לאחר לידת הילד קשה במיוחד לגברים לקבל את עובדת האבהות, לא להתבלבל ולהתמודד עם כל הקשיים והבעיות של תקופה זו. אך פעולותיו והשתתפותו יהפכו לבסיסי ביצירת משפחה הרמונית. לא ניתן להכחיש את תפקידו העצום של האב בחיי הילד. אבל ללמוד להיות האבא הכי טוב בעולם לא קל.
כמעט כל הגברים בטוחים שקל לנשים למלא את תפקיד האמהות. הם פשוט מתוכנתים לעשות זאת מטבעם. גברים הם עניין אחר. מיד לאחר לידת ילדנו הראשון, אשתי מסרה לי חבילה עם ילד לא ידוע עד כה ואמרה: "לאהוב אותו!"... היא נאלצה לחזור על זה שלוש פעמים. קיבלתי השראה, אבל לא מיד.
בכל פעם עם הופעת ילד, אנו, גברים, צריכים לשנות לחלוטין את כל אורח חיינו, אנו מקשיבים ליותר ויותר דרישות חדשות, הופכים לאובייקט שחייב "להתכתב", תוך כדי עזרה והבנה מתמדת לכולם והכל. אבל שיבין אותנו ויעזור לנו בתפקיד קשה זה של "להיות אבא"?
זה כבר לא סוד עבור מישהו שההורות מובנת ומקובלת על ידי גברים ונשים בדרכים שונות לחלוטין. אבל אחרי הכל, לכל אחד מאיתנו יש תפקיד משלו בחיי התינוק. אז מה הקושי באבהות, איך לעבור את זה ומה צריך כדי שגבר ירגיש שמחה כאשר ילד מופיע במשפחה, ובעתיד ניתן לקרוא לו "האבא הכי טוב אי פעם"?
מה זה יהיה בשבילי?
לעתים קרובות פגשתי נשים שהתלוננו שהן נתנו את כל נעוריהן, את חייהן ואת הקריירה שלהן לצורך גידול ילדים, וכעת ילדים מבוגרים לא מעריכים זאת. אבל לא פגשתי אב אחד עם תלונות כאלה. גברים בכל מצב נשארים נאמנים לעצמם. גם לאחר הופעתו של ילד בביתם הם עובדים, הולכים לחדר כושר, הולכים למסיבות עם חברים ועמיתים.
באבהות, בדרך כלל אין מקום להכחשה עצמית ולהקרבה למען ילדים, המאפיין כל כך את האימהות. אבות לא רוצים לטבול את עצמם לגמרי בהורות. הם, כאנשים פרגמטיים, רוצים לקבל תועלת כלשהי, לחזור לכוחם הנפשי והפיזי שהושקע. הם צריכים להבין מה הם יקבלו בתמורה. התינוק, לעומת זאת, כמעט ולא נותן תמורה, ודורש כמות ותשומת לב מדהימים. בגלל זה השלב הראשוני של ההורות קשה יותר לגברים מאשר לנשים.
נציגי המין החלש יותר מעצם לידתם של הפירורים מוכנים להקדיש את עצמם לתינוקם, אך גברים אינם, ולעולם לא יהיו מוכנים. זה המקום בו אבות רבים מקבלים תחושה שלאחר הגעתו של ילד לבית, יש להם "לולאה" על צווארם.
התוצאה של כל אלה היא בהלה. זה יכול להיות מלווה בהידרדרות חדה ביחסים בזוג, גברים מתחילים להישאר לעתים קרובות יותר ויותר בעבודה, ומבלים את ימי החופשה שלהם מחוץ לבית. ותוצאה הרסנית לחלוטין של המצב היא התפרקות המשפחה, מה שאפשר גם (אם כי לעיתים נדירות).
אבל (אני פונה לגברים!) אנחנו עושים הרבה דברים בחיים שלנו כל יום, בלי לצפות לתוצאות מהירות:
- אנו בונים קריירה על ידי השקעה רבה מעבודתנו בהתחלה - ורק לאחר חלוף זמן אנו מקבלים הכרה;
- אנו פותחים עסק ולשם כך אנו עוברים דרך ארוכה עם מחשבה על רעיון עסקי, רישום מיזם, הוצאת כספינו על השקעה וקידום פרויקט - ורק אחרי כל זה, אם הכל נעשה נכון, ההשקעות שלנו משלמות דיבידנדים (וכל אחד מאיתנו יודע שיותר מכל האנרגיה מושקעת על העסק "הרך הנולד" ממש בהתחלה, כאשר זה עדיין לא מביא לנו שום דבר בתמורה).
התייחס לאבהות כמו לעוד פרויקט ארוך טווח. ואז כל ה"השקעה "שלך בתינוק בהחלט תשתלם. אבל זה לוקח זמן.
האב לבנו הוא המודל העיקרי לחיקוי. לא כולם מבינים לגמרי את חשיבות תפקיד האב בגידול בנו. כל תינוק זכר אינו נולד כגבר במלוא מובן המילה. את דמותו של אדם, כמו גם פעולות הראויות לגבר אמיתי, ניתן להעלות רק על ידי הדוגמה החיובית שלו - קרא את המאמר המלא
המיתוס הנפוץ ביותר לגבי אבהות הוא שכל הגברים חולמים על בן. כמובן, כל דבר נערי מובן מאליו וקרוב לאבא, כך שאבא יכול להיות קל יותר בכמה עניינים עם ילד. עם זאת, שום דבר לא מכה להיות אבא של ילדה. בנות, אגב, זקוקות לטיפול וחיבה גברית על מנת להתבגר כאישה אמיתית עם ערכים נשיים "נכונים". גידול ילדה וילד, כמובן, צריך להיות שונה. ואם הכל ברור לאבות ואבות, אז בנות צריכות "לצרף הוראות". 25 הכללים הללו נכתבו במיוחד לאבות שמגדלים בנות.
אבא ביולוגי או אבא אהוב
גברים רבים יכולים להרות ילד, מכיוון שיש צורך בבריאות בלבד. אבל להפוך לאבא אמיתי לבן או בת, לעבור את הדרך הקשה של ההורות ולא לוותר זה בכלל לא קל. לשם כך גבר יצטרך: בגרות, אחריות, מחויבות.
החדשות הטובות הן שעצם ההורות תסייע לכל גבר לרכוש את התכונות הללו. זה טבעי וטבעי בטבע. איש אינו יכול לדעת אם הוא מוכן לאבהות עד שילדו מופיע. אז מתחילים להתרחב גבולות היקום שלנו, מגיעה בגרות גברית אמיתית, אנו נעשים אחראים ונאמנים יותר. אך אנו מפתחים את האינסטינקט ההורי הזה לאורך זמן, ככל שהמחזה נמשך.
לידת ילד ותחילת אבהות היא צעד אל הנצח, אירוע גברי באמת: עכשיו אתה לא סתם אריה בודד, יש לך גאווה משלך. הורות יכולה גם להעשיר את חייהם של אבות. אתה רק צריך לטפל בזה נכון.
- אם זה רק נטל עבורך, זה יהיה לך קשה מאוד. התייחסות לכל אירוע או תופעה בחייכם כנטל יכולה להאפיל על כל טוב ולהרוס גם את הדברים הנעימים ביותר;
- אם זו משימה אחראית עבורך, אתה עצמך מוכן לתת שמחה ואהבה, אז כל חייך ירגישו אחרת, עם חיוך וחום בנשמתך.
ואתם יודעים מה שוכנעתי מזה זמן רב: אהבתם וחיבתם של מעט פירורים להוריהם הם תחושת האהבה הטהורה והלא פשוטה ביותר, שעליכם לחוות לפחות פעם אחת בחייכם. תאמין לי אף אחד לעולם לא (ולא יוכל) לאהוב אותך כל כך.
חיי לא עברו את התקופה שבה עבודתי דרשה נסיעות עסקים תכופות. וכל פעם שחזרתי הביתה ראיתי איך הילדים נותנים לי מבטים, חיוכים וחיבוקים כאלה שנראה לי, לא האיש הכי סנטימנטלי, יום אחד לעזוב ככה שוב, רק כדי לחוות שוב את כל הילדים האלה רגשות.
קשה מאוד לתאר את הרגשות והתחושות שילדך יתן לך. זו לא רק אהבה. הוא יאליל אותך. עבור ילד, דימוי של אבא קשור לאומניפוטנטיות. הוא החזק, האמיץ, החכם ביותר.
הוא זה שיודע ויכול לעשות הכל. האם אתה מכיר מישהו אחר בחייך שיכול לטפל בך כך?
התחל בקשר זוגי
לפעמים, עקב בעיות ודאגות לגבי בן משפחה חדש, אך זעיר, אנו שוכחים לחלוטין כי אנו ממלאים את תפקידם של לא רק הורה, אלא גם בן / בת זוג. ויש דברים ואחריות בקשר שלא קשור לילד. בחיי המשפחה, לכל זוג (ובמיוחד אלו שהפכו לאחרונה להורים) יש רגעים שבהם הכל נראה נורא, דברים יומיומיים משתעממים ועייפים עד כדי כך שהכעס מופיע בכל מצב מזעזע. זה אופייני לגברים ולנשים כאחד. אני ממליץ לך לא לחכות לשעה ההיא עד שהאווירה בבית תגיע לנקודת רתיחה וכל השליליות מתיזת: עליך, על בן / בת הזוג שלך, על ילדך ועל הסובבים אותך. אחרי הכל, מניעה תמיד נחשבה לטיפול הטוב ביותר.
אם בשלב מסוים פתאום אתה מתחיל להרגיש שאשתך מעצבנת אותך (מעצבנת), נסה להיזכר בזוגיות המקורית שלך. לידת ילדך שינתה מאוד את חיי שני בני הזוג, היא הרחיקה אותך מתחושת שותפות הרמונית. אבל הילדים יגדלו ויום אחד הם יתחילו לבנות את חייהם ללא הורים, ואתה ואשתך הם זוג שצריך להישאר מאושר. אל תשכח כיצד מתנהג זוג אוהב לפני שילד את ילדיו. אחרי הכל, היה רומנטיקה בחיים האלה, נכון?
- הקשיבו זה לזה;
- הראה לאישה האהובה שלך סימני תשומת לב, תן פרחים ומתנות. היא באמת צריכה את זה כדי להמשיך ולהרגיש אהובה ונחשקת על ידך. במיוחד בשנתיים הראשונות לאחר הלידה, כאשר הצאצאים שלך עדיין קטנים ותובעניים מאוד;
- התייחס לאשתך לא רק כאל אם ילדיך, אלא גם כאל חברה, פילגש, רק נציגה יפה של המין החלש. כיצד יתייחסו אל האם ילדיה;
- הימנע ממצבים שיביאו את הילד ביניכם. אם יש לכם רצון "להאשים" את התינוק בעובדה שחייכם השתנו - חשבו שוב. זה פשוט מגוחך וילדותי. אתה גבר ואבא;
- להבין שאף אחד לא יקר יותר מהאישה שלך מהילד שלך. בכל המחלוקות והסכסוכים שלך הוא זה שתמיד ייקח את המקום הראשון. זהו הטבע, המאושר על ידי סטטיסטיקה. אל תאמין לי? חשוב על מספר הגירושין בין גברים לנשים. האם אתה מכיר הרבה "גירושין" בין אם לילד?! אתה עצוב? לשווא. פשוט נפלא שיש מישהו בעולם הזה שמנסה בכל מצב כמו לביאה אדירה להגן על ילדך. אמור "תודה" לגורל על זה! אם אמהות היו מתייחסות אחרת לילדים, הילדים פשוט לא היו שורדים.
הילד שלך זקוק לך מאוד
רבות נאמר על האינסטינקט האימהי. זה טבוע באישה מטבעה ומאפשר לה ברמה אינטואיטיבית להבין את בנה או בתה ללא מילים, לקבוע מה הוא רוצה ומה הוא באמת צריך בזמן כזה או אחר.
היצר הגברי שונה, והוא מתבטא אחרת. מיד לאחר לידת התינוק, רצונו של האב לטפל בתינוק הוא מינימלי. כשילד רק נולד, אישה מגדלת אותו (במערה), וגבר עוזב לחפש טרף (ממותה). אך ככל שהתינוק גדל, תפקיד האב הופך להיות יותר ויותר אחראי ומבוקש: עליו ללמד את הילד לצוד (אם בן נולד), או לספק הגנה (אם נולדת בת). ככל שילדך מבוגר יותר, ככל שהוא זקוק לך יותר כאבא, תפקידך דומיננטי יותר.
אם אתה מאמין למדענים, אז יש לנו גם מקבילה מסוימת לאינסטינקט של האם - האבהי. כשאנחנו הופכים לאבות, הטסטוסטרון של גופנו (הורמון גברי, הורמון מאצ'ו) יורד. הטבע עצמו נתן לנו את האפשרות להיות רכים יותר, עשה הכל כדי שנוכל לטפל בילד בכבוד, לתקשר ולשחק איתו, להבין ולהרגיש.
[sc: rsa]
התגובה של ילדים לאבות ואמהות שונה מאוד. חוקרים מאוניברסיטת הרווארד ערכו ניסוי משעשע בהשתתפות תינוקות בני חודש וחצי והוריהם. כשאמו התקרבה לתינוק הוא הרפה את כתפיו ונרגע (דופק ירד). כשאבא התקרב אליו כתפי התינוק התרוממו מעט, והוא התרגש (קצב הלב עלה). הילד רצה לבלות עם אבא באופן פעיל יותר, ככל הנראה מתכונן למשחק.
לגברים יש איכות מעניינת משותפת אחת: לא משנה בן כמה אנחנו, אנחנו תמיד נשארים ילדים קטנים (ובמצבים מסוימים - הרבה). רק צעצועים מתייקרים ומורכבים יותר. וזה גם טוב: אחרי הכל, בזכות זה קל לנו למצוא שפה משותפת עם ילדים. נשים רבות אובדות עצות לנחש מדוע ילדים, שגדלים, קשורים כל כך לאבותיהם ונמשכים אליהם. במיוחד הם לא מבינים זאת אם האב בילה מעט עם הילד בגיל צעיר. הנה תשובתך, נשים, גם אנחנו פשוט ילדים (במקלחת).
עובדה נוספת של סטטיסטיקה הייתה הנתונים הבאים:
- בנים שגדלו במשפחה מן המניין עם אמא ואבא סובלים מ- 30% פחות עם החוק לפני גיל שלושים מאשר ילדים שגדלו ללא אבות;
- בנות, שאבותיהן לקחו חלק פעיל בחייו של הילד, היו בסיכון נמוך בהיריון בגיל העשרה בהשוואה לתינוקות שגדלו ללא אב.
זה מוכיח את תפקידו העצום של אבא בחייו של כל ילד ואת השפעתו כבר בגיל צעיר על יכולתם של ילדים להסתגל בחיים ולהיות עצמאים בעתיד. מאבותיהם ילדים לומדים להיות עמידים בפני מתח, תכליתי, בעלי כוח רצון, אופי וגמישות מחשבתית.
דיכאון לאחר לידה אצל אמהות הוא תופעה שכיחה ונחקרת היטב, אך מתברר שלגברים מסוימים יש תסמינים דומים. ולמרות שדיכאון פחות שכיח בקרב אבות צעירים, יחס שטני-אכפתי כלפי הביטויים שלו יכול להשפיע לרעה על כל בני הבית ובעיקר על הילד. איך תוכלו לזהות דיכאון לאחר לידה אצל גברים? הסימנים, הסיבות והטיפול בו יידונו במאמר.
כאשר מצפים לילד, ההורים בדרך כלל מציירים לעצמם תמונה יפה. כאן התינוק ישן, כאן האם הצעירה מאכילה את התינוק, והאב משחק איתו. אך במציאות הכל מתגלה כשונה. כאשר מכניסים את הילד לבית בפעם הראשונה, אתה עדיין יכול להישאר במצב נוגע ללב. אבל, תאמין לי, בלילה כל החלומות והתמונות הוורודות שלך יתפוגגו. במקום תינוק חמוד מופיע תינוק בוכה. כאן לא רק אמא צריכה להתחבר, אלא גם אבא: 5 טיפים לאבא טרי
על תכונותיו של אב: מה להיות?
- אם אתה סמכותי, ילדך יהפוך לעריץ.
- אתה תהיה מתירני - ילדך לא ילמד אחריות ויצמח להיות "ילד נצחי".
- אם אתה נעדר, לא יהיה לך ילד, למעט סמלי.
אפילו האיש הקשה ביותר יכול להפוך לאבא 🙂
היה אבא שמאזן בין תכונות שונות:
- אוריינות,
- היכולת להציב גבולות,
- היכולת להסכים ולסרב בעת הצורך,
- היכולת להתעניין במה שקורה בחיי הילד,
- היכולת לתת לבן או בת מענה רגשי.
היה מסוג האבא שתמיד קרוב (גם אם אתה עובד שעות רבות או עוזב לעיתים קרובות). אחרי הכל, אף אחד לא ביטל שיחות טלפון ושיחות סקייפ. היה מישהו שיודע להביע את רגשותיך ולומר לילדך כל יום: "אני אוהב אותך!". היה סוג של אבא שלא מפחד מכל קשיים הקשורים לילדך. וגם אם משהו לא מאזן אותך, תשלב את עצמך יחד: ילדיך באמת זקוקים לך.
- 25 טיפים פשוטים להיות אבא טוב
- 7 סוגים של אבות לא מושלמים
