ביטויים שאסור לדבר לילדים: ביטויים פופולריים שעפים החוצה "אוטומטית" וטראומטיים, ולא מגדלים ילד. מה הנזק שעושים ביטויים מסוימים וכיצד להימנע מהם.
הרבה ביטויים "חינוכיים" מאתנו, ההורים, עפים החוצה רק באופן אוטומטי. שמענו אותם מההורים שלנו, ועכשיו הילדים שלנו שומעים אותם מאיתנו. בלי לנסות "לסנן" את הדיבור שלנו, אנחנו יכולים לגרום נזק משמעותי לילד, כי כל ההפחדות, התוכחות והאזהרות שלנו יישארו לנצח "קול בראשו", שברגע הכי לא מתאים יכול להוביל את האדם מהדרך שלו, לגרום לו לוותר על משהו חשוב ומשמעותי בחייו. בואו ננסה להבין לשם מה הילד "מתוכנת" ולמה מובילות מילות ההורים הידועות.
1. "אם לא תציית - אתן לך לשכן", "לא תישן - זאב אפור ייקח אותך משם", "אם תברח, דוד רשע ייקח אותך וייקח אותך איתו"
סיטואציות שונות, ביטויים שונים, אך מהות אחת - להפחיד את הילד בכדי להשיג ציות. זה עובד ללא דופי, מכיוון שהדבר הגרוע ביותר לילד הוא להיפרד מאמו, אך יש לו "תופעת לוואי" משמעותית - מסיפורי האימה הללו הילד עלול פשוט לפתח נוירוזה. מילים כאלה אינן מלמדות את הילד להבין מדוע מסוכן לברוח או לא לציית לאמו - הם פשוט משרים פחד. אם אנו מפחידים ילד עם תינוקות, בחורים מרושעים ודמויות אחרות, אנו יכולים להפוך אותו לנוירוטי אשר יפחד מכל רשרוש, אך לא יבין מה צריך לעשות כדי למנוע סכנה. עדיף להסביר לילד בצורה מובנת מדוע עליו לעשות משהו, ומה יקרה אם לא.
2. "אם אתה אוכל רע, לא תגדל (אתה תהיה חלש, בנות לא יאהבו וכו ')"
זהו אותו סיפור אימה, מכיוון שאנחנו שוב מנסים להפחיד את הילד עם כמה השלכות רעות ממעשיו. אם אתה רוצה להנחיל לילדך הרגלי אכילה והרגלי אכילה בריאים, מצא משהו שיניע באמת, לא יאיים. לחלופין: לספר סיפורים על גיבורים שמנצחים נבלים רק בגלל שהם אוכלים דייסה בריאה בבוקר, או להוות דוגמא לאבא חזק ואמיץ שמעולם לא מסרב לארוחה טעימה.
3. "אם תעשה פרצופים, אתה לנצח תשאר עם פנים כאלה", "אם תבחר באף אתה שובר את האצבע"
ילדים הם ילדים לשם כך, להעוות רוח ושובבות, אך לפעמים זה כלל לא מתאים, ולכן יש לתקן בעדינות הרגלים כאלה. אין טעם להפחיד ילד במשהו שלעולם לא יקרה בחיים, ולכן אנו בוחרים בטקטיקה אחרת: אנו אומרים לילד מדוע לא נכון לזעם, להעוות ולנקוט באפו. בכדי לשכנע, אנו יכולים לומר שגיבורים אמיתיים גדלים רק מילדים צייתניים וחרוצים, וכדוגמא נוכל למנות דמויות חיוביות מהסרט המצויר האהוב עליך.
4. "טוב, למה אתה כל כך מביך, אתה תמיד שובר הכל", "אל תטרח, אני אעשה את זה בעצמי", "הידיים שלך מוכנסות בקצה הלא נכון"
לטענת ההורים, ביקורת קשה זו נועדה לעזור לילד להיות עצמאי, ללמוד לעשות משהו בעצמו, לא לשבור או לקלקל דברים. להבין: לשבור צעצוע חדש, לשפוך חלב או לשבור צלחת, הילד באמת רוצה ללמוד להיות עצמאי, אבל הוא עדיין צעיר מדי והוא זקוק לעזרה. כאשר בתגובה למעשיו הוא שומע דברים כאלה, להפך, הוא מוותר: למה לעשות משהו, אם אני עדיין עושה את זה רע ואמי נוזפת בי. מילדים כאלה גדלים אפאתיים וחוסר יוזמה, שבגדול הרצינות רואים עצמם חסרי יכולת ואפילו לא מסתדרים. במקום ביקורת וצנזורה, ההורים נדרשים להיות סבלניים ומוכנים לעזור כשהילד יבקש זאת - השאר יגיע מעצמו.
5. "ואניה כבר סיים את הדייסה שלו ואתה עדיין חופר", "לכולם יש ילדים רגילים ואתה לנצח ...", "דודה מאשה פטיה לומדת לאחת אחת, ואתה ..."
ביטויים כאלה לעולם לא יגרמו לילד להמשיך בלימודים או להשיג משהו, כי עבור ילד הם סימן לכך שהורים לא אוהבים אותו לא לעצמו, אלא להישגיו. השוואה בין ילדים היא בדרך כלל לא יעילה: כל הילדים שונים, בעלי יכולות ויכולות שונות. ילד יכול לחשוף את הכישרון שלו בצורה מקסימאלית רק כשהוא בטוח שהוא אהוב ומקובל על ידי כל אחד: איטי, לא ספורטיבי, עם שלישיות ביומנו. על הקבלה והתמיכה הזו יש לשים את הדגש. אחרת, ההערכה העצמית נופלת, הילד עלול לסגת לתוך עצמו ובאמת לא לאהוב את מושא ההשוואות.
6. "אתה הכי טוב בינינו", "אף אחד מהכיתה שלך אפילו לא מתאים לך כנר"
ברור כי עבור כל הורים הילד שלהם הוא הכי טוב, אבל להיות הכי טוב והכי אהוב על אמא ואבא ולהיות טוב יותר מכל האנשים האחרים זה שני דברים שונים. מישהו יתנגד: "אבל אתה צריך לשבח את הילד?" זה הכרחי, אבל אמירות כאלה אינן שבחים, אלא רק שבחים ריקים שמולידים "קדחת כוכבים" של ילד. בינתיים הוא יצטרך לחיות בעולם בו איש לא יתפעל ממנו ויתחשב בו כטוב ביותר. החל מבית הספר, הילד מוערך: תחילה על ידי המורים, אחר כך על ידי המורים בבית הספר או באוניברסיטה, ואז על ידי המעסיק הפוטנציאלי. איש מהם לא יביע התלהבות אלימה ויחשיב את הילד הבוגר ייחודי, שאין לו תחליף והכי טוב. בנוסף, הילד גם לא טיפש, ואם הוא מבין שהוא "מאבד" באופן אובייקטיבי למישהו במשהו, אמירות כאלה רק יניבו אכזבה: אמא ואבא משקרים לי, אני לא הכי טוב. אם אתה רוצה לשבח, אתה צריך לשבח על מעשים ומעשים ספציפיים ("אתה בחור כל כך טוב שכתבת מבחן לחמישה"), וכי הילד הכי טוב עדיף לומר רק בהקשר של העובדה שהוא הכי טוב עבור אמא ואבא.
7. "עד שלא תאכל, לא תלך לטייל", "עד שלא תאסוף צעצועים, אני לא אפעיל קריקטורות"
עד לנקודה מסוימת, ניסיון "להתמקח" עם הילד יישא פרי בצורה של ההתנהגות הרצויה. אבל ילדים גדלים ולומדים, קודם כל, מהוריהם. בגיל מבוגר הילד יתחיל "להתמקח" עם הוריו באותו אופן: אני אלמד אם אקנה טלפון חדש, אשטוף את הכלים, אם אשחרר לטייל וכו '. טקטיקת ה- quid pro quo בדרך כלל מעוותת את הרעיון של הילד מדוע צריך לעשות דברים מסוימים: למשל, יש לאסוף צעצועים כך שהחדר יהיה מסודר, ולא כדי שהאם תרחם ותפעיל את הסרט המצויר, אלא עם הטקטיקה הזו הילד לא ילמד זאת. אם הילד צריך או לא צריך לעשות משהו, אז אתה רק צריך להסביר את עמדתך, ולא להתמקח על הילד על ההתנהגות הרצויה תמורת ויתורים והרשאות.
8. "אני לא אלך לשום מקום עם ילד כל כך קודר", "אני לא אוהב אותך כל כך מזיק."
כרגיל: המטרה היא ציות והתנהגות הכרחית, אך אמצעי מקטגוריית המשתק חיים. העובדה היא שילד זקוק לביטחון באהבת אמו ללא כל תנאי. ביטויים כאלה מעידים על ההפך: הם אוהבים את הילד, אבל רק טוב, צייתני, רגוע, נקי וכו '. מתברר כי משימת הילד במקרה זה אינה להיות הוא עצמו, אלא לעמוד בציפיות ההורים. ואיפה אתה מורה לילד לעשות עם הביטויים האחרים הטבעיים שלו לא פחות: גחמות, דמעות, חוסר שביעות רצון? כל זה נכנס לספק עצמי, לחששות ולטינה שהילד יישא בכל חייו.
9. "מדוע בכלל ילדתי אותך", "עדיף שתהיה לנו ילדה / ילד"
לרוב, ביטויים אלה עפים החוצה ברגעים של כעס עז, כאשר הורים אינם יכולים להתמודד עם רגשותיהם. עבור ילד אלה מילים מפחידות מאוד, מכיוון שברגע זה ההורים דוחים אותו ברמת הקיום ומספקים את המסר: "עדיף שלא היית שם." פשוט קשה מנשוא שילד יחיה עם נטל כזה, כי ההורים מבחינתו הם כל עולמו, ונראה שהעולם הזה לא זקוק לו.
10. "לא עשיתי קריירה בגללך", "אם לא אתה היינו חופשה בים כל שנה"
כמובן שהילד משנה מאוד את חיי המשפחה ואת סדרי העדיפויות של האישה, אך הילד עצמו אינו אשם בכך שמראהו הפר את תוכניותיו של מישהו. אתה מבוגר, ואתה אחראי על חייך, לא יצור חסר הגנה ותלוי. ביטויים כאלה "מתגמלים" את הילד בנטל האחריות לחיי ההורים ובתחושת אשמה, על חלומותיהם ותוכניותיהם שלא הוגשמו.
11. "לא משנה לי מה אתה רוצה שם, עשה כמו שאמרתי", "מי בכלל שואל אותך", "אמרתי כך ואז אז"
לא הניסיון המוצלח ביותר להראות איתנות של רצון ואופי. פקודות כאלה מבלי לנסות לדון ולשמוע את דעתו של הילד הוא לחץ קשה מאוד וככל שיותר לחץ כך ההתנגדות חזקה יותר. התעקש בעצמך, הסביר תמיד לילד מדוע זה צריך להיות, והזדהה אם רצונותיו אינם חופפים את הצורך לעשות משהו, ומתישהו פשוט תן לילד לעשות את הבחירה שלו - כך שילמד להחליט בעצמו מה הוא צריך, ותווכח על עמדתך. אחרת עשויים לחכות לך קיצוניות: מאדם בעל רצון חלש, שאינו מסוגל להחליט דבר, מכיוון שאמו תמיד החליטה הכל בשבילו, ועד מורד נואש, שבכל מצב "מכופף את קו" ולא שומע אף אחד.
12. "איך שחקת אותי, כנראה הלחץ עלה", "אתה צועק כדי שהראש שלי ייסדק ממך", "אם אתה מתנהג ככה, אני אהיה נסער וחולה"
משפטים אלה הם ניסיון לשחק על הפחד של הילד לאבד את אמו. טיפול בפחד זה מסוכן מאוד, מכיוון שבאופן זה אתה מפקיד את הילד על חייו ובריאותו. במצב זה, אם קורה לך באמת משהו, הילד יחיה את כל חייו מתוך אמונה שזה קרה באשמתו. אם אתה צריך להרגיע ילד, הסביר לו בשיטה מדוע אינך יכול לצעוק, לרמוס, לדפוק, לזרוק כדור בבית וכו '. זה ייקח יותר מאמץ וזמן, אך לא יפגע בילד או יפגע בו.
13. "עדיף לא לתפוס את העין שלי", "נעלם כדי שלא אראה אותך כאן בכלל"
עם הביטויים האלה אתה גם דוחה את הילד, ומבחינתו זה מאוד מפחיד וכואב. כאשר אינך מסוגל להתמודד עם רגשותיך, התנהג כמו בתאונת מטוס: תחילה עליך ללבוש את "מסכת החמצן", ורק אז לטפל בילד. "מסיכת החמצן" שלך יכולה ללכת לחדר אחר, לאט לאט לספור עד 10, לגימה של מים, כלומר משהו שיחזיר אותך למצב רגיל, שבו אתה בהחלט לא תגיד דברים כאלה.
14. "כן, קח את זה, פשוט עזוב אותי בשקט"
אם יש איסורים לילד, הם חייבים להיות "ברזל". משפטים דומים נשמעים כאשר האם התנגדה במשך זמן רב, ואז ויתרה, אם רק הילד נשאר מאחור. ברגע זה, התינוק מתחיל להבין: "אם אינך יכול, אך בקש זמן רב או בכה בצער, אז אתה יכול." עבור ילד זה אומר שכל איסור יכול להפר במאמץ כלשהו, ואתם עצמכם חופרים בור זה של מניפולציות ואיסורים הרוסים.
15. "אם תעשה זאת שוב, לא תראה שוב סרטים מצוירים", "אם תגיד את המילה הזו שוב, תישאר ללא הליכות"
הבעיה העיקרית בניסיון להעניש ילד במניעת משהו היא שלעיתים קרובות איומים אלה אינם מתממשים. המשמעות היא שאחרי כמה מקרים כאלה הילד אפילו לא יגיב למילים האלה: בכל זאת, האם לא תעשה כלום. או שמור על המילה שלך (אבל אז בחר עונש המתאים למצב), או אל תנער את האוויר לשווא.
16. "תירגע עכשיו", "בוא תשתוק במהירות!", "תפסיק בסדר"
הצעקות הגסות האלה מזכירות יותר אלמנטים של אימון, ולא תקשורת עם ילד אהוב. אפילו ילד קטן הוא כבר אדם שיש לכבד אותו, ותקשורת בנימה זו אינה קשורה בכבוד בשום צורה שהיא. זכור שכל מילה גסה שמדוברת עם ילד תחזור אליך בעתיד בגסות ובביטול גדולים עוד יותר.
17. "מצאתי למה לבכות, איזו שטות!", "ובכן, מה אתן נזירות לזוטות"
מבוגרים וילדים מסתכלים על הדברים אחרת, כך שדברים קטנים יכולים באמת להיות טרגדיה עבור פעוט. עם ביטויים כאלה אתה מעריך את רגשותיו ומראה שבעיותיו נראות לך מצחיקות. יחד עם זאת, הילד אינו זוכה להבנה וקבלה, נשאר בלתי נשמע ולומד להסתיר את רגשותיו האמיתיים: ממילא אין מי שישפוך אותם.
18. "אני לא אקנה לך כלום, אין לי כסף"
טיולי קניות מלווים לרוב ב"קנייה "שונה מצד הילד, ומבוגרים לעיתים קרובות מפסיקים את הקבצנות הזו בביטוי אחד" אין כסף ". ילד מהמצב הזה רק סובל שההורים שלו הם מפסידים שלא יכולים לקנות לו כלום. עדיף ללמד ילד לשלוט ברצונותיו לא על ידי היעדר כספים, אלא על ידי ההבנה כי למשל, אכילה מרובה של ממתקים מזיקה, ולקנות שנאי אחר כשיש כבר 10 כאלה אינו סביר. לשם כך, עליך להסביר באופן הגיוני את סירוביך, ולא לבטל את הביטוי "אין כסף".
19. "אל תחליט, אין שם אף אחד", "תפסיק לבכות, אין שום דבר רע בחושך"
לילדים יש דמיון פרוע, כך שתמיד יש כמה פחדים: רשרושים, צללים, חושך, מפלצות מתחת למיטה ותינוקות בארון. פחדים אלה הם רגשות תינוק רגילים שחשוב לקבל, ולא להתעלם מהם. הרגיעו את התינוק, בדקו וודאו איתו שאין ממה לפחד. על ידי צחצוח הילד ואפילו נזיפה בו מפחדיו, אתה רק דוחף אותו לא לשתף דבר ולשמור הכל לעצמו. לפעמים פחדים מילדות שלא עברו חיים הופכים לפוביות חמורות שירעילו את החיים גם בבגרותם.
20. "אוי, כמה אתה רע", "אוי אתה חמדן", "אוי, כמה מלוכלך, כמו חזיר"
כל הביטויים הללו הם הערכה שלילית באופיים, עבור הילד זה המסר "אני רע." באופן כללי, זה מוזר מאוד לגנות ילד על כל פגמים, מכיוון שהוא הדרך בה אתה מגדל אותו. אם אתה רוצה שילדך יגדל תרבותי, נדיב ומסודר, תלמד אותו את זה בעצמך, הראה לו איך להתנהג, ולא מבקר.
אילו מילים אי אפשר לומר לילדים. המשפטים המפחידים ביותר שילד יכול לשמוע מהורה. כיצד מילים משפיעות על ילדים - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html
5 משפטים לא הוגנים ופוגעניים ביותר מהורים שילדים יכולים לשמוע - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/5-samyih-nespravedlivyih-i-obidnyih-fraz-ot-roditeley-kotoryie-mogut-uslyishat- deti.html
15 ביטויים שילד צריך לשמוע כל יום מאמא ואבא - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/15-fraz-kotorye-rebenok-dolzhen-slyshat-ezhednevno-ot-mamy-s-papoj.html
- אתה נוזף בשודדים הקטנים שלך בגלל התעלולים שלהם?
- 10 הטעויות הטובות ביותר בהורות בהורות;
- כיצד אנו "מאבדים" את ילדינו;
- מדוע אנו צועקים על ילדינו?
- 5 חלופות להגיד לא לילד שלך;
- 7 דברים שאיתם אנו פוגעים בילדינו
רבים מהביטויים הללו נראים לא מזיקים ואף מועילים, אך כעת אנו רואים כיצד הם משפיעים על הילד ולאילו תוצאות הם יכולים להוביל. לא קל להיפטר מההרגל לספר לילד את כל הדברים הללו, אך אם אתה מבין את נזקם ומתאמץ, תוכל למגר את הקלישאות החינוכיות הללו מדיבורך ובכך להציל את הילד מטראומה נפשית.
