אם אגואיסטית שמקדישה לעצמה זמן, לא מוותרת על חייה האישיים ועל התחביבים שלה, יש לה יותר סיכויים לגדל ילד מאושר ולהעניק לו ילדות אמיתית מאשר אם ששוכחת מעצמה ונותנת את כל עצמה לילד. אין טעם לחיות למען ילדים: אמהות אנוכיות מבטיחות לילד עתיד מאושר ...
"אל תביא ילדים - זה חסר תועלת, הם עדיין יהיו כמוך. לחנך את עצמך. " פתגם באנגלית
אנו חיים בחברה שבמרכזה האינטרסים והצרכים של הילד. לעיתים קרובות הוא הופך למשמעות הקיומית של המשפחה - והיחידה. באופן מפתיע, אמהות רבות מאמינות בכנות שהפיכתן לדיילות לילד שלהן תשמח אותו. על "מזבח החינוך" נמצאים היחסים עם הבעל ... ואכן כל מערכת יחסים שלא הולכת "לעתיד" של העריץ הקטן. לעריץ - כי אי אפשר לחנך אדם רגוע ובטוח בעצמו בשיטות כאלה.
מיד לאחר הלידה, משמעות מופיעה בחיי האישה. היא הופכת לאם, אפוטרופוס קבוע, הרחבה של ילדה. אין לה יותר זכות למרחב וזמן אישי. אז אמור "אמהות טובות" הפועלות לרעתן אם האינטרסים של הילד דורשים זאת. אמהות טובות חיות למען ילדיהן. ואז הם מתלוננים על חוסר העצמאות שלהם.
כל ההורים מנסים לתת לילדיהם את מה שהם עצמם נשללו בילדותם. יש המנסים "לפצות" על כישלונם שלהם על חשבון הילד. הם שוכחים לשאול אותו על רצונות, או להפך, הם מגשימים אותם בקנאות. כתוצאה מכך יש רק אי שביעות רצון הדדית וטינה. הילד מורד, דורש יותר ויותר תשומת לב והשקעה. "אמהות אמא" מקצועיות טוענות שזה יהיה קל יותר עם הזמן. אבל המצב עם צמיחת הצאצאים רק מחמיר, עד שהוא מסתיים בכעס: "ומי ביקש ממני ללדת!" מסירות גבורה עדיין לא הועילה לאף אחד.
הפסיכולוג מיכאיל לבקובסקי:
"אם משמעות חייך היא באדם אחר, אז אין משמעות לחייך שלך."
והוא צודק. כשילד הופך למרכז היקום, שכל קרובי המשפחה סובבים סביבו, הוא גדל להיות אגואיסט אמיתי. רצונותיהם של אחרים זרים לו, מכיוון שהוא העיקרי!
מה לעשות? אסור לנו להפסיק לחיות לעצמנו. לא, אל תוותרו לילד, כפי שאמהות "נכונות" רבות חושבות. עלינו להעריך את עצמנו ולחיות בשמחה. זה ייראה אנוכי כלפי הילד. אבל מי צריך את הקורבנות שלך? כפי שמראה בפועל - אף אחד לא.
אנחנו מדברים על אגואיזם בריא, עדיפות וערכים. אם אמא יודעת להיות מאושרת ומאושרת, ילדים ילמדו להיות מאושרים.
ציטוטים מספרים פופולריים
ספרו של ל 'פטרנובסקאיה "אם קשה עם ילד": "פסק זמן" במהלך היום, מנוחה קבועה (ביקור בקולנוע או ארוחת צהריים עם חבר) ומיני טיולים נחוצים על מנת שיהיה לנו כוח לא להישבר לילדים.
ספרה של אנה ביקובה "אמא עצלה": כל אמא צריכה ללמוד איך להרגיש בנוח עם רקמה על אדן החלון או "לנער" את השלילי למוזיקה. לרווחת כל המשפחה!
ספר פ 'דרוקרמן, "ילדים צרפתים לא יורקים אוכל." דרוקרמן שר אודה שלמה לנשים צרפתיות שהולכות לעבודה חודשיים לאחר הלידה, ישנות בלילה ודואגות למראה שלהן!
אף אחד לא מתקשר להשאיר את התינוק אצל הסבתא וללכת למועדונים! זה רק על האופן שבו להיות אמא ולא לאבד את עצמך כאדם - כלומר על אגואיזם בריא.
מה שאמהות אנוכיות לא עושות
אמהות "אנוכיות" לעולם אינן:
- אל תאפשר הגנת יתר. מעקב אחר כל צעד של התינוק שלך, מפחד ללכת לשירותים, הוא לא רק מעייף, אלא גם לא פרודוקטיבי. האם מותשת, והילד לא לומד להיות עצמאי. קל יותר לתת לו לזחול ולשחק בעצמו, תוך שהוא מאבטח את המרחב סביב.
- אל תחפש מחלות. נהפוך הוא, "אמא אמא" אוהבת לתפוס מבטים אוהדים, להיות עצבנית ולגרור את הילד למומחים בתשלום עם או בלי סיבה. "הוא בן שנה, אבל הוא לא קורא שירה!", "כולם הולכים, אבל הוא לא - רץ לאורתופד!". והקפידו לשלם.
- הם לא קונים דברים ממותגים בכסף האחרון שלהם. הילד יצמח מהם במהירות כמו מהרגיל.
- לא נתקע ב"ראזווישקי ". קשה לא להסכים עם הפסיכולוגית אנה ביקובה: ילד זקוק למשחקים ולתקשורת עם אמו יותר מיכולת הקריאה בגיל 2.5 ושיעורים במעגל ליוצרים צעירים. ובשביל זה אתה לא צריך ללכת לקצה העולם ולהוציא הרבה אנרגיה.
- אינו פועל לרעת עצמו. בעיניים אדומות מחוסר שינה ורעבה היא לא תלך עם עגלה לפארק. למקרים כאלה יש מרפסת, גם עם אוויר צח! בזמן שהתינוק ישן שם היא תנמנם ותארח ארוחת צהריים שקטה.
- לא מכבה עצמאות אצל ילדים. לעולם אל תשפיל את אישיותו של ילד בתהליך הגידול. תנו לתינוק שלכם את הזכות לבחור. בכל גיל, תן לו לעשות מה שהוא אוהב. כמובן שבעזרת אמי זה ייצא הרבה יותר טוב. אבל עזור רק כשאתה מתבקש.
- לא מרגיש אשם. זכרו, אשמה לא תשנה דבר. אין טעם לסבול שהיית צריך ללכת לעבודה ולשלוח את תינוקך לגן. במקום זאת, נסה להיות באמת עם ילדך, במקום לשוחח בטלפון תוך כדי הליכה. אתה לא צריך לדאוג לילד שלך כל הזמן בזמן העבודה. את לא רק אמא, אלא גם קולגה, חברה, אשה.
הורים שאין להם אושר משלהם רוצים מאוד שילדיהם יהיו מאושרים. אבל אתה לא צריך "אם מועילה" כדי להיות מאושרת. אתה זקוק לאדם הולם, בטוח ובעל רוגע. אישה אנוכית הדואגת לעצמה וזוכרת שמשפחה היא לא רק ילד. זה לא קשור לוותר על חינוך, אלא איך לא לאבד את עצמך בגזירה. אגואיזם בריא פירושו סדרי עדיפויות וערכים נכונים.
מה שאמהות אנוכיות עושות
אם אנוכית:
- בוחר בהנקה. היא מבינה שההנקה היא בעיקר נוחה. הילד בכה בלילה - חזה; חולה - חזה; אני רוצה לשכב, והילד צורח - חזה! אין צורך לקום באמצע הלילה, לעקר בקבוקים, לדלל את התערובת. וכלכלית, מה שלא תגידו! אבל אם הנקה לא מסתדרת, לעולם אל תאשים את עצמך.
- דואג לעצמו. זה בעיקר על צרכים בסיסיים: לאכול ארוחת צהריים בזמן, להתקלח ולקבל שינה טובה. מניקור, מספרה, קפה עם חברה הם גם חובה.
- מקבל עזרה מקרובים. קודם כל, בעלי. אבא אינו אלמנט של תפאורה בבית. הוא יוכל להחליף חיתול של הילד, לקנות מצרכים, לאסוף ילדים גדולים יותר מבית הספר. חולצה וכובע נוסף שחובשת סבתא לילד לא כל כך מפחידים. וסבתות בהחלט יוכלו לשחק נחמד עם הילד כמו גם עם האם עצמה.
- זוכרת את בעלה. הבעל רוצה גם תשומת לב וטיפול מהאישה. אתה לא צריך לבשל ארוחה בת שלוש מנות כדי לרצות את יקירך. לפעמים מספיק לדבר, לחבק ולהיות ביחד.
- יש תחביב. עבור חלק זה תחביב ואילו עבור אחרים זה פרילנסר לנפש, שלוקח כמה שעות ביום. "אגואיסטית" לעולם לא תאבד את עצמה בחופשת לידה. לא משנה מה בדיוק אתה עושה, העיקר שאתה אוהב את זה.
- עוסקת בפעילות מקצועית. משתתף בקורסים, סמינרים.
- לפעמים זה מפעיל את המצב "אמא עצלה". אתה לא יכול לשנות את כל המקרים. אין צורך לנקות את הדירה כדי לזרוח, נופלת מעייפות. איסוף צעצועים מספר פעמים ביום הוא גם בזבוז זמן. הפץ מטלות בית בין כל בני המשפחה, כולל ילדים.
- יום חופש אחד הוא החוק! הקדישו לעצמכם לפחות יום אחד בחודש בלבד. שימו הכל בצד, קחו את הילדים לסבתות והרשו לעצמכם לעשות מה שאתם רוצים. אגב, כל אחד מבני המשפחה זקוק לאתחול כזה.
האם האנוכית מאושרת, מעריכה את עצמה ונהנית מכל יום, שכן יש לה תחומי עניין ותחביבים מלבד הילד. היא נהנית מהחיים, במקום לצבור אי שביעות רצון וטינה כלפי בני המשפחה. וכך בעלה וילדיה מאושרים.
מה הילד מקבל
כל הילדים הם אמפתים; הם קוראים את רגשות ההורים ומדגמים התנהגות על בסיסם. אם האם מאושרת, מעניקה לעצמה שמחה קטנה, הילדים גם ילמדו להיות מאושרים.
פסיכולוגים אומרים שאם אישה מקדישה את כל זמנה לילד, זה מאוד מזיק ואפילו מסוכן, בעיקר עבור הילד עצמו. ילד שרגיל לכך שאמו נמצאת כל הזמן לידו (אבא, סבתא, סבא, כל הורה), המעורב באופן מלא בענייניו, לעולם לא יהיה עצמאי. יתר על כן, הוא לא ילמד להזדהות, להיות קשוב לאחרים ולהבחין בצרכיהם.
תהליך גידול וחינוך הילדים אינו מוגבל לבית ספר אופנתי ולמספר המועדונים. חשוב הרבה יותר ללמד ילד לבחור בחירה מושכלת, ללמד אותו להיות בטוח בעצמו. תן לאמהות "הנכונות" להחשיב אותך אנוכיות. עדיף להיות כזה מאשר לדרוש מהילד כל חייו להחזיר חובות שהוא לא לקח ולא ביקש למסור לו.
לא מוגבל במשחקים ובמרחב ולא נטל הגנת יתר, ילדים לאמהות "אנוכיות" מתפתחים מהר יותר ומתקשרים טוב יותר עם בני גילם. הם אינם דורשים חזרה מתמדת: "לקחתי אותך להתעמלות במשך שישה חודשים, אבל לא הפכת לאלינה קבאיבה!". הם בטוחים בעצמם: אמא שלהם מקבלת אותם בגלל שהם, חופשיים בבחירת התחביבים שלהם ובדרך החיים.
לבסוף, לילדים אלו יש ילדות. אם "אגואיסטית" שיודעת להשלים את איזון החיים ולדאוג לעצמה לעולם לא יבכה בנוכחות ילד. ובגיל 3 הוא לא יתבגר מעט וישמור עליה.
על מנת שילד לא יגדל אנוכי, אמא חייבת להיות אנוכית ...
