כולנו אנשים, אנו נוטים להראות מגוון רגשות, לצד שמחה ואושר, רוגע ואופוריה, אנו יכולים לכעוס, להיות לא מרוצים, עייפים ועצבניים. בתקשורת אחד עם השני כל הרגשות הפנימיים שלנו באים לידי ביטוי ומקבלים את החיים בצורה כזו או אחרת, ומשפיעים על אדם אחר. מריבות במשפחה הן לרוב בלתי נמנעות, בני זוג נבדלים בין דעות וגישות לדברים שונים, הסכמה מוחלטת והבנה הדדית הם תופעה נדירה, ולכן סכסוכים משפחתיים הופכים לנושא כואב. אך רווחתה של המשפחה, ההרמוניה בה קשורה בלא קשר למצבם הרגשי של שני ההורים וילדיהם.
הורים מאמינים לעתים קרובות שבגלל גילם הרך, ילדם אינו תופס את המשמעות של מריבות ומחלוקות, ולכן מרשה לעצמם לבטא רגשות שליליים בצורה חיה, מבלי לחשוב על רגשות הפירורים באותו הרגע.
כיצד משפיעות השערוריות המשפחתיות על הילד
אבל הילד מאוד רגיש לכל השינויים בהתנהגות שלך, הוא סופג אינטונציה, קולות, לוקח אפילו את השתיקה המתוחה של הוריו. מה אנחנו יכולים לומר על צרחות ואפילו תקיפה.
פסיכולוגים אומרים שגיל הגן הוא הבסיס לחינוך האדם, אופיו של האדם, קשריו והעדפותיו. לאחר שלא היה לו הרבה ניסיון חיים, הילד אינו מסוגל להבין את הסיבות וההשלכות של השערוריות המשפחתיות, וגם בלי לקחת חלק בהן, הוא סובל נפשית.
סכסוכים משפחתיים קבועים מביאים בהכרח למספר השלכות שליליות על הילד.
הפרעות פסיכולוגיות
- גורם התנהגותי. מריבות בין הורים יכולות לעורר התפתחות אצל ילד בהתנהגות אגרסיבית והיסטרית (יש ילדים שהופכים תוקפניים, כועסים, מרתיעים, מעוררים כל הזמן מצבי סכסוך בקרב בני גילם), ולהפך, בידוד, ניכור, חוסר ביטחון (ילדים אחרים הופכים נסוגים, נסגרים, הם מנסים. לתקשר פחות ולעתים קרובות לנסות להסתגר מכולם). בהתחלה, התינוק יכול להכות ולצעוק על הצעצועים, ואז להעביר את ההתנהגות לתקשורת יומיומית עם אנשים. הילד עלול להפסיק לציית להורים, להתנהג ללא שליטה, מכיוון שסמכותם של מבוגרים מתערערת בעיני התינוק. עם הזמן, בעיות מסוג זה רק מחמירות את בריאותו הנפשית של הילד ומשפיעות עוד יותר לרעה על התפתחות האופי באופן כללי. בגיל מבוגר זה מתחיל להתפתח לבעיות גדולות.
- הפרעות נפשיות. עצבנות מתמדת, ציפייה למצב סכסוך, מתח, חוסר היכולת לקבל את הצד של מישהו הופכים את הילד לרגש יותר, חרד, תורם להתפתחות נוירוזות ולמחלות נפש קשות.
- ניסיון חיים. לבחור בצדדים הסותרים שלהם את זה שנכון, בהתחשב באהבה לשני ההורים, זו משימה כואבת מאוד עבור הילד. כשרואים כיצד אמא ואבא, שהם דוגמה שאין עליה עוררין לפירורים, לריב ולצרוח, הילד מתחיל לתפוס סוג זה של יחסים כנורמה. הוא מפסיק להאמין שמערכת יחסים ידידותית ורכה בין אנשים אפשרית. ובהמשך, בבגרותה, היא תתחיל ליישם את הניסיון שנצבר במשפחה שלה, ביחסים עם קרובי משפחה וחברים. לאחר שהיה עד לשערוריות, הילד מפסיק להעריך את המשפחה כמעוז אמין, וערכים משפחתיים מפסיקים להיות משמעותיים עבורו.
- ערכים. פיתוח וקבלת נורמות חיים וערכים עבור התינוק סובלים בהכרח. קשה להעלות אהבה, סובלנות, ידידותיות, עזרה הדדית לילד, כאשר במקום הביטויים שלהם במשפחה, הילד רואה לעתים קרובות יותר את התכונות ההפוכות, מרגיש עוינות, עוינות בין יקיריהם.
- יחסי מין. בסכסוכים בין ההורים, התינוק יכול לבחור את המתאים לעצמו, על סמך רגשותיו וחיבתו. לכן, אם הוא מתקשר יותר עם אמו, מרגיש את קרבתה, אז ללא קשר לנכונות האם, הוא ידגיש במריבה. כשרואים כל הזמן שערוריות וקללות, מה שהופך את אחד ההורים לקורבן בעיני עצמו, ילד בגיל מאוחר יותר עשוי להיות בעל גישה שלילית כלפי נשים או גברים, והופך למיזוגניסט או להיפך, שונא גברים.
אצל ילדים צעירים, כמה שערוריות מופקדות כל כך חזק בזיכרונן, עד שהן כמעט הזיכרונות היחידים מילדות. אחרי הכל, מבוגר, לאחר פתרון הסכסוך, מסוגל לשלוט בעצמו ולשכוח את כל הרגעים הלא נעימים. לילד קשה מאוד להבין מדוע מתרחשת שערוריה. ילדים תמיד חושבים שהם הגורם למחלוקת. מחשבות אובססיביות עולות שהם מפריעים לכל אחד במשפחתם ושאף אחד לא אוהב אותם בכלל. על רקע זה, יש תחושה של חוסר תועלת ובעתיד כל זה מתפתח לערימת ענק של מתחמים.
הפרעות במישור הפיזי
- דיבור ומראה. בהיותו במתח, חרדה מתמדת תורמת לעיכוב בהתפתחות הילד. הדיבור מושפע במיוחד, התינוק עלול להתחיל לדבר מאוחר יותר, אולי הופעת גמגום, פגמים שונים בדיבור. הילד עלול לאבד את היכולת להתמקד בנושא, מה שמעיד על בעיות ראייה. בנוסף, עובדה מדעית כללית היא שלחץ מתמשך כל הזמן משפיע על המוח, והתפתחות אנושית תקינה קשורה ישירות לכך.
- לִישׁוֹן. התינוק לא שוכח את שערוריית ההורים במשך זמן רב, הם עצמם כבר מזמן הצליחו לזרוק את האירוע מראשיהם, וילדם עדיין יהיה מודאג מכך. הנפש של התינוק עדיין לא מפותחת מאוד, קשה לו להבין את הסיבות למריבה. בהדרגה, עלולות להיות לילד מחשבות שליליות שהוא לא אהוב עליו, והוא עצמו יכול להיות הסיבה להתעללות באמא ואבא. בגלל חוויותיהם ומתחמיהם שלהם, לעיתים קשה מאוד לילד להירדם, וכולנו יודעים את התפקיד העצום של השינה בהתפתחות התינוק, את בריאותו הגופנית והנפשית. התרגשות רגשית מובילה לעיתים קרובות לסיוטים, לשינה מטרידה.
איך להתנהג אם מריבה מתבשלת, או שהיא כבר התרחשה
- היה בשקט. המתן לסדר את הקשר עד שהילד נעדר או ישן. כמובן שקשה לעשות זאת אם רגשות שליליים וכעס רועמים בפנים, אך זו הסיבה שאתה מבוגר על מנת שתוכל לרסן את עצמך. אבל אתה צריך לחשוב על ההשלכות של הסכסוך ועל העובדה שתאי עצב אינם משוחזרים. נסה להסיח את דעתך, לספור עד מאה, לנשום בכיכר;
- תפסיק. אם מריבה כבר בשלה, נסו לעזוב את מקום הסכסוך לזמן מה, עזבו, עשו בדחיפות משהו, העבירו את השיחה למאוחר יותר. אתה תתקרר ובעתיד תתייחס למצב בראש "קר";
- צפו בנאום שלכם. לעתים קרובות במריבות ההורים מתחילים להשפיל ולהעליב זה את זה. השפלה זכורה זמן רב גם על ידי מבוגר, שלא לדבר על ילד. בנוסף, אינך צריך שהתינוק ישתמש גם בקללות ובקריאת שם בדיבור;
- לא זוכר את העבר. כמו לעתים קרובות בוויכוח, מבוגרים מתחילים להיזכר במעשי עוול בעברם. אל תעורר טענות ישנות, אל תחמיר את המצב;
- אל תאיים. אין צורך לפזר איומים, במיוחד כאלה שאתה פשוט מדבר בלהט הרגע, מבלי לתכנן לבצע, אלא פשוט בכדי לפגוע ביריבך. הילד לוקח הכל ברצינות, יחכה בדאגה לגרוע מכל, ויוצר ספקות ופחד;
- התבטא ברוגע. כשאתה מבהיר את הקשר, נסה למזער את רמת הגירוי, דבר ברוגע, במדוד, כאילו דן במצב רגיל;
- הרגיעו את התינוק. אם הקונפליקט המתהווה מובן, מורגש מתח הדדי, חוסר שביעות רצון, אמור לילד שהכל בסדר, שלא משנה מה, תגיע למסקנות משותפות ותכין שלום;
- להסביר. אם המאבק כבר התרחש, הסביר לילדך מה הניע אותך לעשות זאת. הקפידו להרגיע את ילדכם שהכל נגמר בשלום. הסבירו לו בשפה מובנת מדוע התרחש הסכסוך. ושכנעו אותו שהכל נפתר. שהמצב שקרה לעולם לא יקרה שוב. וכל המלים והעלבונות האמורים הם טעות, ואבא או אמא טובים, אדיבים וכו '.
- בנה מערכות יחסים רגילות. הראה לילד שלך שאתה עושה טוב. אם התינוק היה עד לשערוריה, אל תגלה סלידה אחד מהשני במשך זמן רב, הראה שהתמצית והחיים הפכו להיות זהים כרגיל. נסו, באמת, לסלוח על החצי השני, כי ילדים חשים כל שקר בקפידה;
- הביעו אהבה וחיבה. זה חל גם על זה וגם על הילד. פשוט לחבק את ילדך, להתנשק, תגיד לי איך אתה אוהב אותו. והילד חייב להבין שבעצם כל בני המשפחה אוהבים זה את זה;
- מדברים על רגשות ותחושות. אמרו לילדכם שכל האנשים יכולים להביע את רגשותיהם, ויש להם את הזכות לעשות זאת, אך עליכם להשתדל מאוד לא לפגוע באדם האחר במצב רוח רע. הראו דוגמא אישית, הרגיעו זה את זה, שתפו את רגשותיכם ושל ילדכם;
- לעולם אל תוביל מריבות לקרבות. זהו סוג לא נורמלי של סכסוך, סימן ליחסים כואבים בעליל. הילד לא צריך להיות עד לתקיפה. אחרת, מבחינתו זה יכול להפוך לנורמת החיים, לטרטום ברצינות את הנפש ולהשפיע מאוד על החיים העתידיים. אם הסכסוכים המשפחתיים שלך הם חמורים מאוד ומגיעים לתקיפה, אז צריך לחשוב על זה ברצינות. לכל הפחות, עליכם לדון בשלווה עם בן / בת הזוג בסיטואציה במסגרת מתאימה. או לבקש עזרה מפסיכולוג משפחתי. אחרי הכל, כל מבוגר צריך להבין שילדים הם ההשתקפות שלנו. ואיזה מודל של המשפחה הילד רואה בילדותו, הוא יבנה אותו בבגרותו. אם מכות הן חלק מהקשר, חשוב היטב אם זה הכי טוב לילד שלך אם הזוג שלך ייפרד.
[sc name = ”rsa”]
ילד שגדל במשפחה בה אביו הרביץ ללא הרף לאמו פשוט אינו מסוגל להבחין בחינוך טוב ביחס לאישה. זו תהיה רק הנורמה עבורו לפתור כל סכסוך במשפחתו באגרופיו. לא יהיה לו כבוד לאמו שלו, ובהתאם, לכל הנשים האחרות.
עבור ילדה חינוך במשפחה כזו הוא המודל העיקרי להתנהגות האישה. בעתיד היא פשוט תחסר כבוד עצמי. זו תהיה דרך חיים נורמלית עבור ילדה להיות קורבן, ללכת חבולה. זה יהיה המודל של המשפחה שהיא התרגלה אליה מאז ילדותה.
זכרו כי יחסים משפחתיים טובים הם המפתח להתפתחות תקינה של ילדכם. המשפחה היא מעוז, חומה בלתי שבירה לכל ילד. הורים הם דוגמה שיש לעקוב אחריה וסמכות שלא ניתן להכחישה. אתה אחראי לנפש הילד שלך. אהבה אמא ואבא אמיתיים לעולם לא יאפשרו לצרות ובעיות היחסים שלהם להשפיע על בריאות הילד, הם בהחלט ינסו להחליק סכסוכים, להקיף את הילד בשלווה ובאהבה.
- כיצד משפיעות השערוריות במשפחה על הילד: מה לעשות למען ההורים
- 7 טעויות גדולות שהורים עושים כשהם נלחמים עם ילדיהם
