו הקטן (או אחותו) יהפכו בעתיד. תנו לדמיון להשתולל ועזרו לילדכם להלחין אגדה על הדמויות המצוירות הללו. הדגישו שזה עזר להם להתגבר על קשיים וצרות כי האחים היו תמיד ביחד ועזרו אחד לשני. בכל פעם שאתה רואה דוגמא חיובית לאחים, הראה את הדוגמאות לילד הבכור. עליו לגבש הבנה יציבה שהילד הצעיר ביותר הוא לא רק צרכני הזמן ותשומת הלב של האם, אלא גם חברה מצוינת עבורו בעתיד וחברו הטוב והקרוב ביותר לכל החיים.
הסרטון הבא בוחן טעויות נפוצות שהורים עושים כשהם ילדו ילד שני.
לרוב, ההורים אשמים בסכסוכים בין ילדים, כאשר תינוקות גדלים כמעט לאויבים. ראה את הסרטון הבא לקבלת מידע נוסף בנושא זה.
