גם הורים שזה עתה נטבעו וגם חכמים מתווכחים ומתווכחים על אמצעי משמעת ביחס לילד האשם. אולי השאלות הפופולריות ביותר הן כיצד להעניש ילד והאם כדאי לעשות זאת בכלל?
יש אמהות ואבות שמשתמשים בלחץ פיזי, אחרים מתעלמים מצאצאיהם במשך זמן רב או מכניסים אותם לפינה, ואילו אחרים מונעים מהם את הפריבילגיות שהובטחו, בעוד שאחרים בדרך כלל משאירים התנהגות פסולה חמורה ללא השלכות.
היכן גבולות החשיפה ועל אילו עבירות צריך להעניש ילדים? פסיכולוגים רבים משוכנעים שאי אפשר לגדל ילד ללא עונש, אך עליהם לקחת בחשבון את גילו ואת חומרת העבירה.
מומחים ממליצים לזכור כללים חשובים להורות שיש לקחת בחשבון בבחירת השיטה היעילה והעדינה ביותר של פעולה משמעתית.
האם זה מוצדק להעניש ילדים?
ילד שמוכה על ידי אמהות ואבות על כל עבירה, הם כל הזמן מאיימים לתת לבביקה או זאב נורא, נשארים בפינה או בחדר חשוך למשך מספר שעות, לעתים קרובות הם מוחרמים במשך זמן רב, ללא ספק אפשר לקרוא לך אומללים.
שיטות חינוך כאלה בעתיד בוודאי יחזרו לרדוף עם ירידה בהערכה העצמית, תחושה של חוסר אמון בעולם הסובב, וסלוד.
אנו יכולים לומר כי לא ניתן לייחס שיטות משמעת כאלה בהורים מסוימים לגידול, למעשה זו אכזריות נפוצה.
עם זאת, מתירנות מוחלטת היא גם לא האופציה הטובה ביותר. אם נער או ילד צעיר ישתכנעו שהכל מותר לו ושום דבר לא יקרה לו בגלל זה, לא תהיה שום בידול של מעשים לרעים וטובים.
שאלה נפוצה מאוד של ההורים היא כדלקמן: כיצד להתנהג אם הילד לא מציית. מאמר נפרד של פסיכולוג ילדים מוקדש לנושא זה.
מתברר שעונש הוא עדיין הכרחי, אך הבנה זו אינה חוסכת הורים מטעויות. משום מה, ילדים מבוגרים מתחילים להיזכר איך צעקו לעברם מול כולם, הם הוטחו בחגורה בצורה לא הוגנת או הוכנסו לפינה "ככה".
העונש חייב להיות יעיל - חשוב שהתנהגותו של המתבגר תשתנה לטובה והוא יבין כי פעולה זו אינה מקובלת לחלוטין.
למרבה הצער, רוב הילדים לא עושים משהו, לא בגלל שהם מבינים את חוסר התוחלת או קוצר הראייה שבמעשה שלהם, אלא בגלל שהם חוששים להיתפס ולהיענש בהתאם.
ענישה מספקת, על פי פסיכולוגים, קיימת כמה משימות חשובות, ביניהן:
- תיקון התנהגות ילדים מסוכנת או לא רצויה;
- שליטה בגבולות שהוגדרו בעבר של המותר;
- תמיכה בסמכות הורית;
- פיצוי בגין נזק שנגרם על ידי הילד;
- מניעת פעולות לא רצויות בעתיד.
לפיכך, רוב המומחים נוטים להאמין שעונש הוא עדיין הכרחי. נותר רק להבין באיזה גיל לעשות זאת, בשביל מה ואיך "להעניש", ואיך להפגין לילד שהוריו עדיין אוהבים אותו.
באיזה גיל ניתן להעניש ילדים?
כפי שמעידה הפסיכולוגיה ההתפתחותית, פעוטות מתחת לגיל שנתיים אינם יכולים להבין את הקשר בין התנהגות לא נכונה שלהם למשמעת הורית.
לדוגמא, הורים יפנים כלל אינם מענישים ילדים מתחת לגיל שלוש. עד לתקופה זו, ממש לכל דבר מותר להתפורר. אך לאחר גיל 3 שנים, חייו של הילד מוסדרים בקפדנות, כולל עונשים על התנהגות בלתי הולמת.
למרות מאפייני הגיל, איסורים קפדניים וברורים אמורים להופיע כבר בחייהם של תינוקות, אשר, עם זאת, אינם אמורים להיות נתמכים בעונש גופני. לדוגמא, ילד לא יכול להכות את אמו או להכניס את אצבעותיו לשקע חשמל.
גם ילדים בגיל שנה או שנתיים לא צריכים להיענש. בגיל זה, עדיף שההורים ישתמשו בהסחת דעת פשוטה, תוך העברת תשומת הלב של הילד לאובייקט או לתופעה אחרת. עליכם להסביר גם את הבלתי רצויות של התנהגות כזו או אחרת, תוך הדגשת מילים "לא" ו"לא ".
בגיל 3 בערך הילד נכנס לתקופת משבר, ולכן ההורים מתמודדים עם מחאות, התקפי הזעם הראשונים וחוסר נכונות לציית לכללים הכלליים.
לא תמיד ניתן להסיח את דעתו של התינוק, והעונש הוא סיום המשחק או סירוב לרכוש את הצעצוע הנדרש.
משלוש עד חמש שנים נקבעים העונשים הראשונים, שכן בתקופה זו נקבעים הכללים הבסיסיים ואמצעי המשמעת. בגיל זה הילד מתחיל לעמוד בפינה או לשבת על כיסא לעבריין.
לאחר 6 - 7 שנים, יש לבטל עונש גופני, אם נעשה שימוש כזה בעבר, כך שילדים מתחילים להרגיש מושפלים מאמצעים אלה. נהפוך הוא, על ההורים לדון בהתנהלות לא נכונה, להסביר את מניע ההתנהגות האנושית בדוגמאות ולפתח אמפתיה.
עבור נער, כדאי לבחור בשיטות ענישה שונות לחלוטין, מכיוון שבני נוער רגישים מאוד לדעותיהם של אחרים, הם נוטים למקסימום. כדוגמה - שלילת הרשאות או הגבלת תקשורת עם חברים.
סיבות שכיחות לאי ציות לילדים
הורים רבים משוכנעים שילדיהם אינם מצייתים בגלל מזיקות, אופי רע או חוסר נכונות להתפשר. עם זאת, ישנם למעשה מניעים ותנאים מוקדמים רבים להתנהגות ילדים "לא ראויה".
- משבר גיל... פסיכולוגים מזהים מספר תקופות משבר בחיי הילד: שנה, 3 שנים, 7 שנים, 11-13 שנים (מונחים משוערים). בשלב זה מתרחשים שינויים בנפש ובהתפתחות הפיזיולוגית של ילדים, וכתוצאה מכך ההתנהגות יכולה להשתנות לרעה.
- מספר מוגזם של איסורים... עם מגבלות רבות, הילד יכול למחות ולבקש יותר חופש. כדי להבין כמה איסורים יש במשפחה, כדאי לספור כמה פעמים אתה אומר את המילה "לא" במהלך היום.
- חוסר עקביות... יש הורים שמתנהגים בצורה לא עקבית, מתירים משהו היום ואוסרים בדיוק על אותה פעולה מחר. מטבע הדברים, ילד הולך לאיבוד במיסבו, מבצע עבירה, אך אינו מבין מדוע ובשביל מה הוא נענש.
- חוסר עקביות של מילים ומעשים... לפעמים ילדים מתנהגים בצורה לא נכונה, כי ההורים מבטיחים, למשל, להעניש על משהו, אבל לא עומדים במילה שלהם. כתוצאה מכך הילד מתעלם מהוראות ההורים ולא מתייחס אליהם ברצינות.
- דרישות בית שונות... סיבה דומה אפשרית כשאין הסכמה במשפחה לגבי איסורים ופעולות מותרות. לדוגמא, אב מציב דרישות קשות כלפי נער, בעוד שאמא, להפך, מפנקת אותו. במקרה זה, הילד עלול להפר את "החוק" בערמומיות בתקווה להגנת האם.
- חוסר כבוד להורים... הילד גדל, אך ההורים ממשיכים להתייחס אליו כאל שוטה, מסרבים להכיר בו כאדם. אין זה מפתיע שנער מתחיל למחות, להפר דרישות ואיסורים.
- חוסר תשומת לב... זה לא נדיר שילדים מתנהגים בצורה לא נכונה רק כדי למשוך תשומת לב של ההורים. ההיגיון שלהם פשוט: עדיף לאם להעניש על העבירה אפילו לא לשים לב ולהתעלם.
ילדים צעירים הם סקרנים באופן טבעי, ולכן הם מנסים לעיתים קרובות להבין מה קורה אם כלל כזה או אחר נפרץ. גם זה צריך להילקח בחשבון.
מדוע אין להעניש ילד?
מומחים ממליצים למבוגרים לבנות מעין הדרגתיות של התנהלות לא הולמת ואמצעי משמעת. זה יעזור להבין על מה אסור להעניש ילדים, ומתי הכנסת "סנקציות" מוצדקת ויתרה מכך חובה.
ענישה מותרת אם הילד מבצע מעשה אסור במכוון. מידת הפעולה המשמעתית תהיה תלויה בחומרת "הזוועה" שבוצעה. למשל, גניבת כסף, הכאת אח או אחות, יציאה מהבית באופן שרירותי.
לפני העונש, עדיין יש צורך לזהות את מניע ההתנהגות הלא נכונה על מנת לוודא כי מעשה חמור שכזה בוצע בזדון, ולא מתוך בורות, במקרה או מתוך רצון טוב.
לא מומלץ להעניש ילד:
- לחיפוש אחר ידע: קפיצה בשלוליות (כדי לבדוק את עומקם), פירוק חפצים (אפילו יקרים) לחלקים, בחינת איברי המין שלהם;
- למען המוזרויות של גיל ופיזיולוגיה: חוסר יכולת לסיר, להיפראקטיביות, טווח קשב נמוך, זיכרון לקוי, בעיות בהירדמות;
- להתנהגות הנגרמת על ידי מחלה: נוירוזות, מחלות פסיכיאטריות;
- לרגשות טבעיים: מרד של ילדים בני שלוש, קנאה בדברים של אחרים, ביטויים קנאים של אח או אחות;
- על פעולות רשלניות: מלוכלך ברחוב, שפך חלב במטבח.
שקול מצב נפוץ: ילד שובר קומקום משירות יקר. עם זאת, כשלמדנו מקרה זה התברר כי התינוק עומד להכין תה ולמזוג ספל ממשקה זה לאמו האהובה. האם העונש מוצדק במצב כזה?
לא, מכיוון שהמעשה היה חיובי בהתחלה, והילד הגיע מהכוונות הטובות ביותר. להפך, התינוק צריך להזדהות, לתמוך ולעזור, ולהציע כיצד להימנע מטעויות כאלה בעתיד.
חוות דעתו של ד"ר דובסון
מחברם של כמה ספרים פופולריים בנושא הורות, ג'יימס דובסון הוא פסיכולוג נוצרי בעל שם מארצות הברית.
אתה יכול להתייחס לדעותיו בדרכים שונות (דובסון תומך בענישה פיזית), אך הוא ניסח 6 עקרונות הראויים לדיון נפרד.
- בְּרֹאשׁ וּבְרִאשׁוֹנָה, אתה צריך להציב גבולות ורק אז לדרוש שמירה עליהם... רק במקרה זה הילד ישקול את העונש צודק. המסקנה היא פשוטה: אם ההורים לא קבעו את הכללים, לא ניתן לדרוש מהם.
- אם ילדים מתריסים, צריך לפעול בנחישות... ההתנהגות חסרת האונים של ההורים, חוסר היכולת להתנגד ל"תוקפן "הקטן, חוסר הרצון ללכת לסכסוך נתפסים כחולשה, וכתוצאה מכך מצטמצמת סמכותו של המבוגר.
- צריך להבדיל בין הרצון העצמי לבין חוסר האחריות... אם הילד שכח מהבקשה או לא הבין את הדרישות, אין להעניש אותה. חשיבה וזיכרון של ילדים אינם מפותחים כמו אצל מבוגרים. אז התנהגות חסרת אחריות דורשת סבלנות ולא ענישה.
- דרוש רק מה שהילד באמת יכול להשיג... לדוגמא, אין להעניש ילדים על מיטה רטובה או צעצוע שבור. אחרי הכל, זה או תכונה של התפתחות, או תהליך של הכרה, ולכן כדאי לטפל בכישלונות באופן פילוסופי.
- ההורים צריכים להיות מונחים על ידי אהבה... לפני נקיטת צעדים משמעתיים עליכם להבין את המצב, להישאר רגועים ולזכור את רגשותיכם החמים לילדכם. רק במקרה זה ניתן להצדיק הקפדה על ההורים.
- לאחר ענישה ומיצוי מצב הסכסוך אתה צריך לנחם את המתבגר ולהסביר את מניע המעשה שלך... ההורה צריך לעשות שלום עם הילד, לומר לו שאתה אוהב אותו ולחוות רגשות שליליים בגלל הצורך להעניש אותו.
לפיכך, הכללים המתוארים על ידי ג'יימס דובסון מסוגלים לצמצם את היקף השימוש באמצעי "סנקציה" קפדניים, להניח אהבה ורגשות חמים בבסיס מערכות יחסים בין הורה לילד.
9 עקרונות כלליים של ענישה "נכונה"
משימת ענישה נוספת היא לעזור לילדים להבין את רגשותיהם ומעשיהם, וגם להימנע מחזרה על טעויות כאלה בעתיד.
כדי ש"גמול "ישפיע באופן חיובי, זה הכרחי, ללא קשר לגיל הילד, עקוב אחר כמה כללים:
- עקוב אחר הרצף... העונש חייב להיות אחר אותם מעשים. כמו כן, אין להתעלם מאי ציות לילדים, גם אם אין לך זמן או שאינך יודע כיצד להתנהג במקרה זה.
- שקול את חומרת העבירה... שובבות קטנה או התנהגות בלתי הולמת בפעם הראשונה צריכים להיות ראויים רק לאזהרה. התנהגות רעה (זדונית או מכוונת) חייבת להיות מלווה בתגובה רצינית.
- הגבל את משך העונש... ספק תמיד את משך הפעולה המשמעתית, או שהילד יאבד בקרוב את הקשר בין העבירה להגבלה בת חודש.
- תתנהג ברוגע... קודם כל, אתה צריך להירגע, ורק אז לגשת לבחירת העונש. אחרת, ניתן ליישם אמצעים לא מספקים.
- מסכים עם בן / בת הזוג שלך... כדי לא לכלול מניפולציה, עליך להסכים על כל הכללים, ההגבלות והעונשים עם בעלך או אשתך.
- הראה דוגמה חיובית... כדי שהילד יתנהג נכון, עליכם להראות דוגמאות להתנהגות הרצויה. נימוס וכנות יתקבלו בברכה.
- שקול את המאפיינים של הילד... למשל, מלנכולי צריך להיענש בחומרה פחותה (או בדרך אחרת) מאשר אדם סנגורי. יש לקחת בחשבון גם את גיל העבריין.
- תענישו את ילדכם באופן פרטי... יש לשבח זאת בפומבי, אך העונש צריך לעסוק רק בך ובילד. בדידות כזו נחוצה כדי לא לפגוע בהערכה העצמית של הילדים.
- לפתח טקס פיוס... זה יועיל להכין טקס מיוחד שיסמן את סוף העונש. לדוגמה, אתה יכול לקרוא שיר, לארוג את האצבעות הקטנות שלך. האפשרות האחרונה, אגב, אפילו טובה לבריאות.
מידע חשוב ורלוונטי נוסף שמסביר מדוע אינך יכול לצעוק על ילד. כל ההורים צריכים לדעת זאת!
ענישה היא רק חלק קטן ולא משמעותי ביותר בגידול ילדים. חובה לתגמל את הילד על מעשים טובים ובכך לעודד תכונות אופי כמו אדיבות, נימוס ועבודה קשה.
שיטות קונסטרוקטיביות להעניש ילד
אז ידועים הכללים הבסיסיים ליישום אמצעי משמעת. עכשיו נותר להבין כיצד להעניש כראוי את הילד ואילו נאמנים ניתן לשלב שיטות ענישה בארסנל ההורות שלך.
- שלילת הרשאות... שיטה זו מתאימה במיוחד לבני נוער. הגבלת הגישה למחשב או לטלוויזיה יכולה לשמש כעונש.
- תיקון המחויבים... אם הילד צייר בכוונה את משטח העבודה בעזרת עט לבד, הושיט לו סמרטוט וחומר ניקוי - תן לו לתקן את טעותו.
- פסק זמן... את ה"בריון "הקטן מכניסים לחדר נפרד לכמה דקות (דקה לכל שנה). בחדר לא אמורים להיות צעצועים, מחשב נייד, סרטים מצוירים.
- הִתנַצְלוּת... אם ילדכם פגע במישהו, עליכם לבקש ממנו סליחה, ואם אפשר, לתקן את המצב. לדוגמא, צייר ציור במקום תמונה קרועה.
- התעלמות... מתאים יותר לילדים קטנים, אך אין להשתמש בשיטה זו לעיתים קרובות מדי. מסרבים לתקשר עם ילד מזיק, צאו מהחדר.
- השגת חוויות שליליות... במצבים מסוימים אתה צריך לאפשר לילד לעשות מה שהוא רוצה. מטבע הדברים עליכם לוודא שהילד לא יפגע בעצמו.
- הגבלת תקשורת עם עמיתים... במקרה של התנהגות פסולה חמורה, כדאי להטיל "עוצר" לזמן קצר, להגביל את התקשורת של הילד עם חברים.
- העצמה... בתגובה להתנהגותו הלא נכונה, הוריו מקצים לו "שירות לקהילה". זה יכול להיות שטיפת כלים יוצאת דופן, ניקיון בסלון וכו '.
אל תשכח משיטה יעילה אחרת - צנזורה וגינוי. אם לוקחים בחשבון את גיל העבירה וחומרתה, מדברים ההורים מדוע התנהגות הילד שגויה ואילו תחושות לא נעימות היא גרמה.
טכניקות אסורות
לדעת באמת להעניש את ילדך נכון זה באמת חשוב. עם זאת, יש להבין כי ישנם טאבו מסוים בכל הנוגע לבחירת אמצעי משמעת.
התנהגות לא טובה של מבוגרים עלולה להוביל להפגנות, קשיי למידה, בידוד וחוסר רצון של ילדים לתקשר עם הוריהם. טינה יכולה להתפשט גם לעתיד.
אילו קיצוניות יש להימנע מגזר הדין? מומחים ממליצים להימנע מכמה כיפות:
- הַשׁפָּלָה... אמצעי המשמעת שנבחר אסור בשום אופן לפגוע בכבוד הילד. כלומר, אי אפשר לומר שהוא טיפש, טיפש וכו '.
- פגיעה בבריאות... אנחנו לא מדברים רק על מלקות, אלא גם על שיטות חינוך אכזריות כמו כריעה, מזיגת מים קרים ואילוץ אותם לרעוב. אתה גם לא יכול לשים ילדים על הברכיים בפינה.
- עונש סימולטני על כמה טעויות... העיקרון הנכון הוא "חטא" אחד - עונש אחד. עדיף להעניש על העבירה הגרועה ביותר.
- ענישה ציבורית... כפי שכבר צוין, ענישה בציבור גורמת לנער טראומה פסיכולוגית או פוגעת במוניטין שלו בצוות הילדים.
- סירוב לא מוצדק לעונש... היו עקביים: אם החלטתם לנקוט בפעולה, עמדו בהבטחתכם. אחרת, אתה מסתכן באיבוד האמינות.
- עונש מושהה... אינך יכול לגרום לילד לחכות, לסבול בגלל הציפייה ל"עונש "בלתי נמנע, דמיין מה מצפה לו. זהו סוג של התעללות מוסרית בילדים.
בנוסף, לא ניתן להחיל הגבלות ועונשים כנקמה או כאמצעי מניעה. חשוב לגשת לתהליך זה בזהירות רבה ובמחשבה. אחרי הכל, המשימה העיקרית היא לשפר את התנהגות הילד, ולא לקלקל את הקשר איתו.
האם ענישה פיזית מותרת?
כנראה שלא נושא אחד של שיטות חינוך הורות גורם לדיון כה סוער כמו השפעה גופנית על ילד. מומחים רבים מתנגדים בתוקף לאמצעי משמעתי כזה, אך ישנם הורים שעדיין משתמשים בו.
בדרך כלל אמהות ואבות נותנים את הטענה הבאה כתירוץ: "ההורים שלי הרביצו לי, ושום דבר - אני גדלתי לא יותר גרוע מהשאר."
בנוסף, עולות בראשנו אמירות ופתגמים רוסיים שמאשרים מלקות. כאילו, היכו את הילד בזמן שהוא ממוקם מעבר לספסל ...
עם זאת, מתנגדי הענישה הפיזית טוענים טיעונים אחרים שנראים, אולי, יותר "בטון מזוין". בנוסף לעובדה שענישת ילד בחגורה מכאיבה ומעליבה, צריך לזכור גם לגבי התוצאות האפשריות של שיטת חינוך כזו.
לכן, התוצאה של השימוש בהשפעה גופנית יכולה להיות:
- פגיעה בילד (עקב שימוש מופרז בכוח);
- טראומה פסיכולוגית (פחדים, דימוי עצמי נמוך, פוביה חברתית וכו ');
- תוֹקפָּנוּת;
- הרצון למרוד מכל סיבה שהיא;
- רצון לנקום;
- יחסי הורים וילדים מפונקים.
לפיכך, חגורת האב אינה הדרך הטובה ביותר לגדל ילדים. אכזריות בוודאי תביא לידי ביטוי, גם אם הבעיות לא יופיעו כעת, אלא בעתיד הרחוק.
למידע נוסף מדוע אינך יכול להכות ילד ואילו השלכות הרות אסון יכול להוביל אכזריות הורית, קרא את המאמר של פסיכולוג ילדים.
מומחים רבים משוכנעים שכדאי להבחין בין אכזריות לבין השפעה פיזית קלה על ילד בכדי לעצור התנהגות לא רצויה.
כדוגמה, אנו יכולים לצטט סיטואציה כזו כאשר אם מפוחדת בליבה מכות את ילדה הקטן, שברח לכביש סואן וכמעט נפל מתחת לגלגלי הרכב. הוא האמין כי השפעה גופנית כזו אינה משפילה ילדים, אלא מושכת תשומת לב.
כמסקנה
ענישה היא שיטה מעורפלת, ולכן ישנן דעות רבות ושיפוטים לגבי האפשרות והרצוי ליישומה. עליך לסכם את האמור לעיל ולהשמיע קול המחשבות החשובות והשימושיות ביותר.
- אין ילד מושלם. ילד הוא אדם שיש לו רצונות שלא תמיד חופפים לדרישות הוריהם. התוצאה של סתירה זו היא ענישה.
- אין טעם להעניש ילדים מתחת לגיל 2-3 - מכיוון שהם עדיין לא מבינים את הקשר בין המעשה שלהם לבין ההשפעה ההורית.
- חשוב לבחון את הסיבות האפשריות לאי ציות, לעיתים ידיעת המניעים מובילה לסירוב להשתמש בעונש.
- אינך יכול להעניש ילדים על הרצון להכיר את העולם סביבם, על הרצון לעזור או למעשים רשלניים. אולם יש להעניש מעשים זדוניים.
- כל השאלות הנוגעות לאמצעי משמעת חייבות להיות מוסכמות עם כל בני המשפחה.
- עדיף להשתמש בשיטות בונות להשפעה על הילד, אשר אמורות לעזור לתקן את התנהגות הילד.
- יש לנטוש ענישה פיזית (אם אפשר), איומים, פעולות פוגעניות. יש לגנות את העוול, ולא את אישיותו של הילד.
השאלה כיצד להעניש ילד בגין אי ציות או התנהגות בלתי הולמת חמורה צריכה להיות מוכרעת באופן עצמאי על ידי כל אחד מההורים. הדבר החשוב ביותר במצב כזה הוא לבחור בשיטה הבונה ביותר שתסייע בשינוי התנהגות הילדים.
עם זאת, אין להרחיק לכת עם אמצעי משמעת. עדיף להסביר לילד, מבלי לצרוח ולהעניש, מדוע התנהגותו שגויה ואיך להתנהג במצב נתון. עצות הורים, המדוברות בכבוד, בהחלט ישמעו על ידי ילדים.
