במאמר זה ניגע בכמה מהנושאים האינטימיים ביותר עבור אמהות צעירות - כאלה שלפעמים הם חוששים להודות לא רק בפני חברים ובני משפחה, אלא אפילו בפני עצמם. כלומר - נדבר על הסיבה שאתה מרגיש לעיתים כעס וגירוי כלפי ילדך. אנו נספר לך על הסיבות העיקריות לרגשות שליליים כאלה וכיצד לחסל אותם, לדברי פסיכולוגית הילדים דריה סליבנובה.
אמהות נרתעות מלדבר על נושא זה. זה בהחלט לא מפתיע, מכיוון שניתן לא לחוות רגשות כאלה ביחס לילדך. לדוגמה, כעס, חרדה, גירוי - כל זה מביא לך אי נוחות, אך להודות בכך יכול להיות קשה מאוד אפילו לעצמך.
כמה סיפורי חיים
יום אחד הגיעה אם צעירה לקבלה. בוא נקרא לה אלכסנדרה. הבן אלכסנדרה היה אז בן שנתיים. האישה עמדה בפני העובדה שהיא לא יכולה להשאיר את התינוק שלה אצל אף אחד, אפילו לא עם קרובי משפחה. גם בהשגחת אביה היא עזבה את בנה בחוסר רצון. הסיבה הייתה בעצמה - היא פשוט פחדה מאוד בשביל התינוק שלה, בפנים הייתה תחושה של חרדה כלפיו.
הריון ולידה היו קשים. הילד היה חולה לעתים קרובות למדי. וכעבור 11 חודשים הוא נלקח באמבולנס לבית החולים. לאחר מכן הייתה לאלכסנדרה תחושת חרדה מתמדת כלפי בנה, ממנו לא הצליחה להיפטר עד כה. כשהיא עוזבת איפשהו אפילו לזמן קצר, היא מתחילה להתקשר הביתה כל רבע שעה ולשאול על הילד. האישה רדופה מפחד מתמיד שמשהו יכול לקרות לבנה בהיעדרה. הילד גם מרגיש את זה ולא רוצה לתת לה ללכת לשום מקום. הוא מבקש כל הזמן את זרועותיו ומבקש לבלות את כל הזמן ליד אלכסנדרה. זה מאוד מעצבן את האישה, היא מתביישת בפחדים הלא מבוססים שלה, אבל היא לא יכולה לעשות כלום.
עכשיו דמיין שכל התחושות המטרידות האלה בתוכך רותחות מים בקומקום. בתיאוריה, יש לכבות אותו או להסירו מהאש. במקום זאת, אתה תקע את האף שלו. הוא מפסיק לשרוק, אך הרתיחה נמשכת.
האמא השנייה - בואו נקרא לה ורוניקה - פנתה לפסיכולוג עם בעיה קצת אחרת. בתה באותה תקופה הייתה בת 3, ועם הגיל, דמותה נעשתה בלתי נסבלת יותר ויותר. ורוניקה הרגישה בעבר כעס וגירוי בתגובה לחוסר הציות של הילדה. אך לפני כן נראה כי זו לא הייתה בעיה כזו, שכן באופן כללי התינוק היה צייתני. אך בהדרגה המצב החל לצאת משליטה. לילד היה "משבר בן שלוש", היא החלה להראות אופי, מה שגרם לוורוניקה לכעוס מאוד. האישה צרחה לעיתים קרובות, הפילה את בתה, אך הדבר לא הביא לתוצאות מוחשיות. ורוניקה כבר הייתה כמעט נואשת, כי מחשבות נאותות מה לעשות במצב כזה לא הופיעו בראשה. במקביל, היא התביישה בתקלות הללו, ניסתה לשלוט בעצמה, אך זה לא תמיד הצליח.
מה לעשות במצב זה?
הדוגמאות לעיל משולבות במאמר זה מסיבה כלשהי. אלה שני אנשים שונים, שני מצבים שונים, שתי משפחות שונות. עם זאת, יש להם משהו במשותף - שתי האמהות חושבות שהן מטורפות... כל אחד מהם מניע את עצמו למסגרת זו, ומתקבל "מעגל קסמים".
לכל אחת משתי הנשים הללו יש הבנה מה המשמעות של להיות אמא טובה. רעיון זה נוצר על ידי הילדות עצמה ונשאר איתנו בעתיד. ואנחנו עושות את זה מחדש לעצמנו: אנו מבחינים בכמה רגעים, ומשנים כמה. רוב הרעיונות הללו נוצרים באופן לא מודע. כלומר, אנחנו לא חושבים אם אנחנו באמת חושבים כך, אלא לוקחים את זה כמובן מאליו.
חלק מדעותיך בנושא זה מעוצב על ידי דעת הקהל. לפעמים אפילו הערה של רופא ילדים או אדם אקראי יכולה להיות מופקדת במוח ולהשפיע על דעתך בעתיד.
כל אם, במודע או שלא במודע, מאמינה שיש רגשות "נכונים" ו"לא נכונים "כלפי ילדה. אלה "הנכונים" כוללים אהבה, אכפתיות, גאווה, חיבה, עונג. וה"לא נכונים "הם כעס, גירוי, חרדה בלתי סבירה. כשיש יותר מדי רגשות "לא נכונים", האם הצעירה מתחילה להרגיש מטורפת, במיוחד אם היא עצמה נכנעת בקלות לרגשות האשמה והבושה המתהווים.
אגב, חשבו - ולאיזה "בנק חזירון" הרגשות הללו שייכים לדעתכם? הרי כל אדם סופר בדרכו שלו. קח למשל בושה. מצד אחד, זה לא נעים. מצד שני, אם אמא מתביישת בהתנהגותה, אולי זה נורמלי?
ועכשיו אנו חוזרים לנושא "אמהות מטורללות", שהוזכרו בתחילת המאמר. שתי הנשים הולכות במעגל קסמים אליו הן עצמן נסעו. הסיבה - ברעיונות שלהם לגבי מחשבות רגילות, מתנגדות לרגשות שליליים העולים. שניהם ניסו להתכנס, ולשלוט ברגשותיהם, שביסודם היה העמדה הלא נכונה. דרך התמודדות זו עם עצמך לא רק שלא תביא תוצאות - היא גם מזיקה. שימו לב לכך, כדי לא לדרוך על אותה מגרפה.
כל רגשות "לא נכונים" מתעוררים כתגובה לכך שמשהו לא מתאים לך בחיים שלך. וכשאתה מנסה להסתיר את הרגש הזה עמוק יותר, אתה רק מנסה לברוח מהבעיה. אבל היא כן, ולכן ניסיונות "לא לשים לב" אליה אינם אומרים שהיא הפסיקה להטריד אותך. בגלל זה, התקלות שלך מתרחשות. התעלם מהבעיה לא פותר אותה, אלא פשוט דחה אותה לזמן מה.
שקול את הדוגמה של הקומקום הרותח. הרגשות ה"לא נכונים "שלך רותחים בתוכו. במקום להסיר את הקומקום מהתנור, מסיבה כלשהי אתה מחבר את זרבוביתו לפקק. סביר להניח שהפקק לא יכול לעמוד לאורך זמן - אם לא תסיר את הקומקום מהאש במשך זמן רב, הפקק פשוט יידפק, והמים ישפכו על הכיריים.
אם אתה חושב שאתה הופך להיות "מטורף", אל תנסה לברוח מהרגשות שלך, ועוד פחות מכך לדכא אותם. כדאי לנתח טוב יותר את המצב - מדוע זה קורה, מה הבעיה? אם אינך מוצא את התשובה בעצמך, התייעץ עם פסיכולוג. אל תפחד להודות ברגשותיך בגלוי. בהתחלה זה יכול להיות מפחיד, אבל אז תרגישו הקלה. שתי האמהות שדיברנו עליהן הן אנשים די רגילים. הם רק היו צריכים לשנות מעט את הגישה שלהם לרגשות שלהם.
- מעיסוקו של פסיכולוג: מדוע אנו צועקים על ילדים?
- 3 חטאים שאמהות צעירות רבות שותקות עליהם: סיפור אישי
