קשה לומר מדוע זה קורה - אך לעיתים קרובות, אנו, המבוגרים, פתאום תופסים את עצמנו בכך שאנחנו טועים בנורמות של גידול ילדים. האם העמדות שלנו מהילדות משפיעות עלינו, או שחסר לנו ביטחון בכשירות שלנו ... עם זאת, זה יותר גרוע כשאנחנו לא תופסים. או כשאנחנו מבינים את הטעויות שלנו רק בשלב היחסים הסיבתיים.
כיצד להבחין בין עקרונות פנימיים לקלישאות בתודעה? בניגוד למסורות אמיתיות, מיתוסים פדגוגיים אינם מאפשרים להורים לשמוע את האינטואיציה שלהם, ולכן - להבין את הילד. על ידי פעולה באמצעות פחד ולא אהבה, כמה סטריאוטיפים יכולים להרוס את ההרמוניה של יחסי הורים וילדים. אבל זה לא היה שם! יחד נפשל כמה מיתוסים כרגע.
"המורה עצמו חייב להיות מה שהוא רוצה להפוך לתלמיד." ולדימיר איבנוביץ 'דאל
מיתוס מס '1. "אם תתן לו את כל מה שהוא רוצה, הוא יתקלקל וישב על צווארו"
תחשוב מה הילד שלך רוצה קודם? אם, למשל, אופניים עלו בראשך, עדיין דיוושנו בכיוון הלא נכון. למעשה, הצורך העיקרי של כל תינוק הוא הצורך באהבה, וליתר דיוק, לדעת שהוא נראה ונשמע. לתת לו את מה שהוא רוצה במובן הזה, אי אפשר להגזים. ולא משנה כמה הרוזין עשוי להיות על מוח הגונטה של הסבתא: “אל תלמד את זה לידיים שלך! אל תוציא את הילד מהעריסה שוב! ", ילד מאושר הוא ילד שישב בזרועותיה. הוא בכלל לא "מאולף" בגיל הרך בגיל הרך - אחרי הכל, הצרכים הבסיסיים נענים בזמן ואין חשש לאבד אהבה.
אם אנחנו מדברים על "כל מה שהוא רוצה", כלומר שפע הצעצועים והבידור, אז צריך להבין שחשוב שנשקיע בהטבות האלה. לשם השוואה, הנה שלוש דוגמאות:
- הורים מאתגרים את ילדם מתוך אשמה - הם בעבודה מסביב לשעון ואין להם דרך אחרת להביע את רגשותיהם.
- הם קונים צעצועים, שאינם מסוגלים לעמוד בהתקפי זעם תובעניים.
- למשפחה קרובי משפחה וחברים רבים, אנשים קרובים מביאים מתנות לילד.
כל סיטואציה היא אינדיבידואלית, אך "הסיכונים האפשריים" ככאלה נוצרים לא על ידי "ים הצעצועים", אלא על ידי ההקשר לשפעם. אם ההקשר הוא קשר משפחתי בריא, סביר להניח כי עודף הצעצועים ושמחות הילדות לא ישפיעו לרעה על התינוק.
סיפור נפרד הוא כאשר הורים משתמשים באיסורים למטרות חינוך ומניעה, תמיד ובכל דבר הם חוששים לקלקל. לעיתים קרובות אין לילד ברירה אלא להיות ערמומי יותר - להפסיק לבקש רשות, למשל. כאן מתחילים הקשיים האמיתיים בחינוך אצל ההורים. אצל ילד אחר זה יכול לגרום למה שמכונה "חוסר אונים נלמד" - בעיה שגורמת לחוסר יוזמה בהיבטים שונים בחיי המבוגרים.
מיתוס מס '2. "אתה לא יכול להצטער על שום דבר קטן - זה יגדל להיות בכי"
כאשר מבוגר נסער, אנו מזדהים איתו - אנו חולקים רגשות כבדים, מגלים הבנה וקבלה. והילד, מתברר, אינו גבר? כן, מצוקה בילדות לא נראית כה גדולה, אבל בגלל זה הוא ילד. אל תעזוב אותו בזמנים קשים! אבל אל תדאג יותר מאשר הוא עצמו. היכולת להרגיש, לא להטיף רגשות שליליים, היא דבר שחסר למבוגרים רבים בגלל חינוך לא תקין. שילדינו יהיו מאושרים מאיתנו. תוכלו להבחין כיצד, כשהם מתבגרים ומפתחים את נפשם, האדם הקטן יצטרך פחות אמפתיה כדי להפסיק לבכות.
דוגמה פשוטה מחוויה אמיתית אמיתית: ואניה היא ילד קולט, סבתו אפילו מכנה אותו "הבן של אמא", אך אמו רואה התקדמות - כשהיה בן שנה יכול היה לבכות על כל אירוע לא משמעותי (תחת אוו ואוה של סבתא אכפתית, שחושבת שאמא צריכה להתייחס אליו "כמו לחייל), אבל אמי ריחמה עליו, הביעה הזדהות. בלי דאגות, בלי עצבים - רק עם הבנה בנשמה. ועכשיו הוא בן שנתיים. הסבתא הייתה לשווא - לא יותר, אבל הרבה פחות הוא בוכה, והוא נרגע הרבה יותר מהר. והוא לא בכיין - כן, הוא איש של ארגון נפשי עדין, אבל אחרי הכל, לכל ילד יש את האופי שלו. ואניה לא בוכה על זוטות. אגב, אם לאחרונה, בתגובה לטיוטת הצעקה, "פגעתי!" היה צורך לקחת אותו על הידיים, לנשק את המקום החבול ולתת לו חזה, ואז לפני חצי שנה הכל נעשה הרבה יותר קל. וביום אחר הוא נסחף כל כך ממשחק החיילים, עד שנחבל בברכו, נישק אותה והמשיך בענייניו החשובים.
מיתוס № 3. "ללכת בבכי של ילדים זה לעג. אם אתה צריך לעזוב, התגנב בלי לשים לב! "
אז איפה ההיגיון? כן, לעזוב בשקט, לנצל את רגע המשחק הנלהב של הילד, לא נשמע בכי מר, אבל האם זה לא לעג ממש לנשמת הילד? יתר על כן - זהו ירק בנשמה! שים את עצמך בנעלי הילד: אמא נעלמת באופן בלתי צפוי, בכל רגע. ובכן, איך אתה יכול לסמוך עליה אחרי זה? כמה פעמים ביום, למקרה שבכלל, בוכה, מאבדת אותה מטווח הראייה? או אולי כדאי שתתעורר באמצע הלילה ותתקשר אליה? לא, טוב, אתה אף פעם לא יודע ... זה תמיד הכרחי להיות בכוננות בעולם הלא יציב הזה שבו אנשים מתעתעים זה בזה.
הורים אזהרה, מסבירים, סבלניים מסכנים את בריאותם הנפשית של ילדיהם הרבה פחות.
דוגמא נוספת: כשאליס הייתה בת שנה, לאמה היה צורך להרוויח כסף נוסף - לא היה אבא במשפחה. הסבתא נקראה לשבת עם התינוק, שכן שלושתם חיו. ואז החלו מריבות: הסבתא האמינה שאמא צריכה לעזוב בלי לשים לב. פעם הם עשו בדיוק את זה, למרות שבאותו יום כוחה של סבתא לא החזיק מעמד זמן רב - אליס בכתה עד שאמה נאלצה לוותר על כל מה שבשיחת סבתה ולברוח הביתה. נראה כי משרה חלקית אינה מבריקה עבור אמא. אבל לא - לאחר ששינתה את האסטרטגיה, הנשים הבחינו במהרה שהילדה בוכה פחות לאחר שאמה עזבה, וצערה לא נמשך כל כך הרבה זמן: אחרי הכל אמה הבטיחה לה לחזור, כי זה כבר קרה - היא הבטיחה ואכן חזרה.
מיתוס מס '4. "יש להחדיר נימוס מהעריסה!"
"אמרת תודה?" - שאלה לילד בן שנה, בלשון המעטה, אינה הולמת. אבל כמה חשיבות נוכל לייחס לכך כמעט מהעריסה! "אל תגדל ילדים - הם עדיין יהיו כמוך" - זכור את האמירה הזו לעתים קרובות ככל האפשר ואל תאמן את התינוק. עדיף לשים לב לנימוס שלך - ולא רק עם ילד. ובכן, התייחסו לתינוקכם כיצור פתוח וכנה. אם ברחוב, כשהוא צועד ביד עם הוריו, פוגש בן שנתיים פוגש, נגיד, מורה ולא אומר שלום, אלא מתחיל לבכות ולהסתתר מאחורי אמו - במקום אלף מילים, זה לא יגיד על חוסר הנימוס שלו, אלא על האופן שבו מטפלים בו בגן. ... ואז נותר לך להחליט מה לעשות עם האמת שנחשפה. העיקר לשמוע ולהרגיש את התינוק. והוא ילמד לומר "תודה" ו"נא "על ידי הדוגמה שלך.
מיתוס № 5. "אין חינוך ללא עונש"
כאשר ההורים אינם מכוונים לעולמו הפנימי של הילד, הם אינם מבינים את מניע ההתנהגות שלו. גם טוב וגם רע. כך שלא נותרו מכשירי השפעה אנושיים - אלא רק מניפולציות, איומים ועונש. היו עוזרים, לא מפקחים: דברו עם ילדכם הפנימי והוא יסביר לכם כמעט כל סיטואציה. אם, כמובן, אתה נמצא בהרמוניה עם עצמך (ילדך הפנימי צריך לאחל לטוב בכנות ולא לנקום בילדותו שלו - זה קורה כאשר אנו פועלים בצורה אימפולסיבית ואז מצדיקים את עצמנו). לא יהיה צורך בעונש. או לפחות הם יפסיקו להיראות כמו שפיכת כעס של מבוגר כלפי ילד קטן.
קראנו בנושא איסורים ועונשים:
- להעניש ילד על התנהגות בלתי הולמת בשוגג או לא?
- 8 דרכים נאמנות להעניש ילדים. איך להעניש ילד כראוי על אי ציות
- למה אתה לא יכול להכות ילד - 6 סיבות
- 15 סימנים שאתה קשה מדי עם ילדך
- מה אפשר ולא ניתן לאסור על ילד
אבוי, בילדותנו איתך, בעיקר מתוך בורות, המושגים "חינוך" ו"עונש "היו כמעט שם נרדף. "אמא לא צועקת - אמא מגדלת!", "לאבא יש תרופה אחת לכל הגחמות שלך - ויטמין אר (חגורה)!" - זוכר הצהרות כאלה? משום מה האמינו שללא זה אנו גדלים מפונקים, בלתי נשלטים ובדרך כלל לא מקובלים על החברה. כעת אנו נאלצים לשבור את הסטריאוטיפים שהשתרשו במוחנו בהשפעת הורינו. יש צורך למגר זאת הן ברמת התודעה והן ברמת התגובות, הדחפים. ילד מציית ללא שום כפייה כשהוא מרגיש שההורים תמיד בצד שלו, מכוונים אליו ונמצאים איתו באינטראקציה מלאה. וזה באמת מדהים!
קראנו על נושא החינוך:
- 7 תגליות שכל אישה תגלה כאמא
- מאפייני הפסיכולוגיה של גידול ילדים מתחת לגיל שנה
- 7 טעויות בהורות שמונעות מהילדים להצליח
- 10 הטעויות הטובות ביותר בהורות
- כיצד לגדל את ילדכם בשלום אהבה - 25 הטיפים המובילים
