אתמול התינוק שלך היה כל כך רך וצייתני, אבל היום הוא סובל מהתקפי זעם, מתחצף בכל הזדמנות, מסרב באופן מוחלט להיענות לבקשותיה של אמא. מה קרה לו? סביר להניח שהילד נכנס למשבר שנקרא שלוש שנים. מסכים, זה נשמע מרשים. אך כיצד צריכים מבוגרים להגיב להתנהגות ילדותית שכזו ומה לעשות להורים שנמאס להם מגחמות?
מה שאתה צריך לדעת על המשבר של שלוש שנים?
בספרות הפסיכולוגית משבר בן שלוש הוא תקופת חיים מיוחדת וקצרה יחסית של ילד, המאופיינת בשינויים משמעותיים בהתפתחותו הנפשית. המשבר לא בהכרח מתרחש ביום הולדת השלישי, הגיל הממוצע להתפרצות הוא בין 2.5 ל -3.5 שנים.
"אני לא רוצה! אני לא! אל! אני בעצמי! "
- תקופת העקשנות מתחילה בערך 1.5 שנים.
- ככלל, שלב זה מסתיים ב 3.5-4 שנים.
- שיא העקשנות מתרחש בגיל 2.5-3 שנים.
- בנים עקשנים יותר מבנות.
- בנות קפריזיות, לעתים קרובות יותר מבנים.
- בתקופת המשבר, התקפות של עקשנות ומצב רוח מתרחשות אצל ילדים 5 פעמים ביום. לחלקם יש עד 19 פעמים.
משבר הוא ארגון מחדש של ילד, התבגרותו.
משך וחומרת הביטויים של תגובות רגשיות תלויים במידה רבה במזג של הילד, בסגנון הגידול המשפחתי, במוזרויות היחסים בין האם לתינוק. פסיכולוגים בטוחים שככל שקרובי המשפחה מתנהגים יותר סמכותיים, כך המשבר נעשה בהיר וחד יותר. אגב, זה יכול להתגבר עם תחילת הביקור בגן.
אם לאחרונה הורים לא הבינו כיצד ללמד ילדים להיות עצמאיים, עכשיו יש יותר מדי מזה. ביטויים "אני עצמי", "אני רוצה / אני לא רוצה" נשמעים באופן קבוע.
הילד מודע לעצמו כאדם נפרד, עם הרצונות והצרכים שלו. זהו הגידול החשוב ביותר במשבר גיל זה. לפיכך, תקופה כה קשה מאופיינת לא רק בקונפליקטים עם האם והאב, אלא גם בהופעתה של איכות חדשה - מודעות עצמית.
ועדיין, למרות הבגרות לכאורה, התינוק אינו מבין כיצד לקבל הכרה ואישור מההורים. מבוגרים ממשיכים להתייחס לילד כאילו הוא קטן ולא אינטליגנטי, אך מבחינתו הוא כבר עצמאי וגדול. ועוול כזה גורם לו למרוד.
7 סימנים עיקריים למשבר
בנוסף לחתירה לעצמאות, למשבר של שלוש השנים יש תסמינים אופייניים אחרים, שבזכותם לא ניתן לבלבל בין התנהגות רעה ופגיעה בילדים.
1. נגטיביזם
השליליות מכריחה את התינוק להתנגד לא רק לרצונו של אמו, אלא גם לרצונו שלו. למשל, הורים מציעים ללכת לגן החיות, והתינוק מסרב בתוקף, אם כי הוא עצמו מאוד רוצה לראות את החיות. העניין הוא שההצעות מגיעות ממבוגרים.
יש להבחין בחוסר ציות ותגובות שליליות. ילדים לא צייתנים פועלים על פי רצונם, שלעתים קרובות נוגד את רצונם של הוריהם. אגב, לרוב נגטיביזם הוא סלקטיבי: הילד אינו ממלא את בקשותיו של אדם יחיד, לרוב של אם, ומתנהג כבעבר עם השאר.
עֵצָה:
אתה לא צריך לדבר עם ילדים בנימה פיקודית. אם לילדכם יש יחס שלילי כלפיכם, תנו לו את האפשרות להירגע ולהתרחק מרגשות מוגזמים. לפעמים הבקשות ההפוכות עוזרות: "אל תתלבש, אנחנו לא הולכים לשום מקום היום".
2. עקשנות
עקשנות מבולבלת לעיתים קרובות עם התמדה. עם זאת, התמדה היא איכות רצונית חזקה שימושית המאפשרת לגבר הקטן להשיג את המטרה, למרות הקשיים. למשל, לסיים לבנות בית של קוביות, גם אם הוא מתפרק.
העקשנות נבדלת על ידי הרצון של התינוק לעמוד על שלו עד הסוף רק בגלל שהוא כבר דרש זאת פעם אחת. נניח שהזמנת את בנך לארוחת ערב, אך הוא מסרב. אתה מתחיל לשכנע, והוא עונה: "כבר אמרתי שלא אוכל, אז לא אוכל".
עֵצָה:
אל תנסה לשכנע את הפירור, מכיוון שתמנע ממנו את הסיכוי לצאת מהמצוקה בכבוד. דרך אפשרית היא לומר שאתה משאיר אוכל על השולחן, והוא יכול לאכול כשהוא רעב. מומלץ להשתמש בשיטה זו רק בזמן משבר.
3. דספוטיזם
לרוב, סימפטום זה מופיע אצל משפחות עם תינוק יחיד. הוא מנסה לגרום לאמו ולאביו לעשות כרצונו. למשל, בת דורשת מאמה להיות כל הזמן איתה. אם יש כמה ילדים במשפחה, הרי שתגובות דספוטיות מתבטאות כקנאה: התינוק צורח, דוקר, דוחף, לוקח צעצועים מאחיו או מאחותו.
עֵצָה:
אל תתמרנו. ובמקביל, נסו לשים לב יותר לילדים. עליהם להבין כי ניתן למשוך את תשומת לב ההורים ללא שערוריות והתפרצויות זעם. למשוך את התינוק למטלות הבית - בישלו ארוחת ערב לאבא יחד.
4. תסמין הפחת
עבור ילד, הערך של קבצים מצורפים ישנים נעלם - לאנשים, בובות ומכוניות אהובות, ספרים, כללי התנהגות. פתאום, הוא מתחיל לשבור צעצועים, לקרוע ספרים, לקרוא שמות או להעוות מול סבתו, להשמיע מילים גסות. יתר על כן, הלקסיקון של התינוק מתרחב כל הזמן ומתחדש, כולל במילים רעות ואפילו מגונות.
עֵצָה:
נסו להסיח את דעתכם עם צעצועים אחרים. במקום מכוניות, קח את הקונסטרוקטור, במקום ספרים, בחר ציור. לעתים קרובות הסתכל בתמונות בנושא: כיצד להתנהג עם אנשים אחרים. רק אל תקראו הרצאות, עדיף לשחק את התגובות של הילד שמפריעות לכם במשחקי תפקידים.
5. התעקשות
הסימפטום הלא נעים הזה של משבר הוא לא אישי. אם נגטיביזם נוגע למבוגר ספציפי, הרי שעיקשות מכוונת לאורח החיים הרגיל, לכל הפעולות והחפצים שקרובים מציעים לילד. לעתים קרובות היא נמצאת במשפחות בהן יש חילוקי דעות בנוגע להורות בין אמא ואבא, הורים וסבתא. הילד פשוט מפסיק למלא אחר כל הדרישות.
עֵצָה:
אם התינוק לא רוצה לנקות את הצעצועים כרגע, קחו אותו לפעילויות אחרות - למשל צייר. ואחרי כמה דקות תגלה שהוא עצמו יתחיל להכניס מכוניות לסל, בלי תזכורת שלך.
6. מהומה
ילד בן שלוש מנסה להוכיח למבוגרים שרצונותיו הם בעלי ערך כמו שלהם. בגלל זה, הוא נכנס לסכסוך מכל סיבה שהיא. נראה כי הילד נמצא במצב של "מלחמה" לא מוכרזת עם אחרים, ומוחה נגד כל החלטה שלהם: "אני לא רוצה ולא ארצה!".
עֵצָה:
נסו להישאר רגועים, ידידותיים ולהקשיב לדעות הילדים. עם זאת, התעקש על החלטתך בכל הנוגע לבטיחות ילדים: "אתה לא יכול לשחק עם כדור על הכביש!"
7. רצון עצמי
הרצון העצמי מתבטא בכך שילדים שואפים לעצמאות, וללא קשר למצב הספציפי וליכולות שלהם. הילד רוצה לקנות באופן עצמאי כל מוצר בחנות, לשלם בקופה, לחצות את הכביש מבלי להחזיק את ידה של סבתו. אין זה מפתיע שרצונות כאלה אינם גורמים לעונג רב אצל מבוגרים.
עֵצָה:
אפשר לתינוק שלך לעשות את מה שהוא רוצה לעשות. אם הוא יעשה מה שהוא רוצה, הוא יקבל ניסיון שלא יסולא בפז, אם הוא לא יצליח, הוא יעשה את זה בפעם הבאה. כמובן, זה חל רק על מצבים שהם בטוחים לחלוטין לילדים.
מה על ההורים לעשות?
ראשית כל, מבוגרים צריכים להבין שהתנהגותם של ילדים אינה ירושה רעה או אופי מזיק. ילדכם כבר גדול ורוצה להיות עצמאי. הגיע הזמן לבנות איתו מערכת יחסים חדשה.
- הגיב בצורה מאוזנת ורגועה. צריך לזכור שהתינוק על ידי מעשיו בודק את העצבים ההוריים בכוח ומחפש נקודות תורפה שניתן ללחוץ עליהן. כמו כן, לא צריך לצעוק, להישבר על ילדים, ועוד יותר מכך להעניש פיזית - שיטות קשות יכולות להחמיר ולהאריך את מהלך המשבר (מדוע אינך יכול להכות ילד - 6 סיבות).
- הציבו גבולות סבירים. אין צורך לפטיש את חייו של אדם קטן בכל מיני איסורים. עם זאת, אתה לא צריך ללכת לקצה השני, אחרת בגלל מתירנות אתה מסתכן בגידול עריץ. מצא את "ממוצע הזהב" - גבולות סבירים, שמעבר להם אי אפשר לעבור באופן מוחלט. לדוגמא, אסור לשחק על הכביש, ללכת במזג אוויר קר ללא כיסוי ראש או לדלג על תנומה.
- עודדו הסתמכות עצמית. כל מה שלא מהווה סכנה לחיי הילד, הילד יכול לנסות לעשות, גם אם בתהליך לימוד כמה ספלים נשברים (להעניש את הילד או לא על עבירות מקריות?). האם התינוק שלך רוצה לצייר על טפטים? צרף נייר ציור לקיר ותן כמה סמנים. מגלה עניין אמיתי במכונת הכביסה שלך? אגן קטן של מים חמים ובגדי בובה יסיח את דעתכם מהטריקים והגחמות לאורך זמן.
- תן את הזכות לבחור. חוכמת ההורים מציעה לתת אפילו לפעוט בן שלוש בחירה בשתי אפשרויות לפחות. לדוגמא, אל תכפו עליו בגדים חיצוניים, אלא הציעו לצאת במעיל ירוק או אדום :). כמובן, אתה עדיין מקבל החלטות רציניות, אבל אתה יכול לוותר על דברים חסרי עקרון.
איך להתמודד עם גחמות והתפרצויות זעם?
ברוב המקרים, ההתנהגות הרעה של ילדים בני שלוש - גחמות ותגובות היסטריות - מכוונת למשוך תשומת לב של ההורים ולקבל את הדבר הרצוי. איך אמא צריכה לנהוג במהלך משבר של שלוש שנים כדי למנוע התקפי זעם מתמידים?
- במהלך התפרצות רגשית, אין טעם להסביר משהו לתינוק. כדאי לחכות עד שהוא יירגע. אם אתם מוצאים עצמכם היסטריים במקום ציבורי, נסו להסיט את עצמכם מה"ציבור "ולהסיט את תשומת הלב של הילד. זכרו איזה סוג של חתול ראיתם בחצר, כמה דרורים ישבו על ענף מול הבית.
- נסו להחליק את התפרצויות הכעס בעזרת המשחק. הבת לא רוצה לאכול - שב ליד הבובה, תן לילדה להאכיל אותה. עם זאת, בקרוב הצעצוע יימאס לאכול לבד, אז כפית אחת לבובה, והשנייה לתינוק (צפו בסרטון בסוף המאמר).
- כדי למנוע גחמות והתפרצויות זעם במהלך משבר, למדו לנהל משא ומתן עם ילדים לפני שמתחילים בפעולה כלשהי. לדוגמא, לפני היציאה לקניות, הסכמו על חוסר האפשרות לרכוש צעצוע יקר. נסה להסביר מדוע אינך יכול לקנות מכונה זו. והקפד לשאול מה הפירור היה רוצה לקבל בתמורה, מציע את גרסת הבידור שלך.
ל למזער את הביטוי של התקפי זעם וגחמות, זה הכרחי:
- הישאר רגוע מבלי לגלות גירוי;
- לספק לילד תשומת לב וטיפול;
- להציע לילד עצמו לבחור דרך לפתור את הבעיה ("מה היית עושה במקומי?");
- גלה את הסיבה להתנהגות זו;
- לדחות את השיחה לסיום השערוריה.
קרא בפירוט: כיצד להתמודד עם היסטריה של ילדים: עצה מפסיכולוג
חלק מההורים, לאחר קריאת מאמרנו, יגידו כי לא צפו בביטויים שליליים כאלה בילדיהם בני השלוש. ואכן, לפעמים משבר של שלוש שנים מתרחש ללא תסמינים ברורים. עם זאת, העיקר בתקופה זו הוא לא איך זה עובר, אלא למה הוא יכול להוביל. סימן בטוח להתפתחות תקינה של אישיותו של הילד בשלב גיל זה הוא הופעתן של תכונות פסיכולוגיות כמו התמדה, רצון וביטחון עצמי.
לפיכך, משבר בן שלוש הוא נורמלי לחלוטין לילד גדל, שיעזור לו להפוך לאדם עצמאי. ונקודה חשובה נוספת - ככל שהיחסים בין התינוק לאם אמונים ורכים יותר, כך יעבור שלב זה קל יותר. גירוי, קטגוריות וצרחות של מבוגרים רק יחמירו את התנהגותו השלילית של הילד.
- כיצד לעבור נכון את תקופות המשבר של ילדות והתבגרות ולטפח ביטחון ועצמאות אצל ילד. טיפים להורים
- החוויה של אמא: איך התמודדנו עם משבר שינה בשבוע
- 10 סיבות להתנהגות רעה אצל ילדים
