באיזו תדירות זה קורה בקרב ההורים: ילד שובב מסרב לזקוף את טיעוניך, וממש כשאתה בדרכים בא עם ביטוי מפחיד מסוים. בתיאוריה, עליה ליישב את הילד, לגרום לו לחשוב שוב ולהירגע. אבל מה בעצם קורה בראש הילד שלך כשהוא שומע שוב מאמא נרגזת "תפסיק עם זה, אחרת אני כבר לא אוהב אותך!" או "עשה כמו שאומר, אחרת אשאיר אותך ממש ברחוב ואעזוב!"- באיזו תדירות הילד שומע את המילים האלה. האם הוא תופס אותם כמבוגרים? הבנה או פחד - מה ימנע את הילד מסכנה?
פסיכולוג מנוסה חושף את כל הסכנות שבשיטה זו לתמרן את ילדכם. והוא מזהיר: ביטויים כאלה עלולים לערער את הסמכות ההורית שלך! מדוע בריונות מובילה לרוב לתוצאה הפוכה, וכיצד נוכל למצוא לה תחליפים סבירים?
“אני כבר חולה בהתקפים שלך! תפסיק לצעוק עכשיו! אחרת, אשאיר אותך כאן ואלך הביתה בעצמי! אתה שומע אותי? אני אעזוב אותך ואלך! נמאס לי ממך כבר, אין כוח! " - נשמע באמצע הרחוב, ובתגובה נשמעו יותר ויותר יבבות נוקבות של ילדים.
- תגיד לי, בבקשה, האם כל אם נמצאת במצב כל כך אופייני?
— כן, אכן, לעתים קרובות ניתן לראות תמונה כזו ברחוב. ההורה, עייף ונרגז, כמעט גורר את הילד העקשן שלו, והוא צורח יותר ויותר. הפחדה מתגלה כלא יעילה, ומבוגר מאין אונות עצמו בקושי יכול לרסן היסטריה ודמעות.
- ואיך נוכל להפריע למחזור המטורף הזה? כפסיכולוג ילדים מנוסה, איזו עצה תוכל לתת להורים?
— עצרו, נשמו עמוק, נסו להתעשת. נסה להתרחק מגירויך ולהבין שכעסך לא יביא אותך לשום מקום. להפך, ככל שמבוגר מתרגש יותר, כך הילד מתחיל להיות עצבני יותר. הדרך היחידה לצאת מהמצב הזה היא לנסות לראות את עצמך דרך העיניים של הילד שלך. לא סתם הוא נופל בהתקף עצבני ומסרב לציית. זה אומר שמשהו הוביל לכך, איזשהו השתלשלות אירועים הרגיזה אותו. יכול להיות שהוא אפילו סתם עייף. או שהוא חם, לא נוח בבגדיו. גם ילדים מבוגרים יחסית לא תמיד יכולים להבין את הגורם למתח העצבים שלהם. עדיין אין יכולת לנתח אירועים ולמצוא בהם מהות חשובה כלשהי. לכן, חשוב להיות סבלניים. הילד אולי לא עונה מה קרה לו ולמה הוא כל כך נסער, אבל זה לא אומר שאין שום סיבה. אתה אדם הולם ובוגר, הורה אחראי. אם לא ניתן לקבל תשובה ברורה מהילד, אז הפסיקו לעריץ אותו. פשוט קבל את המחשבה שכרגע הוא לא הוא עצמו. וזה אבסורד לחלוטין להתחיל לדכא את הילד עוד יותר, להפחיד או להעליב אותו.
- מה צריך לעשות?
- קח את הילד על הידיים וחבק אותו. לחץ לעצמך, רחם והירגע. תן לו קצת זמן לתת למתח להתחיל להתפוגג. כל היסטריה ומזרקה ענקית של דמעות ילדים היא ניסיון להפיג לחץ. שחרר קצת אדים, אם תרצה. כל אדם זקוק להרפיה תקופתית, במיוחד לאחר יום קשה או לאחרונה חווה סיטואציות לא נעימות. ילדכם אינו יוצא מן הכלל. הוא עדיין לא מסוגל לעזור לבד. ולא כל מבוגר מסוגל לשלוט ברגשותיו ברגעים של דיכאון מוסרי, עייפות פיזית. זה טיפשי לדרוש זאת מילד קטן.
- כלומר, התגובה ההורית להתנהגות כזו של הילד צריכה להיות חיבה ורוגע?
בדיוק. רק במקרה זה הילד יוכל להירגע, להתעשת.
- ואם אתה ממשיך לקלל אותו, נוזף ומנסה להפחיד?
ראשית, הילד יהפוך להיסטרי יותר. כתוצאה מכך תצטרכו להטיל עונש פיזי, כמעט תמיד בזה כל זה מסתיים. שנית, ההורה יהיה במצב רוח רע. במשך זמן רב! כי גם בבית הילד לא מתחיל להירגע מיד. סביר להניח שמצב הרוח של ילדכם יהיה מצבי רוח ורע עד לרגע השינה בלילה. מי צריך את זה?
שלישית, הילד יגיע למסקנות פשוטות שברגעים שהוא מרגיש רע, אמא (או אבא) מחמירים את מצבו. במילים פשוטות, מערכת יחסי אמון עם ילדכם תהיה לאחר מכן בלתי אפשרית. ועוד דבר: ילדים עשויים להיות מודאגים ברצינות מחוזקה ויציבות אהבתך. אם אם כל הזמן מאיימת לנטוש את ילדה ברחוב או לא לאסוף אותו מהגן, האם היא בכלל אוהבת אותו? יש לכך השפעה שלילית מאוד על מערכות יחסים.
- אבל ההפחדות האלה מומצאות. כל האיומים הללו הם רק ניסיון לסיים התקפי זעם ילדותיים. ילדים לא מבינים את זה?
- לא תמיד. הילד עלול להתבלבל ממילים של ההורים. חוץ מזה, באיזשהו אופן זה שקר אמיתי. אתה נותן דוגמה רעה לילדך. אתה נוקט בשקרים כדי לתפעל ולהשיג את מה שאתה רוצה. ילדים יכולים לאמץ טכניקות פסיכולוגיות אלה. והשתמש בהם בעתיד אפילו נגד עצמך!
- נראה כי התקפי זעם ציבוריים של ילד הם אינדיקטור לאם רעה?
- לא, אני לא מנסה לפגוע בהורים שלי. אבל הם אלה שאחראים על ילדיהם. ולעיתים קרובות הם אפילו לא רוצים לנסות להבין אותם, ללמוד לחפש פשרות. זה מאוד טיפשי להגיב לגחמות של ילדים בצרחות משלך. לא כך? כשמבוגר שוקע עד לגובה של ילד בן שלוש שרומס על הרצפה בחדר הלבשה בגן, זה לפחות מוזר. (קראנו גם: איך להגיב לגחמות של ילדים)
"כשילד שלי פתאום מתחיל להיות גחמני, הופך לבכיין ולא יוצר קשר, אז אני פשוט כורע ברך מולו, מושיט את הידיים ומחבק. אני מראה שאני חבר ותמיד אפשר לסמוך עלי. ושאני לא צריך להסביר כלום. וכל היסטריה מיד נעלמת. "
- במילים, הכל מסתבר בפשטות. אך האם ניתן ללמוד זאת בפעם הראשונה? נראה לי שקשה למדי לשלוט בעצמך כשאתה מגיע לגן אחרי יום עבודה קשה לילד, והוא מתחיל לצרוח מהפתח, ליפול על הרצפה ולבכות?
- כמובן, זה בדיוק הניואנס העיקרי. אם אתה עצמך מרוגז ובמצב רוח רע, אז הרבה יותר קשה להגיב בשלווה לגחמות הפתאומיות של ילדך. אבל חשבו על כך ברגעים כאלה: האם יתכן שילדכם לא עבר את היום הכי טוב שלו היום? כמבוגר קל לך יותר לדכא את הרגשות השליליים שלך. ונפש המתוחה של הילד מתפוצצת לפתע. הבן שילדך יכול להילחם במצבו המדוכדך כל היום בגן, אך כעת הוא רואה אותך, האדם היקר והקרוב ביותר. ואז יש נחשול מהיר של רגשות בגלל הלחץ המצטבר. מה היית רוצה ברגע כזה?
- כנראה רק כדי להתנחם ולהצטער ...
- גם ילדך זקוק לזה. אבל הוא לא יודע לנתח את מצבו הנפשי ולא יצליח לייצר שרשרת לוגית כה ארוכה שתגיד לך בסופו של דבר: “אמא, אני מאוד עייפה היום ואני מרגישה רע, ואחות הגיעה לקבוצה שלנו ועשתה בדיקת דם באצבע. כל זה הרגיז אותי מאוד, כי אני מרגיש מתח עצבני. חיבקו אותי ועשו משהו כדי להרגיע אותי. "
לילד פשוט לא נעים וההורה הוא זרז חזק. אז מתחילה היסטריה, דמעות בלתי נשלטות. אי אפשר שילד יתמודד עם זרימה כזו בכוחות עצמו. רק תבין שברגע כזה הילד שלך רע מאוד. ורחם.
- ומה קורה לילדים אם ברגעים כאלה ההורה לא בא להצלה?
- הילד מתחיל לחשוב שהוא לגמרי לבד. הוא יכול לסגת לתוך עצמו. הוא ינסה להתנחם ממך פעם, פעמיים, שלוש. יתכן שבשלבים אלה של ניסיונות חדשים, התקפי הזעם שלו יחמירו ויגיעו לשיאם. אבל אז הוא מבין את חוסר התוחלת שבמעשיו. לא מיד, כמובן.
- ואז מה?
אתה פשוט תאבד את ילדך. הוא ילמד להסתדר בלעדיך. אם הוא לא יכול היה לסמוך על הבנתך בילדות עמוקה, אז עם בוא גיל ההתבגרות, הניכור הזה יחמיר עוד יותר.
"הכרתי ילדה שגם בבגרותה טענה לאמה מפני שהיא עזבה אותה פעם במרפאת הילדים. הילדה פחדה להתחסן והשליכה התקף זעם מתחת למשרד הרופא. אמא לא מצאה שום דבר טוב יותר מאשר להתחיל לצרוח על הילד המבוהל, ואף הכה אותה. ואז היא הסתובבה והסתלקה בשקט. באופן מפתיע, הילדה זכרה את התקרית הזו למשך שארית חייה. "
- מסתבר שלא כל כך קל להיות הורה סבלני ואוהב. האם יש כללים כדי שתוכל ללמוד זאת מהר יותר?
- למעשה, אין בזה שום דבר מרתיע. נסה לחשוב על יותר ממך. ברגע של אי ציות ילדותי, ההורה מקובע רק ברגשותיו הפנימיים. הוא מרגיש כועס, מוטרד, מגורה. וזה קולט אותו לחלוטין, ומשום מה הוא שוכח את התחושות והמצב של הילד.
- ובכן, אז איך הדברים מתנהלים כדי ללמד ילד לפחד ברצינות ממשהו? למשל, שריפה? או זרים? אם הפחדה אינה האופציה הנכונה.
- כמובן, יש צורך לדבר על סכנות אפשריות. אבל לא ברוח מדכאת ובלי קישוטים מחרידים. היה לי מטופל שבכל הצבעים צייר ילד בן שמונה עם סיוטים המופיעים בכבישים מהירים. אפילו הראיתי לו תמונות מתאונות דרכים, סרטונים בעדכוני חדשות. נראה לו שבדרך זו ילדו יהיה מוגן ככל האפשר, הוא יחצה את הכביש אך ורק לירוק.
ופעם אחת המורה לכיתה התקשר מבית הספר ואמר שבנם איחר כל הזמן לשיעורים. ההורים נזפו בילד, במהלכו התברר כי התלמיד חושש לחצות את הכביש גם באור הירוק. מבט אחד על הכביש הפיל אותו באימה, הילד עמד ברמזור במשך חצי שעה, אסף את רוחו ושופך זיעה קרה.
- האם זה טאבו נוראי להפחיד ילד על ידי שליחתו לבית יתומים בגלל אי ציות?
- באופן טבעי. כמו גם לומר שתפסיק לאהוב. וכל ביטויים בנידון דומה. זה לא ילמד את הילד כלום, אבל זה יפחיד אותו.
- מתברר שהעיקר לנסות להיות חבר של הילד, קודם כל, לא לשקר לו ולא להתעלם ממצבו הפנימי?
- בדיוק! היו מקלים יותר. ולמדו להבין באופן אינטואיטיבי מתי ילדכם קשה או לא טוב, כך שתוכלו לחלוץ בזמן. ואז לא תהיה שום סיבה להיסטריה.
