הבעל לא רוצה ילדים: סיבות אפשריות וטקטיקות להתגברות עליהם

מה אישה צריכה לעשות אם בעלה לא רוצה ילדים? מתי אתה זקוק לעזרת מומחה?

במוקדם או במאוחר בחייה של כל אישה מגיע שלב בו היא מתחילה לחשוב על ילדים. נראה שהכל בסדר: בעל אהוב, יציבות כלכלית, מרחב מחיה משלו ... רק "אבל" אחד: אותו "בעל אהוב" לא רוצה ילדים באופן מוחלט. יכולות להיות לכך סיבות רבות, סובייקטיביות ואמיתיות למדי. לכן, לפני שזורקים שערורייה ומגישים בקשה לגירושין, עליכם לנסות להבין את המצב ובמידת האפשר להגיע למכנה משותף.

אז בואו ניקח בחשבון את הסיבות השכיחות ביותר לחוסר נכונותו של גבר להיות אב, כמו גם אפשרויות לחיסולם.

בעיה 1: פחד מאחריות

כמובן שהופעתו של תינוק במשפחה היא באחריות עצומה לשני ההורים: מוסרי, כלכלי וחוקי. גבר לא תמיד מוכן "לתלות" נטל נוסף על כתפיו, במיוחד אם הוא לא שייך לקטגוריה של אנשים אחראיים בחיים. גם בגיל ההתבגרות, כשהם מנסים להגן על ילדים מפני פעולות פריחה, לעתים קרובות ההורים מפחידים אותם עם החובות הכרוכות בהריון לא מתוכנן. גם אחרי שנים רבות, כשהגבר כבר נשוי, לידתו של ילד עדיין נראית בעיניו כמשהו שלילי.

הַחְלָטָה: אתה צריך לנסות להראות לבעלך שהוספה למשפחה היא לא משהו מפחיד ולא ידוע, אלא שמחה גדולה. הזמינו חברים וקרובי משפחה עם ילדים לבקר, או בקרו אותם בעצמכם בתדירות גבוהה יותר. כאשר בן / בת הזוג שלך רואים שהורים צעירים לא הפכו לזומבים מעונים, מרוסקים בנטל האחריות, אך נהנים מתפקידם החדש, הוא עשוי לשקול מחדש את דעותיו.

בעיה 2: הבעל אינו "בשל" מבחינה פסיכולוגית לאבהות

הגיל האמיתי של גבר במקרה זה לא משנה. הוא אולי בן 20 או 40, אבל הוא לא מרגיש מוכנות פנימית להביא ילד לעולם. אינפנטיליזם כזה, ככלל, קשור לבעיות פסיכולוגיות ארוכות שנים: עלויות הגידול, כאשר הילד לא הוטבע בעצמאות בזמן, כאשר הוא סבל מחוסר השפעה גברית. אולי הוא גדל במשפחה שלמה או שאביו נעלם במשך ימים בעבודה ולא היה מסוגל להתמודד עם בנו. כך או כך, לא יהיה קל לאישה להתמודד עם המצב הזה. לפעמים צריך להיעזר בפסיכולוג מקצועי.

הַחְלָטָה: אם אתה ובן זוגך עדיין צעירים, אז פסיכולוגים מייעצים כ"הכשרה "שיהיה לך חיית מחמד שתידרש טיפול ותשומת לב לעצמך, אך במידה פחותה מילד. הבעל מבין מה המשמעות של טיפול במישהו אחר מלבד עצמו, מבין שאין בזה שום דבר מפחיד, ובהדרגה מגיע למסקנה שילד הוא גם לא הדבר הכי גרוע בעולם. המצב הרבה יותר מסובך אם בן הזוג מבוגר ממך, הוא אדם בוגר ומבוסס לחלוטין, אך הוא עדיין לא מוכן להיות אב. העובדה שהוא לא רואה בך את אם ילדיו יכולה לשחק כאן תפקיד, אלא תופסת את עצמה כילדה. אז אתה צריך לעבוד על ההתנהגות שלך: להיפטר מילדות, גחמות, להיות יותר רציני, אחראי ועצמאי, כך שבעלך יבין שאתה מסוגל בהחלט להתמודד עם התפקיד של האם.

בעיה 3: חוסר יציבות פיננסית

אם גבר מודע לחלוטין למידת האחריות כלפי משפחתו, אז לפני לידת הילד, הוא רוצה להכין פלטפורמה פיננסית יציבה. זהו רצון הגיוני ונכון לחלוטין, אך בעולם המודרני לא תמיד ניתן לעלות על הרגליים במהירות. במיוחד אם התחתנת עוד כסטודנט, גר בדירה שכורה ואין לך הכנסה יציבה. במצב כזה אולי באמת כדאי לדחות את נושא הילדים לכמה שנים מכיוון שההוצאות במראה של תינוק יגדלו משמעותית. אך לא נדיר כי לשני בני הזוג תהיה הכנסה מספקת, יש להם דיור משלהם ואין להם הרבה חובות, עם זאת, הבעל סבור כי הבסיס הכספי טרם נוצר.

הַחְלָטָה: המושג "הרבה" ו"מעט "בשאלת הכסף הוא יחסי מאוד. אולי בן / בת הזוג שלך דורש לעצמו דרישות מוגזמות באשמתך. ואז הדרך היחידה החוצה היא לרסן את התיאבון שלך: אל תבזבז כסף אינסופי על מעילי פרווה, תיקי יד, נעליים וקוסמטיקאיות, אלא נסה לחסוך כסף (רק על עצמך - לא על בעלך!). כמו כן, לא צריך לטעון כל הזמן שילדים צריכים את כל הטוב ביותר, שהם צריכים לקחת אותם לחופשה, לתת אותם לכל מיני מעגלים, ולהצטיין כדוגמאות למשפחות עשירות שמבזבזות סכומי כסף עצומים על ילדים. כמובן שזה רק יבהיל את בעלך. אך כאשר הוא יבין שאתה מסוגל להוציא פחות ולא מתכנן לקנות עגלת זהב וסיר ורסאצ'ה לתינוקך העתידי, הוא יוכל לנשום לרווחה.

בעיה 4: חוסר אמון באישה

לעיתים קרובות נשים מתמודדות עם סיטואציה בהן הם נשואים מספר שנים, הבעל באופן מוחלט לא רוצה ילדים, זה מגיע לגירושין ... וממש חצי שנה אחר כך, הם מגלים שהבעל נישא בשנית והמשפחה החדשה צפויה להיות מחודשת. מה המסקנה מכאן? הוא לא רצה ממך ילדים. אז אתה צריך לחשוב למה. הסיבה עשויה להיות חוסר אמון בנאלי. אתה לא עובד ותלוי כלכלית בבעלך - אז יש לו את הזכות לחשוד בך בכוונה אנוכית "לקשור" אותו לעצמו כילד. אתה מרשה לעצמך לפלרטט עם גברים אחרים - בעלך לא יכול להבטיח שאתה נאמן לו. אל תדאג לבן הזוג שלך, אל תראה מספיק תשומת לב - הוא לא רואה בך רעיה ופילגש טובים.

הַחְלָטָה: ניתוח התנהגותך בזהירות. ראשית, אתה צריך לקבל עבודה, ואם אפשר, לרכוש עצמאות כלכלית: זה בכל מקרה יועיל לך. התנהג באיפוק בנוכחות זרים: גם אם אינך מתכוון לשום דבר רע, לבן / בת הזוג שלך יש את הזכות לקנא. הראה לו יותר אכפתיות, היה קשוב וחרד, כך שבעלך יבין שאתה מסוגל לטפל בו ובתינוק העתידי. אך אם כל העניין אינו בכם, אלא פשוט המאמינים נפלו מאהבה, פגשו אחר ואינם מתכננים המשך חיים משותפים ... במצב כזה, בקושי ניתן לעזור ואין טעם לגרור את ההפרדה. קודם כל, אתה צריך לחשוב על עצמך: גבר יכול להיות אבא אפילו בגיל 60, אבל שאישה תלד את ילדה הראשון אחרי גיל 40 זה כבר בעייתי.

בעיה 5: אנוכיות בנאלית

גבר רוצה "לחיות למען עצמו": לנסוע הרבה, ללכת למסעדות ומסיבות להנאתו, או להיעלם כל היום במוסך בחברת חברו ארבע הגלגלים האהוב. ולידתו של הילד נתפסת בעיניו רק כמכשול בלתי רצוי לחיים עשירים ומרגשים.

הַחְלָטָה: תבהיר לבעלה שהחיים לא נפסקים עם לידת תינוק. לתקשר יותר עם זוגות נשואים שכבר ילדו ילדים, אך לא לשבת בארבעה קירות. הסבירו לבן / בת הזוג שלכם שאתם לא מתכננים להעמיס עליו את האחריות של גידול הילד, ויהיה לו די והותר זמן לעצמו. רק בעניין זה, העיקר לא להגזים - הרי יתכן שתזדקק לעזרה עם הילד בעתיד.

בעיה 6: ניסיון שלילי של מישהו בסביבה

יתכן שחלק מחבריו או קרובי משפחתו של הבעל לא נישאו לאחר לידת ילדם הראשון, או שהם נפלו ב"חור חוב ", או שנולד ילד חולה במשפחה. או אולי בן הזוג עצמו גדל במשפחה לא שלמה או גדולה, שבקושי הצליחה להסתדר.

הַחְלָטָה: הסבירו לבעלכם כי אינכם חייבים לחזור על גורלו של מישהו אחר. החיים שלך בידיים שלך, ויש דוגמאות חיוביות לא פחות מאלו השליליות.

בעיה 7: סיבות רפואיות

יש כאן אפשרויות. או במשפחה היו לך או לבעלך מקרים של מחלות תורשתיות העלולים להידבק לילדיך העתידיים. או לבן הזוג עצמו יש בעיות בתפקוד הרבייה והוא לא יכול להביא ילדים לעולם. זה קורה שניתן לחסל את המחלה שגרמה לאי פוריות, אך משום מה גבר אינו רוצה להיבדק ולטפל, ולעתים קרובות כלל אינו רוצה להודות בקיומן של בעיות בריאותיות, מכיוון שמבחינתו זה שווה להודות בכישלון הגברי.

הַחְלָטָה: במצב כזה אינך יכול להסתדר בלי עזרת מומחה: רופא המטפל בבעיות פוריות של גברים או גנטיקאי רפואי. אם הבעיה כה חמורה שאי אפשר לפתור אותה אפילו במעורבות רופאים, אז תמיד יש אפשרות לאימוץ. זהו צעד רציני הדורש החלטה מודעת לחלוטין, אך לעיתים קרובות הוא הופך להיות הדרך היחידה החוצה והערובה לחיי משפחה מאושרים.

המלצות כלליות

ולסיכום, עוד כמה טיפים שיעזרו ליצור קשר בין בני זוג:

שוחח עם בעלך, דן בסוגיות שנויות במחלוקת. גברים הם יצורים סודיים, שלא נוטים לפרסם את הבעיות שלהם: אחד יכול להסתתר מתחת למסכת של אחר, והוא לעולם לא יספר על השלישי ... לכן, לעתים קרובות לוקח הרבה זמן עד שאישה יכולה להגיע לאמצע "בובת הקינון" הפסיכולוגית הזו.
נסה למצוא שפה משותפת עם הסביבה של בעלך: עם קרובי משפחה, חברים. לפעמים האמונות השליליות של גבר לגבי אבהות הן השתקפות של דעות הקרובים אליו.
אל תדחוף את האיש חזק מדי. עליכם לשכנע אותו בהדרגה, ולהוביל אותו בהדרגה לרעיון כי לידת ילד היא אירוע נפלא ומיוחל.
מה שאתה בהחלט לא צריך לעשות זה להיכנס להריון "בחשאי", בתקווה שהבעל יימס ברגע שהוא רואה את בנו או בתו. למרבה הצער, התרגול מראה שזה בכלל לא המקרה, והקשר ההדוק שנוצר בין האם לילד בשלב ההריון עוקף את האב.
תחשוב על עצמך. אם אינך יכול להתמודד עם המצב והבעל באופן מוחלט אינו מתכוון להביא ילדים לעולם, עליך להגדיר לעצמך בבירור סדרי עדיפויות. מה הכי חשוב לך בחיים: להיות קרוב לאדם המסוים הזה או להיות אמא? פעולותיך הנוספות תלויות בתשובה לשאלה זו.