הסופרמרקט היה צפוף בערב, אבל אי אפשר היה שלא להבחין בילד הזה בקהל. שמנמן וורוד, בערך 5-6 שנים, הוא שכב במעיל יפהפה עם שוליים ממש על הרצפה המלוכלכת ועם שרוולים נקיים מגרפים סחף נדיב של אביב שהביא לקוחות על נעליים. "אני רוצה-oo-oo-oo! קנה-ו-ו! "
אמו, נבוכה, הביטה סביב. חבל. ואז בדחף אחד היא תפסה את המעצב בקופסה מהמדף והשליכה אותו לעגלה. הקטן הנהן בסיפוק, קם, נרגע מיד, וניגב את הכתמים המלוכלכים מז'קטו, צעד איתה לקופה.
מצבים כאלה חוזרים על עצמם מדי יום. בחנויות, בגני ילדים, בדירות שלנו. ילדים מטפלים במבוגרים במיומנות. והורים לא מבינים מיד שהם משמשים לאינטרסים האישיים שלהם.
מה זה?
מניפולציה היא התנגשות סמכות בין הורים לילדים. מי ינצח? לחימה בחזית המשפחתית, אתה יודע, היא מגעילה, ולכן לעיתים קרובות הורים נכנעים ללא מאבק. מה אם ילד עושה מניפולציות על מבוגרים?
מניפולציה היא טקטיקה סמויה, סמויה, של השפעה על נפשם של אחרים על מנת להשיג את מבוקשך. כולם עושים זאת במידה כזו או אחרת. בעבודה בצוות, בתחבורה ציבורית, ברכבת התחתית, במשפחה. יתר על כך שכן, ללא יוצא מן הכלל, דרכים לתמרן "רגליים צומחות" דווקא מתוך תרגול של מניפולציה משפחתית, כלומר מילדות. מניפולטורים מנוסים הגיעו לגבהים מרשימים בכך!
הורים מרבים לתפעל את ילדיהם: “לקנות לך חפיסת שוקולד? ואז קח את הצעצועים! "," האם אתה אוהב אותי? ואז לך עם סבתא שלך לדאצ'ה! "...
ילדים לומדים את אומנות ההשפעה הפסיכולוגית כמעט מאז הלידה, יש להם מורים נפלאים - אמא ואבא משלהם. גם אם הורים מנסים לא לנקוט במניפולציות, אין כל ערובה שילדים לא "יסחטו" את אבותיהם בדרכים שונות. על ידי שליטה באמנות זו הם, בגדול, לומדים להצליח יותר. חשוב להכיר במניפולציה במהירות האפשרית ולנקוט בפעולה, אחרת לא ניתן להימנע מהשלכות שליליות.
איך לזהות?
לעתים קרובות מניפולציה של ילדים על ידי הקורבן-הורים היא כמו גירעון אהבה. נסו לא להתבלבל.
אתה קורבן של מאה אחוז למניפולטור צעיר אם:
- אין לך ברירה. האפשרויות שמציע המניפולטור הן אשליות, הן תמיד משחקות לידיו רק אותו. הקורבן תמיד מפסיד.
- אם אינך בטוח אם אתה הורה טוב ועושה הרבה בניסיון, אתה משנה לעתים קרובות את הטקטיקה של ההורות. ילדים ערמומיים (וכולם ללא יוצא מן הכלל) "תופסים" במהירות את הביישנות ואת חוסר העקביות שלכם ומתחילים לשחק על רגשות האשמה.
- אם הילד חוזר על אותו מצב לעיתים קרובות, ובו הוא משחזר בדיוק את הבעות פניו, מילותיו, מחוותיו. זכרו, זו מניפולציה!
- אם להורים יש יותר ויותר תחושה שהם "הועברו לפינה".
- אם בכל פעם מבעיה קטנה (למשל ללבוש גרביונים בבוקר, ללכת לגן), הילד מעלה הופעה שלמה. אם הטקס חוזר על עצמו כל יום, זה אומר רק דבר אחד: המניפולטור הצעיר מנסה לבסס את שליטתו על ההורים (דוגמה: הילד לא רוצה ללכת לישון, ובכל ערב הוא דורש שיביאו לו משקה, יפתחו את החלון, ידליקו את אור הלילה ואז יחזירו אותו לשתות. זה מספר פעמים. לרוב זה לא צמא ולא צורך באוויר צח. זה ניסיון לעכב את השינה הדרושה. מניפולציה.
מתי ילדים מתחילים לעשות מניפולציות?
יכולת זו נוצרת בגיל 1.5 עד 3 שנים. תינוקות חשים באופן מושלם את מצבם הרגשי של הוריהם, ובמיוחד אמהותיהם, מכיוון שלתינוק יש מערכת יחסים ארוכת שנים איתה - מלידה ואף 9 חודשים לפני כן. על האם הילדים בדרך כלל מתחילים לחדד את כישורי המניפולטור שלהם. אבות פחות מושפעים.
יש פסיכולוגים הסבורים כי תינוקות מתחת לגיל 1.5 אינם יודעים כיצד לתמרן. חלק אחר טוען כי הפירורים מתמרנים בצורה מושלמת על ידי בכי. מהתצפיות האישיות אני יכול לומר כי תינוקות לא תמיד בוכים מרעב, מקור או מכאב. יש מקרים שהם פשוט צורחים. הם מתקשרים לאמא שלהם כי הם משועממים, במצב רוח רע. ומה זה, לא משנה איך המניפולציה הראשונה?
ילדים גדולים יותר, שכבר שלטו בפסיכולוגיה של מערכות יחסים ובשיטות הפשוטות ביותר להשפיע על נפש ההורים, מעמידים פנים שהם חולים או מתגלגלים על הרצפה בהתקפות היסטריות על מנת להשיג את מבוקשם. בני נוער יכולים בדרך כלל לסחוט בגלוי.
מדוע ילדים עושים זאת?
- הם עדיין לא יודעים לשתף פעולה כשווים. במקרה זה, מניפולציה מחליפה שותפויות עם מבוגרים.
- הם רוצים מציל חיים - דרך שעובדת תמיד להשיג דברים שהם רוצים.
- הם רוצים להיות בוגרים ומשמעותיים יותר.
באילו שיטות ילדים משתמשים?
- הִתפָּרְצוּיוֹת הִיסטֵרִיוֹת ("נשק" של קשת רחבה של פעולה - מייללות להתקפים).
- חוסר אונים מעושה - "אמא תעשה הכל בעצמה, כי היא בהחלט תרחם עליי." ילדים מתלוננים שהם לא יכולים לנעול נעליים, להתלבש, שהם עייפים, יש להם כאב ראש. לעתים קרובות הם משתמשים בשיטה זו כאשר הם לא רוצים ללכת לגן.
- לוחמה מעושה. שיטה זו נבחרת על ידי מניפולטור בעל אופי. הוא מנסה להשפיע על הסובבים אותו במריבות, מריבות. ילד רגוע בדרך כלל יכול פתאום להפוך למחבל אמיתי אם הוא באמת רוצה להשיג את מה שהוא רוצה.
- מחלה או סימולציה שלה. אם התינוק למד בתוקף שאמא ואבא מוכנים לעשות הכל בשבילו כשהוא חולה, אז זה יכול להתחיל לשמש למטרות אישיות. הוא יפגין חולשה, יתלונן על כאבי ראש, ילך לישון מרצון ואף ישתה שיקוי, כי אחרי זה הוריו בהחלט יאפשרו לו יותר מהרגיל, יקנו את הצעצוע והמתוקים היקרים.
- חֲנוּפָה. שיטה זו שכיחה למדי. לפני שהוא מבקש משהו, התינוק יגיד מחמאות, יחבק, ינשק את ההורים. אבל אל תחמיא לעצמך, הוא הלך לחנופה במטרה להשיג את מבוקשו.
אפקטים
אם לא מפסיקים מניפולציות בילדות, מפנקים אותם, הולכים אחר ההובלה, הילד יכול להתבגר עם עמדות שגויות, "לא בריאות" כלפי העתיד.
מניפולציה תוטמע כל כך באופיו של האדם שקשה לחזות למה הוא יהיה מוכן ללכת כדי להשיג את מה שהוא רוצה, למשל, בגיל 30 או 40. מספר הקורבנות של המניפולטור יגדל איתו.
מסכים, זה מאוד מפחיד להתמודד עם מניפולטור מבוגר, מנוסה וערמומי. רוב האנשים מסוגלים לזהות מניפולטורים, הם מרגישים את חושם השישי, באופן אינטואיטיבי, ומנסים להימנע מהם. לכן, כאלה ל"טרוריסטים "פסיכולוגיים בשלים יהיה קשה ביותר לבנות יחסי ידידות, להקים משפחה ולהתרגל לעבודה קולקטיבית.
אם מניפולטור מילדות הצליח להכריח אנשים "לרקוד למנגינתו", ויום אחד קורה פתאום תקלה במנגנון ההשפעה המתפקד היטב, הדבר יכול להפוך לקטסטרופה אמיתית עבור המניפולטור עצמו - קריסת ערכי חיים, דיכאון חמור ואפילו פסיכופתיה. וזה אבחנה קשה ולא נעימה.
איך אני עוצר?
עכשיו אני אגיד דבר יוצא דופן מאוד עבור הורים אוהבים - אתה צריך לשכוח מרחמים! בואו ללמוד להבחין בין רחמים לרחמים.
הראשונה היא תחושה הרסנית. זה לא מועיל לאדם המרחם ולא לרחם. חמלה מרמזת על הבנה, היענות, אהבה והבנה של הסיבה למתרחש. אנו מפסיקים לרחם על המניפולטור וצוברים כוח וסבלנות.
אם כבר ידעתם בוודאות שעוברים עליכם מניפולציות, והצלחתם בעזרתנו לקבוע לאיזה סוג מניפולטורים ילדכם שייך, הזמן בחר איתו טקטיקות התנהגות:
- איטי וחסר אונים את מי שתמיד מסתכל עליכם בעיניים מלאות חמלה ומרתקות, יש לקרוא לעצמאות ולקבוע להם מסגרת זמן קפדנית. "עשה זאת בעצמך. אתה יכול ללבוש את החולצה בעצמך. ויש לך 15 דקות לזה! " נצל בזהירות את המניפולציה המתקרבת - "לפני שאתה מתלבש, נצטרך לדחות את הנסיעה לגן החיות." העיקר הוא הנחישות שלך וחוסר הגמישות שלך. דמעות ומבט עגום לא אמורים לגרום ללב שלך לרפרף. על כל המשפחה לדאוג לבכיינית כך שאף אחד מבני הבית לא ישנה את דעתו ברגע האחרון ולא ילך לפגוש את "הסחט" הכואב.
- עם ילדים שכלי המניפולציה האהובים עליהם הם היסטריה, שמור על הנורדיות רגועה. רוֹגַע. ושוב, רוגע. זה קשה, אף אחד לא מתווכח, אבל רק בדרך זו המניפולטור יוכל להבין שהתקפי זעם לא יכולים לשפר את המצב, שהשיטה הזו לא עובדת. אבל היזהר - בחורים המועדים להיסטריה הם בדרך כלל מאוד מהירים ונבונים, הם יכולים לשנות במהירות טקטיקה לאחרת.
- בריון ובריון שמתפעל באמצעות קרבות ומריבות, חייבים להעמיד במקום. הראה להם שאתה לא מפחד מהם ואף אחד לא. התלהבות הלחימה תתחיל להתפוגג.
- עם מחקה מחקה זה די פשוט. הילד התחיל להתלונן, ללכת לישון ולרמז, כמו קרלסון, ש"צנצנת ריבה בהחלט תציל את האדם הכי חולה בעולם "? התקשר מיד לרופא שלך או קבע תור במרפאה. תמיד. אחרי כל תלונה. כאן המצפון שלך יהיה נקי: או שייחשפו הטעיות ומניפולציות, או שניתן יהיה לטפל במחלה שקיימת בפועל בשלב מוקדם. רוב הילדים שונאים רופאים ותרופות. לכן הילד יפסיק לעשות מניפולציות די מהר.
- המניפולטורים המסוכנים ביותר הם אלה שמתחילים לעשות זאת במקום ציבורי. באופן פומבי קשה יותר להורים להישאר רגועים ולא להיות מובלים. אבל זה חייב להיעשות. "לא!" תקיף וקטגורי. ולא עוד הסברים ואמונות.
- סוחטים רגשיים - היא גם לא קטגוריה פשוטה. הטכניקה האהובה עליהם היא להיאנח בכבדות: "אף אחד לא אוהב אותי כאן. אתה לא צריך אותי, למה ילדת אותי? " הם מפילים את הוריהם יחד במצח. במיוחד אם בני הזוג גרושים. אם אחד אסר משהו, אז ככל הנראה השני, בתגובה לאנחות כבדות, ייכנע ויאפשר. תסכים עם בעלך (אשתך) לגבי אחדות המטרה. כך ש"לא "של אחד ההורים לעולם לא יהפוך ל"כן" מהאחר. במיוחד אם אתה גרוש.
עצת פסיכולוג
- עודד ביטוי ישיר לרצונות שלך. אם אינך יכול לתת את מה שהילד מבקש, אמור במישרין ובנחישות את ה"לא "שלך והצדק מדוע כעת לא ניתן למלא את בקשת הילד.
- בתהליך השתחררות ממעשי המניפולטור, אל תאפשר נכות לאישיותו ולאופיו של הילד. הוא מה שהוא. ואתה לא יכול לשנות את זה באופן קיצוני.
- המניפולטור האלים ביותר הוא נער. הוא אפילו עלול לאיים לעזוב את הבית. אפשר וחייבים לסבול זאת.
- נסו לא להיות מניפולטיביים בעצמכם. במקום: "האם הניקיון, קנה גלידה" אתה יכול לומר: "בוא נעשה את הניקיון ואז נאכל גלידה ביחד?"
- אל תשווה ילדים במשפחה. "תראה, הוא מתנהג טוב, ולמה אתה כזה?"
- תן לילד להרגיש שהוא אהוב תמיד.
- אל תנהל את המצב במניפולציה, לעצור את זה מהר ככל האפשר.
- אל תשתמש בעונש פיזי על המניפולטור. זה לא ייתן את התוצאה הרצויה, ויהרוס את הקשר לחלוטין.
- יהיו הרבה מריבות במאבק נגד מניפולציה. הכלל העיקרי שעליך ללמוד את עצמך ולעודד את ילדך הוא תמיד להתאפר לפני השינה!
- למדו את תינוקכם לכבד גם את צרכי ההורות - אמא היא גם אדם, היא יכולה להתעייף, זקוקה לשקט. ולפיכך, הדוגמנות המשותפת נדחית למועד מאוחר יותר.
- קשה מאוד להתמודד עם אשמה. זכרו, ילדים יכולים גם לתמרן רגשות אשם.
- חשוב שההורים יפסיקו להיות מניפולטיביים בעצמם, לפחות בחזית המשפחתית. הכלים הזוגיים הנפוצים ביותר להשיג משהו הם שתיקה, עזיבה פתאומית "לחיות עם חברה או אם", מסע. נשמע מוכר? אז הגיע הזמן ללמוד לסמוך ולהביע את הרצונות שלך בגלוי.
בהתחלה, עימותים יהיו חלק מחייכם תחת כללים חדשים. ואז הכל יסתדר. ותוכלו לבנות מערכות יחסים כנות ופתוחות במשפחה שלכם עם מבוגרים וילדים כאחד.
צפו בסרטונים הבאים שיעזרו לכם להבין טוב יותר את הבעיה.
