לא מזמן אירע אירוע לא נעים במגרש משחקים בעיר אחת. הילדים לא חלקו את הצעצועים בינם לבין עצמם, ההורים התערבו - כתוצאה, מריבה בנאלית, הכל הפך לשערוריה גדולה, אפילו אגרופים שימשו.
הנה סרטון, התרחש סכסוך במגרש המשחקים בין ההורים:
נראה שהמצב הוא קצת מצחיק, אך עם זאת נרשמו מכות, נכתבו הצהרות למשטרה והחלטת בית המשפט כבר הייתה בידי כל המשתתפים באירוע זה. כיצד להימנע ממצב כזה בעתיד וללמד את ילדיכם להתנהג נכון בגני שעשועים? בואו נסתכל על זה לפי הסדר.
הילד כבר התבגר ועכשיו הוא רוצה לבלות יותר זמן עם בני גילו. אך הוא עדיין לא יודע כיצד ילדים אחרים מתנהגים ואינו יודע כיצד לתקשר איתם. משימה חשובה של ההורים היא ללמד את ילדם להיות ידידותי, אדיב וסובלני. ברוב המקרים, תינוקות מעתיקים את התנהגות הוריהם ומאמצים במהירות את אופן התקשורת שלהם.
ללמוד להימנע מקונפליקט
שקול כמה מצבים אופייניים שקורים לכל הורה:
- זרים נוזפים בתינוק שלך
כנראה ששמעת לא פעם איך זרים מרשים לעצמם להביע את דעתם על התנהגות ילדך: "למה אתה נכנס לשלולית הזו, תתלכלך?", "אל תבכה ככה, אתה רואה, אמא שלך עצבנית!" או "אל תמשוך את נעילת הז'קט שלך, אתה תקרע אותו!" התנהגות זו מותרת בעיקר על ידי סבתות קשישות המתלוננות כי מותר לילדים הרבה בזמננו.
זכור, אתה המגן הראשי של התינוק שלך ולכן אתה צריך להיות תמיד בצד שלו, לא משנה המצב. אף אחד לא מעודד אותך להישבע או להילחם על זה, אבל הילד צריך לחוש בתמיכה שלך. אם אתה שומע מילים כאלה המופנות לילדך, אתה יכול פשוט לצחוק זאת בביטוי: "הוא מבלי משים" או "הוא פשוט משחק ככה", "אנחנו במצב רוח טוב היום."
נסו לא להביא את המצב הזה לסכסוך, אלא לדון במה שקרה לבד עם התינוק ולהסביר מדוע הדודה הלא מוכרת דיברה כך. יהיה לו קל יותר לקבל ביקורת ממך מאשר מהדודה הזו.
- באת לתנוף והם כבר נלקחים
אמור לתינוק שלך שבזמן שהנדנדה עמוסה, הוא יכול לרכוב במגלשה או לשחק בארגז החול. הרגיעו אותו בהבטחות שהוא בהחלט ירכב עליהם, אך מעט אחר כך. אתה יכול "לקחת את התור" ולחזור מאוחר יותר. או שתוכל להציע לילדך משהו בתנופה בתמורה אם הוא מוותר על מושבו, למשל, לשחק עם הצעצוע שלך.
דאגו להסביר לילד שלא רק שהוא רוצה לרכוב על נדנדה, יש ילדים אחרים, כך שכל אחד על מגרש המשחקים צריך לכבד זה את זה ולהיות מסוגל להיכנע. סבלנות ויכולת הסתגלות לנסיבות הם חלק חשוב בגידול הילד.
- הילד נפגע
זה המצב הכי לא נעים בזמן ההליכה. זכרו, אף אחד לא רשאי להכות ילדים של אחרים! גם אם זה קרה כתוצאה ממשחק או התנגשות בין ילדים, לא ילדים, ועוד פחות מבוגרים, אינם רשאים להכות את ילדכם. תן לו לטעות מאה אלף פעמים ואתה בעצמך חושב שהוא מתנהג רע - אבל רק אתה יכול להחליט איך להעניש אותו על זה.
דבר נגד תקשורת כזו, חבק את הילד אליך ושאל אם זה כואב מאוד. לרסן את כעסך, אך הקפד להגיב על מי שפגע בתינוק. אתה יכול לומר את זה: "אתה לא יכול להילחם!", "לעולם אל תתנהג ככה שוב!" ו"הוא (או היא) פשוט רצו לשחק איתך, ואתה מיד נלחם. בואו נשחק משחק יחד כדי שאף אחד לא ילחם. "
אין צורך לקחת את ילדך הצדה ולהגיד שהמתעלל בו הוא רע או מזיק, שכבר אינך צריך לשחק איתו. התלונות של הילדים הן קצרות מועד, ככל הנראה מחר הן יהפכו לחברות חיק.
- הצעצוע של הילד נלקח
אם קרה מצב כזה והתינוק שלך הגיב אליו בשלווה, אתה לא צריך להתמקד בזה גם. תרים את הצעצוע כשאתה חוזר הביתה. אך במקרה בו ילדכם אינו מרוצה מהתנהגות כזו, בוכה ומבקש מכם לעזור, עליכם לפתור בעיה זו.
אתה יכול לנסות לשכנע אותו "להחליף" צעצועים לזמן מה, לומר: "תן לאולי לשחק עם הבובה שלך, ואתה לוקח את הקוביות שלה." סביר להניח שאוליה עצמה לא תסכים להחלפה כזו ותמהר לתת צעצוע של מישהו אחר. ואם היא לא מסכימה? אז אתה יכול פשוט לגשת אליה ולבקש ממנה לחזור עם המילים: "סליחה, בבקשה, אבל הצעצוע הזה הוא הבת שלי והיא לא רוצה לתת את זה לאף אחד."
אינך צריך להיות טוב לילדים אחרים על ידי פגיעה בטובת ילדך. הצעצוע שייך לילד שלך, והוא עצמו זכות להיפטר ממנו על פי שיקול דעתו. אם הוא לא רוצה לתת, אל לו. אל תשכח שהילד הוא חלק ממך, ולכן הרצונות שלו צריכים להיות שלך.
- ילדכם בוחר צעצועים בעצמו
צעצועים של אנשים אחרים נראים תמיד מעניינים יותר, כך שילדים רוצים לשחק איתם אפילו יותר מאשר עם עצמם. מה לעשות כשהקטן שלך עושה את הדבר הלא נכון ומוריד את הצעצועים מילדים אחרים?
הסבירו לו שתמיד צריך לבקש אישור מבעל הצעצוע, ובלעדי זה אינכם יכולים לגעת בדברים של אחרים. בוא איתו לבעל הצעצוע היקר (או לאמו) ושאל בנימוס: “האם אוכל לשחק עם מכונית הצעצוע שלך (רכבת קטנה, פיל גומי או כדור יפהפה)? ואנחנו יכולים לתת משהו אחר בתמורה ”. תן לתינוק שלך ללמוד ממך כיצד לבנות מערכות יחסים עם אנשים אחרים.קראנו גם:אם הילד אינו חבר עם אף אחד: המאבק בבדידות ילדות
- התינוק הקטן מציק לעצמו
אם ילדכם מתחיל להתנהג כמו בריון אמיתי (דוחף ילדים, זורק לעברם צעצועים או שופך עליהם חול או לכלוך), בשום מקרה אסור לכם להיות סרק. פעוטות רגישים מאוד לאופן שבו מבוגרים מגיבים להתנהגותם, ולכן מורת רוחכם צריכה לבוא לידי ביטוי בצורה ברורה מאוד.
אמור לו מיד להפסיק להתנהג כך. אתה יכול לומר, "היית רוצה שמקלחים אותו בחול?" או "הילדים לא אוהבים את זה כשאתה עושה את זה. האם אתה רוצה לשחק איתם? ואז התנהג בעצמך! " ומול אלה שהתינוק שלך פגע, אתה צריך לבקש סליחה ולומר שהוא עשה זאת בטעות וזה לא יקרה שוב. עדיף אם הוא יעשה זאת בעצמו, אך ללא לחץ מופרז מצדך. הקפד לקרוא את המאמר כיצד ללמד ילד להתנצל - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-nauchit-rebenka-izvinyatsya.html
- ילדים מבינים באופן עצמאי את מערכות היחסים שלהם
אתה לא צריך להיות מעורב בוויכוח בין ילדים כשזה קורה בצורה רגועה. אך אם אתה מרגיש שהמתח גובר והמצב מתחמם, נסה להפנות את תשומת ליבם לאובייקט זר. לדוגמא, אמור: "לאן ברץ פתאום הכלב הזה?" או "מי יכול לנחש כמה רגליים יש לצב?" העיקר כאן הוא להסיח את תשומת ליבם מהמריבה.
אין צורך לנסות להבין מי צודק ומי לא בסדר. אז תצטרך לנקוט בעמדה של מישהו ובכך לפגוע באחד הילדים. האפשרות הטובה ביותר היא להזמין את הילדים לצאת לרכיבה במגלשה יחד או לראות איזה פרת משה רבנו מטפסים על הדשא ליד הבית.
ללמד את ילדכם להתמודד עם מצבים קשים ולקבל החלטות עצמאיות, תוך אי פגיעה או הטרדה של ילדים אחרים, זו המשימה העיקרית של ההורים. האם התינוק שלך יגדל להיות אגואיסט קפריזי או יהפוך לבעלים של מספר רב של חברים, תלוי בעיקר בגידולו.
קראנו גם:
- 6 מצבי סכסוך במגרש המשחקים: שיתוף צעצועים בלי לריב
- הוצאת הילד מגן המשחקים ללא היסטריה: קל יותר ממה שזה נראה
- כללים חשובים לבטיחות הילד במגרש המשחקים - לימוד הילד לשחק נכון במגרש המשחקים
- צומת אינטרסים או איך להרגיע קטטונים קטנים?
ייעוץ וידאו
הפסיכותרפיסטית אולגה פופייקו באוויר של תוכנית הטלוויזיה SOYUZ TV "ללמוד לגדול באהבה" מיום 10/03/2015.
איך הילד מתנהג במגרש המשחקים? משחק בשלום, מותקף או תוקפן? כיצד מגיבים ההורים לקונפליקטים בילדות? ראה את התשובות בסרטון זה:
מה אם ילדכם בן השתינה מציק לילדים אחרים במגרש המשחקים? אם ילד מכה או נושך ילדים אחרים, פוגע בבנות? כמובן שהורי הילד לא מרגישים מאוד בנוח במצבים כאלה. איך להתנהג נכון? איך להימנע מסכסוך? מה אם אתה כועס על הקטנה שלך? בסרטון זה נדון בפירוט במצב זה:
תזות מהסרטון:
0.38 ראשית: ספר לילדך כיצד, באופן עקרוני, להתנהג בקונפליקטים.
שנית, כאשר הסכסוך ראוי לתשומת ליבך.
ישנן שתי דרגות של סכסוך: הראשונה היא כששני ילדים מקללים או צורחים אחד עם השני. איך להתנהג במצבים כאלה?
1.20 ראשית, חבק ונחם את הילד. כל הפעולות הסבירות הגיוניות רק כשהילד רגוע. אם הוריו של ילד אחר מתחילים לפנות אליך בשלב זה, פשוט תפנה ממך והמשיך להרגיע ואז אמור לילד מה עליו לעשות הלאה.
2.06 לעיתים קרובות קורה שילד מסרב בתוקף להתנצל. מה לעשות? אנו מבצעים מצב כך שהילד יבין כמה זה גדול שהתנצל בפניו והציע אפשרות אחרת. זו הרגשה נפלאה וחוויה נהדרת.
3.28 ילדיכם נלחמים ואתם מחליטים להתערב. כשאתה מעורב בסכסוך ילדים, אמור תמיד "ילדינו". אתה נוחם בחביבות ובהחלטיות את ילדיהם של אחרים. "הילדים שלנו הסתכסכו, אני אעזור לילד שלך, ואתה תעזור לשלי."
4.20 להתכופף, להקשיב היטב לכולם. שאלו: מה רציתם לעשות יחד? האתגר: לדחוף את הסכסוך קדימה, ולא לגלות מי צודק. כדי שהם ישחקו. נטרל את הסכסוך במילים "ילדינו" ו"נעזור לך להבין את זה. " חשוב לומר שהכל יהיה בסדר.
6.20 המשימה שלך היא להצחיק אותם קצת. ואז אמור "בוא נשחק". אם תציע משהו מעניין, הם יקפצו אליו במהירות.
7.30 לעתים קרובות אנו מתייחסים לילדים כאל אביזרים. הם מכים את האביזר שלי כאן, שוברים אותו, אני אלך להבין את זה. התערבות הורים ברמה זו אינה עושה דבר. אם הילד דומע, חממו אותו באהבתכם. ואז אתה יכול לספר הכל.
כיצד לגדל ילד נדיב?
כל אחד מאיתנו הוא אנוכי במידה מסוימת. אבל זה דבר אחד כאשר האגואיזם הזה בריא ונכון, ודבר אחר כשהוא חורג והופך לאהבה עצמית מוגזמת וחמדנות כתוצאה מכך. זה נכון במיוחד לילדים. לפעמים, ילדים מפונקים על ידי הורים אוהבים, שכמובן רוצים רק את הטוב ביותר, מגלים חוסר נכונות חריפה לשתף ולחשוב רק על עצמם ועל רווחתם שלהם. נראה מה לקחת מהילד, כי עם השנים האישיות שלו תשתנה לא פעם. עם זאת, לעתים קרובות בצע ילדים לאורך השנים לא רק שאינו נעלם, אלא גם מתקדם בכוח מדהים. בואו נלחם בבעיה זו ונגדל את ילדינו לאנשים נדיבים ואדיבים. ובכן, כמה מהטיפים שלנו יעזרו לך להתמודד עם זה - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-vospitat-rebenka-shhedryim.html
הילד שלי חמדן - מה לעשות? להילחם או להתפטר? סיבות לחמדנות ילדותית
כולם מכירים את התמונה: הילד לא רוצה לתת את הצעצוע שלו למישהו אחר, אבל ההורים מתעקשים: “אנחנו חייבים לשתף! אתה איש חמדן? אז אף אחד לא ישחק איתך! " אז הם עושים לילדם "שירות" והורסים את תכונות האישיות ההכרחיות המתעוררות - https://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/moy-rebenok-zhadina-chto-delat-borotsya-ili-smiritsya-prichinyi -detskoy-zhadnosti.html
