לילדים יש את האמנות של מניפולציה כדי להשיג את המטרה הרצויה להם. אם חלקם הולכים לסכסוך או לציית, הרי שהמניפולטורים משתמשים בכלי השפעה יעיל על ההורים בדרכים נסתרות. מבוגרים רבים נופלים על טריקים כאלה. כתוצאה מכך התנהגות זו של הילד מתאגדת והופכת בהדרגה לתכונות אופי פתולוגיות. ישנם מניפולטורים חתרניים אשר "משחקים" על רגשות רחמים. "קורבנות" כאלה מתלוננים כל הזמן על החיים ואוספים דיבידנדים - מילות עידוד ועזרה.
מהי מניפולציה על רחמים?
פעוטות מבינים כבר מגיל צעיר שיש קשר חזק בין בכי להורות. כמה נוח לתפעל ברחמים! עם הגיל, הרצון לעורר תחושה זו נמשך והוא יכול להפוך לדרך תקשורת יומיומית עם אחרים ואמצעי לפתרון כל הבעיות.
נושא החמלה והרחמים נמצא בשימוש נרחב בחיי היומיום. אתה יכול להשיג את המטרה הרצויה ובאותה עת אין צורך להשקיע אנרגיה ולהשיג דבר. אתה יכול פשוט לבכות או להעמיד פנים שאתה מרחם - והמטרה תושג. לא פלא שהביטוי הפופולרי הזה קיים: "חמש דקות של בושה, ואתה מכוסה בשוקולד"... לא רק ילדים, אלא גם מבוגרים רבים משיגים את התוצאות הרצויות, "משחקים" על תחושת הרחמים העצמיים.
מניפולטורים לילדים עושים כמיטב יכולתם להראות להוריהם כמה הם גרועים ובודדים, כמה הם אומללים וחלשים. בכך שהם מעוררים רחמים הם מנסים לגרום להורים להתמוסס ולהתחיל להשתמש בהם. בואו נזכור את החתול מהקריקטורה על שרק. הוא רימה את החיילים, עורר את רחמיהם ולפתע תקף אותם. על ידי מניפולציה על ההורים, ילדים עושים זאת. הם מקלים על הוריהם לעשות מה שהם רוצים.
מדוע כל כך נוח לילד להיות קורבן ו"ללחץ "על רחמים?
הפסיכולוג האמריקאי אריק ברן התקשר לספרו על בעיות היחסים האנושיים "משחקים שאנשים משחקים"... בו הוא מתאר משחק מניפולציות רחמים לא ילדותי שהוא מכנה "תראו למה הבאתם אותי". הוא מדבר על המודל הקלאסי של קורבנות שמתנהגים כראוי והופכים את עצמם לרווחיים בחיים.
הילד לומד במהירות שלהיות קורבן זה לא כל כך רע. אף אחד לא מאשים את הקורבן, כי היא כבר גרועה. היא תמיד צודקת ואור הזרקורים עם הבעיות שלה. הם מרחמים עליה ומזדהים איתה. לקורבנות יש דרך יעילה לתמרן אנשים אחרים, במיוחד אם הם מצליחים לגרום להם להרגיש אשמים או נבוכים. הם תמיד מצפים לעזרה קלה ויכולים להצדיק את כישלונותיהם.
הורים רבים נעשים תלויים פסיכולוגית בילדים המשחקים קורבנות. זה נכון במיוחד לגבי מי שפיתח חמלה לזולת יתר על המידה, רחמים ומצפון.
ילדים, בעמדת הקורבן, מקבלים ציונים גבוהים בקלות בבית הספר. מספיק לבכות ברגע הנכון, לדבר על בעיות משפחתיות קשות או על חוויות משלך. העיקר שהמורה יהיה אוהד וחומל. להיות בעמדת הקורבן, אתה יכול לזכות בשלווה בוויכוחים ודיונים. ביטוי כמו "אם היית במקומי ..." יוביל מיד אל המטרה הרצויה. וכמה קל לילד, שמתחזה לקורבן, להתחנן על כל צעצוע או בידור מההורים!
איך להתמודד עם התנהגויות שליליות אצל ילדים כמו מניפולציה על רחמים? ואת מי הם מחקים?
התנהגות הורית היא הסיבה העיקרית למניפולציה בילדים
ההורים הם המודלים המובהקים של הילד. הם מראים עם חייהם ומערכות היחסים שלהם כיצד להתנהג. הילד מעתיק בבירור את מודל היחסים הגלום במשפחה. על ההורים לזכור כי הסיבה העיקרית להתנהגותם המבוססת על מניפולציה על רחמים היא התנהגותם שלהם.
לפעמים מניפולציה, כמודל התנהגות, עוברת מדור לדור, מסבתא לאם, מאם לבת. מילדות מוקדמת, התנהגות של סבתא קורבן או אם-קורבן מודגמת לנגד עיניו של ילד גדל. סבתא כזו בוכה לעיתים קרובות על חייה ומשחקת ברחמים בעצמה. אם, שאימצה לעצמה מודל כזה של התנהגות, יכולה לנזוף באביה בחיים הרוסים, להאשים אותו בכל הבעיות שלה ולהשתמש באופן קבוע בביטוי כזה האופייני לקורבנות כמו: "למה אני צריך את כל זה?"... ילדה שגדלת במשפחה כזו, מחקה את אמה וסבתה, תשחק גם היא קורבן והתנהגות כזו יכולה להשפיע לרעה על כל חייה העתידיים.
אם אינך רוצה שילדיך יגדלו להיות מניפולטורים, עליך לנתח את ההתנהגות שלך. אתה לא צריך להאשים אחרים בבעיות שלך ולנסות להעביר את האחריות על אחרים. פסיכולוגים לא ממליצים כל הזמן לרחם על עצמך מול ילדים. רק ההתנהגות הנכונה של ההורים ומצב הרוח החיובי שלהם יתנו לילד דוגמא ברורה לבניית מערכות יחסים בריאות במשפחה מבלי לתמרן רגשות.
רחמים עצמיים "צומחים" מילדות
בחלק מהמשפחות מוטמעת ילד מילדותו רחמים עצמיים. אם התינוק באמת נולד חלש וחולני, אז במיוחד סבתות נוטות להתנשא יתר על המידה ולאהדה כלפיו. הם לא מבינים שהתנהגותם יכולה לפגוע בילד. במשך כל חייו הוא יכול להישאר "חיוור ושברירי", חלש רצון וחסר אונים.
פסיכולוגים מאמינים כי רחמים הם אהבה עיוורת שפוגעת רק באדם. בתהליך החינוכי, עדיף לא לרחם על הילד, אלא ללמד אותו כיצד להראות רחמים. המלים "רחמים" ו"רחמים "אינן שם נרדף. רחמים הם דחף, תחושה רגעית, ורחמים הם מצב נפשי. להראות רחמים פירושו להיות אוהד ולא לעשות כלום, ואילו להראות רחמים פירושו לעשות משהו כדי לעזור לנזקקים.
ילדים עם רגישות יתר זקוקים לתשומת לב מיוחדת
מה אם הילד פשוט רגיש יתר על המידה? ישנם ילדים שתופסים במיוחד את העולם סביבם. הם מודעים מאוד לעוול, פגיעים וניתן להתרשמות. אלו מאפיינים אופייניים לאישיותם, ולא שיטות מניפולציה. ילדים כאלה דורשים תשומת לב מוגברת, אהבה, רוגע וחיבה.
המשפחה והקשרים בה הם הסטנדרט להתנהגות הילד. הורים אמיתיים יעשו הכל בכדי להפוך לדוגמא ראויה לילדיהם. פסיכולוגים ממליצים לזכור: "חוזר כמו בומרנג".
