אנו מלמדים את ילדינו לכתוב ולספור, לפתח את יכולותיהם היצירתיות, להכיר להם ספורט, לעשות מוזיקה ... אנו רוצים שצאצאינו יגדלו להיות אנשים חכמים, כנים, הגונים. לשם כך, אנו קובעים כל מיני יעדים חינוכיים, משתמשים בטכניקות העדכניות ביותר ועומסים על פעילויות התפתחותיות. יחד עם זאת, לעתים קרובות אנו שוכחים מהתכונות שבאמת עוזרות לילדינו להצליח, עליזים ושמחים. 3 מיומנויות חשובות ללמד את ילדיכם:
1. יכולת משחק
ברצון לגדל אדם שיודע להשיג את יעדיו, ההורים הולכים לרוב רחוק מדי. כישלונותיו של הילד נתפסים בעיניהם כשלהם, ולעתים אף מכאיבים יותר. אֵיך? שכונה מישה כבר פועלת ושלי אפילו לא עשה את הצעדים הראשונים! הבן קיבל ארבעה למבחן, והשכן על השולחן "5"!
אנו מעמיסים על ילדנו דרישות מופרזות, אנו רוצים שיעמוד בציפיותינו ויבין את מה שלא יכולנו.
איך ההרגשה להיות לא מסוגלת לעמוד בתקוות הקרובים אליך? גם אם הצאצאים לומדים להיות א ', מדברים אנגלית שוטפת ותופסים מקומות ראשונים בתחרויות ספורט, תמיד יש ילד שטוב יותר במשהו.
על ידי דרישות מתמדות להצלחה, אנו יוצרים הערכה עצמית לא מספקת אצל הילד:
- יכול להיות שזה מאופקכאשר התינוק מרגיש שלא מצליח לו, שהילדים מסביב חכמים יותר, חזקים יותר, מיומנים יותר. העולם נתפס כמשהו אדיר ומסוכן (אנו קוראים כיצד להגביר את ההערכה העצמית של הילד).
- או שההערכה העצמית של הילד גבוהה מספיק. ואז הוא, בעקבות הוריו, מציב לעצמו דרישות גבוהות מדי. וחייו הופכים למירוץ למנהיגות.
התגובה לכישלון אצל ילדים כאלה אינה מספקת:
- הראשונים חשים את אשמתם, המובילה אותם לאדישות או לדיכאון. ההערכה העצמית סובלת עוד יותר, הילד תופס את עצמו כחסר יכולת, טיפש, מסורבל, מכוער. עוסקת בחפירה עצמית ובהלקאה עצמית.
- אלה, להפך, נוטים להאשים אחרים בכישלונותיהם, כולל הוריהם. לילדים כאלה קשה מאוד להתאושש מאובדן, להודות בתבוסה. הם יכולים להתמרר ולהיתלות בזה.
הסיבה העיקרית להתנהגות בשני המקרים היא חוסר היכולת וחוסר הרצון לקחת אחריות על אירועי חייך.
איך ללמד ילד להפסיד?
- תן דוגמה אישית ליחס לכישלון. ילדינו לומדים מאיתנו הרבה, והם מחקים את הפעולות והרגשות שלנו ולא את המילים. כשמשהו לא מסתדר לך, איך אתה מגיב אליו? אתה יכול לאמץ כישלון בעצמך? שלוט בהתנהגותך, ברגשותיך, בהצהרותיך. שתף כיצד חווית תבוסה בילדותך ואיך הרגשת לגביה. זה יעזור לך להבין שכישלון יכול לקרות לכל אחד. אבל אתה יכול לתקן טעויות ולנסות שוב להשיג את מה שאתה רוצה;
- לאהוב ולקבל את הילד. התינוק וגם המתבגר צריכים לחוש בתמיכה ללא תנאי של הוריהם, גם כשהוא נכשל. במקרה זה, הפיאסקו לא יתפס כטרגדיה עולמית. כישלונות בחיים יוארו על ידי אהבה וכבוד הוריים. היא תלמד את הילד להעריך את עצמו;
- שבח בצורה מתונה וראויה. בשבחים, באופן מוזר, גם ילד יכול להיות מפונק. כאשר משבחים אותו על כל מה שהילד עושה, נוצר דימוי עצמי אידיאלי, שאינו כולל כישלון. עליכם לשבח את פעולותיו הספציפיות של הילד, תוך לא לזלזל בזכותם של אחרים. במקום זאת "ציירת את הטוב ביותר!" עדיף לומר "אני מאוד אוהב את הציור שלך!" קראנו גם: איך לתגמל נכון את ילדך?
ואז הילד יבין ויקבל את אחריותו לכישלון. וההפסד יתפס כתמריץ לכבוש גבהים חדשים, לעורר עניין בהתפתחותם.
איך ללמד ילד להפסיד? - פסיכולוג אלה סלובינסקאיה עונה:
2. אהבו את עצמכם ודאגו לעצמכם
עד שאדם לאהוב את עצמו, הוא לא יוכל להיות מאושר ולממש את הפוטנציאל שלו. לעתים קרובות מאוד, המשפחה משקרת את מקורות העובדה שהילד אינו יכול לאהוב את עצמו. הורים על פי השוואתם עם ילדים אחרים, חוסר שביעות רצון וביקורת מערערים את אהבת התינוק ללא תנאי לעצמו, הטמונה בכולם מגיל לידה. אנו משליכים עליו את המתחמים, העמדות והבעיות שלנו.
אדם שאינו אוהב את עצמו אינו מסוגל לטפל בעצמו כראוי. בחברה שלנו מקובל להתייחס לעצמו כאל אדם משני. "אם אהיה חולה, לא, אני בכל זאת אלך לעבודה." "יש לי עבודה, ילדים, בית - אין לי זמן לעסוק בספורט (ללכת לבית חולים, לבקר בתיאטרון)".
אנו חיים בלחץ מתמיד, מביאים את עצמנו לתנאים כה קשים. אנחנו תמיד משיגים משהו בלי שיהיה לנו זמן ליהנות ממה שיש לנו. מכאן, אנשים רבים סובלים מעייפות כרונית, תסמונת שחיקה.
לעתים קרובות אנו מעבירים עמדות כאלה לילדינו. איך עוד? אחרי הכל, אם עייפה לא יכולה להעביר אליה את אהבתה, פשוט אין לה כוח לכך. יתר על כן, אב עסוק וחרד לנצח אינו יכול לעשות זאת.
הכוח נמצא בתוכנו: זהו היחס והאהבה שלנו לעצמנו. עצרו לרגע, חשבו: מה חשוב לכם יותר - עניינים ודאגות יומיומיות, או הרמוניה פנימית, אהבה ואושר של ילדים? אם אוהבת ומקבלת תלמד אותך איך לטפל בעצמך ובילדיך.
כיצד ללמד את ילדכם להקשיב ולשמוע את גופכם:
- תנו לעצמכם ולגופכם להיחקר. לא ללעוג אם הילד בוחן את עצמו במראה לאורך זמן, עושה פרצופים ועושה פרצופים. לעודד טיפול עצמי, היגיינה אישית;
- תנו לילדכם להציב גבולות למרחב האישי. אל תתעקש אם הילד מגביל את הנגיעה, הנשיקה, החיבוק שלך. כבד וקבל את משאלותיו;
- אל תאכיל בכוח את התינוק שלך. בעתיד זה יכול להוביל לתפיסה של בעיות פסיכולוגיות ולהקמת מזון לפולחן (לא יאכילו אותך או מדוע אינך יכול להכריח ילד לאכול בכוח);
- אפשר לפעמים לחרוג משגרה יומיומית קפדנית: תן לו להרגיש עייף או רעב - זו הבחירה שלו;
- היו קשובים לתלונות על רווחת התינוק, עקבו אחר מצב בריאותו. יחד עם זאת, אל תתמקד יותר מדי במחלות;
- עודד פעילות גופנית: ללכת באוויר הצח, לעשות ספורט יחד.
וכמובן, אהבו את עצמכם ואת גופכם, דאגו לכך, ולתינוק תמיד תהיה דוגמא חיובית לנגד עיניו.
3. אל תפחד מטעויות
חוסר החשש לטעות קשור קשר הדוק ליכולת להיכשל. חשוב שהילד יבין שמי שלא עושה דבר לא טועה. מקובל שכולם עושים טעויות, בלי זה אי אפשר ללמוד דברים חדשים. תן לילד שלך לדעת שאם הוא טועה, זה לא אומר שהוא "רע". מצא משהו שאתה יכול לדחות ממנו לתיקון. למד למצוא פלוסים במצב: "למדת לפתור דוגמאות היטב, מעט מאמץ - ותפתור בעיות באותה דרך."
ספר לילדך שהתגלו הרבה תגליות נהדרות במקרה. המדען ט 'אדיסון אמר כי לא היו לו טעויות, הוא פשוט מצא 10,000 דרכים שלא עובדות.
השתמש במילות קסם המעודדות פעולה נוספת: "נהדר!", "בוא ננסה שוב!".
ילדכם יסמוך עליכם אם:
- הוא יידע היטב שאתה מקבל אותו לא משנה מה;
- הוא יראה את ההורה כאדם שעשה גם טעויות וניסה לתקן את עצמו, ולא אידיאל;
- הוא ירגיש את התמיכה שלך, לא יחשוש שתגער בו.
למרבה הצער, לא לכל המבוגרים יש את הכישורים החשובים הללו. למדו עם ילדיכם, מילדיכם. להיות מסוגל לטעות ולהיכשל, לאהוב את עצמך ולדאוג לגופך. תכונות אלו יעזרו לכם להיות מאושרים, לקבל את מצוקות החיים בכבוד ולהתגבר עליהם בכבוד.
הילד שלך מתבייש להשמיע את דעתם? האם הוא מפחד לטעות? פרופסור קריבלי מראה כיצד לעזור לילד להתגבר על חוסר ביטחון ולא לפחד להניח הנחות, לחזות ולתקן את דעתו.
