קשר הדוק עם האם טבוע בילד מטבעו, הוא מרגיש חום, פעימות לב ואהבתה חסרת הגבולות עוד לפני לידתו. במשך זמן רב התינוק מחשיב את אמו כחלק מעצמו, הערב לביטחונו ולנוחותו שלו. כמעט כל אמא מכירה את התחושות כשקוקו קטן רץ אחריה לכל מקום, ומגיב בכאב אפילו לנסיעות לשירותים ושירותים. קורה שהילד לא מרשה לאף אחד קרוב אליו, למעט האם. האם התנהגות זו רגילה וכיצד להנחיל לילד עצמאות ואמון לקרובי משפחה, נברר זאת עוד יותר.
אמא שלי. ומי אתה?
ילד עד גיל שלוש חי ומתפתח בעזרת האם, הוא חווה את רגשותיה, את מצב הרוח שלה.
ילד מתחת לגיל שנה לומד לסמוך על העולם באמצעות אמו, ובוחר בה כמושא אהבתו. למען האושר, התינוק צריך להיות לא רעב, להיות בנוח ולהרגיש את הטיפול והיחס הכבוד של האם. חיבה רבה היא מצב בריא לתינוק. חרדה צריכה להיגרם על ידי הרגשות ההפוכים של התינוק, המצביעים על בעיות בהתפתחות הנפשית.
כמובן, זה לא קל כשהתינוק לא נותן לך ללכת לשנייה, זורק התקפי זעם ברגע שאתה נעלם מהעין. היו סבלניים, פסיכולוגים מבטיחים שככל שילד מתחבר לאמו בשנה הראשונה לחייו, כך הוא יהיה עצמאי יותר לאחר שנתיים.
לעתים קרובות, ההורים מודאגים מדחיית קרוביו של הילד. אתמול ילדך חייך לסבתו, ובמהרה פוגש אותה בבכי. בחודשים הראשונים לחייו ילד לא יכול להניח שאמו יכולה למסור אותו לידי אדם זר. וכל מי שהוא לא רואה יותר מיומיים-שלושה הופך אוטומטית לזרים. הילד עדיין מרוכז באמו, בונה איתה מערכת יחסים, והוא עדיין לא זקוק לאחרים. טבועה גנטית בכך שהתינוק מחשיב רק את הקרוב ביותר בסביבתו כשלו, מכיוון שהחיים מעמתים אותו עם זרים רבים מדי יום, גם בזמן הליכה. תינוק קרוב יותר לחמישה חודשים יכול כבר להישאר עם מי שחי איתו ללא הרף. ועד השנה, הסכים לתקשר עם אנשים שהוא אוהב, אם הוא משוכנע שהם אינם מהווים איום. אך יתכן וזה לא יקרה מכיוון שההתפתחות הנפשית של כל תינוק היא אינדיבידואלית.
פיתוח התקשרות
תינוקות שזה עתה נולדו יכולים לתקשר עם כל אדם חיובי. כמובן שהם נמשכים לאמם, אך אנשים אחרים עדיין אינם מעוררים פחדים. בחצי שנה, ההתקשרות של הילד לאם הולכת וגוברת, הוא מבדיל אותה ממסת כל האנשים, הוא מחפש הגנה. בגיל זה נוצר פחד מזרים והגנה עצמית.
עד השנה הקשר של הילד לאהובים עשוי להשתנות, כמובן, זה לא חל על האם. ילד יכול פתאום לשנות עמדות כלפי אבא, סבתא וקרובי משפחה אחרים שעמם התקשר לאחרונה מקרוב.
ילד בן שנתיים או שלוש יכול גם להראות עצמאות וגם יכולת הסתגלות חברתית, ולעבור בפתאומיות להתקשרות יתר. בגיל זה אנו יכולים כבר לדבר על הסיבות להתנהגות זו ולתיקונן.
סיבות להתקשרות יתר
במצבים בהם הילד נבהל מאוד, או נותר עם מטפלת לא מוכרת, שנשלח לגן, מובנת דרישת האם והכחשת התקשורת עם אחרים. אם הילד שינה באופן דרמטי את קשריו לקרובים ודורש תקשורת רק עם האם, יש למצוא סיבות.
- הגנת היתר של אמאכשהיא לא מרפה מהתינוק מעצמה צעד אחד בלבד. הילד פשוט רגיל להיות שם תמיד, במצב מגעיל הוא מרגיש חסר ביטחון, כשהוא רואה את הסכנה גם בחיים סביבו וגם אצל אנשים אחרים.
- אובדנו של אדם אהוב, כאשר אדם שהתקרב לילד, עקב המעבר, גירושין, אירועים טרגיים אפשריים, נשר מחיי הילד. הילד מקרין את המצב באופן לא מודע על אמו, ולכן יש לו חשש לאבד אותה.
- אדישות ואכזריות. אם, למשל, האב מגלה נוקשות מוגזמת בגידול, התינוק מבקש הגנה מהאם.
- קונפליקטים, לחצים, פחדים. אם לתינוק יש רגשות שליליים, זיכרונות הקשורים לאנשים שהיו פעם קרובים אליו, הוא גם יבקש את ההגנה של אמו.
התגברות על הבעיה
אם צורת החיבה של התינוק לאם הופכת לכואבת, שימו לב לעצות הבאות.
- רוֹגַע. נסו להימנע מקונפליקטים וממצבי רוח שליליים במשפחה. ילד, כמו אף אחד אחר, מגיב בחדות להתנהגות הוריו והאנשים הקרובים אליו. תנו לתינוק שלכם להיות מודע לרוגע ולקלות התקשורת עם כל אחד מבני המשפחה;
- בטיחות הבית. וודאו שהסביבה לא תהפוך לשדה מוקשים לתינוק, אבטחו את הבית, הסירו חפצים מסוכנים. זה יאפשר לילדכם לחקור בשלווה את המרחב סביבו ולא לשמוע את "המסוכן" האינסופי, "להישאר בחוץ". אחרי הכל, גם אם הסבתא האהובה תמיד תחזור על הסכנה, הילד יחליט להחליף את התקשורת שלה עם אמו, בעקבות האינסטינקט של שמירה עצמית;
- גמילה הדרגתית. אתה לא צריך להשאיר את הילד בפתאומיות לקרובי משפחה אם הוא ממש נגד ומתחיל היסטרי. הכשירו אותו בהדרגה, תנו לאם לעזוב תחילה למשך 10-15 דקות, ואז הגדילו את זמן ההיעדרות עד שהילד יבין שזה בטוח ומהנה עם בני משפחה אחרים. העיקר שקרובי המשפחה השוהים עם התינוק לוקחים חלק פעיל במשחקים, האכלה, רחצה, כך שהילד מרגיש שמטפלים בו ולא ישתעמם;
- לַחֲכוֹת. לדחות יציאה לעבודה, לא לשלוח את התינוק לגן, לא להעסיק מטפלת לתקופת הסתגלות הפירורים. התלות באם תיחלש, ותוכלו לפנות לעצמכם זמן, אך בינתיים אל תפצעו את נפש הילד;
- לַחֲזוֹר. בהגעה הביתה, האם צריכה להראות את כל הרוך שלה כלפי התינוק, כך שהילד יבין ששום דבר לא השתנה, והאם שם.
זכרו שלא כדאי להגזים בתשומת לב ובמגע עם התינוק. אתה לא צריך להתקשר אליו בלי סוף כשאתה רחוק, לדבר בסקייפ עם ילדך, להיות בעבודה. תהיו מודעים לרגשות ולמחשבות שלכם, אולי אתם בעצמכם לא רוצים לתת לתינוק ללכת.
התייחס לילדך בזהירות, היה סבלני ואדיב. רגעי החיבה של התינוק חולפים, אולי בקרוב מאוד תחמיץ את הזמן בו התינוק כל כך נזקק לחיבוקים ולליטופים שלך. הוקירו את הרגעים שבילו יחד, כי ילדים גדלים כל כך מהר.
התייעצות עם מורה חברתית נ.א. קרוטר
מה לעשות כשילד מחובר ולא מרפה מאמו שלו, לא מזהה אף אחד ולא יוצר קשר עם ילדים אחרים? כמה המלצות של המחנך החברתי נ.א. קרוטר. ()
[sc name = ”rsa”]
- נסה, קודם כל, לצמצם את המעגל החברתי שלך על ידי שיחה בבית (בטריטוריה המוכרת והבטוחה שלך) או בטיול עם ילד אחד או שניים ואמהותיהם. נפגש איתם באופן קבוע כדי שילדך יתרגל אליהם. אל תדבר לפעוט שלך להצטרף אליהם, תן לילדים האחרים פשוט לשחק. תנו לתינוק להתבונן בהם מהצד לזמן מה. בהדרגה הוא יתרגל אליהם, לנוכחותם, וייתכן ותרצה להיכנס לתקשורת. תישארו איתו. נסו לקחת חלק במשחקי ארגז חול לילדים, והראו לילדכם כי ילדים ומבוגרים "זרים" אלה בטוחים. כאשר הפחד מאנשים אחרים חולף, לאחר זמן מה (שבוע, חודש), אתה יכול להתחיל להרחיב בהדרגה את מעגל ה"מכרים ". כמעט הכל תלוי בהתנהגות שלך: אל תתעקש שהילד ישחק עם ילדים, ויותר מכך אל תשכנע אותו להישאר עם זרים. תן לו להרגיש (לא במילים, אלא במעשים) שאתה אוהב אותה ותמיד שם. זה ייתן לך ביטחון ועצמאות. תנו לילדכם לוודא שהתקשורת עם אנשים אחרים היא הבחירה שלו, הרצון, הרצון שלו ולא הרצון שלכם "להשתחרר" ממנו לזמן מה וללכת לעסק שלכם.
- הקפידו לזכור את הכלל: בשום מקרה אסור לכם לנזוף או להעניש ילד על שלא רצה להיפרד מאמו. הוא לא גחמני, אלא מחפש ביטחון. רק כאשר האם מתנהגת ברוגע, בביטחון ובעקביות, התינוק יוכל להירגע ולהתחיל להרפות את האם מעצמה, ולהגיב באופן רגיל לחלוטין לעזיבתה ולהיעדרה.
- כדי להקל על פרידות ומפגשים עם הילד, האם צריכה קודם כל להחליט! זה הכי חשוב. אמא יכולה לקבל החלטה ללכת לעבודה ממגוון סיבות, אך מה שלא תכתיב הבחירה, בשום מקרה לא להנזיל בעצמך. זה טוב אם ההחלטה שלך מאושרת על ידי כל בני המשפחה, אך גם אם יש לה רק סיבות סובייקטיביות, אל תענה את עצמך בספקות ואשמה. פעוטות רגישים מאוד לאימהות.
- למדו את הילד בהדרגה להיעדר מהאם לזמן קצר. לצאת מהחדר ראשון למשך 1-2 דקות, ואז להאריך את זמן ההיעדרות, אך לחזור לפני שהילד מתחיל לבכות. ניסויים כאלה נעשים בצורה הטובה ביותר כאשר הילד רגוע ועסוק במשהו מעניין. על הילד להתרגל לכך שהאם יכולה לעזוב לזמן מה ובהחלט תחזור אליו. יהיה שימושי ללמד את ילדך מראש מגיל צעיר לעובדה שישנן גם נשים אחרות (אמהות, סבתות) וכמה שיותר אפשרי להשאיר את תינוקך בזמן היעדרותו.
- לפני שנפרדים מהילד, ספקו הכל. האם אתה נחוש? באופן מושלם! עכשיו חשבו על הכל לפרטי הבית הקטנים ביותר, כך שלא אתם, הילד וגם האדם שיישאר איתו, לא יחוו דאגות מיותרות, אך תרגישו רגועים ובטוחים
- צור טקסי חזרה. חשוב על הטקסים של חזרתך הביתה עם כל המשפחה כדי שהמפגש לא יהפוך לפרק שני של הסיוט הביתי "אמא עוזבת - אמא באה".
- הימנע ממשמורת ושליטה מוגזמת ומשיטות השפעה אלימות. אפשר לילדך ללמוד מהניסיון שלהם ולעיתים להיות עצמאי ולקבל החלטות. שמחו בביטוי העצמאות, הדגישו זאת. ילד שמרגיש את הכוחות והיכולות שלו עצמו יפסיק להגיב בכאב להיעדרה של אמו.
- חלק את האב או בני משפחה אחרים בטיפול ובמשחק עם הילד, והרחיב את מעגל החברים של הילד. יחד עם זאת, האם צריכה להקדיש תשומת לב רבה יותר לילד, תוך מתן מגע רגשי (מבט חיבה, נגיעות עדינות, ליטופים, חיבוקים), שכן בלי זה, אפילו הנוכחות המתמדת של האם בקרבת מקום אינה מספקת את צרכיו הרגשיים של הילד.
- זכרו כי טיולים יומיומיים בטבע, משחקי חוץ באוויר הצח יהיו שימושיים מאוד עבור הילד ויחזקו את מערכת העצבים שלו.
- אמא צריכה להשתחרר מחרדות מוגזמות וללמוד ליהנות מהחיים ומהתינוק שלה.
- וגם שימו לב: לביטויים עם חלקיק "לא" ("לא ייקח", "לא יעלב", "לא יאכל") לרוב יש משמעות הפוכה לילדים. כמו גם המילים "אל תיגע, אל" מעודדות את הילד לעשות את ההפך. עדיף להשתמש בביטויים חיוביים כמו "טוב", "טוב", "אוהב", "כמו" וכדומה בדיבור.
