להעניש ילד זה טראומטי נפשי ולא יעיל. פסיכולוגית ילדים אירינה מלודיק מדווחת:
ענישה היא גם דרך של הורה לגרום לילד לעשות כל מה שההורה רוצה. למעשה, אני מאמין שחינוך אפשרי ללא עונש. ענישה היא לרוב דרך להביע את כעסך, את חוסר האונים שלך, את חוסר שביעות רצונך מהילד. זו דרך קיצונית כשאנחנו כבר לא יכולים להתמודד.
הסיבה השנייה מדוע אנו רוצים להעניש ילדים היא, לפעמים, חוסר האמונה שאם לא נעניש, אל תקנו בו איזשהו "עשית דבר רע", כאילו הילד ימשיך לעשות את אותו הדבר ...
דבר כל כך מסורתי: מצאנו עליו סיגריות או מצאנו אותו מעשן, ואנחנו צריכים להטביע בתודעתו שעישון מזיק, שאנחנו כאן מציבים עונש כלשהו על הילד שלנו, למשל. כאילו הוא לא יודע שעישון זה רע, שאנחנו נגד, שסביר להניח שאנחנו לא תומכים בו - הוא יודע זאת היטב. אך לעיתים קרובות עבורנו, עונש הוא דרך להוציא את כל הכעס שלנו, את כל החרדה שלנו, את כל התסכול שלנו. "היינו רוצים שיהיה לנו ילד שלא מעשן, הנה הילד שלנו מעשן", וכאילו כדי לשרוד את כל הטרדות האלה מהאירוע הזה מהציפיות שקרסנו לגביו, אנו מענישים אותו.
למעשה, נראה לי שילדים אינם זקוקים לעונש. נראה לי שאם קרה משהו ונוכל לדבר עם הילד, להסביר לו את הרגשות שלנו, את החרדה שלנו, להסביר את ההשלכות של משהו, אז אין צורך בעונש.
כשאנחנו, למשל, כועסים, נעלבים עליו, בחוסר אונים, והכנו אותו, למשל, מחוסר אונים, ממה שכבר אמרנו חמש פעמים, הוא לא שמע אותנו ואנחנו מכות. ואז עלינו לפחות להבין שאלו התחושות שלנו, שזה אין-אונות שלנו, כי באופן יחסי, אין לו שום קשר לזה.
באופן מסורתי, הורים מדברים על האופן שבו הם מענישים את ילדיהם. הם אומרים: "אמרתי לו פעם," אל תשחק ", שניים אמרו," אל תשחק ", שלושה אמרו ואז אני לא יכול לסבול את זה ואני מכה." אני אומר שאתה אפילו לא מנסה להבין למה הוא עושה את זה, הוא רואה היטב שזה מכעיס אותך, שאתה אוסר עליו, שאתה כועס על זה, אבל הוא ממשיך לעשות את זה.
פירוש הדבר, לעתים קרובות קורה שהוא זקוק לתגובתך, לתחושותיך, לתשומת ליבך. מכיוון שלעתים אין לו שום תקווה למשוך את תשומת לבך בדרך אחרת, הוא מוכן אפילו לזה - אפילו לכעס שלך, אפילו לעונש וכו '. מכיוון שלעיתים להיענש זה קשר חזק מאוד, זו התערבות הורית מאוד חזקה, זו תחושה הורית מאוד חזקה. ובזמן הזה, פרדוקסאלי ככל שזה נראה, הילד מרגיש שאתה איתו: "אמא שלי הבחינה בי", סטרה, צעקה וכו '.
לכן, אם אנחנו רוצים למנוע מילד לעשות משהו, מספיק לומר: "עצור, עצור, אל תעשה את זה, זה מעצבן אותי, שמעתי אותך, שמעתי שאתה רוצה ללכת, או שמעתי שאתה רוצה ממתק." מצד אחד, קשה כנראה לגדל ילד מבלי להעניש אותו לעולם, ובכן, לפחות מחוסר האונים שלו, את הכעס. אני לא שופט את ההורים שעושים זאת, עשיתי זאת בעצמי כשהייתי הורה. אבל, לפחות, עלינו להבין שאין שום ענין להעניש, יש תועלת בלבלום את הילד ולהפנות אותו לגבול.
במיוחד אם העונש הוא בצורה משפילה, במיוחד אם זה גורם לבושה בוערת אצל הילד, טינה, תחושה שהוא רע לגמרי, תחושת פחד או תחושה, חלילה, כאב פיזי, אלימות, זה קורה במשפחות שלנו כשילד ניתן להכות, להכות. לא מדובר במקרים נדירים כל כך, למרות שכעת נראה שאנחנו חיים בעולם כה הומניסטי יותר, אך, למרבה הצער, הורים מתעללים רבות בילדיהם.
הם משוכנעים לחלוטין שהם מביאים אותם בצורה כזו שאין דרך ללא עונש. הם אומרים: "הייתי מלקה, ואני מלקה, אז גדלתי גבר." למעשה, הם מעלים בילד עמדת הקרבה כאשר הוא נמצא במצב של אלימות המופעלת כלפיו, או שהם מעלים רודן בילד, חיה קטנה כזו, יצור מרושע כל כך, שמגדיל אז רע לכל העולם, נעלב מכל העולם, מושפל על ידי העולם. כמובן, כל מה שהוא לומד אחר כך הוא להשפיל אחרים, את ילדיו ואת האנשים סביבו.
לכן, אני דווקא נגד עונש. אמנם, זו גם עבודה - להיות מסוגל להעביר לילד, להיות מסוגל להקשיב לילד, להיות מסוגל להבין אותו, לשים לב אליו. קשה יותר, קל יותר להעניש.
- 8 דרכים נאמנות להעניש ילדים. איך להעניש ילד כמו שצריך על אי ציות
- להרביץ או לא להכות ילד - ההשלכות של ענישה פיזית של ילדים
- איך אתה לא יכול להעניש ילד
- להעניש ילד על התנהגות בלתי הולמת בשוגג או לא?
- מה אם הילד שלך לא מקשיב לך?
- 7 דוגמאות לאופן שבו הורים מתגמלים התנהגות רעה אצל ילדים
- איך מגדלים ילדים: עם מקל או גזר?
