לעתים קרובות מאוד, הורים צעירים משוחחים עם ילד על נושאים רציניים, מתוך אמונה שהתינוק עדיין בור ועדיין לא יבין דבר. אפילו ילדים צעירים מאוד קולטים את האינטונציה והמסרים הלא מילוליים של הוריהם בתקשורת. מה לומר על ילדים גדולים יותר, שהכל חדש להם, כמו אות - "תקשיב, תזכור, התנהג".
תפיסת הילד את האנשים, האובייקטים, סגנונות התקשורת, את העולם בכלל תלויה ישירות בהוריו, לכן חשוב כל כך לגשת באופן מודע לנושא הנושאים לשיחה בנוכחות הילד. ברור כי נושאים אינטימיים, שיחות על אלימות, פשעים וכו 'אסורים.
בואו נסתכל על אותם נושאים שנראים במבט ראשון מזיקים לחלוטין, אך יחד עם זאת יכולים להשפיע מאוד על ההתפתחות הנפשית והמוסרית של תינוקכם.
ממה חוששים אמא ואבא
התינוק לא אמור לממש את פחדי ההורים, אין צורך להראות לילד את כל דאגותיו. הילד כבר מלא בחוויותיו שלו ממפלצות מתחת למיטה ועד סיוטים וכלבים נושכים. דאגותיך בוודאי יועברו לילד.
אם אמא, למשל, בזמן שאבא נעדר, תגיד ללא לאות כמה מפחיד לבלות את הלילה לבד, לבדוק את הדלתות והחלונות ולבסוף להרדים את התינוק איתה, אז הילד ייזהר ממצב כזה, הוא יפסיק להרגיש הביטחון שלך.
אם יום אחד אתה אומר שזה כבר חשוך ומפחיד, אתה צריך לרוץ הביתה, או שמישהו בהחלט יתקוף אותך, אל תתפלאי עם רדת החשכה התינוק יפחד לצאת מהבית גם בנוכחותך.
זכרו כי אתם הסמכות לתינוקכם, קיר בלתי שביר, עליכם להיות נוחים ובטוחים אתכם. אבא ואמא כגיבורי על יביסו את כל הרע ויגנו על ילדם.
היחס של קרובי משפחה להולדת תינוק
בשום מקרה אל תגיד שמישהו קרוב לך לא רצה שאמא שלך תלד ילד. התינוק לא צריך לדעת שאבא לא היה מוכן להיות אב, וסבתות בכלל ציפו לנכדה, ולא לנכד.
גם אם ילדכם אינו מתקשר רבות עם אביו או עם קרובי משפחה אחרים, אינכם צריכים להביע את דעתם לגבי לידת התינוק. הילד אוהב בלי אנוכיות יקיריהם ששמים לב אליו, מטפלים בו וגם מראים כלפיו רגשות רכים. אין לפגוע בנפש התינוק.
עדיף אף פעם לא לספר מידע כזה לילד בכלל, גם אם הוא כבר גדול מאוד.
סכסוכים על הורות
אתה לא צריך לדבר על שיטות החינוך, הצלחה בהתפתחות, ענישה בנוכחות הילד. לרוב, עבור ילדים, תהליך החינוך הוא תהליך מובן מאליו, חלק מהחיים, ובשום אופן לא פעולות שתוכננו בקפידה. הילד שוקל את מה שאתה עושה ואומר - לא טכניקה, אלא האפשרות הנכונה היחידה, עידוד - שבחים כנים באמת, ולא את היכולת להשפיע על התפתחותו ותפיסתו את העולם.
אין צורך לדון כיצד אתם מתכננים להעניש את התינוק, ואז תתקררו ותשכחו מזה, והילד עדיין ימתין בדאגה לחישור.
בנוסף, אין צורך להתווכח על איזה הורה מגדל את הילד בצורה נכונה ואילו הוא עושה טעויות. הילד צריך להיות מודע לעקביות הפעולות שלך, ואז לא יהיו לו ספקות לגבי נכונותך.
הריון ולידה קשים של אמא
כדי שלילד לא יהיו רגשות אשם בפני ההורים, אין צורך לפרט כמה היה קשה לאם ללדת את התינוק, איך היא הייתה בבית החולים, להזריק זריקות ולא ישנה בלילה. הקטנה שלך עדיין לא מצליחה להבין לגמרי מדוע אמא הייתה כל כך קשה וכואבת, וככל הנראה, היא תיקח את המידע הזה כנזיפה, כי אם זה לא היה בשבילו, אמא הייתה יכולה להימנע מהכל.
מידע על לידה בדרך כלל אינו מיועד לאוזני התינוק, אלא אם כן אתה רוצה שהתינוק שלך יתחיל לשאול שאלות שאתה לא יודע לענות עליהן.
היחס השלילי שלך למורים
גם אם אתה לגמרי לא אוהב את גישת ההוראה לחינוך והכשרה בגן או בבית הספר, אתה לא צריך לדבר על זה מול התינוק שלך. אתה יכול לשתף את הדעות שלך בקלות עם יקיריהם באופן פרטי.
את חוסר הרצון של הילד ללמוד, לעשות שיעורי בית או אפילו ללכת לגן ניתן להסביר בכך שהמורה או המחנך שלו לא מספיק טוב, לא חכם, הוא לא אוהב אותו.
ילדים, כמו מבחני לקמוס, סופגים את הגישה שלך למה שקורה ולאנשים, כולל. לכן, אתה לא צריך להיות מופתע מכך שילדך דעה זהה באדם כמוך.
עדיף לא להעריך את מי שנותן לילד ידע ומחנך אותו כחבר בחברה בכלל, גם אם אינך אוהב את המורה. בכוחך לשנות את הכיתה, את בית הספר, את הגן, אך למרות זאת אינך צריך לחשוף את הסיבה האמיתית למעשיך, עדיף לבוא עם נימוקים ניטרליים.
מריבות ותוכחות הדדיות
במשפחה משגשגת, התינוק אוהב את אמא ואבא באותה מידה, רגשותיו הרועדים חלים גם על הסביבה הקרובה, על יקיריכם. הילד לא צריך לחזות בשערוריות ההורים, הוא לא יבין את הסיבות, הוא פשוט יפחד, לא יבין מי צודק ומי לא בסדר. עבור ילד, המשפחה צריכה להיות קשורה לרוגע ורגישות, רווחה וביטחון.
אם לאחר מריבה אתה מרשה לעצמך לדבר הערות לא מחמיאות על החצי השני עם ילד, התינוק עלול לקחת זאת ללב. אתה תתקרר, תעשה שלום, והתינוק שלך עדיין ידאג, כי "אבא קשוח וחסר נשמה", "ואמא היסטרית". הילד לא רוצה ולא יכול להבחין בין אחד מכם, הוא לא מחויב לקחת צד במריבה, ולכן עליכם כהורים להגן על התינוק מפני ההתמודדות שלכם.
האמת על קרובי משפחה
אם לקרובי המשפחה שלך, אפילו למרוחקים, יש את השלדים שלהם בארון, אתה לא צריך למסור לילדך את סודותיהם. אין צורך במידע אודות מה שאינך אוהב לשמוע, הפרטים של מה שעשה סבא רבא חסר בושה או כיצד נכנס הסב לבולמוס.
כל המידע יגיע בזמן. בגיל מודע ומודע, ילדך יסיק מסקנות משלו לגבי חייהם והתנהגותם של אבותיו.
סודות משומרים
"יאללה, זה יהיה הסוד שלנו, ולא נספר על כך לאף אחד," אומר אבא, מסתיר את הסטאש, או מציע לראות כדורגל במקום ללכת. הילד, כמובן, מתעניין, כי הוא טעה כמבוגר שאמון עליו. אך בהדרגה, לאור האהבה והחיבה לשני ההורים, התינוק מתחיל לסבול מההבנה שהוא מרמה הורה שאינו מודע לסוד.
חוויות מוגזמות אינן מועילות לנפש הילד.
אל תפגע בילדים בשיחותיך, קח בחשבון את גיל ילדך, יחסו אליך וקרובי משפחה. למד לשלוט בעצמך בטיעונים ובביטויי רגש. אתה אחראי על יציבות האיזון הנפשי של התינוק, על גידולו וקבלת חייו.
פסיכולוגים רבים אומרים שילדים הם בני משפחה מן המניין, אינך יכול להסתיר מהם את האמת. עם זאת, חשוב אם הילד מוכן לאמתך, או שמא כדאי לדחות את הגילויים לרגע בו הם אינם פוגעים בנפש הילד.
תנו להפתעות נעימות לתינוק שלכם להפוך לסודות ה"עיקריים "שלכם.
