עייפות של ההורים, השקפות על חינוך ולעיתים התנהגות הילד מובילים לכך שאמא או אבא לעיתים קרובות מוטרדים מהילד, פורצים בבכי, כועסים. כמובן שהורים לא מפסיקים לאהוב במקביל, אך למעשה, ילדים שומעים לעתים קרובות מילים שליליות המופנות אליהם. בינתיים, אווירת שלום האהבה חיונית לילד להתפתח ולהתבגר. רק על ידי תחושת קבלה ואהבה של ההורים, ילד יכול לעמוד איתן על רגליו ולעבור באומץ בחיים. כדי ליצור את האווירה הדרושה לגידול ילד, לעתים קרובות ההורים צריכים לעבוד על עצמם קודם. זו עבודה קשה, אך התמורה תעלה על כל הציפיות. אם אתה כבר בדרך זו, הטיפים להלן יעזרו לך מאוד.
- אל תשא את ילדך אחראי לתגובותיך ולהתנהגותך. לפעמים, מחוסר אונים, ההורים עצמם נוקטים עמדה ילדותית, ומעבירים את האחריות למעשיהם שלהם לילד: "ובכן, מה לעשות איתך: להכות אותך או להכניס פינה?", "אתה רוצה שאנזוף בך יותר?" הילד אינו יכול להחליט כיצד על הוריו לחנך אותו, להענישו ולפעול במצב נתון. זו המשימה של המבוגרים.
- קח אחריות על מעשיך. הילד לא כועס ומעוצבן, אבל אתה כועס ונרגז כשהוא עושה משהו. לקיחת אחריות על התגובות שלך נותנת לך את היכולת לשלוט בהן, מכיוון שאתה לא יכול לשנות את מה שאתה לא אחראי עליו.
- ניתוח התנהגותך. בתהליך תוכלו לראות את מנגנון הפעלת התגובות שלכם לפעולות של הילד ולהבין מה בעצם מרגיז אתכם.
- אל תתאמץ יתר על המידה. המשאב ההורי זקוק לחידוש מתמיד, אז אל תדחוף את עצמך ואת הצרכים שלך לרקע. שינה, תזונה נכונה, פעילות גופנית, תחביבים ותחביבים נותנים רגשות חיוביים ומתמלאים בכוח לגידול רגוע.
- לוותר על עומס ותכנון חיים נוקשה. לעתים קרובות אנו כועסים על ילדים מכיוון שהם איטיים מדי או שהתנהגותם מפריעה לתוכניות שלנו. אם אתה לוקח את הזמן שלך ונותן לאירועים פשוט לקרות בחיים שלך, יהיו הרבה פחות בעיות.
- ניסחו את דרישותיכם בצורה נכונה. לילדים קשה מאוד לתפוס את הדרישות של מבוגרים, מכיוון שהם מנוסחים בשפה "למבוגרים". מבוגרים לעיתים קרובות מנסחים את דרישותיהם באופן "שלילי": "אל תיכנס", "אל תיגע", "אל תתקרב". הילד לא צריך כל כך הרבה אותות אוסרים כמו הוראות ספציפיות: "קח את היד שלך מהכלב והלך לאמא."
- למד להשאיר את הבעיות שלך מחוץ לחדר הילדים. ילדים "קוראים" בצורה מושלמת את המצב הרגשי של מבוגרים. אם אתה "עצבני" ושקוע במחשבות על בעיות בעבודה, קשיים כלכליים, סכסוכים עם קרובי משפחה, הילד בוודאי "יתפוס" את העצבנות שלך ויתנהג בהתאם. מעצם הלידה, הכלל אינו ניתן לערעור: "אמא רגועה - ילד רגוע."
- אל תדרוש מילדך מה שאתה לא יכול לעשות בעצמך. מסכים, זה אבסורד לצעוק בזעם על ילד בוכה: "תירגע מיד!" אם אתה עצמך לא יכול לשלוט ברגשות שלך, הילד, שמסתכל עליך, לעולם לא ילמד להתמודד עם שלו.
- מגדלים ילד באהבה ושלווה, אתם עושים טוב לא רק בשבילו, אלא גם לעצמכם, "מגדלים" בתוככם הורה חכם, רגוע ואוהב.
- אם נדמה לך שהילד מתגרה בך, עצור וחשוב: מה באמת רוצה האיש חסר ההגנה הקטן הזה עכשיו? ברוב המקרים, מאחורי התנהגות פרובוקטיבית עומד רצון נואש לתשומת לב וקרבה.
- שלוט במה ואיך אתה אומר לילדיך. יש צורך להביע ביקורת כלפי ילדים בצורה נכונה: ראשית, זה צריך להיות "הצהרות אני"; שנית, עליך לבקר לא את הילד עצמו אלא את פעולותיו הספציפיות. לדוגמא, במקום "אתה מכעיס אותי", עדיף לומר "אני כועס כשאתה ...".
- היו פתוחים לחוויות וידע חדשים. לא רק שילדים לומדים מהוריהם, אלא שהורים יכולים גם ללמוד רבות מילדיהם.
- עמדת ההורות הטובה ביותר היא של טיפול משתלט. עמדה זו דורשת כוח, ביטחון עצמי ובגרות אישית. אך מהעמדה הזו החינוך יכול להתקיים ללא צרחות וגירויים. ילד קורה פשוט מכיוון שאתה מבוגר שהוא סומך עליו ואת סמכותו הוא מכיר.
- אל תהססו לבקש תמיכה מהורים מנוסים יותר, שהדוגמה שלהם מעידה עליכם, ממומחים וספרים. לפעמים דרך ספרים ושיחות אתה יכול לראות את הטעויות שלך ולהסיק מסקנות.
- אל תצפה מעצמך לתוצאות מיידיות. לעבוד על עצמך ולפתח הרגלים חדשים לוקח זמן. חוגגים כל צעד בדרך למטרה שלכם, שבחו את עצמכם על ההתקדמות הקטנה ביותר. אם היום כעסתם ועצבנתם את הילד פחות מאתמול, זה כבר טוב.
- אל תחפש סיבות מיוחדות כדי לספר לילדך על אהבתך והקפד לשמור על קשר פיזי עם חיבוקים, נגיעות ונשיקות.
- אמון בילד שלך ובכוונותיו הטובות. הטבע מונח בצורה כזו שילדים תמיד שואפים להיות טובים להוריהם, לרצות אותם, רק שהילד לא תמיד מסוגל להעריך מה באמת מתאים וטוב ומה לא טוב במיוחד. המשימה שלך היא ללמד אותו את זה.
- העבירו את מוקד הפעולות שלכם מ"אימון "לקשר עם הילד. חינוך הוא קודם כל קשר אמין וקרוב, ולא מערכת של איסורים ועונשים. אם אין בעיות במערכת יחסים עם ילד, קל להעלות אותו באהבה וברוגע, כי הוא עצמו שואף להיות כמוך, לציית.
- אל תבלבלו בין אהבה לילד לבין מתירנות. ילד רק צריך לדעת את גבולות המותר, מבחינתו אלו נקודות תמיכה בעולם סביבו ובסיס עקרונות החיים שלו והנחיותיו.
- כאשר אוסרים או מגבילים ילד, עשו זאת ממצב של דאגה מכבידה. אם יש כללים כלשהם, באופן עקרוני יש לשמור עליהם תמיד. ובכל פעם שצריך להסביר את הילד מדוע אתה אוסר עליו לעשות משהו: "אני לא רוצה שתהיה חולה", "אני רוצה שיהיו לך עיניים בריאות".
- אפשר לילדך להראות רגשות כלשהם ולהיות במצב רוח כלשהו, להיות עצוב, שובב, לבכות. קבלת התנהגות של כל ילד, לא רק התנהגות מופתית, היא האישור הטוב ביותר לאהבתך.
- זרוק את כל הציפיות לגבי ילדך ואל תשווה אותו עם ילדים אחרים. לילד מגיעה אהבה פשוט כי הוא כן, ולא להצלחה ולהישגים.
- תמיד להיות בצד של הילד, במיוחד כשמישהו אחר מבקר את הילד או מלמד אותו. המצב בו אמא או אבא, מתוך רצון "לרצות" זר, מתאחדים איתו "נגד" הילד ומתחילים לבייש אותו או ללמד אותו, הוא מאוד טראומטי. הילד תופס זאת כבגידה, שמערערת מאוד את האמון בזוגיות.
- אל תפחד להחמיא לילדך. במשך זמן רב בתרבות שלנו, האמינו כי שבח לילד הוא בלתי אפשרי - אפשר לפנק את זה. למעשה, מילות שבח לילד מהוות מוטיבציה חזקה להשתפר ולהרצות את ההורים. אחרת, מה הטעם להיות טוב בשבילו אם אף אחד לא שם לב לניצחונות הקטנים שלו? שבחים יכולים גם לעודד התנהגות רצויה, אבל אז אתה צריך לשבח נכון. לא "כל הכבוד" המכני, אלא הסבר בפירוט לילד שאתה אוהב איך הוא עשה משהו או התנהג במצב כלשהו. אנו קוראים עצות של פסיכולוג כיצד לעודד כראוי ילדים
- סלחו לעצמכם על "חוסר השלמות" שלכם וזכרו שלכולם יש את הזכות לטעות. להיות הורה לא מלמדים בשום מקום, ולכן האימהות או האבהות שלך הם אלתור טהור. אך גם אם טעיתם במשהו, ניתן לתקן את רוב הטעויות הפדגוגיות, ועדיף להתמקד בכך.
קראנו על הנושא:
- גידול ילד עד שנה: עצה להורים;
- 10 טיפים להפסקת צעקות על ילדיכם
- 10 טעויות של הורים בגידול ילדים;
- כיצד לומר לילד "אל" ו"לא "נכון;
- שאלה של אמהות: "מה עלי לעשות אם אני כל הזמן צועק על התינוק שלי?" - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/chto-mne-delat-esli-ya-postoyanno-krichu-na-svoego-rebenka.html.
גידול ילד הוא תהליך קשה מאוד. ילד גדל לא רק על ידי הורים, אלא גם מעצם האווירה השוררת בבית, בני משפחה אחרים, גן ילדים, בית ספר. אבל ההורים הם האנשים העיקריים בחיי הילד. אהבת ההורים גורמת לו להיות חזק, גמיש, מסוגל להשיג הצלחה ולהתמודד עם כל הקשיים. עבוד על עצמך, שנה מודלים של הורות לא מוצלחים לאלה יעילים יותר, צבר חוכמה הורית וגדל את ילדך בשלום ובאהבה!
