פירורים תמיד נוגעים בהוריהם. הרבה נסלח על חיוך חסר שיניים אחד. אבל לא כולם. ובינתיים. יש הורים שמתמודדים עם התנהגות ילדים שונה לחלוטין עליהם חלמו. ילד בגיל מסוים מתחיל להכות את אמא ואבא שלו. יבגני קומרובסקי מספר על מה לעשות אם התינוק נלחם, יתר על כן, עם הקרובים ביותר.
למה זה קורה
על ידי לחימה, הילדים מביעים את התוקפנות המצטברת שלהם. אמהות רבות מבחינות בניסיונות הראשונים לעשות זאת כבר כחצי שנה. הילד עדיין לא יודע לדבר, אבל כבר יודע בצורה מושלמת לקשת את הגב עם "גלגל" ולצעוק באופן נואש ודי אכזרי אם משהו לא מתאים לו. מעט מאוחר יותר, ילדים עשויים להתחיל לצבוט. לאחר שנה התינוק יודע לנשוך בצורה מושלמת, והתינוק בן השנה לא עושה זאת מתוך זדון, אלא משום שהוא עדיין לא מסוגל להתמודד עם רגשות שליליים בצורה מספקת.
עידן המחאה "הבעייתי ביותר" מתחיל בגיל שנתיים, קרוב יותר לגיל 3. כאן, אפילו ילדים שקטים ורגועים בעבר יכולים להתחיל לגלות תוקפנות ועצבנות.
עם זאת, המתגרה בת השלוש, שרגילה לפתור בעיות בשיניים ובאגרופים גם בבית וגם בגן, צריכה להזהיר יותר הורים. לא ניתן להסביר תוקפנות תוך 2-3 שנים על ידי גיל בלבד וחוליגניזם קל. בדרך כלל לא מדובר בפיתוח דיבור מספיק, מה שמקשה על מציאת מילים לתיאור תחושותיך, חוסר תשומת לב כרוני של מבוגרים ולעיתים תסמינים של הפרעה עצבית או פסיכיאטרית.
פסיכולוגים כמעט תמימי דעים - הסיבה העיקרית לתוקפנות לא מודעת של ילדים היא עצבנותם של הורים, קודם כל, אמהות. על פי נתונים סטטיסטיים העומדים לרשות פסיכולוגים ילדים, ארבעה מכל עשרה ילדים ניסו לפחות פעם אחת להפעיל כוח נגד יקיריהם, במחצית מהמקרים - הבעיה קיבלה פרופורציות קטסטרופליות כשהילד הפך לעריץ אמיתי במשפחתו.
לרוב, ההורים לילדים כל כך אגרסיביים מתלוננים שהתינוק נושך, יורק, וגם פוגע במבוגרים ואפילו זורק חפצים שונים שבאים ליד.
קומרובסקי על הבעיה
רופא הילדים הסמכותי יבגני קומרובסקי ראה ילדים כאלה בתרגול שלו, ולא פעם. הוא חולק באופן מוחלט על קביעתם של פסיכולוגים שאתה צריך להיות סבלני ולדחוף בשלווה את העריץ הקטן ולשכנע אותו (במילים!) ש"אמא וסבתא סובלים מכאבים ".
נשקול את כל ההיבטים של תוקפנות ילדים עם ד"ר קומרובסקי בסרטון הבא.
צעדים פדגוגיים רכים ודמוקרטיים אינם פועלים במצב זה., אומרת יבגני אולגוביץ '. ואם כן, במקרים חריגים. זאת מכיוון שתוקפנות איננה אלא אינסטינקט, אחד האינסטינקטים האנושיים הקדומים ביותר. ואי אפשר להילחם נגד אינסטינקטים בשיטות פדגוגיות כלשהן.
ברוב המצבים עם לוחמים קטנים, רק דבר אחד עובד: התשובה זהה. לא צריך להתעלם מהופעה אחת של תוקפנות ילדים על ידי ההורים; "קורבן" מבוגר צריך להגיב מיד לכל נשיכה או מכה.
אם ננשך, קומרובסקי ממליץ לנשוך בחזרה, אם נפגע, לעשות את אותו הדבר. מטבע הדברים מבוגרים צריכים למדוד את כוחם, אך גם התשובה לא צריכה להיות עדינה מדי מכיוון שהילד חייב להבין מניסיונו האישי מה כואב ופוגע.
יתר על כן, יבגני אולגוביץ 'מייעץ לאמהות לנחם ילד צורח או מייבב כמה שפחות אחרי "התשובה הזהה".
אם אתה מעוניין בשאלה כיצד בכל זאת להתמודד עם ילד סורר, צפה בגיליון הבא של ד"ר קומרובסקי בנושא זה.
יבגני קומרובסקי מדגיש שתוקפנות הדדית, בהכרח מבוקרת, אינה יכולה לדבר על חוסר אהבה של האם לילדה, ואף להיפך.
אם אתה אוהב אותו עמוקות, לא סביר שתרצה להעלות אישיות פתולוגית עם תחושה של עונש ויתרונות משלך.
חָשׁוּב
מחוץ למצב קונפליקט שבו אתה, על פי שיטת קומרובסקי, נתת דחייה קשה לתוקפן הקטן, ההתנהגות כלפי הילד לא אמורה להשתנות. אמא צריכה להישאר מאותה סוג וחיבה, תמיד מוכנה לעזור. ואז הילד, על פי רופא הילדים המפורסם, יתחיל ליצור עוד אינסטינקט מאוד שימושי - הוא ילמד לכבד את הזקנים ואת החזקים, הוא יבין שעדיף לא לעורר תגובות כאב, והוא גם יוכל לצייר במהירות הקבלה בין הכאב שלו מהנשיכה שלך לשלך במהלכו. תוֹקפָּנוּת.
בהדרגה, התקפות על מבוגרים ובני גילם יהיו פחות תכופות, ואז ייעלמו ונשכחו לחלוטין.
דרכים אחרות להיגמל מתוקפנות
פסיכולוגים מציעים מגוון טכניקות. חלקן מבוססות על מחיקה. אם התינוק נשך את אמו, היא פשוט מפסיקה לתקשר איתו ומתרחקת. וכך בכל פעם כששלילי מופיע מהצד של הילד.
כמעט כל המחנכים החברתיים ופסיכולוגים לילדים מסכימים שיש ללמד ילד כבר מגיל צעיר מאוד "לבטא" את השליליות שלו. "זה מעציב אותי בגלל ש ...", "אני מאוד נעלב, כי ...".
במקרים קשים במיוחד, כאשר ילדים לא רק נלחמים, אלא גם צורחים בהיסטריה, זורקים חפצים, שוברים כלים ורהיטים, עדיף לפנות למומחה לחיפוש משותף אחר פיתרון. לפעמים ילד זקוק לטיפול רפואי.
נ.ב
יבגני קומרובסקי אינו מתחייב לנתח את כל הסיבות שדוחפות ילדים לתוקפנות כלפי האנשים הקרובים ביותר, אך הוא מציין כי ב 99% מהמקרים לא מדובר במחלת נפש, אלא בחוסר גידול. במשפחות בהן הורים מתייחסים לילד בצורה סבירה ומתונה, אירועים לא הולמים הקשורים לילד כמעט ולא מתרחשים.
