האם הטובה ביותר היא סבלנית, כולם יודעים זאת, אך לא כולם יכולים למלא את כלל הזהב הזה. לעתים קרובות אנו שומעים ורואים קריאות לעזרה באינטרנט: "אני אמא רעה, אני צועקת על הילד שלי." אם תחליט לשנות את חייך, מאמר זה יעזור לך לעשות את הצעדים הראשונים לקראת הרמוניה.
סיבות
1. "מסורות" מדור לדור
סבתא צעקה על אמא, אמא עלי, ואני מעביר גם את החוויה שלי. הם לא לימדו אותי בדרך אחרת.
זכרו שאתה מבוגר, אתה יכול להתכנס, לשלוט ברגשות ובדיבור. כולם רוצים שיהיו להם צאצאים בריאים, ולא רק פיזית אלא רגשית. גילו סבלנות, חבקו ונישקו את תינוקכם לעיתים קרובות יותר. לילד שלך מגיע לחיות באהבה ובשמחה.
2. הפרעה של כעס על יריב חלש
הילד לא יכול לענות, לעמוד על שלו, לתת דחייה ראויה. אנחנו מוטרדים מאדם אחר או ממצב, מבעל, חמות, אולי נעלבנו בעבודה או נדחפנו ברחוב. כל אירוע יכול לעורר תקלה.
מצא שיטת פריקה משלך. אגרוף אגס, ללכת לחדר הכושר, להתרחץ באמתי קטורת - מה שיהיה בכדי לפרוק את כעסך, תירגע.
3. אני יודע מה הכי טוב!
לעתים קרובות הדרישות שלנו לילד אינן מוצדקות, אנו מנסים "לחיות את החיים מחדש", אנו מכריחים אותם ללמוד את מה שלא לימדנו, לעשות את מה שחלמנו עליו.
תנו לילד לבחור בדרכו שלו, לחיות את חייו, בלי לחץ וצרחות. לייעץ, לנמק, לעזור בבחירה, אך ללא כפייה. זה רק יפגע בילד, הוא ייסוג, יתרחק בגלל אי הבנה, ויהיה לו קשה לממש את עצמו, כי בשביל האנשים הכי משמעותיים הוא לא מספיק טוב.
4. ניהול זמן
אנחנו לא יודעים איך לארגן את היום שלנו. אנחנו ממהרים, רצים, או להיפך, צופים בסדרה ואז תוך זמן קצר אנחנו רוצים להספיק לעשות הכל מחדש. וכתוצאה מכך - לחץ, מתח, חוסר שביעות רצון מעצמו ואיכות חייו. הילד אשם, כמובן, הוא מתמכר, בורח, נסחף על ידי משהו בזמן הלא נכון.
אנחנו מאחרים, אנחנו צועקים, אנחנו מטומטמים "אוכלים מהר יותר, מתלבשים" וכו '. הילד לא יודע למהר, ולא צריך. הוא לא מבין, אלא רק מרגיש את הזעם שלך.
למד לתכנן את היום שלך. אל תעמיס על עצמך, תשאיר זמן למנוחה, משחק עם ילדך, שוחח עם בעלך. אל תגדיר יעדים בלתי ניתנים להשגה - זה רק יגביר את המתח.
5. חוסר סבלנות
אנו צועקים גם כאשר אנו חוזרים על אותו הדבר פעמים רבות, אנו עונים על אותן שאלות. אנו עוזרים בשיעורים, אך הילד אינו מבין את הדברים היסודיים.
משכו את עצמכם יחד, אל תצעקו, הצביעו או הזמינו. בשובבות, או פשוט להסביר ברוגע שוב ושוב. הילד מתפתח, עזור לו, קבל אותו כמו שהוא. ילדים גדלים, אבל היחסים ביניכם נותרים. ילדים מפתחים דחייה, ביטחון בנחיתות שלהם.
6. התמצאות כלפי אחרים
ילדי שכני תמיד מסודרים כל כך, אבל שלי לא מגדלים, רצים ומרעישים. במאמץ להצדיק את עצמנו, להוכיח לכולם שאני אמא טובה, אנו קוראים, צועקים, אוסרים. יתרה מכך, במצב אחר, אותן פעולות אינן גורמות לתגובה כזו. מכיוון שלא מדובר ברצון לחנך, אלא ברצון להופיע טוב יותר מאיתנו.
הילד מבולבל, הוא נסער - נסו לעמוד בכללים של עצמכם כל הזמן. אל תטעה את הילד כי הוא לא יכול להיות צבוע איתך.
7. חרדה ופחד לילד
אחיזת הטרור, נראה שעכשיו משהו יקרה. הוא נופל, מכה, חולה, אז אנחנו צועקים ומושכים: לא לטפס, לא ללכת, אתה תתרסק. קודם כל עליכם להבין כי זה נורמלי לדאוג לילדכם. במיוחד בשלוש השנים הראשונות שלאחר הלידה, הבהלה נעלמת בהדרגה.
אל תרמות את עצמך, אל תחפש שליליות ברשת ובטלוויזיה. התנחמו בכך שכל הילדים חולים, כולם נופלים, הכניסו את האנרגיה לערוץ שליו, דאגו לעצמכם ולביתכם.
קרע את ילדך בתדירות גבוהה יותר, השאיר אותו לסבתא למשך כמה שעות או לאבא. היו ערניים, אך אל תטפחו בהלה.
אל תאסור בלי לתת סיבה: יש להסביר כל איסור, אחרת אתה מסתכן בגידול אדם הפוחד מהכל.
8. אי ציות לילד, כאשר נראה שהוא עושה הכל לרוע
נראה לנו שהדרך היחידה להישמע היא לצעוק. למעשה, עדיף למצוא גישה מיוחדת. מהבכי הילדים לא מבינים מה הם דורשים. הם צועקים - זה אומר שהם לא אוהבים, הילד מודאג ואבד. מה אם נפלת מאהבה לפיזור צעצועים.
חכה! לדוגמה:
- אל תצעקו מרחוק, אל תלחצו, המשאלות שלכם צריכות להתאים לחשיבה של התינוק. לפני גיל 6, עדיף לא רק לספר מה לעשות ואיך, אלא גם להתאמן, לעשות את הפעולות הנדרשות יחד.
- אם הילד שלך הוא מנהיג, לא משנה כמה לחץ עליו, הוא לא יתנצל ולא יסתגל. עדיף לנהל משא ומתן עם ילדים אלה, להסביר בחביבות, ללמד אותם לקחת אחריות על מעשיהם.
אל תשכח שגידול קפדני מדי תורם להתפתחות התמכרות, חיים כפולים. הילד מבין ששקר ובגידה היא הדרך היחידה לשמור על השלום עם הורים שאינם מחפשים פשרות. אף ילד לא צריך להקשיב לעלבונות, ללמוד לכבד אותו.
דרכים להימנע מצרחות
- ביססו יחסי אמון. אין צורך בשליטה מוחלטת והגשה ללא תנאי. בקש את דעתו של האדם הקטן - “איך אתה רוצה? אתה יכול לעזור לי? " אם אתה צריך לשאול את ילדך על משהו חשוב, גש אליו, שב על מפלסו, קח את ידו או חבק. פנו אליו בסבלנות והסבירו את המניעים שלכם. גם אתה וגם התינוק צריכים להבין שהדבר החשוב ביותר הוא הזוגיות והאהבה שלך, ולא משימות שהושלמו.
- שבח, אמור מילים חמות על כל מעשה טוב. עודד את ילדך בתדירות האפשרית, שום פעולה מועילה לא תיעלם מעיניך.
- למצבים מיוחדים, היכונו מראש. ספר לנו שיש אירועי חירום קריטיים. אם קיים איום ביטחוני, על כולם לציית לקשיש ללא תנאי. הסבירו כי הכללים הללו מיועדים לכולם ושאתם מוכנים גם לציית.
- נסו להבין את הילד, גם הוא מתעייף ונמצא במצב רוח רע. חפש עבורו תירוץ, צמצם את הסכסוך לכלום.
- דמיין שהילד זר. תחשוב אם זה נכון שאנחנו הרבה יותר סבלניים עם מתיחות של אחרים, זה לא הוגן. תתאפק, התינוק הוא לא נחלתך. משחקי תפקידים אלה יכולים לעזור לך להיות נאמן יותר לצרעת.
- הגדר את המצב. אם התינוק שלך לא ישן מספיק, קשה להתכונן למחרת. אני לא רוצה להתלבש וללמוד. ארגנו לא רק את זמנכם, אלא למדו כיצד לנהל נכון את זמנו של תינוקכם.
שנה הכל היום, אמור לעצמך שמגיע לך לחיות בשלום, הבטיח שהתינוק כבר לא ישמע את זעקתך.
מתי לפנות לפסיכולוג
בחיי היומיום, יכול להיות קשה לסדר את מערכות היחסים שלך, מכיוון שכל בני המשפחה מעורבים בסכסוך.
שקול את המקרים שבהם יש צורך בביקור אצל מומחה.
- אני פשוט לא מצליח להסתדר, קיים פחד לא מוסבר לילד. והוא ניסה לשכנע את עצמו, ואני מבין שצעקות זה לא טוב. אבל שוב אני לא יכול להתאפק, ואני לא רואה שום מוצא. לא משנה כמה אני מנסה להתאחד, אני לא יכול. ביקור אצל פסיכולוג יעזור לך "להתיידד" עם תת המודע שלך, להבין את המניעים והסיבות להתנהגות בלתי הולמת, להבין תהליכים פנימיים ולחפש תמיכה בדברים פשוטים.
- דיכאון, עצבנות - נמשך זמן רב. זה לא עובד להיות מוסחת עם חברים, שינויים לא מביאים להקלה. במקרה זה, הפסיכולוג יעזור לך להבין היכן התרחש הכישלון ומדוע אין מספיק חיוניות.
- המשבר והבדידות במשפחה. זה הופך להיות קשה, טינה וכעס מצטברים, אף אחד לא מבין, אין מוצא. במקרה זה, הניסיון של פסיכולוג יועיל עבורך לפתיחה, חידוש קשרים טובים עם יקיריהם, יצירת קשר וניתוח טעויות משלך.
- פסיכוסומטיקה. הגירוי המצטבר והפחדים מתורגמים לסבל פיזי (כאבי ראש או כאבי בטן). כל זה משפיע על רווחת המשפחה וילדכם. קללות מחמירות את המצב באופן אקספוננציאלי. יש להבין בעזרת מומחה, למצוא את הגורמים האמיתיים לבריאות לקויה במועד. אל תשהה ללכת לפסיכולוג.
טיפים
לא תמיד המצב כה קריטי עד כי יש צורך בהתערבות של גורם חיצוני. הכל בידיים שלנו, ואם אתה מתמקד בבעיה, אתה יכול לנסות למצוא פיתרון ודרכים לוויסות עצמי.
- הביאו את עצמכם לעצמכם, הביטו במראה בזמן הוויכוח. את הפנים האלה, מעוותים מכעס, ילד רואה בכל פעם שאתה צורח.
- תן לילד שלך להפריע לך אם אתה מתחיל לצרוח. כל ביטוי או תנועה נוחים הם אות בשבילך. הגיב נכון למגבלה, הודה שאתה צועק לשווא, הסביר מדוע אתה נסער. ולהסביר את הכל שוב.
- במקרים מסוימים ניתן להשתמש בתרופות הרגעה. לדוגמא, כוס תה צמחים חם יכול לעזור לך להתאושש ולהרפות את מערכת העצבים שלך.
- קראו עוד ספרות על יחסי משפחה וילדים. ידע הוא כוח, יהיה לך קל יותר לנווט במניעים של פעולות מסוימות.
- ארגן את חייך וקבע חוקים. למשל, הבהירו כי הניקיון חשוב יותר מסרטים מצוירים. לאחר הוצאת הצעצועים, ואז הפעל את הטלוויזיה. יש להקפיד על כללים אלה.
- הקשיבו לעצמכם, נתחו עם מה באמת כעסכם קשור. תחשוב טוב ושנה את ההתנהגות שלך.
- תעניש רק כשאת רגועה. "אני כועסת שדחפת את אחותי, נדבר על זה הלילה. עד אז אני מבקש ממך שלא תעשה זאת שוב. " תחשוב על זה ברוגע ובא עם עונש הולם.
- אל תאיים, התנהג בחוכמה, קח את הזמן שלך: איומים מוגזמים שלא עוקבים אחריהם מערערים את אמינותכם. תגיד שאתה רואה אי ציות ועונש יבואו בהמשך.
- דבר ברוגע - זה דווקא ירגיע אותך. יתר על כן, ככל שטון הדיבור שלנו נמדד יותר, כך אחרים תופסים אותנו טוב יותר.
- שבחו את עצמכם. יידרש הרבה מאמץ כדי להשיג הרמוניה, אל תנסו להשיג שלמות ביום הראשון. תגמול את עצמך על ניצחונות, לאט אבל בטוח אתה מתקדם לעבר המטרה.
- כל פסיכולוג יודע היטב כי קללות תורמות לכישלונות ותבוסות בעתיד. תסביכים, פחדים, עצבנות - זהו חלק קטן מההשלכות שילדים יקחו ממשפחה תוקפנית. הם יישאו וימשיכו לילדיהם. יש צורך לעצור את השרשרת הזו בזמן, להתאמץ כבר עכשיו, כי אם אתה קורא מאמר זה, אתה עצמך מבין שאתה עושה לא בסדר.
למידע כיצד להפסיק לצעוק על התינוק שלך, עיין בסרטונים הבאים.
סביר להניח שהתרגיל המתואר בסרטון הבא יעזור לכם.
