דוגמאות לסכסוכים פוטנציאליים
כמובן, האפשרות האידיאלית היא להימנע לחלוטין ממצבי סכסוך, אך זה בלתי אפשרי ובדרך כלל שגוי. אחרי הכל, הילד חי בחברה, ולכן התנגשויות עם אנשים אחרים הן בלתי נמנעות. חשוב רק לתמוך בתינוק ולהראות לו את סוגי ההתנהגות הרצויים.
לפיכך, מריבות ואפילו קרבות בגני שעשועים הם תופעות טבע שכיחות למדי ובמידה מסוימת. בואו ננתח את 12 המצבים הקשים הנפוצים ביותר והאפשרויות לרזולוציה הטובה ביותר שלהם.
אתה ננזף
תארו לעצמכם סיטואציה בה ילד רץ באופן חסר אנוכיות דרך סחורות שלג, משחק עם חתלתול או שוכב על החול, תוך שהוא לא מפריע לאף אחד. עם זאת, האם שומעת תגובות שליליות מכל עבר והצהרות ישירות על חוסר יכולת הוריה.
כמובן, כל אם רוצה להשתיק מיד את "לשון הרע", מתוך אמונה נכונה שאיש לא נתן לזרים או זרים את הזכות לבקר את עקרונותיה החינוכיים. עם זאת, קשה ביותר לגרום לאנשים אחרים (שכמובן "טובים יותר" יודעים לגדל ילדים) לשתוק.
הפיתרון האידיאלי הוא לאפשר את פונקציית ה"התעלם "מבלי לשלם התלהמות והערות בלתי סבירות. אתה יכול גם לומר, "הקשבתי לדעתך, זה מאוד נחמד לדעת שאכפת לך מגידול הילד שלי. אבל אני אבין זאת בעצמי בתהליך המרתק הזה. "
הערה לילד
המצב השכיח הבא הוא ביקורת על התינוק. לדוגמא, ילד מסתובב בהתלהבות בעלווה הסתיו, בו זמנית נמרח בבוץ. אינך רואה בידע כזה של העולם משהו מביש, לכן אל תמשוך את החוקר הקטן.
עם זאת, רבים ממיטיבי לכת, במיוחד קשישים, אינם יכולים לעבור על פני תופעה זו ולהתחיל מיד להעיר לתינוק שהוא נראה כמו חזיר, ואימו תצטרך כעת לשטוף את כל החליפה ובאופן כללי לנקות את כל הדירה.
חשוב מאוד שהילד יבין שהאם תמיד בצד שלו. לכן, ביקורת מצד זר נתפסת עד כאב רב, במיוחד אם הורים לא ממהרים להתערב לילדם. כתוצאה מכך, ייתכן שיש לו ספק בנוגע לאהבת ההורים.
צריך לנטרל את המצב בבדיחה רגילה. תגיד לשכן בכל מקום שהלכת בצורה מושלמת, התינוק באמת אהב הכל, וקשה לדמיין הליכה בלי להתלכלך, מכיוון שילד קטן צריך ללמוד בקפידה את העולם סביבו. בנוסף, מכונות כביסה מודרניות מאפשרות לשטוף כל לכלוך ללא בעיות.
ילד מחזיר את הצעצוע שלו
דמיין את המצב הבא: ילד בונה איש שלג עם דלי או מחטט בשקט בחול. חברו לוקח דלי או סקופ ומתחיל לשחק בעצמו. הילד הנעלב כועס, בוכה, מנסה לקחת את רכושו בכוח.
יש להבין כי לילד הזכות להגיב באלימות לפריצת "רכוש" מילדים אחרים. בגיל צעיר, הפירורים עדיין לא מבינים שחפצים נלקחים באופן זמני, יתר על כן, בעוד שיכולת השיתוף אינה ברשימת סגולות הילדים.
אתה לא צריך להתמקד בפעולות השליליות של ילדך. משימת ההורה היא להבהיר לילד כי יש צורך לפתור את הבעיה לא בעזרת אגרופים, אלא במילים. כלומר, הדבר החשוב ביותר הוא ללמד כיצד לנהל משא ומתן עם ילד אחר.
מה לעשות?
רצף הפעולות יכול להיות כדלקמן:
- אם ילדים נלחמים, הפרד ביניהם במהירות.
- הסבירו שאתה מבין את הרצון של ילדך לא לוותר על הצעצוע שלו.
- ספר לנו על משאלותיו של הילד השני: "פיט אוהב את הסקופ הקטן שלך, הוא רצה לשחק איתו. בואו נחזיר את הכף לזמן מה, והוא ייתן לך מכונת כתיבה לזמן מה. "
- אם פטיה הסכימה, עודד את ילדך להחליף צעצועים. בדרך כלל ילדים מסכימים, במיוחד אם ניתנת להם בחירה (מספר מכוניות).
- ילדכם מסרב בתוקף לתת את הכף? אתה לא צריך לנזוף בו, לקרוא לו אדם חמדן, ועוד יותר מכך לקחת את הצעצוע בכוח. התנצלו בפני הילד השני ותנו לפעוט שלכם להמשיך לשחק.
אתה צריך להגיב על ידי הסתכלות על המצב. אם הילדים כבר מתחילים "להפשיל שרוולים" לריב, עליכם להפנות את תשומת הלב ("תראו איזו קיטי רצה"), או פשוט לקחת את ילדכם לפינה אחרת בארגז החול.
הילד בוכה, לא מסוגל להחזיר את הצעצוע שלו
סיטואציה נוספת הקשורה לצעצועים: התינוק בוכה כאשר לוקחים את הבובה או המכונית שלו. כמובן שלא כל הילדים מסוגלים לקחת את רכושם מהאויב. חלקם רצים מיד לאמם בדמעות ומבקשים להעניש את העבריין. הבעיה, כמובן, אינה הקטלנית ביותר, אך הילד מקווה בצדק לתמיכת הורים.
מה לעשות?
הדבר החשוב ביותר הוא לא לבטל את הדמעות של הילד, שכן הוא ממתין להגנתך. ראשית, עליך לבקש מהילד השני יחד להחזיר את הצעצוע לבנך או לבתך. יש לעשות זאת בנימוס ככל האפשר, מבלי לגעור ב"בריון ". לחלופין, הזמינו את הילדים להחליף צעצועים.
אם הילדים עקשנים ולא ניתן לפתור את הסכסוך בעזרת שכנוע, אל תהסס לעמוד לצד ילדך ולקחת בעדינות רבה את הבובה או הכף שלו מתינוק אחר. אתה יכול לבקש מאמא שלו לעשות את זה.
הילד לוקח צעצוע של מישהו אחר
סקרנותם של ילדים אינה גובלת, ולכן במוקדם או במאוחר כל הילדים נתקלים בצעצועים של אנשים אחרים שנטושים. ואם הכל ברור עם ילדים אחרים, אז מה לעשות אם הילד שלך הוא זה שלוקח בובות של אנשים אחרים, מכוניות או אתים קטנים? יש צורך להבין את המצב.
מה לעשות?
הפתרון לבעיה תלוי במידה רבה אם ידוע שבעל הצעצוע.
- אם הבובה שייכת לילד ידוע, אתה צריך להסכים איתו ועם אמו ולתת משהו בתמורה. בדרך כלל, במקרים כאלה, בכלל לא נוצרים מצבי סכסוך. רק אל תשכח להחזיר את הצעצוע לבעלים לאחר מכן;
- אם הבעלים אינו ידוע, אתה יכול לשאול אחרים בקול רם. השאלה נותרה ללא מענה? הסבירו לילדכם כי חל איסור מוחלט לקחת דברים של אחרים ללא רשות. לאחר מכן, הסיטו את הפירור לאובייקט או אובייקט אחר.
אם הילד עדיין לא יכול להשאיר את הצעצוע שנמצא, נסה לחפש יחד את הבעלים. במהלך תקופה זו, תמצאו את הבעלים, והתינוק יספיק לשחק עם בובה או מכונית. אך בכל מקרה, לאחר המשחק, יש להשאיר את הממצא במקומו, כך שלאחר מכן לא יאשימו אותך במעילה ברכוש של מישהו אחר.
הילד לוקח צעצוע של מישהו אחר
עכשיו ילדכם מתנהג כתוקפן שלוקח רכוש של מישהו אחר מילד אחר. המשימה שלך כהורה במצב זה היא ללמד את ילדך לכבד את רכושם של אחרים. הבנת הגבולות "שלי - של מישהו אחר" תאפשר לך להבין במהירות את גבולות ה"אני "שלך.
מה לעשות?
הסבירו לילדכם שאתם מבינים את הרצון שלו לשחק עם הדלי, אבל זה שייך לילד אחר, אז עליכם לבקש את רשותו: "בואו נבקש ממישהיה לשחק עם הדלי אחר כך, ועכשיו בואו נלך לרכוב על הקרוסלה." סביר להניח שתוך חצי שעה מצב זה יפתר להנאת כולם.
דרך נוספת לפתור את הסכסוך היא להזמין ילדים להחליף צעצועים לזמן מה. אם לילד השני לא אכפת לשחק עם מכונית הצעצוע זמן מה, הזמינו אותו לבחור כל מכונית צעצוע. ואז הילדים מבצעים החלפה הפוכה.
הילד הוא הראשון שמתנדנד על הנדנדה
בואו נדמיין תמונה: ילדכם יושב על נדנדה. לפתע, ילד של שכן עולה ומתכוון לאותו ציוד ספורט. כמובן שכלל הרצף אמור לחול כאן, כלומר על הילד השני להמתין, אך חשוב להזכיר זאת לבנך או לבתך ש"כבשו "את הנדנדה.
מה לעשות?
אם מתחיל להיווצר תור ליד הנדנדה, יש להכין את ילדכם לעובדה שבקרוב הוא יצטרך לרדת ממקומו המוכר. השיחה יכולה להיות כזו: "אתה מבין, הילד גם החליט להתנדנד, בוא נדנדד עוד קצת ונלך למגלשת הקרח."
מה לעשות אם ילדך באופן לא מבוטל לרדת מהנדנדה? יש צורך להציע לתינוק הממתין כל אלטרנטיבה ("תן לילד לשחק במכונת הכתיבה שלך בינתיים") או "לזכור" כי איזו קריקטורה מחכה לו בבית.
הילד רוצה להתנדנד, אבל הנדנדה עמוסה
המצב ההפוך - ילדכם רוצה להתנדנד על נדנדה, אך ברגע זה נמצא עליהם תינוק נוסף, שגם אינו רוצה לרדת מהמכשיר הזה ובכל דרך אפשרית מדגים שלא תחכו לתורכם זמן רב.
מה לעשות?
עליך לנסות אחת מהאפשרויות הבאות:
- הפנה את תשומת ליבו של ילדך לפעילויות אחרות - משחק בארגז החול, ירידה במדרון וכו ';
- בקש מהילד המתנדנד לוותר על הקרוסלה (זה, כמובן, צריך להיעשות בנימוס רב);
- הצע לילד המתנדנד חילופי שוויון - בזמן שאתה מתנדנד, הוא יכול לשחק במכונית הצעצוע של ילדך.
אם אתה מכיר את הפעוט המתנדנד היטב, העניין פשוט מאוד. סביר להניח שבקשה פשוטה תספיק לו כדי להיכנע לתנופה. עם זאת, צריך לזכור שהוא לא מחויב, אחרי המילה הראשונה, לנטוש עיסוק מעניין למען אנשים אחרים.
הילד לא מסוגל להגן על עצמו
עוד סיטואציה לא נעימה - תינוק נוסף ניגש לילד ומתחיל לדחוף, להכות או לצרוח. ילדכם לא מבין כיצד להתנהג במקרה זה. יחד עם זאת, איש אינו מדבר על חולשתו או דמעותו של התינוק.
המטרה העיקרית של כל הפעולות העתידיות שלך היא ללמד את ילדך לעמוד על שלו. יחד עם זאת, עליכם להראות לתינוק שאף אחד מעולם לא מעז להשפיל אותו ולהעליב אותו. ניתן לעשות זאת באמצעות רצף פעולות פשוט.
מה לעשות?
קודם כל, כדאי לנסות למנוע מכה התקפית אם אתה מבחין בתנופה ביד. עם זאת, אם ההלם כבר התרחש, עליך:
- הקפידו להרגיע את ילדכם כדי למנוע פחד או דמעות;
- נסה להסביר את הסיבה לפעולה של ילד של מישהו אחר ("אולי הוא רק רצה להזמין אותך למשחק, אבל לא הבין איך לומר את זה");
- צריך להסביר גם את הבריון הקטן שההכאה בילד שלך אסורה בהחלט.
בשום מקרה אתה לא צריך להשפיע פיזית על ילד של מישהו אחר, גם אם הוא הכה את תינוקך. הוריו של העבריין יכולים לתפוס כל פעולה מצידך כאלימות, שבסופו של דבר תביא לתוצאות מאוד לא נעימות.
הילד נותן שינוי
זה דבר אחד אם הילד שותק ולא יודע מה לעשות אם הוא מוכה. דבר נוסף הוא כשהילד מגיב לתוקפן, ואפילו כך שהוא רץ לאמו לעזרה. כמובן שניתן להבין רגשנות כזו מכיוון שילדים עדיין לא יודעים לפתור בעיה ללא אגרופים.
מה לעשות?
אפשרויות פעולה:
- רק תגיד לשני הלוחמים שאסור להילחם;
- לספר לך כיצד להתנהג נכון, למשל, לנהל משא ומתן, להחליף צעצועים וכו ';
- לאחר החזרה הביתה, אתה צריך לשחק מחדש את המצב ולהביא לילד את הרעיון שלא ניתן לחרוג מהגבולות הסבירים של "הגנה עצמית".
כמובן, עדיף להימנע ממריבות ולפתור את המחלוקות והסכסוכים הנוצרים באמצעות משא ומתן סביר. אבל בכל מקרה, צריך לגדל לוחמים בפינות שונות ורק אז לגלות מי צודק ומי לא בסדר. קרבות ילדותיים מכוערים אינם התוצאה הטובה ביותר בטיול.
פעוט פוגע בילד אחר
האפשרות אינה נכללת כאשר ילדכם הוא הפועל כתוקפן, לוחם ומתעלל. סביר להניח שהסיבה להתנהגות זו נעוצה בחוסר היכולת לתקשר עם בני גילם, הרצון למשוך את תשומת לב ההורים.
כדי לא לכלול היווצרות של סגנון התנהגות אגרסיבי, פסיכולוגים ממליצים תמיד להגיב באותה צורה לפעולות כאלה של התינוק. משימת ההורה היא ללמד אותו לשלוט ברגשותיו ולהביע כראוי רגשות שליליים.
מה לעשות?
חשוב לשים לב גם לקורבן וגם ל"מענה ":
- קודם כל, פנה לקורבן ובקש סליחה מילדך;
- הסבירו לתינוקכם כי אינכם יכולים לעשות זאת, וגם נסו לתקן את המצב (לנער את הפירורים, ללטף את הקורבן);
- נסו לשתף את הילדים בפעילות, כמו למשל לבנות יחד טירת חול.
במקרה של תוקפנות של ילדים, משחקי תפקידים ומשחק עם בובות עוזרים טוב. באופן לא פולשני, תוכלו ללמד את ילדכם לדבר על הרגשות השליליים שלהם. בנוסף, במשחק תוכלו להתיז רגשות על ידי דריכה, הכאת כריות, זריקת כדורי נייר וכו '.
ילדים מסדרים דברים
במגרש המשחקים, לעתים קרובות יש התמודדות בין ילדים. יתר על כן, לעתים קרובות מדובר ביריבות שווה למדי. ילדים מנסים להבין מי מהם חזק יותר או מיומן יותר. אם אין קרב, אף אחד לא מנסה להכות או לנגוס ביריב, ואתה לא צריך להתערב בסכסוך בכלל.
זה עניין אחר אם המצב מתחיל להסלים.
מה לעשות?
אם המריבה תפסה תאוצה, עליכם:
- העבר תשומת לב לעצמך;
- מציעים להסתכל אחד על השני;
- לתאר את הרגשות שלך ("אני אוהב את זה כשאתם חברים ומשחקים");
- לדבר על הפעולות הבאות ("מה תעשה? ומה אתה עושה?");
- להציע כל פעילות נפוצה;
- במהלך סכסוך, הילד נמצא במצב נסער ואינו תופס מידע. אבל בבית, באווירה רגועה, התינוק ייקח את "תורת המוסר" שלך בתשומת לב רבה. רק זה צריך להיעשות באופן חסוי ונינוח: שיחות מלב אל לב עם הילד, שיחות המבוססות על תמונות עלילה, סיפורים על ילדותך, משחקי תפקידים, דרמטיזציות, קריאת יצירות אמנות וכו '.
כמובן שעליך לפעול בהתאם לנסיבות. יתכן (ואף סביר מאוד) שהורה אחר יתערב בסכסוך. חשוב לא להחליק לשערוריה בנאלית, אלא במאמצים משותפים לנסות לפתור את המריבה המתעוררת.
כמסקנה
צריך להבין שהילד עדיין לא מחזיק בכלים חברתיים, ולכן משימת ההורים היא ללמד את התינוק את המודלים ההתנהגותיים הרצויים. ורק אז הילד יתחיל לפתור קונפליקטים בכוחות עצמו בהתבסס על הידע הקיים.
יחד עם זאת, כדאי לזכור כי אינך יכול להעביר לילדך עבירה לילדים ומבוגרים אחרים. זה בשבילך שהוא בא לתמיכה, אז אתה לא צריך לרמות את הציפיות שלו. עם זאת, אתה לא צריך גם להגן על התינוק אם הוא פועל כתוקפן.
