מדווחת פסיכולוגית ילדים אירינה מלודיק.
אירינה מלודיק
יו"ר האיגוד הבין-אזורי לפסיכולוגים בפועל "רק ביחד", דוקטורט בפסיכולוגיה, מטפל מוסמך בגסטלט, פסיכותרפיסט קיומי, פסיכולוג ילדים מנוסה, מחבר ספר בנושא פסיכותרפיה לילדים.
האיסור, למעשה, הוא סוג של גבול שהצבנו לילד בכדי להגן עליו באמת, בעיקר. על מנת שהילד יבין מה מותר, מה אסור, איפה כדאי להישאר.
באופן מוזר, איסורים, למרות העובדה שהם נתפסים על ידי ילדים ללא התלהבות, לעתים קרובות מאוד ילדים מגיבים אליהם בטינה, גירוי, כעס, כעס, חשוב לילד, כי זה מאפשר, כמו כל גבול, להירגע, להבין שיש מי משהו גדול ומבוגר ששומר עליי, מה אני יכול, מה לא, איפה אני צריך לעצור. לכן, בתרבות שלנו יש עכשיו בעיה כזו שהורים שגדלו במספר רב של איסורים חושבים שצריך לאפשר הכל לילד, אסור לאסור עליו שום דבר. זה מוליד חרדה אצל ילדים, חרדה, לפעמים התנהגות "שדה" (1:13), כאשר ילד מודאג, רץ, נראה שהוא לא יודע מה לעשות עם עצמו. זה מוביל לפרובוקציות, כי אז הילד מתגרה בהורה שההורה יניח את האיסור או הגבול הזה כדי להבין: "הכל בסדר", יש מישהו גדול ומבוגר ששומר עלי, שמחליט על שאלות, מה אפשרי , וזה בלתי אפשרי. לכן, לדעתי, צריכים להיות איסורים מעטים: הם צריכים להיות ברורים, מדויקים ותואמים את המסורות והיסודות של המשפחה.
לעתים קרובות מאוד, הורים מציגים איסורים באופן אוטומטי. אם ננסה לדבר על הסיבות העיקריות שבגללן הורה מטיל איסור על ילדו, הרי שלדעתי הם מתחלקים לשתי קטגוריות גדולות: אינטרדיקציות מודעות ולא מודעות.
מוּדָע:
- לרוב, ההורה אוסר על הילד משהו כאשר הוא רוצה להגן מפני משהו. נראה לו שאם כעת יניח איסור / גבול, הוא יגן עליו: מפני כאב גרון, אם לא ייתן גלידה או יגן על חייו, ואסר עליו לחצות את הכביש באור אדום. אלה איסורים מאוד הגיוניים ומובנים, וסיבות מאוד הגיוניות ומובנות;
- הקטגוריה השנייה היא כאשר הורה חושב שכשאנחנו מגדלים ילד, עלינו לשים עליו איסורים, אחרת איזה גידול? אחרת, זו מתירנות, ביזיון, והילד יגדל בלי להרגיש מה מותר ומה אסור;
- סיבה נוספת היא הרגל. הורים, כשהיו ילדים, הוריהם אסרו עליהם לעשות משהו, אז עכשיו הם אוסרים על ילדיהם אותו דבר, לפעמים אפילו בלי להבין.
זה הרבה יותר קשה עם איסורים לא מודעים, או ליתר דיוק סיבות לא מודעות מדוע הורים מטילים את האיסורים האלה על ילדים.
- ראשית כל, לדעתי, הסיבות הלא מודעות הן העובדה שההורה מסתיר מאחורי זה כמה מרגשותיו. למשל, הוא מתעצבן על הילד, נעלב מהילד, וכדי להביע כעס זה, ההורה לפעמים מטיל עליו איסור;
- קטגוריה נוספת היא כאשר ההורה מקנא בילד. הילדה אומרת, "אמא, אני רוצה שמלה אחרת", ולאמא היו מעט שמלות כשהייתה ילדה קטנה, והיא אומרת, "לא, את לא תקבלי את זה." זו קנאה. תחושה נורמלית ומובנת לחלוטין, אך חשוב להבין שאין לכך שום קשר להגנה האמיתית על הילד;
- חרדת הורים היא סיבה נוספת לעיכובים לא מודעים. הורה עלול להיות כל כך חסר ביטחון, חרד, שהחיים כל כך נוראיים עבורו, שהוא מוכן לאסור על הילד הכל "למקרה" כל עוד לא יקרה לו כלום. כאן חשוב שההורה יבין ש"זו החרדה שלי, אני כל כך מפחד מהחיים, ולילד אין שום קשר לזה ";
- הרצון של ההורה להשאיר את הילד תלוי. לא תמיד אנחנו מוכנים, ואז הוא גדל, עוזב אותנו, מבלה יותר זמן בלעדינו. ואז אנו אוסרים עליו לעשות משהו, ואז פשוט רוצים להשאיר אותו איתנו, להשאיר אותו תלוי בנו.
למרבה הצער, הטעות הגדולה של ההורים היא שהם אוסרים על משהו לעשות את זה בנימה מאוד שיפוטית: "איך אתה לא מבין?", "אתה, מה לא הבנת?", "איך יכולת?", ובכך מאשים את הילד ולהבייש אותו, וזה בהחלט לא מועיל. כאשר מציגים איסור, המשימה היא לא להראות שהוא גרוע ואשם נורא. האיסור הוא עצירה. לכן, במידת האפשר, בעת קביעת איסורים וייעוד גבולות, לא צריך להיות גינוי ויתרה מכך, בושה (5:17) לילד. ככל שתעשה זאת טוב יותר, כך יהיה לילד קל יותר לקבל את האיסור הזה.
לילדים יש שלוש תגובות עיקריות לעכבות שלנו:
- מאוד טבעיים הם התמרמרות, גירוי, תסכול, בכי, דמעות, צרחות. זו תגובה נורמלית לאיסור. למה? בגלל שהילד רצה משהו אתה אומר לו לא, הוא מתוסכל (הצורך שלו מתוסכל) והוא נסער. המשימה שלנו, כהורה, היא לעמוד ברגשות ורגשות אלו;
- קבלה היא התגובה השנייה לקביעת איסור וגבול. הם מקבלים את זה, נרגעים ויוצאים לעסק שלהם. לפעמים הם איכשהו אפילו נרגעים כי באותו רגע הם הבינו שמישהו צופה ברווחתו, מישהו דואג לזה;
- התגובה השלישית לאיסור, זו שצריכה להזהיר אותנו, היא מניפולציה. כשילד מנסה בדרך כלשהי לעקוף את האיסור שלנו, לדחוף אותו, הם מנסים להחליט בין ההורים, כאשר האם אוסרת עליו והוא הולך לאביו או לסבתו, הם עדיין מנסים להשיג את מטרתם. מצד אחד, ניסיונו של הילד להשיג את מטרתו מובן, הוא מועיל עבורו, מכיוון שמדובר במיומנות חשובה. אבל, רצוי שהילד יעשה זאת ישירות, כלומר לך נסה להוכיח לאמי: “אמא, חשוב לי מאוד לטייל עם חברה שלי. מה אני צריך לעשות בשביל זה כדי שתיתן לי אישור? " כשיש ניסיון מניפולטיבי (7:04) להשיג את מטרתנו (באמצעות ייבוב כלשהו, באמצעות כמה פעולות אחרות), אז זה, כמובן, סימן לא נעים עבורנו, וכאן חשוב לנו ללמד את הילד, לנסות לנהל איתו משא ומתן.
ילדים עושים מניפולציות כאשר מבוגרים מטפלים בעצמם והילד רואה את המודל הזה, או שמבוגרים מאוד קשוחים וקשים, ורבים מדי מהצרכים של הילד לעיתים קרובות מתוסכלים, כלומר אסורים, ואז לילד אין ברירה אלא לתמרן. לכן, אם ילדכם מתמרן, עליכם להסתכל בעצמכם בעיון: אולי אתם עושים זאת, אולי אתם אומרים לו "לא" לעיתים קרובות מדי.
כיצד לקבוע איסורים:
- חשוב לומר לילד: "אני אוסר עליך לעשות זאת", ואם אפשר, להסביר את הסיבות. יש ניואנס כשאנחנו אוסרים על משהו על בסיס קבוע, אז אין צורך להסביר את הסיבות כל הזמן, כי הילד כבר מכיר אותן בצורה מושלמת ובפעם הבאה אנחנו פשוט אומרים "לא". ככל שהאיסור מנוסח ברור ופשוט יותר, כך קל יותר לתפוס את הילד. ההסבר צריך להיות קצר וברור. קריאת ההרצאות לא שווה את זה, כי הילד מפסיק לשמוע אותך ומפעיל את המעבר: "אלוהים, מתי הכל ייגמר";
- אנו מבצעים איסור מבלי להתייחס לאישיותו, ללא השפלה, כפי שאמרנו, ללא בושה;
- חשוב מאוד להיות מסוגלים לעמוד בתגובת הילד. הָהֵן. כשילד מתעצבן, בוכה, בועט ברגליים - המשימה שלנו היא לעמוד בזה. כדי לעמוד חשוב להבין שראשית זו תגובה טבעית של הילד, ושנית, לשתף אותה: "כן, אני מבין שאתה נסער / אתה נעלב". לילד קל יותר לקבל את האיסור שלך מכיוון שהוא רואה שרגשותיו מקובלים, אך האיסור נותר איסור.
כפי שאני נוהג לומר להורי: אל תניח את הגבול הזה שאתה לא מוכן לעמוד בו. אם החלטתם לאסור על הילד משהו, אז חשבו לפני כן. ברגע שאתה אומר זאת ואחריו, מומלץ לא לשנות את דעתך. אתה יכול לשנות את דעתך רק אם הילד נכנס איתך למשא ומתן, והוא הסתיים בהצלחה. אתה לא צריך לשנות את דעתך כאשר ילד דחף אותך או עבר להסכם עם מישהו אחר.
בחיים שלנו עם ילד, צריכים להיות לא רק איסורים, אלא גם הרבה אהבה. אם יש אהבה, קל יותר לתפוס איסורים וגבולות כלשהם.
- מה אפשר ולא ניתן לאסור על ילד
- איסורים מיותרים: כיצד הורים הורסים את חיי ילדיהם
- מדוע ילדים אינם מצייתים ומה על ההורים לעשות?
- כיצד לומר נכון לילד "אל"
- 5 חלופות להגיד לא לילד שלך
