השפעת הגירושין על נפש הילד וסדר התקשורת בין ההורים לאחר הגירושין

זה מאוד כואב. זה מפחיד ומעליב. גירושין מעולם לא היו מספקים לאיש. גם אם בני הזוג נפרדים מרצון הדדי (מה שלא קורה כל כך הרבה פעמים), גם אם הם עשו הכל "בצורה תרבותית", שניהם חווים אכזבה, כאב ואובדן. ברוסיה כיום, על פי נתונים סטטיסטיים של רוססטאט, כ -50% מהמשפחות נפרדות. יתר על כן, רוב הגירושים מתרחשים באותן משפחות בהן הבעל והאישה נשואים במשך 5 עד 9 שנים. זה הרבה זמן. וככלל, יש כבר ילדים בתאים כאלה של החברה.

הסיטואציות, כמובן, שונות, ולפעמים גירושין באמת הופכים למוצא הסביר היחיד, אך רק מבוגרים מקבלים את ההחלטה לגבי פרידה. וילדים - תמיד, בכל המקרים ללא יוצא מן הכלל, הופכים לבני ערובה של גירושי הורים.

כל ילד, ללא קשר לגיל ולמזג, חינוך, דת, אזרחות ומקום בסולם החברתי, אוהב את אמא ואבא שלו באותה מידה. מבחינתו אובדן הקשר עם מי מהם הוא אפילו לא טראומה, אלא אסון אמיתי.

לפחות לדמיין בערך איך הילד שלך מרגיש, קח את החוויות שלך כבסיס והכפל אותן בשניים. וזה לא יהיה הכל.

השפעה על נפש הילד

באופן מוזר, גירושי הורים משפיעים הכי הרבה על הילדים שטרם נולדו. אם כך קרה שהמשפחה נפרדה במהלך הריונה של אישה, התינוק ברחמה חווה את ספקטרום הרגשות השליליים של אמה, הוא מותקף על ידי מינונים מדהימים של הורמוני לחץ. תינוק יכול להיוולד עם הפרעות קשות בעבודה של מערכת העצבים, בנפש. ב -90% מהמקרים, ילדים כאלה מאוד חרדים, גחמניים ולעתים קרובות חולים.

גם תינוקות וגם ילדים גדולים מרגישים מחלוקת במשפחה. מה הם חווים?

כלפי חוץ, הצאצאים שלך אולי לא יראו שום דבר, במיוחד אם הסכסוך בעורף מתפתח כבר הרבה זמן, וכולם כבר די עייפים מצרחות, עימות וטריקת דלת. במקרה זה, הילד עשוי להתייחס לגירושין כמסקנה הגיונית של תקופה קשה. אבל בתוכו זה יבעיר שריפות ויתפרצו הרי געש, כי לחץ פנימי (אגב, המסוכן ביותר לחיי אדם ובריאותו) לא ייעלם מעצמו. הוא מצטבר וגדל.

לעיתים קרובות מתחם האשמה העצמית מגיע אליו "להציל" את מה שקרה. זה קורה עם ילדים בגילאי שנתיים עד 7 שנים. העובדה היא שילד, בשל גילו, אינו יכול להבין את כל הסיבות האמיתיות לגירושין של הוריו. לכן, הוא "ממנה" את האשם - את עצמו. "אבא עזב כי אני רע." "אמא הלכה כי היא לא הקשיבה." המצב הנורא הזה קורע את נשמת הילד לשניים. אחת נשארת עם אמא. השני נמצא אצל אביה. בנוסף חוסר אהבה עצמי. התוצאה היא פחדים (עד להתפתחות פוביות), התקפי זעם, תוקפנות או הקיצון האחר - בידוד ודמעות.

אם לא תסייעו לילדים כאלה בזמן, ההשלכות יהיו קשות - הפרעות נפשיות, חוסר היכולת לבנות את משפחותיהם בעתיד.

ילדים בני 9-12 מגיעים לקיצוניות השנייה - הם מתחילים לחוש כעס עז על ההורה שעזב (בדרך כלל אבא), טינה, יש להם תחושה של חוסר תועלת משלהם. במיוחד אם ההורה שנותר ממהר לסדר את חייו האישיים - לחפש "אבא" או "אמא" חדשים. הילד נשאר לבד עם הצרות שלו.

בני נוער בדרך כלל פוגשים את חדשות הגירושין במחאה חריפה, במיוחד אם המשפחה הייתה מאושרת או נראתה כך. בנים "מזמזמים" יותר, הם מאשימים באופן מוחלט את אמהותיהם שאבא עזב, או להיפך, רומסים את סמכות האב ולוקחים את צלע האם. לפיכך, הם מדכאים את העיקרון הגברי כשלעצמם ומשיקים את תוכנית "ההרס העצמי". נערות מתבגרות חוות גירושין של הורים באיפוק רב יותר, אך לא פחות חזק.

בני נוער רבים מודים שהחלו לחוות בושה בוערת עבור משפחה לא שלמה מול בני גילם. וכמעט כל הילדים ממשפחות שלאחרונה היו גירושין, יכולות אינטלקטואליות מופחתות. ילדים מתחילים ללמוד גרוע יותר, מתפזרים, לא מאורגנים.

הלחץ של גירושי הורים בכל גיל יכול להיות כה עז עד שילד חולה פיזית. כמה חבר'ה מבוגרים מתחילים לעשות פיפי בלילה. אצל נערות מתבגרות המחזור נכשל. לא נדיר שילדים מפתחים ביטויים של אלרגיות ומחלות עור. מחלות כרוניות מחמירות.

התקופה הקשה ביותר היא הפעם הראשונה לאחר הגירושין. איפשהו בסביבות 6 - 8 שבועות, אתה תהיה עצוב מנשוא, בודד, פגוע ומפוחד. ואז שלב ההסתגלות לחיים חדשים יימשך עוד חצי שנה. חשוב כי בתקופה זו אנו, המבוגרים, מתאמצים על עצמנו, מרסנים את רגשותינו השליליים ונארגן את חיי הילד בצורה נכונה. כי זה קשה לו שבעתיים. תזכור את זה.

תוכלו לגלות כיצד ילד מרגיש לגבי גירושין של הורים על ידי צפייה בסרטון הבא.

איך לספר לילדך על גירושין

אם ההחלטה כבר התקבלה, והיא סופית ובלתי ניתנת לביטול, תכנן בבירור את השיחה עם ילדיך. אם עובדת הפרידה עדיין לא ברורה, אל תמהרו "למשוך את העצבים" של ילדכם. יש צורך לדבר רק כשאין תקוות שווא לאיחוד משפחות.

מי צריך לספר על הגירושין הקרובים? זה תלוי בך להחליט. לעתים קרובות יותר, המשימה של שליח עם חדשות רעות מגיעה לאמא. אבל זה יכול להיות גם אבא וגם שני בני הזוג ביחד. אם אינך מוצא את הכוח לשמור על הרגשות שלך תחת שליטה, הפקיד את השיחה החשובה בידי סבא וסבתא של ילדך, דודתו או דודו. העיקר שהתינוק צריך לסמוך על האדם שהתחייב שיסביר לו את הסיכויים המיידיים של המשפחה. והקפד לנסות להיות נוכח בשיחה זו בעצמך.

עליכם להתכונן בזהירות לשיחה חשובה. בראש המבוגר שלך, סדר את הכל על המדפים כך שאתה מוכן לשאלות של כל ילד.

אתה צריך לבחור את הזמן הנכון לדבר. החשוב מכל, אם זה יום חופש, כאשר הצאצאים לא צריכים ללכת לבית הספר, לגן ולשיעורים במדור. יחד עם זאת, הוא לא אמור לתכנן שום עסק חשוב או אירוע חשוב. לא ידוע כיצד התינוק יקבל את החדשות הרעות. היסטריות עלולות להתרחש, יתכן שהוא יזדקק לבדידות. תן לשיחה להתקיים בבית, בסביבה מוכרת.

עם מי עלי לדבר?

כל הילדים ראויים לאמת. אך לא כולם, בשל גילם, יוכלו לקבל את האמת שלך, ועוד יותר מכך להבין אותה. לכן, עדיף שלא לדון בגירושין הקרובים עם ילד שעדיין לא בן 3. חכה שהקטן יתחיל לשאול שאלות בעצמו. והוא בקרוב ישאל איפה אבא, למה הוא מגיע רק בסופי שבוע, לאן הוא גר. הכן את תשובותיך. יש עדיין זמן.

ילדים מגיל 3 ומעלה צריכים ליידע על הגירושין הקרובים. העיקרון העיקרי הוא זה: ככל שהילד צעיר יותר, יש לספר לו פחות פרטים.

איך לבנות שיחה?

יריד. יָשָׁר. לִפְתוֹחַ.

התבטא במילים פשוטות שילד מבין בגילו. השימוש בביטויים ובמונחים חכמים לא מוכרים, שמשמעותם הילד אינו מבין, יגרום לחרדה ואף לבהלה.
ככל שהילד מבוגר יותר, כך השיחה שלך צריכה להיות גלויה יותר. השתמש בכינוי "אנו". "החלטנו", "התייעצנו ורוצים להגיד לך." מדברים על גירושין כלא נעימים אך זמניים. בקש מהמתבגר שלך עזרה לעבור תקופה קשה. "אני לא יכול להתמודד בלעדיך", "אני באמת צריך את התמיכה שלך." לילדים יהיה קל יותר לעבור את התקופה, בידיעה כיצד אתם זקוקים לה.
אתה צריך לדבר בכנות. התמקדו ברגשותיכם, אך אל תעלו יתר על המידה. "כן, זה ממש כואב ולא נעים לי, אבל אני אסיר תודה לאבא שלי שיש לנו אותך כל כך נפלא ואהוב." הדגש כי גירושין הם, בגדול, תהליך רגיל. החיים לא נגמרו, הכל ממשיך הלאה. המחשבה העיקרית כשמדברים עם ילד צריכה להיות שאבא ואמא עדיין יאהבו את בנם או בתם, ידאגו, יחנכו. הם פשוט כבר לא יחיו יחד.
אתה לא צריך לשקר לילד, להסביר את היעדרותם של אבא או אמא ב"עניינים דחופים בעיר אחרת ". לילדים יש אינטואיציה מצוינת, וגם אם הם לא יודעים את הסיבות האמיתיות לקטסטרופה שמתרחשת בבית, הם ירגישו בצורה מושלמת את השקר שלך. ואי ההבנה הזו תרתיע אותם. בנוסף, הם עשויים להפסיק לסמוך עליכם.

אם אתה מספר לילדך על הגירושין הקרובים, עליך להימנע מהערכות שליליות של חבר הנפש שלך שאהבת לאחרונה. הילד לא זקוק לפרטים המלוכלכים שלך - מי רימה את מי, מי הפסיק לאהוב את מי וכו '. בשבילו שני ההורים צריכים להישאר טובים ואהובים. כשיגדל הוא יבין זאת בעצמו. אך אם ההפרדה נובעת מהתלות הפתולוגית של אחד מבני המשפחה - אלכוהוליזם, התמכרות לסמים, הימורים, אין טעם להסתיר זאת. עם זאת, יש צורך לדבר על נושא זה בצורה נכונה ומדויקת.

מה אתה לא צריך לעשות?

הורים גרושים נוטים לעשות את אותן הטעויות. העיקרי הוא האובססיה לחוויות של עצמו, חוסר היכולת לשים את עצמו במקום הילד. זה טיפשי לדרוש התאמה מלאה מאנשים במצב של לחץ קיצוני, ולכן רק תזכור מה אינך יכול לעשות במהלך גירושין בנוכחות ילד:

בררו את הקשר, השתמשו בביטויים פוגעניים ומזלזלים, הגזימו בפרטי הגירושין הקרובים, חלוקת הרכוש. תגלה מי חייב למי וכמה באולם בית המשפט או מתי הילד לא בבית. שיחה נשמעת של תכנים כאלה יכולה לתת לאדם צומח סיבה להרהר בנושא: "איך הם יכולים לדבר על דירה ומכונית עכשיו שמשפחתנו מתפוררת?" זה יהווה עמדות שגויות לעתיד - החומר יהיה חשוב יותר מהרוחני.
בוכים, זורקים התקפי זעם. ההתפרצות השלילית שלך פוגעת בכאב בילד במקום הפגיע ביותר. רוצה לבכות? לך לחבר, לאמא שלך, לפסיכותרפיסטית. שם אתה יכול לבכות ולהתלונן בקלות על "הברוטה הכרחית אסירת תודה".
שינוי דרמטי של סדר החיים וחיי המשפחה. תנו להכל לזרום בקצב הרגיל עבור הילד לאחר הגירושין. גם בלי לזוז בשום מקום קשה לו יותר.
תנהג ילד במערכת יחסים עם מחצית שנייה כבר לשעבר, הגבל את התקשורת עם האב.
הדגישו בפני הילד את הדמיון לבן הזוג לשעבר (אשתו), אם הוא עשה משהו רע. אתה לא יכול לצעוק על הבן ששבר אגרטל יקר שהוא "הכל באבא". הדימוי של אבא ישויך לילד אך ורק למעשים רעים. וההתנהגות הזו לא מציירת אותך.

עצת פסיכולוג

אל תהססו להיעזר במומחה. גירושין מלחיצים מדי ובדיקה קשה לנפש המבוגרים. עבור ילד זה דומה לאסון גרעיני. לעתים קרובות, ללא עזרת פסיכולוג מנוסה, לא אתה וגם הילד לא יכולים להתמודד עם זה.
ילדים במשפחה שמתפרקת או כבר התפרקו זקוקים לתשומת לב כפולה. הקדישו זמן לוודא כי לחץ אינו יוצא מכלל שליטה והופך לדיכאון חמור או למחלות נפש אצל ילדכם.
נסו לבלות את סוף השבוע כמו בעבר עם כל המשפחה. כמובן, אם היחסים עם בן הזוג נותרו ידידותיים. זה ייקח הרבה שליטה עצמית ושליטה עצמית מאישה, אבל זה שווה את זה. בסביבה כזו יהיה לילד קל יותר להתרגל לחיים חדשים.
אל תוריד את הרע שלך מילד. אל תקשיבו ליועצים שמתעקשים כי צריך לגדל ילד שנותר ללא גידול של אבא בצורה קשה וחמורה יותר. אימהות כאלה תופסות את החגורה עם או בלי סיבה, מהדקות את מערכת הענישה והופכות בהדרגה לדיקטטורים אמיתיים.

קטגוריה אחרת של אמהות לאחר גירושין מנסה לפצות את הילד על היעדרותו של אב במתנות וחיבה. כתוצאה מכך יש להם בנים מפונקים ומפונקים שמתקשים להיות גברים אמיתיים.

למידע על אופן גידול ילד ללא אב, עיין בסרטון של הפסיכולוגית הקלינית ורוניקה סטפנובה.

כיצד לעזור לעצמך ולילדך לעבור גירושין ניתן לראות בסרטון הבא.

אחרי גירושין

גירושין הם כמובן טראומה רצינית לילד, אך לפעמים עדיף להמשיך לחיות במשפחה בה לא הייתה הבנה הדדית, כבוד במשך זמן רב, שם מתחרים הורים שצועקים חזק יותר או יטרקו את הדלת. ההשלכות של גירושין על ילד בעתיד לרוב פחות חמורות מהתוצאות של חיים בסביבה תוקפנית בלתי הולמת.

טוב אם הילד יכול להמשיך לתקשר עם האב וקרוביו לאחר הגירושין. אם זה לא אפשרי, אתה יכול לבקש עזרה מחבריך - גברים, קרובי משפחה אחרים - נציגי המין החזק יותר, מכיוון שהילד (במיוחד הילד) צריך לתקשר עם סוגם מבחינת המין.

מדוע כדאי למצוא אב-מנטור לבנך, ראה את הסרטון הבא, שבו הפסיכולוגית אירינה מלודיק מספרת ניואנסים רבים.

ברוסיה ילדים שוהים בדרך כלל אצל אמם. אבל יש יוצאים מן הכלל. קטינים יכולים ללכת להתגורר אצל אביהם על פי צו בית משפט אם אמם מנהלת אורח חיים חברתי, סובלת מאלכוהוליזם או משתמשת בסמים.

האופן שבו ילדים והורים יתקשרו לאחר גירושין תלוי באופן בו בני הזוג לשעבר יוכלו להסכים. זה יהיה נחמד לקבוע את סדר התקשורת עם הילד לאחר הגירושין: מי לוקח אותו לבריכה ומתי, מי לוקח אותו, מתי אבא יכול לקחת את הילד לקולנוע, וכשאמא יוצאת איתו לטיול.

כדי שהילד לא יחוש כאוס, אמא ואבא צריכים לעמוד בקפדנות בלוח הזמנים של התקשורת. שני ההורים צריכים להיות מסוגלים לעמוד במילים שלהם - הם הבטיחו שיבואו לילד בשבת, אנא עשו זאת. על ההורים גם לקבוע את זמן התקשורת בעצמם.

רצוי אם בני הזוג לשעבר יוכלו למצוא יום אחד לפחות לחופש משותף. הילד זקוק לא רק לדייטים עם אבא או אמא, הוא צריך להיות עם שניהם לפחות מדי פעם.

אל תהפכו את הילד למרגל, אל תשאלו את הבן שחזר מהפיצריה לאחר פגישה עם אביו, איך אבא שם, איפה הוא גר, האם יש לו מישהו איך הוא נראה? שַׂמֵחַ?

הימנע מלדון בסוגיות גירושין בפגישות עם ילדך. מה שקרה נעלם.

אם הבעל לשעבר ואשתו אינם מצליחים לבנות דיאלוג בונה, ומסכימים באופן עצמאי על הליך ההתקשרות עם הילד לאחר גירושין, הדבר עלול לגרום ללחץ נוסף אצל התינוק. האם הקטן ישמח, אליו אמו מנסה להגביל את התקשורת עם אביו? שני ההורים זכאים באופן חוקי לאותן זכויות לבנם או לבתם. אם צד אחד מנסה לפגוע בזכותו החוקית של הצד השני, פנייה לבית משפט עם כתב תביעה מקביל תעזור. ואז המשרדים של תמיס יקבעו לוח זמנים וזמן תקשורת עם הילד.

אני תומך בדיאלוג, לא בליטיגציה, ולכן אני בטוח ששני מבוגרים יכולים תמיד להגיע להסכמה, בתנאי שיש להם רצון כזה. אחרי הכל, הילד חף מפשע. גירושין הם רק ההחלטה שלך. אל תתנו לו להרוס את חייו של ילדכם. אחרי הכל מדובר באדם נפרד, ייחודי, אוהב ומחכה לאהבה הדדית. משניכם.

בסרטון הבא הפסיכולוגית אולגה קולשובה תדבר על כמה מניואנסים של גירושין וכיצד הם יכולים להשפיע על נפש הילד ועל חייו בעתיד.

על מי שהילדים נשארים אחרי גירושין, ראו את הסרטון הבא.

כיצד לספר לילדך בצורה הטובה ביותר על גירושי ההורים, עיין בסרטון הבא.