סיפורה של אם שדחפה את בנה לרקע לשם אהבה לגבר. החלטה קשה שלא תתחרט עליה לעולם.
בהיתי בנייר הוורד הריק זמן רב. חשבתי איך להתחיל את הסיפור שלי. אבל ידעתי בוודאות שאני רוצה שהמצב שלי יהפוך לשיעור לאמהות רבות שילמד אותם לשמוע את ילדם, להאמין לו, להסתכל על המצב בעיניים מפוכחות. עשיתי הכל להיפך. אהבתי הייתה כל כך חזקה שדחפתי את בני ברצון ברצון וצללתי אל תוך מערבולת אהבה.
בקצרה על עצמך
אני בת 29. בגיל 21 ילדתי ילד מהגבר האהוב שלי. להגיד שהייתי שמח זה לא להגיד כלום. זו הייתה מערכת היחסים המושלמת שכל ילדה חלמה עליה. אבל זה קרה כמו שקרה. כשפשוטקה היה בן 3, בעלי נקלע לתאונת דרכים. ביום השלישי הוא נפטר משברים מרובים ופציעות שאינן תואמות את החיים. לא אתאר את כל הסבל, הכאב, הפחדים, החוויות שלי. אני רק אגיד שכמעט התאבדתי. שיניתי את דעתי כשראיתי תצלום של בני. בשלב מסוים הבנתי שאני צריך לחיות - למענו.
תחילת מערכת יחסים
5 שנים לאחר מכן. פשה עכשיו בת 8. הוא כבר הלך לכיתה ב '. הבן הוא האהבה שלי, התמיכה שלי, השמחה והגאווה היחידים. באיזה שלב דחפתי אותו לרקע והפסקתי להחשיב אותו לאדם הכי יקר ואהוב עלי אדמות, אני לא יודע. כנראה שזה קרה כשפגשתי אותו בדרכי - חתיך, גס, לבוש, הומוריסטי וגבוה. כל התכונות הללו השפיעו עלי בצורה נפלאה. אבל לא העניין. התחלנו להיפגש, וכעבור שנה - לחיות יחד. הצגתי לו את פשוטקה 4 חודשים לאחר תחילת הקשר.
סריוז'ה התייחס אליו טוב. הוא הביא ממתקים, צעצועים, לקח אותו איתו לאימונים בחדר הכושר. באופן כללי הייתי בגן עדן השביעי עם אושר, כי שני גברים אהובים פגעו בזה - מה יכול להיות טוב יותר?
הם התחילו לגור איתי - בדירת שלושה חדרים. בהתחלה הכל היה מושלם (אני מדבר על היחס לבני) - מתנות, טיולים, טיולים משותפים. סריוז'ה אף הציג בפני פאשיק את הקידומת שעליה חלם זמן כה רב. אבל האידיליה הזו לא ארכה זמן רב, עד שחתמנו.
האדישות שלי
נאמני איבד את עבודתו בפתאומיות. הרחקתי מחשבות רעות והמשכתי לחזור על עצמי: "אז מה, בקרוב תהיה מחשבה חדשה." אני עצמי עובד ככלכלן בכיר בבנק. לפעמים אני חוזר הביתה מספיק מאוחר. באחד הימים הללו הגיעה פשה משיחה לא צפויה. קולו היה נסער. הבן שאל אז: "אמא, תהיי הרבה זמן בעבודה?" אני זוכר שעניתי: "כשעתיים." שאלתי אם הכל בסדר. בתגובה שמעתי תשובה חיובית.
אבל הלב שלי לא עמד במקום. הרגשתי שמשהו לא בסדר וחזרתי הביתה.
כשפתחתי את הדלת שמעתי את סריוז'ה צועק על פשה. הוא גרם לו לשטוף את הכלים אחריו. איפשהו בנפשי שמחתי שהבעיה היומיומית הקטנה הזו הפכה לסיבת המריבה, כי מה שסובב לי בראש כשישבתי במונית לא היה קשור לזה.
העובדה שסריוז'ה צעק על בני לא הפריעה לי בכלל. עכשיו אני מבין שאני בעצמי מעולם לא הרשיתי זאת. עם פשוטה הכל הוחלט בשלווה. הוא תמיד ידע מההבעה שעל פניו שאמו כועסת או עייפה. לכן, לא התקבל במשפחה שלנו לצרוח - זה היה עד שסריוז'ה הופיע.
נכנסתי למטבח, ראיתי את פאשה והסריוז'ה המרושעים מחייכים אלי. במילה אחת, כמו תמיד, למראהו, "צפתי", ולא שמתי לב לבני. כן, כל האימהות יסלחו לי, אחרי המריבה אפילו לא נכנסתי לחדר שלו, לא דיברתי ולא ליוויתי אותו לשירותים. רק עכשיו אני מבין כמה טעיתי.
בלילה סרגיי סיפר לי סיפורים מפחידים על כמה שפשה הייתה מרושלת, אנוכית, חצופה. היו אפילו האשמות שאני לא קפדנית מספיק, שאני בכלל לא מוכשרת לגדל את הבן שלי ובאופן כללי, שאין לי מספיק מוח בתחום הזה (מוח !!! - לא שמעתי את זה מאף גבר, לכן שלא אפשרה לומר זאת). אבל שתקתי והנהנתי בצייתנות בתגובה. סריוז'ה, ללא ספק לא מצפה לתגובה חיובית, הוסיף: "עכשיו אחנך את פול." הנהנתי שוב (אז אני ...).
למען האמת, מצב הדברים הזה התאים לי לחלוטין. כבר לא הרגשתי את העייפות לשעבר, מכיוון שסריוז'ה השתלט לחלוטין על תשומת לבו של פאשה - הוא עשה איתו שיעורי בית, לקח אותו לאימונים, לקח אותו מבית הספר (אמא כזו במסווה של גבר). עכשיו אני מבין למה הוא עשה את זה (הוא פשוט לא רצה לעבוד).
התנכרתי לחלוטין לבני, והעברתי אותו לידי בעלי. לא היה אכפת לי שפאצ'יק נהיה מושפל, שבשתיקה וחסר תקשורת. התגעגעתי שהוא הפסיק לרוץ אלי בזרועות פתוחות כשהגעתי מהעבודה. לא שמתי לב שילדתי ברח לחדרו ברגע שסריוז'ה התיישב לידי. לא רציתי להבין שבני הפסיק לצאת לחצר, לדבר עם חברים, לנגן בקונסולה. במילה אחת, לא התעניינתי אפילו במה שקורה בבית הספר, באימונים.
אבל פעם אחת פשוטקה, רק כשראה אותי, התחיל לדבר על כל דקה, כל שנייה בבית הספר. זה קרה בכזו עונג, זעם או שמחה שלא העזתי להפריע לו.
כל הסוד התברר
יום בהיר אחד, נראה לי. הבנתי שעשיתי טעות כשניגשנו למרכז הבידור. פשוטקה סירב לשחק הוקי שולחן עם סריוז'ה. זה נורא עצבן אותי. לקחתי אותו מעבר לפינה וצעקתי. ואז אמרתי: "איך אתה מעז, סריוז'ה עושה כל כך הרבה בשבילך, ואתה אסיר תודה!"
אני לא יכול להביע במילים את מה שהרגשתי כשדמעות הופיעו על פני ילדתי. הוא החל לבכות במרירות. לא יכולתי להרגיע אותו. להגיד שנחרדתי זה לא לומר כלום. תפסתי את פאשה בזרועותיי וסחבתי אותו החוצה. התיישבנו על ספסל, חיבקתי אותו בחוזקה ודרך הדמעות ביקשתי שיספר לי מה קורה. מה ששמעתי זעזע אותי. הרגשתי כמו חזיר אמיתי (וזה בלשון המעטה). רק באותו רגע שמתי לב כמה רע הילד שלי. פאשה אמר לי שסריוז'ה כבר היכה אותו שוב ושוב, עם כל מה שבא ליד. כששאלתי מדוע הוא לא אמר לי, בני ענה שאביו החורג הפחיד אותו בבית יתומים.
אבל זה עדיין חלק מהסיפור. בכל הזדמנות סיפר לי סריוז'ה שאמו כבר לא אוהבת אותו וכי בקרוב ייוולד ילד אחר, שלבסוף ידיח אותו מחיי. אני לא יודע מה הניע את האיש הזה בכלל - האם הוא רצה ללכוד את תשומת ליבי לחלוטין, או להוכיח את חשיבותו לילד קטן, או שמא שנא כל כך את בני.
פאשה באותו רגע נצמד אלי כל כך חזק ששאגתי כמו בלוגה. לאחר שנרגענו חזרנו למרכז הבידור. סריוז'ה, שראה את פניו המוכתמות בדמעות ואת פניי הזעם, כנראה הבין הכל. הילד התחבא מאחורי. לא אמרתי מילה לבעלי. פשוט לקחתי את הדברים שלי ויצאתי החוצה.
במכונית הייתה דממת מוות. לא יכולתי לסבול את זה. כעס פשוט חלף ממני, אבל תחת פאשה, לא רציתי לעשות בעיות. ואז הזמנתי את בני להישאר שעה אצל הדודה לנה (חברתי). הבן הסכים בחביבות.
כשסרגיי ואני היינו לבד, שוב לא יכולתי לומר כלום. היא פשוט ישבה שם ונענעה בראשה. הוא דיבר ראשון. נאמני אמר את הדברים הבאים: “והאמנת למנוול הזה? אתה לא רואה, הוא עושה את זה בכוונה? "
עיני היו זרוקות דם ושאלתי, "איך אמרת?" מיד התנפלתי עליו באגרופים, ולא שמתי לב לעובדה שנסענו בכביש מהיר צפוף.
כשנרגעתי, נשאלה השאלה: "האם היכו אותו?" הוא ענה שהוא סטר כמה פעמים בתחתית. משהו בלתי נתפס קרה בראשי - אהבה לסריוז'ה, שנאה וטינה מטורפת לבני נלחמו.
החלטה קשה
נסענו לבית בשקט. כשנכנסתי לדירה, מייד אמרתי: "ארוז את חפציך ועזוב." תפילות, עתירות, הבטחות הגיעו ואפילו דמעות בזה אחר זה התגלגלו על הפנים. אבל נשארתי נחוש והצבתי על הדלת בכל פעם. ואז לבסוף ארז את חפציו ויצא ואמר לבסוף: "אז תישאר לבד עם הטמבל שלך." באותו הרגע הבנתי כמה טעיתי. תחושת מיאוס התפתחה בי, ולא רק כלפי סריוז'ה, אלא גם כלפי עצמי.
בראש שלי יכולתי לעשות זאת לבני. אחרי הכל, הוא עדיין כל כך קטן ולא מוגן. כמובן, אני עצמי אשם, כי לא שמתי לב לדברים ברורים כל כך. כמה פעמים נזפתי בו שהוא משמיץ את אביו החורג, כמה פעמים הכרחתי אותו להתנצל בפניו, כמה פעמים עניתי אותו על ששיקר והכרתי אותו לשבת בחדר - אתה לא זוכר.
אני עדיין שונא את עצמי בגלל העובדה שבגלל נבלה כלשהי הפסקתי לנשק את הילד שלי, לדבר איתו, לשחק מחבואים, לאסוף את החידות האהובות עליו. אני מתעב את עצמי על היותי בצד השני של החוף בתקופה קשה בחייו של פאשה. אני רוצה לקרוע את עצמי לרסיסים על כך שלא האמנתי לו, מרפה מהכל מעצמו. ופאשה בזמן הזה עצמו נאבק בפחדיו וחי במחשבה שאמא שלו כבר לא אוהבת אותו ובקרוב תשלח אותו לבית יתומים.
אחרי האירוע הזה שמעתי עוד הרבה סיפורים מבני. אחת הנוראיות ביותר היא זו שבה המפלצת הזו היכתה את הילד בראשו במצקת כאשר פבליק שפך בטעות בורשט על השולחן. אחרי זה אמרתי לבני שאנחנו צריכים לשכוח את האדם הזה כמו חלום רע. לעולם לא נחשוב על סריוז'ה.
אגב, למי שיגיד שהילד יכול היה לשקר, אני אגיד מיד: כמה אנשים אישרו את עובדת הרמת הידיים לבני. גבר אחד במגרש המשחקים אפילו אמר לי שסריוז'ה היכה בראשו של פבליק על שלא נכנע לילדה.
הנה סיפור. תנו לכל מי שרוצה לגנות אותי. לא אכחיש את אשמתי. אבל אני יכול לומר בביטחון שהתקרית הזו שימשה לי לקח. מכאן ואילך, אף גבר אחד לא יתפוס את מקומו של פשקה בלבי.
