ביקורת אכפתית מוגזמת ובריאות בלתי הולמת מצד סבא וסבתא יכולים לפעמים ליצור מתח במשפחה. מתי ואיך צריך לעצור קרובי משפחה?
הקלאסיקות דיברו גם על סכסוך הדורות. אבוי, ממאה למאה המצב לא משתנה הרבה, והזקנים תמיד "יודעים יותר טוב", והצעירים מנסים להגן על נקודת מבטם. כידוע, בסכסוכים נולדת האמת, הקובעת את התקדמות האנושות. אבל לא תמיד. לפעמים לדור החדש כבר יש זמן לרכוש את ילדיו, והורים פעילים מדי מנסים בכל דרך אפשרית לקדם ואף לכפות מודלים של התנהגות משלהם, לעיתים מול הקטנים. בואו ננתח את המצבים שבהם פשוט צריך לעצור את סבא וסבתא לטובת כל המשפחה.
1. "גידלנו אותך, אז אנחנו יודעים טוב יותר איך לגדל את ילדיך"
אתה חושב שהמערכת הפדגוגית של מונטסורי היא אופציה נהדרת לגידול התינוק שלך, מצאת את הגן המתאים ופנית לשם. עם היוודע הדבר, הסבתא נופלת להיסטריה ומכריזה שהיא מורה עם ניסיון של רבע מאה, מועמדת, זוכת תעודה, חתנית ונושאת כל מיני רגליות ובשום מקרה לא תאפשר לך לשבש את נפש הילד במבנה חינוך שגוי (מנקודת מבטה). ...
ואולי, הכל בדיוק הפוך - אתה מקפיד על הדעות המסורתיות ביותר. אבל הסבים "המתקדמים יותר" רואים את השיטה הנכונה היחידה של רודולף שטיינר, וכבר דאגו לגן הנכון לנכדה עם צעצועים ביתיים, או מתעקשים שהילד יהיה מחוסן על פי מערכת פורפירי איבנוב.
מצב אחר. אם, די "מסורתית" בענייני טיפול בתינוק, הולכת עם התינוק שלה בעגלה. ושוב, סבים וסבתות מודרניים, חסידים נלהבים של סלינגוקולטור, נותנים לה קלע וממליצים להשתמש בו חזק מדי. לקרובי משפחה לאחרונה קראו באינטרנט כי יותר שימושי שילד קטן נמצא עם אמו כל הזמן, כך שהוא מרגיש בטוח ויהיה פחות חרד.
אבל לא, אולי זה אתה עם שתי הידיים בשביל הקלע, והדור המבוגר ממש רועד מחוסר העגלות, מיטות התינוק ושאר "חפצים לתינוקות" מוכרים בחיי היומיום שלך.
בשני המקרים איש אינו מעוניין לדעתך; טענותיך הוכרזו מראש כמופרכות. זה נקרא הטלת עליך מודל הורות.
איך לומר עצור. ניסחו לעצמכם בתקיפות: “זה הילד שלי ואף אחד אחר. לכן האחריות לעתידו ולכל הסיכונים הכרוכים בגידולו, הכשרתו ותהליך הסוציאליזציה מוטלת עלי בלבד. לכן, עלי להחליט כיצד כל התהליכים הללו יתרחשו עבור התינוק ". אם אתה בעצמך מאמין בזה, יהיה הרבה יותר קל להעביר את המשמעות לסבא וסבתא שלך.
2. "לא משנה כמה השדכנים מנסים להפוך לסבים וסבתות אהובים, אנחנו עדיין טובים יותר."
למרבה הצער, זה לא כל כך נדיר שחמות עם חמות וחמות עם חמות יוצרות קואליציות ו"נאבקות "בעקשנות על הזכות להיות הכי טוב בעיני ילדים ונכדים. כמובן שבמובן מסוים אפשר רק לחלום על קרובי משפחה שמוכנים לרוץ לעזור בכל מצב ביום ובלילה, המתחרים ביניהם על תמיכה חומרית ומוסרית ובבקשה הראשונה. הכל כך עד שנדבר על איום ישיר על בריאותו והצלחתו של הילד.
לדוגמא, ילדה קטנה עם אלרגיה לפרי הדר "אוהבים" סבים וסבתות קונה מנדרינות ("ערב ראש השנה, זה לא יזיק לנכדה קטנה"), ואחיה הגדול רשאי להישאר ער עד מאוחר באינטרנט לפני בדיקה אחראית של חצי שנה. אם רק הילדים מודים בפומבי כי הסבים והסבתות הללו הם הטובים ביותר, כי קרובי משפחה אחרים אינם מאפשרים זאת. ועדיין, הם אלה שנותנים מתנות יקרות יותר, וללא סיבה, ולא רק לחג. לעתים קרובות הם הולכים לבתי הקולנוע ולקולנוע. ומותר להם לאכול ממתקים לפני ארוחת הערב בכל כמות שהיא, לא כמו איזו גרימזה, שכאילו לא היו ילדים בעצמם ... בהתאם, הצד ה"נעלב "נוקט מיד באמצעי נגד הדומים לאלו שתוארו לעיל. מי שינצח ב"קרב "כזה, הילדים שלך יפסידו.
איך לומר עצור... אם אתה מעריך את עזרתם של יקיריהם, תצטרך "להראות את ניסי מעשה האיזון" ולהיות דיפלומט. אינך יכול לתת עדיפות בפומבי לאף אחד. במפגשים משפחתיים, בשום מקרה לא תראו את העדפותיכם, אלא תמרו בשיחות אישיות: למשל, נסו בנפרד להסביר לאם ולחמותכם שהנכד אוהב את שניהם באותה מידה ולא יכול לבחור בין יקיריהם, שהם יקרים לכם באותה מידה. , ולנכדים, וקוראים לשכל הישר. אם קרובי משפחה אינם לוחמים יתר על המידה "לכל החיים", התשוקות צריכות להישכך עם הזמן.
3. "אנחנו כבר לא צעירים, כל העצמות כואבות, אבל אנו עושים בלי אנוכיות כל מה שאנחנו יכולים בשבילך"
אין ספק שרבים מאיתנו צפו כיצד נשים צעירות ועליזות למדי מתלוננות לעתים קרובות לאחרים על האופן שבו הן דופקות את רגליהן ועוזרות ל"נוער "עם נכדיהן, גם אם אנחנו מדברים על פעולות חד פעמיות אחת לשלושה חודשים.
סבתא צעירה בת 46 בילתה שבוע עם משפחת בתה, שזה עתה שוחררה מבית החולים לאחר לידה קשה, ועזרה לאם שזה עתה נולדה לטפל בתינוק. ועכשיו, במשך שבע שנים, בכל הזדמנות, "סבתא" מספרת כמה היה לה קשה להשאיר את בעלה של הבית בבית, כמה היה קשה "בגילה" לקום בלילה לילד בוכה, וכמה שטיפה היה לה שתף ...
זה לא מקרה בודד. לעתים קרובות "הורים להורים" משערים על גיל ובריאות, ולעיתים אף מגזימים בתפקידם, רק כדי להוכיח לעצמם ולסובבים את חשיבותם. והכל יהיה בסדר, אבל תלונות כאלה יכולות להישמע באופן שיטתי על ידי תינוק, מתוך הבנתם שסבים וסבתות אינם יכולים להונות או להגזים.
נראה שלאיש לא חם או קר מהתלונות הללו, יש רק "אבל": ילד קטן לא מבין שבדרך זו סבתו פשוט מנסה למשוך תשומת לב לעצמה וראויה לשבחים.
משמעות הדבר היא שהם חולים ואומללים, ובמקביל מקריבים את האחרון למענו. והוא אשם לפניהם. הוא אשם בכך שלוקח זמן, תשומת לב כוח, שהוא נולד, בסופו של דבר ... ולאיזה מחשבות זה יכול לדחוף אותו? .. יש כבר מתחמים רציניים לא רחוק ...
איך לומר עצור... הארון נפתח בפשטות. בואו נהיה גלויים - לא ילדתם את ילדכם עבור סבא וסבתא, אלא עבור עצמכם. אף אחד לא מחויב לעזור לך על בסיס קבוע, ואם אתה נעזר, ואתה מקבל את העזרה הזו אפילו את זה הקטן ביותר, אז תוכל להיות אסיר תודה על כך. ואל תהססו להדגיש שוב כמה סבים וסבתות עושים עבורכם, אל תחסכו במילים של הכרת תודה והערכה, אל תעמידו פנים שזה מובן מאליו. ואז, יתכן מאוד, שטף התלונות יקטן מאוד. יחד עם זאת, אל תנמיכו את העובדה שקרובים באמת יכולים להיות מותשים על ידי טיפול בנכדים חסרי מנוחה. נסו לפרוק אותם כמה שיותר. אחרי הכל, עזרה לילדים היא עניין מרצון, ולא מובן מאליו.
4. "אמא שלך לא מבשלת טוב, אבל הידיים של אבא שלך צומחות מהמקום הלא נכון"
סבא וסבתא הופכים את הילד נגדך בגלוי. המקרה הזה דומה לזה הקודם, עם ההבדל היחיד שההורים, כלומר אתה עצמך, הופכים למושא לביקורת מתמדת. וזה אסור לחלוטין.
למרבה הצער, יש הורים שנוהגים לראות ביקורת מתמדת, כולל ביקורת ציבורית, כשיטת חינוך בלבד. לפעמים, "על ידי אינרציה", הם מתחילים להתלונן על ילדם, גם כשהוא לא שומע זאת. אבל אם קודם לכן זה היה עניינך איתם, עכשיו התינוק שלך שומע באופן קבוע התקפות כאלה. אולי אפילו בצורה פוגענית בכנות: "אני מעדיף ללכת איתך לטייל, אחרת תיפגע ממכונית אצל יום אם שלך למחצה," או אחרת דומה. וזה לא מקובל, מכיוון שהוא מערער את סמכותך בעיני הילד ואת הקשר הפסיכו-רגשי שלך איתו.
איך לומר עצור... כמובן שתקיפות פוגעניות, אך תגובה בתנופה לריצה אינה מניעה. לנתח טוב יותר את התנהגותך שלך אולי אתה עסוק בעצמך יתר על המידה, תוך התייחסות מועטה לא מקובלת לתינוקך? או שמעולם לא למדת לבשל משהו טעים ובריא יותר מ"סולת עם גושים "? או שאולי הבית שלך באמת כל כך מלוכלך שהגיע הזמן להתקשר לשירות ניקיון? אם עמוק בפנים אתה מסכים עם ההערות, ורק הטופס מעורר מחאה, התחל מיד לעבוד על עצמך. ככל שתקדימו לגלות דינמיקה חיובית, פחות הסיבה שההורים שלכם צריכים להרעיף עליכם טענות. עם זאת, נסו להעביר לקרובי משפחה שלא כדאי שתשמיעו אפילו ביקורת הוגנת ביותר בנוכחות ילדכם. יש להציב קרובי משפחה אהובים במסגרת נוקשה: כל התביעות מבוטאות בפניך באופן אישי ורק לך. הערות פרובוקטיביות על הורים בנוכחות ילד אינן מקובלות. אם אתם בטוחים שקרובי משפחה מכפישים אתכם מול התינוק בכוונה זדונית, הפסיקו לתקשר איתם עד שהם ישנו את דעתם. לרוב זה קורה אם החמות בתחילה לא אהבו את הכלה ... כאן תצטרך לפעול בנחישות - אולי אפילו לזמן מה כדי להפסיק לתקשר בין הנכד והסבא והסבתא.
5. "אמא טובה, אבל סבתא טובה יותר"
סבא וסבתא ממש מתמוססים לנכדים ומנסים להחליף את הוריהם. יש להם דעה משלהם לכל מקרה - כמובן, שונה בתכלית משלך, רק הם יודעים "איך הילד יהיה טוב יותר", ומנסים להשתתף בכל רגעי חייו, גם כשאתה לא מבקש מהם כלום.
לפעמים סבים וסבתות, במקום ליהנות מהשקט הראוי לאחר גידול ילדיהם, מתחילים להתנהג כמו הורים כלפי נכדיהם. זה דומה למקרה הראשון שבדקנו, עם ההבדל היחיד שההשפעה של הדור המבוגר חודרת ממש לכל תחומי חייו של הילד. בכל מקום, החל מטכניקות אימון בסיר וכלה בבילוי משפחתי בקיץ. מוטלות הזמנות שאינן תואמות בשום צורה את נקודת מבטך לגבי הבעיה. אתה כל הזמן "נדחק לרקע", מושך ו"מחנך "במקביל לתינוק.
איך לומר עצור.
כאשר סבים וסבתות עוברים באופן כפייתי למערכת המשנה ההורית, ומנסים לבצע את התפקידים של אמא ואבא לתינוק, זו קריאה מדאיגה מאוד עבור עצמך. סביר להניח שאתה נראה אינפנטילי מדי בעיני הדור המבוגר מכדי לשחק תפקיד הורי. אל תעלבו מקרוביכם - עדיף לחשוב מדוע הם לא רואים בכם מבוגרים שמגיעים להיות אחראים לילדם שלהם. ניתן לשנות את המצב רק על ידי פעולות בוגרות ומאוזנות, ולהוכיח שאתה אדם בוגר.
האם הוכחת להוריך שאתה אדם בוגר, המסוגל לטפל בילדים בעצמך? ככל הנראה, ההורים שלך לא השתכנעו מראיות אלה, משום שמשום מה הם עדיין לא תופסים אותך כמבוגר. העצה זהה למצב הקודם: לנתח את התנהגותך ולעבוד על עצמך. רק פעולות בוגרות ומאוזנות יראו אותך ראוי למשימת ההורים הגבוהה.
אולי הקרובים באמת מנוסים יותר בענייני חינוך, חיו את חייהם ו"ידעו טוב יותר "רגעים רבים. אך אל תשכח שבמקרים מסוימים "הטוב ביותר" כזה עשוי להתגלות כאויב הטוב. הערך באופן מציאותי את היכולות שלך, אל תצפה לעל טבעי מסבא וסבתא.
כל אחד מאיתנו מייצג איך צריכה להיות סבתא אידיאלית: היא חייבת להיות תמיד מוכנה לבוא בריצה לעזרתך; מעריצים באופן לא אנוכי את ילדיכם ואת עצמכם; תומך ללא עוררין בכללים והעקרונות שאתה עצמך מקפיד עליהם בחינוך; זה שמח לתת לך ולצאצאיך את הזמן שלי, את הכוח והדאגה רק מהסיבה הפשוטה שהיא סבתא ... במילה אחת, להיות מרי פופינס, וסיליסה החכמה ומעבד מזון ננו-טכנולוגי - בבקבוק אחד. משום מה אנו מצפים לסבים מעט פחות, אך הדרישות שלנו אליהם גבוהות מאוד. עם זאת, באופן עקרוני אין אנשים אידיאליים בטבע - לא הורים ולא ילדים. לכן, דעו כיצד לנהל משא ומתן עם אלה שעל פי רצון הגורל היו לידכם, ולעיתים, במידת הצורך, ידעו לומר "עצרו!"
- 5 טיפים להורות מגוחכים שרק סבתות יכולות לתת
- תפקידם של סבא וסבתא בגידול ילדים
- איך לא לקלקל ילד עם סבתא
- איך לשפר את היחסים בין הילד לסבא וסבתו?
- 4 סוגים נפוצים של סבים וסבתות
- סבתא או מטפלת: עם מי לעזוב את הילד
- סבתא מקלקלת מאוד את נכדיה ומאפשרת להם הכל - איך להגיב להורים
איך משפיעים על סבא וסבתא כדי שלא יקלקלו את הילד
תכנית זו תועיל גם להורים וגם לסבים וסבתות, תענה על שאלות קשות ותשפיע לטובה על מערכות יחסים במשפחה גדולה, ותביא לתוכה הבנה הדדית, כבוד ויחס נכון למצב המשפחתי. הנושא של התוכנית שלנו הוא "תפקידם של סבים וסבתות בגידול נכדים".
