ילדים מובילים אותנו לפעמים לייאוש. אנו חושבים: "מה הם חסרי אחריות, חסרי נשמה, הם רק צריכים לשחק וליהנות!" אנחנו נהיים עצבניים, כועסים, נוזפים בהם בלי סוף. ברגע שאנחנו מבינים שזה מעגל קסמים: אנחנו מתרחקים מהם יותר ויותר, הם סגורים מאיתנו, אנחנו לא יכולים להשפיע עליהם.
אם נעבור לסגנון גידול פוגעני, אנחנו בדרך כלל מתנהגים כמו דודים ודודות של אנשים אחרים, שנגעלים מכך שילדים של אחרים מתנהגים בצורה מגעילה בקרבת מקום.
ברגע שהבנתי שכל העניין הוא לשנות את תפיסת ההורות שלי. רק להסתכל אחרת - ומכאן הכל ישתנה די הרבה.
אתה צריך להסתכל על התקשורת שלך עם ילדים לא כעל נטל וטיפול, אלא כ ... פאזל, פאזל - באמת לשבור את הראש. ויש לזכור שמשימה זו עשויה שלא להיכנע במשך שנים. אבל במקום "אוי אימה!" אתה עשוי לחשוב: "טוב, נילחם איתה!" (רק לא עם בעיה, לא עם ילדים).
אחרי הכל, אם אנו נתקלים בבעיה במקצוע שלנו, אנחנו לא נהיים עצבניים, אלא פותרים אותה. ויחד עם זאת (אם אנו אוהבים עבודה) אנו לוקחים על עצמנו בחום ובהשראה, ושום קשיים לא עוצרים אותנו.
כל מיני משימות מקיפות אותנו. עבודה, חיי היומיום מספקים לנו הרים שלמים של משימות ומשימות. אך עלינו לזכור שבמשך אלפי שנים האדם שרד בין התנאים והאסונות הקשים ביותר - מה שאומר שלכל אדם יש כוח יוצא דופן להתגבר על קשיים. אז האם באמת נהיה עצבניים כי ילד מורח דייסה על השולחן? ..
אני מסתכל על משימות העבודה שלי, מתכנן תוכניות. את זה ואת זה אני צריך ללמוד ביסודיות, לשלוט בזה, לעשות זאת עד לתאריך מסוים. אני רואה שחלק מבעיות העבודה קשות לי, ואני מעריך שייקח לי כמה חודשים, אם לא שנים, לפתור אותן. ואני מחלק את השאלה האדירה הזו לחלקים ובכל יום אני מתמודד עם אחד החלקים (אפילו החלקיקים).
האם זה לא מה שעלינו לעשות עם ילדינו?
ילדים הם הפאזל שלנו. ילדים הם משימה נורא קשה ומשעשעת. מה בראשם? מדוע הם מתחילים לפתע להתחצף, להשאיר אשפה מאחור, לנגב את ידיהם מרוחות בצבע במגבת? .. אנו נחרדים מכמות ה"למה "הללו, אנו טובעים בהם.
בואו ניקח אחת מהבעיות הללו ונראה אותה כמבדרת ומאתגרת.
כמובן שמשימה זו לרוב שונה מהמשימות שהמקצוע שלנו מביא לנו. ילדים לא רק שואלים אותנו שאלות בלתי נסבלות, אלא גם מעוררים את הרגשות שלנו - לא תמיד חיוביים (גירוי, כעס, כאב, ייאוש). ורגשות הם שמונעים מאיתנו לעיתים קרובות להסתכל על הסיטואציה עם ילדים כמשימה. אנחנו כועסים ומפסיקים לנהל את ההתנהגות שלנו. אנחנו רוטנים, צועקים, נוזפים בהם. וזה בכלל לא פותר את הבעיה. אנו מחליפים את ההחלטה האמיתית בתגובה מיידית - להעיר, לקלל, לבושה. הגבנו (כאילו מילאו את חובתנו ההורית כלפי ילדים), אך לא התקדמנו בהחלטה.
התבוננות במצב הסכסוך עם ילדים כבעיה מאפשרת לנו לא להיכנע לרגשות ולהגיב בצורה מושכלת יותר. אנחנו לא נשרפים מכעס או טינה - זה עובר עלינו. אנו נמצאים במצב מאוזן יותר של חשיבה כיצד להגיב כעת בצורה מספקת וכיצד נוכל להשפיע על מצבים דומים בהמשך.
אנו כל הזמן מחליפים רגשות עם ילדים: אנו חשים את מצבם ומעבירים את רגשות המגיבים שלנו. אנו קוראים התנהגות לא רצויה (גסות רוח, גחמה) ותחושות (כעס, טינה) עולות בנו. אימון (כלומר מיקוד מודע ופעילות גופנית מתמדת) מאפשר לך ללמוד כיצד להפחית בעצמך רגשות שליליים (איננו מרשים לעצמנו "להידבק" מהם, אנו שמים "מסך") או לבטא אותם נכון.
לעתים קרובות אנו לא חושבים שצריך ללמוד חינוך, כמו כל עסק אחר. ולמידה מתרחשת ביעילות בתרגול, לא בשיחות.
ראה קונפליקטים לא כמצבים מלחיצים, אלא כאימון תקשורתי. וכדי ללמוד כיצד להשפיע בצורה אפקטיבית על ילדינו בצורה טובה, עלינו לעבור הכשרות רבות כאלה.
חינוך גורם לעיתים לייאוש מכיוון שאנו רואים בעצמנו אנשי חינוך מבוססים ומתוך כך אנו חווים את חוסר האונים וכישלונותינו באופן חריף במיוחד.
אנחנו עדיין לא מחנכים. אנחנו לומדים. אנחנו מנסים. קיבלנו משימות מרגשות להפליא. יש לנו הרבה כוח. אנו לוקחים על עצמנו את המשימות הללו בכיף ובהשראה.
עלינו לשמור בעצמנו על ההתרגשות הטובה הזו המתרחשת בעת פתרון חידה - קלילות, עליצות, תעוזה, התמדה. ואז התקשורת עם ילדינו תהפוך לחדווה ולחקירה מרגשת.
מחברת: דריה וליז'נינה
