המצב בו פעוט מתלונן על מתעללים בגן הוא די שכיח. יש הורים שרצים מיד לסדר את הדברים עם הרודף, הוריו, לכתוב הצהרה לפרקליטות, למשטרה, בדרישה להשיב. אחרים מנסים לא להקשיב לתלונות של ילדים, מתוך אמונה שהילד ממציא את כל זה כדי להצדיק את חוסר הרצון ללכת לגיל הרך. גם אלה וגם אחרים אינם פועלים כהלכה.
במאמר זה אנו אגיד לך מה לעשות אם ילד נעלב בצוות ילדים.
צעדים ראשונים
ראשית עליך לגלות את גודל ה"קטסטרופה ": אל תתעלם מתלונות בנך או בתך על ואסיה או קוליה פלונית, הנלחמים, לוקחים צעצועים, נושכים או יורקים למרק של ילדך. שאל את הקטן ככל האפשר על מי זאת קוליה-ואסיה זו, האם הוא פוגע בילדים אחרים או מוגבל רק לילדך, מהו שם משפחתו, באילו נסיבות התוקפן מתחיל לפעול, באיזו תדירות הוא מתנהג כך.
אל תמהרו להסיק מסקנות ולהגיד לילד שוואסיה-קוליה הוא ילד רע. יש צורך להבין הכל בצורה מפוכחת.
כשהקטן נעלב ודרך דמעות, בבכי, הוא מדבר על זה, זה די טבעי שההורים ימהרו להגנה עם השדיים, להעניש את כולם והכל. אבל קח את הזמן שלך: איך אתה מתנהג עכשיו תלוי אם הילד שלך יוכל ללמוד איך להגיב נכון לתוקפנים ולעבריינים, ויהיו עוד רבים בחייו.
בואו ננתח מה צריך להיות אלגוריתם הפעולות של אמא (אבא).
- אנחנו מדברים עם המורה... אנו שואלים אותו את אותן השאלות שנשאלו בעבר לילדנו, ובאותה עת אנו מציינים האם התינוק שלך היה אמיתי בכל דבר. בשיחה עם מורה, חשוב לגלות עד כמה קוליה-ואסיה תוקפנית כלפי ילדים אחרים, האם ישנן נסיבות אובייקטיביות שיכולות להסביר את התנהגותו והאם ילדכם עצמו התגרה בו. אם המורה לא יודעת דבר על הסכסוך, עליך לבקש ממנה להתבונן ביחסי ילדך עם "עבריין" ספציפי, ולדחות את השיחה ליומיים. אם המורה מודע למה שקרה, צריך להזכיר לו שתקשורת עם הוריו של התוקפן היא המשימה שלו, המורה, להתעקש על שיחה כזו.
- אל תדבר עם העבריין, אל תריב עם הוריו... לעתים קרובות מאוד, אמהות ואבות זועמים מתחילים לנזוף בילד של מישהו אחר או לחכות לבואם של הוריו, נוזפים בהם בקול מורם. זכרו שגם הוריה של קולי-ואסיה יגנו על ילדם. ככל שתתקוף אותם בצורה אגרסיבית יותר, כך הם יגנו על עצמם באופן פעיל יותר. שיחה בונה לא תעבוד.
המחנך, הפסיכולוג של מוסד הילדים צריך לדבר עם ההורים וילדם; הם עשויים אפילו להמליץ להורים להראות את ילדיהם למומחים לתיקון פסיכולוגי ותיקון.
- אנו מעלים את הנושא באסיפת ההורים ומדברים עם הורים אחרים, אם שיחת המורה לא הביאה את התוצאה הרצויה. על פי הערעור הקולקטיבי של אמהות ואבות עם חתימותיהם כלפי המנהל, ניתן להסיר מהקבוצה תלמיד תוקפני בעייתי שאינו רוצה להתנהג בכבוד כלפי אחרים. אך לאיש אין זכות לגרש את התינוק. אם אין קבוצה שנייה בגילך בגן, זה בלתי אפשרי מבחינה משפטית לתרגם את "התוקפן".
- אם כל השאר נכשל, פנה למנהל עם הצהרה ובקשה לערוך פנייה לוועדה לענייני נוער. הוריו של המתעלל המסרבים לפעול כלפי ילדם, מה שגורם לילדים אחרים בקבוצה לסבול, יאלצו להתמודד עם גורמים במשטרה ובחינוך.
איך תוכלו לעזור לתינוק שלכם?
האלגוריתם שתואר לעיל הוא פעולה חיצונית. אך תזדקקו ליותר פעולות פנימיות שיעזרו לתמוך בילדכם במצב קשה עבורו.
תמכו בילד, אמור לו שאתה לגמרי בצד שלו.
ואז בחר באחת הטקטיקות שילמדו את ילדך להגן על עצמם, מכיוון שאתה לא יכול להיות איתו כל היום כשהוא בגן.
פסיכולוגים מציינים כמה טכניקות.
"שיטת משמר הגבול"
הכשיר את בנך או בתך להתוות בבירור גבולות אישיים לסובבים אותם - "זה שלי, אתה לא יכול לגעת בזה! אני לא אוהב את זה. אני לא אעשה את זה! " ילד לא אמור לבלוע טינה, יש ללמוד לומר באומץ ל"תוקף "כי מעשיו מכוערים ולא נעימים. על הילד ללמוד בבירור את משפט הילדים "קסם": "אני לא משחק איתך!"
שיטת חיפוש של ברית
הילד צריך לחפש בעלי ברית ועוזרים במצב קשה. עליו ללמוד לבטא את הבעיה ולהזעיק עזרה. יחד עם זאת, חשוב להבהיר כי יש הבדל גדול בין התגנבות שרצה להתלונן בפני המורה מכל סיבה שהיא ובלעדיו, לבין אדם רגיל שבאמת זקוק לעזרה.
יש לבקש מקשישים עזרה רק כאשר צעדים אחרים לא עזרו.
שיטת היציאה מהסכסוך
מבוגרים יודעים היטב שבמצבים מסוימים עדיף ובטוח יותר לסגת. ילד צריך ללמוד גם את זה.
אם המתעלל מאוד תוקפני (נושך, נלחם, כואב), עדיף לעקוף אותו, ולא לאפשר לו להפר גבולות אישיים.
שיטת "חשיפה דומה"
זו שיטה שנויה במחלוקת מאוד, והיא ללמד ילד להילחם בחזרה. אם אתה מכה - מכה בחזרה, צובט - צובט בחזרה. בדרך כלל פועל על פי תוקפנים ללא כישלון, אך זה עלול להזיק לילדך. אחרי הכל, ילדים לא מבינים איפה הגבול בין הגנה עצמית מקובלת לבין תוקפנות אמיתית, ויכולים להפוך לאותם תוקפנים. מבלי למדוד את כוחם, הם יכולים לשבש את העבריין ולגרום לו נזק חמור.
הגיל הרך המתאמן בכל השיטות הללו ויכול לבחור מרצון אחת מהן, תלוי מה המצב דורש, יכול להגן על עצמו בצורה הטובה ביותר.
טיפים להורים
אבל העצה העיקרית היא להורים, רק הם יכולים לפתור את המצב.
- למרות כל הוויכוחים, אבות בדרך כלל מלמדים את ילדיהם להילחם פיזית. זו גם מיומנות שימושית, אבל אתה צריך להיות זהיר מאוד עם זה. ברוב המקרים, אם הילד האגרסיבי בקבוצה אינו מבין את המילים, אינו מקשיב להערות המורה או המטפלת, ומילותיהם של הוריו שלו לא משמעותן עבורו, עדיף ללמד את הילד כיצד לצאת מהסכסוך.
- שימו לב להסכם על מתן שירותי חינוך (חתמתם עליו בעת רישום פעוט בגן). זה מגדיר בבירור את נורמות ההתנהגות המקובלת על התלמידים. אם פעולות העבריין סותרות את ההסכם, שימו לב לכך של המחנך, המנהל. זה עשוי להוות בסיס להנהלת המוסד לגיל הרך לסיים את ההתקשרות עם הוריו של התלמיד הסורר.
- לעולם אל תבייש את בנך הקטן, שהגיע מהגן עם חבורה או שחיקה. יש אבות וסבים ש"חוטאים "בזה: הם מתחילים לפנות לגבריותו (" אתה גבר! היה סבלני! אל תבכה! תפסיק להתלונן! גלה את עצמך! "). הילד ירגיש בודד מאוד ללא תמיכת האנשים הקרובים ביותר, וזה לא יתרום בשום דרך לטיפוח אומץ בו.
- שוחח עם המורה לעיתים קרובות יותר לא על מידת רעיה של ואסיה-קולה, אלא על אופן התנהלות ילדך. יכולות להיות לא מעט סיבות לבריונות בצוות הילדים (שם משפחה יוצא דופן, שם הילד שלך, תכונות המראה שלו - אדום, עם נמשים, בגדים בהם אתה שולח את התינוק שלך לגן, וכן הלאה). אם הסיבה ניתנת להסרה, עשו זאת: המכנסיים הסרוגים הנפלאים עם קשתות גדולות בברכיים, שהסבתא נתנה, עשויים לרצות את הסבתא, אך עבור הילד זה עינוי גרוע יותר, כי בגלל הקשתות האלה הם צוחקים עליו. ישנם ילדים שבעצמם מעוררים אחרים לתוקפנות (הם מתנהגים בשקט, בשלווה, אך לא יהססו לשים "חזיר" על עמית בהזדמנות). זכור לעבוד על ליקויים כאלה אצל ילדך.
- פעילויות ספורט - היאבקות, אומנויות לחימה, שחייה, אתלטיקה יעזרו להגביר את הביטחון של הילד ביכולותיו. בדרך כלל ילדים העוסקים בספורט מתנהגים בביטחון רב יותר בקבוצות ילדים, מתווים בבירור את גבולותיהם ויכולים לעמוד על שלהם.
- אם במקרה נתקלת בהורי המתעלל, אל תחלק את הילדים ל"ילדך "ול"ילד שלי", יש לך בעיה שכיחה: ילד אחד נעלב, השני העבריין. אך שני אנשים משתתפים תמיד בסכסוך, יהיה טוב אם ניתן לשלב מאמצים.
העיקר הוא ללמד את ילדכם להיות נדיב וסלחן.
אדם שאינו יודע לסלוח, מצליח פחות בחייו, סובל לעיתים קרובות ממגוון רחב של מחלות כרוניות הנגרמות דווקא על ידי תלונות חשאיות, ארוכות טווח ועמוקות.
אם המתעלל מבקש סליחה, עדיף לסלוח לו ולא לזכור שוב את המעשה הרע.... זה יהיה טוב יותר עבור כולם, ובמיוחד עבור ילדכם.
הפסיכולוג מספר על קונפליקטים של ילדים ועל דרכים להתגבר עליהם בסרטון שלהלן.
